Похороните меня в розах.

больно. мне тяжело дышать, это первое, что я чувствую. окружающую обстановку заглушает биение собственного сердца. вау, я никогда не знал, что у меня тахикардия. хотя, чему тут радоваться? верно, нечему. но я, почему-то, хочу ощущать это. просто знать, что я сейчас у себя дома, а не умираю на какой-то обочине. последняя сильная встряска, после нее я так и подумал. мне больно и страшно открывать глаза. больно, потому что в них попала какая-то жидкость. могу предположить по металлическому привкусу во рту, что это кровь. интересно, моя или моего водителя? сейчас это неважно, сам факт алой жидкости уже настораживает. а страшно почему. блять, как можно быть не страшно? вот и я сейчас этого не понимаю. ну, я открыл глаза, в конце концов. лучше бы я этого не делал. снег. белоснежные осадки кружатся в восхитительном танце, который я всю жизнь ненавидел. спорт не для меня. каждая крупинка оригинальна, непохожа на всех. все люди так считают, да? каждый - индивидуальность, каждый - личность. отчасти, это правда. не могу винить других, сам таким страдаю. ну вот честно. но, тут же вопрос: как мы можем быть неповторимы, если совершаем одинаковые действия? рождаемся, зависим, учимся ходить, общаться, учится, работать. кто-то кричит, что он другой, потому что становится панком, рокером и прочей музыкальной нечистью. так вас тоже множество. множество офисных планктонов, множество панков, множество отшельников, множество маминых сынков, множество-множество-множество. множество, а не один. чуете разницу? снег. его так много в этом году. мое тело, чую, расположилось прямо посреди всего этого безумия, где-то на укромном сугробе. последний раз, кажется, я в них валялся когда мне лет восемнадцать было. как же это было давно, черт. почему я такой старый? мне почти сорок, твою мать. куда уходит время? позавчера я видел маму, склоняющуюся над моей кроваткой, вчера женился на своей супруге, а сегодня я уже валяюсь весь в крови посреди заснеженных полей. а на деле почти сорок лет. иронично. снег окрашен в багровый. я поднимаю руку. вижу, как кости насквозь пробивают кожу в некоторых местах. осадки сползают вниз, еще больше приобретая алые оттенки. как красиво и противно. надо было учить в школе биологию. в тридцать восемь лет проходить материалы восьмого класса я как-то не готов. к черту. резко опускаю руку назад. боль не чувствуется. похоже, я все-таки умер. жаль, снег такой реалистичный. по щекам что-то стекает. кровь стекает по щекам, давайте так. похоже, я повредил голову. смешно. эрза мне уже больше двадцати лет говорит, что у меня с ней и так какие-то непонятки. ну, теперь буду буквально умалишенным. на задворках сознания я могу предположить, что у меня где-то на макушке такое повреждение, из которого и хлещет кровь. неприятно. неприятно ощущать, как у тебя все тело переломано, а из головы хуярит кровь. и как я оказался в такой ситуации? да я сам не ебу. левую руку я не могу поднять. я ничего не чувствую, но ее - особенно. легкое ощущение паники от пят до головы огромным комом проносится по телу. вау, я, оказывается, все-таки жив. что люди делают в таких ситуациях? вспоминают свою жизнь? свою ошибки? свою семью? я погряз в ошибках по горло, воспоминания колючими шипами обвивают все тело, периодически давая о себе знать, а про свою семью я молчу. что мне делать в такой ситуации? огонь. говорят, что в мире есть только три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: на воду, на огонь и на лицо любимой женщины. языки пламени поднимаются все выше, будто соревнуясь за первенство. ну же, кто первый сожжет мою машину? я столько вложил в нее денег, а сейчас, как завороженный, наблюдая как пламя пожирает десятки тысяч бумажек, от которых зависит вся людская жизнь. все говорят, что мои глаза красивые. интересно, этот огненно-рыжий красиво переливается в моих изумрудных радужках? надеюсь, что да. кровь. ее кровно-алые пряди, шелк которых я проношу сквозь свои пальцы добрую половину жизни. закрыв глаза, я вижу ее черты. мягкая улыбка, задористый смех, карие глаза и бесконечную любовь ко мне. да, я влюблен как мальчишка. да, даже спустя девятнадцать лет совместной жизни. она помогла мне вернуть веру в жизнь, вернуть веру в то, что я - жив, что я тоже та самая личность, которых я не признаю. ко мне подбегают люди в халатах. как я вас ненавижу, черти. бесчувственными пальцами поворачивают мою голову вбок. задыхаюсь. кровь водопадом льет из моего рта. по крайней мере, мне так кажется. мои ребра уже проткнули легкие? иронично, но я был бы мертв. плевать-плевать-плевать. я тяну руку к небу. я хочу достать эти звезды. не знаю зачем, почему, и для чего они мне нужны. я просто хочу эти чертовы звезды, ясно? врачи такие смешные, я не могу. я вижу ее лицо. я вижу эти черты, в которые я влюбился еще в школе, я вижу эти глаза, с которыми я связал свою жизнь. я вижу эрзу фернандес, ставшую смыслом моей жизни. ее упорно оттягивают от моего изломанного тела, заламывают руки, но она такая сильная, рвется ко мне. я даже посмеиваюсь. тяну к ней руку. хотел бы протянуть. вспышка боли. закрываю глаза.

если я умру молодым, похороните меня в розах.