Таблетка

Наш мир удивительный и необычный, правда? Все время в мире происходит какая-то чертовщина. И согласись, все новое — это неизведанно старое. Не всегда конечно. Знаешь… Я себе и места не находил, узнав о новой инфекции по миру. Пугало, правда? Человечество всего за несколько месяцев придумало лекарство от неё. Только вот… Ты и не интересовался этой, как ты говорил, фигней. А я вот интересовался. Ты всегда был таким легкомысленным, совершенно не думал о последствиях, а стоило бы. Ты совершал множество ошибок, но они ничтожны по сравнению с моей. Многие говорили о побочных эффектах этого лекарства, вот только умолчали о побочке здоровых людей. Умолчал и ты. Ты всегда скрывал свои чувства, пряча их под маской улыбки. И честно, не всегда понимал, где правда, а где ложь. А я так хотел тебе помочь… Ты всегда говорил, что можешь справится со своими проблемами сам. Но чёрт возьми, я видел, как они ломали тебя, постепенно, медленно. И моё сердце обливалось кровью, когда ты не мог больше скрывать свои чувства. Я всегда старался тебе помочь, когда ты приходил со слезами на глазах или просто сидел на подоконнике. Успокаивал тебя, как только мог. Обнимал, целовал, дарил твои любимые сладости и ты всегда так улыбался, сквозь слезы... Боль смешанная с любовью... Только ты мог смешать это воедино. Ты всегда был таким особенным для меня. Стал для меня всем миром. Ты хотел только добра всем, все время забывая о себе. Ты немного безответственный, ведь тебя волновало только мое состояние. И ты всегда молчал про свое. И блять, какой же ты все-таки идиот. Узнал о твоей болезни на поздней стадии, когда ты уже не мог её скрывать. И знаешь, до сих пор не понимаю, почему такую важную новость ты мне не сообщил. Наверное ты верил, что таким образом не сделаешь мне больно... Но потерять тебя намного больнее. Почему ты мне просто не сказал о своей болезни? Задаюсь этим вопросом постоянно... Я бы сделал абсолютно все, чтобы ты жил. Но нет же! Надо же было поступить, как придурок и скрыть. Знаешь, а мы ведь идеальная пара. Ты безответственный придурок, а я слепой мудак. Я должен был заметить, потому что ты сильно поменялся. Стал носить одежду с длинными руками, вечно надевая капюшон. Пряча себя таким образом от реальных проблем и скрываясь в своем идеальном, радужном мирке. Когда мы услышали новость о "волшебных" таблетках, ты искренне был рад, а я даже и не заметил, какой была эта радость. Ты даже перестал принимать пищу, делал вид, что у тебя все хорошо. Улыбался во все тридцать два, радовался всяким мелочам, вел себя, как настоящее солнышко, впрочем, как и всегда. И я обманутый твоими словами, совсем не замечал твои настоящие эмоции и переживания. Знаешь... Ты никогда не доверял мне по-настоящему. Никогда не рассказывал мне о себе, о своих проблемах и чувствах. А я в отличии от тебя, рассказывал обо всем, и ты постоянно внимательно слушал... Ты действительно хороший человек, а я полная твоя противоположность. Так все неожиданно получилось тогда, правда? Даже смешно. Нет. Грустно. Кто же знал, что так получится, правда? Вспоминаю моменты, когда ты с кровати встать не мог. Ты тогда так убедительно говорил, что ничего серьезного.. А я поверил. Тебе нельзя верить, ты слишком хороший актер. Те таблетки были твоей единственной поддержкой. А по мимо них, я бы мог быть. Но ты не сказал. Хотя обвинять тебя наверное глупо, но справедливо. И ты скорее всего понимаешь почему. Ты так верил и боролся с болезнью последние дни, говорил что все будет хорошо. Я уже просто надеялся, ночами не спал и сидел у твоей кровати. Просто не мог по-другому. Ты всегда был оптимистом. Верил во все хорошее, лучшее, даже если реальность всеми способами говорит, что все очень плохо, ты никогда не сдавался и искал методы ни смотря ни на что. Ты, как ребенок. Хотя, ты и есть ребенок. Мой ребенок. Никогда не принимал помощи, и из-за своей глупой гордости не мог попросить ее. Чёрт… Ты такой сложный. Тебя никогда не поймёшь. Ты, как погода, почти не предсказуем и никогда не узнаешь, когда в твоей душе холодно, при всем тепле твоего настроения. Ты, как сюрприз, никогда не знаешь, что ты можешь скрывать в себе. И наверное это мне и нравилось больше всего и одновременно ненавидел больше всего. Знаешь почему ненавидел? Потому что я бы и не перепутал, если бы ты сказал мне. Пятница. Семь утра, ты должен был проснуться вместе со мной, но из-за твоего паршивого самочувствия будить не стал. Тебе в последнюю неделю было плохо, ты даже с постели не мог встать, а я думал, что это обычная простуда, симптомы-то те же. Помнишь, я всегда ел витаминки? Ты еще шутил, что это по-детски, но сам потом их и воровал у меня. Я думал, что воровал... Я съел совершенно случайно твои таблетки. Но за нечаянно бьют отчаянно, верно? Пожалуй мне бы не помешало пару ударов по лицу, чтобы я взял себя в руки. Веду себя, как тряпка последние годы. Хотя, меня можно понять. Тогда опаздывал и наспех перебирая аптечку не заметил, что взял твои таблетки. Но честно, я даже и не знал, что они были именно твои. Просто перепутал, а с просони не уследил. А знаешь, какой побочных эффект у людей, которые не болеют? Бессмертие. И это… Не лечиться. Мне так больно… Ты даже и не представляешь. Я такой идиот, но ведь и ты тоже? Я виноват в твоей смерти, но ведь и ты тоже, верно? Уверен, ты в почете у смерти. Ты ее лучший трофей, которыми она не торгует. Такая тупая ошибка, надо же было так влипнуть... Помнишь, когда ты узнал, что я случайно съел твои таблетки, ты в шутку спросил: «И каково на вкус бессмертие?» с такой болезненной и вымотанной улыбкой. Мне тогда было не до смеха и даже не до улыбки. Я был зол. Злился на себя, и на ситуацию. Я ничего не ответил, то ли не знал, что ответить, то ли было стыдно. Лекарство тебе так и не помогло. И ты погиб у меня на глазах. Я просидел больше суток у твоего тела и просто плакал. В последние моменты ты признавался в любви, грустно улыбался и говорил, что все будет хорошо, но... Я видел на сколько все плохо.. И уже не верил. В тот момент из моих глаз текли горячие слезы, которые ты рукой убирал, и я до сих пор вспоминаю слабые и заботливые касания. Я не должен был допустить этого! Но все равно допустил... Наверное ты не говорил, потому что не хотел сделать мне больно, да? Я теперь, как одинокий волк в рассказе. И смерти нет.. и жизнь ушла. Чуть ли не каждый день прихожу сюда, кладу цветы и просто рассказываю о своих переживаниях или просто вспоминаю тебя. Вспоминаю моменты с тобой, мою жизнь с тобой. Мне все, твою мать, напоминает о тебе. Когда ты ушёл, мир внутри меня рухнул, побледнел и почернел. Мир внутри меня серый, грустный, такой дождливый и отвратительный... Все мои искренние эмоции пропали, осталось опустошение, боль, разочарование и одиночество. А знаешь каково на вкус бессмертие? Горчит. Противное чувство, не так ли? Я бы не сравнил эту горечь с шоколадом или горчицей. Не сравнил бы даже с кожурой цитрусов или другими горькими продуктами. Это намного противней. Это намного больней. Ты и представить не сможешь. Даже если это все смешать вместе и близко не будет похоже. Честно, почти и не заметил разницы между твоими таблетками и моими витаминками. Даже и не задумывался о том, что вместо слегка кислого привкуса, а затем и сладкого, был слегка горьковатый вкус. А нужно было задуматься... Я блять безумно скучаю по тебе! Я так хочу к тебе! Хочу тебя обнять, услышать твой голос, смех, я просто схожу с ума. Хочу, чтобы ты снова был живой, понимаешь? Я сейчас просто шляюсь, как вампир по ночным улицам, потому что не хочу домой, а днем сижу у тебя, и в который раз ругаюсь и плачу. Но знаешь, я такой же бессмертный, как и моя любовь к тебе. Я люблю тебя.. И обязательно найду способы встретиться с тобой, времени ведь у меня бесконечно.