POV
Если прижать лицо между прутьев решетки, то создается впечатление свободы. И мир за окном не кажется серым и злым, а играет красками и наполняется запахами. Фонтан на площади, что напротив, журчит и переливается миллиардами бриллиантов. Мне хочется влезть в воду вместе с тобой, дурачить и плескаться, под недоуменными взглядами прохожих. Хочется видеть твою улыбку. Желтые и бордовые листья весело играют в салочки на асфальте, подгоняемые ветром. Словно землю укутало одеялом из хрупкого золота. Еще не улетевшие на юг птицы весело фыркают с ветвей деревьев. Дворник неспешно собирает мусор и засовывает в мешок. Шум города еле слышен, пробивается словно сквозь толстый слой ваты, но ощущение жизни «за окном» от этого не менее сильное и чувствительнее. Сжимаю руку в кулак, ощущая пальцами загнанный в уголок пульс – твое сердце, отданное мне, а не мой собственный пульс. Я хочу так думать. Да, жизнь за окном есть. Где-то там, не в городе, а далеко-далеко за его пределами, остался ты. Я еще помню темные ресницы, будто поддетые тушью, тонкую полоску губ, хмурую морщинку между линией светлых бровей и серые холодные глаза, меняющиеся в порыве злости и страсти. Твое лицо всегда серьезное и хмурое, поэтому кажешься чуть старше своих лет. А может потому, что жизнь основательно потрепала и тебя, и твою мать, кто знает. Теперь я не вижу снов. Даже тех кошмаров, что будили тебя по ночам, заставляя успокаивать меня после. Крепко сжимать руку, обнимать и горячо дышать в шею. Никаких сновидений, только всепоглощающая темнота и пустота. Зато иногда, когда я в сознании, я мечтаю. Единственное, что у меня осталось от прежней жизни. Закрываю глаза и представляю нашу встречу. Как ты мне улыбнешься… Не хочу думать, что ты, нахмурившись, отвернешься и пойдешь прочь… Это больно… А, наверное, все неважно, главное увидеть тебя. Узнать, что ты жив и здоров. Просто посмотреть в родное и любимое лицо... И почему мне нравится зима? Это белое полотно невинности за окном? Думаю, это из-за того случая на прогулке, когда ты, взрослый и непоколебимый, ловил снежинки ртом, смешно морща нос. Мне было стыдно, но прохожие лишь улыбались, глядя на тебя, а некоторые тоже останавливались, ели сыпавшийся снег и счастливо смотрели в небо. Это было так странно… и так умиротворенно… Однажды я просто разбил окно и собрал немного снега, забившийся в уголке подоконника, разрезая ладонь. Было так спокойно и тепло, словно ты был рядом, благодаря обжигающему холоду в пальцах. Меня даже не пугало знание того, что придется провести без маленького окошка потом долгое-долгое время, впадая в забытье от лекарств и таблеток, а перед глазами иногда мелькала бы ненавистная табличка "Не смотреть пациентам в глаза". Ведь в тот момент ты был рядом. Всего мгновение. Лишь покалывающим ледяным призрачным прикосновением... …Я смотрю на фонтан, что за окном, и не могу вспомнить, почему он вызывает во мне теплую улыбку. Рука сама сжимается в кулак, но из-за грубого шрама я больше не чувствую биение чьего-то сердца… Такая странная привычка – сжимать пальцы в поисках пульса. Это вызывает болезненный укол в груди. Я люблю запах осени. Золотые и агатовые цвета. Люблю затянутое низкое серое небо, рваное стальными облаками. Несмотря на холодность, этот цвет кажется таким знакомым. Еще мне нравится зима. Белоснежная неприступность, кажется, создает уют, веет чем-то родным. Хмурю лоб, закрываю глаза, но никак не могу вспомнить, откуда тянущее чувство в груди, все эти болезненные спазмы сердца, когда я не ощущаю пульса в сжатом кулаке... …Шесть лет. Почему-то эта дата сама собой всплыла в голове, когда закрылась дверь ветеринарной клиники, теперь моей работы. Шесть лет… Давно у меня не сжималось сердце, не замирало, не щемило, не разбивалось о рёбра. Захотелось срочно увидеть фонтан, который был в парке у моего дома. Где мечтал о чем-то несбыточном долгими часами, сжимая грубый рубец на ладони в кулаке, чувствуя, что что-то потерял. Очень ценное для меня и необходимое… Только вот что?..POV
Иногда, ты просыпаешься, оглядываешься и понимаешь, что все краски мира вдруг куда-то схлынули. Сбежали вместе с тем человеком, который оставил тебя в одиночестве. На глаза набрасывается паутина, и все становится черно-белым и серым. Ты перестаешь жить, просто влачишь никому ненужное существование. Ненужное тому Эльфёнку с карамельными вихрами, взбалмошному и дикому, строптивому и непокорному, язвительному и едкому, единственному и любимому. Ненужное самому себе. Человек, считавшийся до этого задвинутой пыльной диковинкой, становится лучшей подругой, а лучший некогда друг – непонятной тенью. Кто к кому тогда прицепился, я уже и не помню, просто эта тень защищала от окружающих и нападок. Просто существовали вместе. Назло сбежавшему тебе. Уже ничего не связывает с этим миром, но эти люди отчаянно цеплялись за душу, вытаскивая из щупалец саморазрушения. Когда нечаянно или специально — уже и не припомнить, — делаешь шаг под мчащуюся на всех парах машину, тогда тебя избивает Тень. Жестко и чувствительно, вытаскивая из зыбкого безразличия через боль. Иногда помогает - как раз ровно настолько, чтобы вынырнуть, сделать вдох и вновь погрузиться в свое привычное отчаяние, ставшее убежищем. Лучшая подруга понимает, молчит о запечатанной тайне, о тебе, и бывший лучший друг так же молча плетется следом Тенью... Ты говорил, что ломаешь жизнь одним присутствием – ты был прав. Но после твоего исчезновения стало еще хуже. Часто гуляя в парке, вдыхаю аромат травы - ведь запах напоминает о тебе, и только благодаря ему я понимаю, что ты был, не выдумка, не мое взыгравшее воображение. Травяной аромат надолго забивает поры, въедаясь в кожу, вызывая жжение в грудной клетке, призывая к терпению и привыканию. И я терплю. Потому что заслужил всю боль и даже сверх того… Боль отрезвляет, заставляет мучиться и корчиться, но не дает сделать шаг под колёса… А фонтаны стали моей слабостью, будто бы я становился ближе к тебе. Когда-то давно-давно, в прошлой жизни, ты хотел бродить со мной по воде и пробежаться под фыркающими струями, не обращая внимания на прохожих и зевак… Фонтаны стали для меня слабостью, и я всегда стараюсь обходить их стороной… и всегда прихожу к ним, долгими часами вглядываясь в зеркальное отражение. Сжимаю руку в кулаке, пытаюсь выхватить твой призрачный пульс, но с каждым разом понимаю абсурдность момента: ты никогда не дарил часть своего сердца мне, оно никогда не трепетало для меня, в моей ладони, в этом выдуманном жесте, в котором я отдал свое сердце после твоего очередного кошмара. Ночной фокус, не более… Отдай мое сердце, без него холодно и пусто... Я стал отчаянно любить осень, ведь когда-то она подарила мне тебя… И забрала, но я не думаю об этом. Так легче и проще: не думать, не вспоминать, не чувствовать, может, поэтому сердце еще бьется, иначе давно бы разорвалось на части… Лежу в темной комнате и придумываю слова, которые скажу при встрече. Когда забываю, придумываю новые. Одно знаю точно - при встрече я с улыбкой скажу: «У меня все хорошо», а затем развернусь и пойду прочь, разваливаясь внутри на пазлы... С каких пор я стал бояться неба? Наверное, с того времени, когда остался одинок. Чистые и пронзительные синие-синие глаза стали моим личным кошмаром, поэтому я редко осмеливаюсь поднять глаза к небу, которое ощущается таким родным, но далеким, близким, но непокорным… Иногда я ненавижу синий цвет... …Редко, выныривая на поверхность в короткие периоды застоя, я начинаю срываться и пускаться во все тяжкие, пытаясь всей мирской грязью и дрянью затянуть ноющую боль в груди, но мне это никогда не удается. Кажется, дыра становится только больше... …После смерти матери, я остался один. Совсем один. Брошенный в роддоме отцом, брошенный тобой, брошенный матерью… Видимо, еще не до конца расплатился за все грехи… А твоя семья стала единственным пристанищем, но мы, по негласному соглашению, о тебе никогда не говорим. Даже не вспоминаем. Бывший лучший друг так и остался странной Тенью за спиной, а лучшая твоя подруга заменила мне бывшего лучшего друга. Как все запутанно, странно, парадоксально. Неправильно. …Шесть лет. Непонятная цифра стучала в голове. И откуда только взялась? Запахнув пальто поплотнее, подниму глаза к небу: низкое, синее-синее. И почему этот цвет мне так нравился? Почему осень вызывает улыбку? Нравился запах травы?.. Кажется, уже и не помню. Меня долгое время мучает только два вопроса: не приснилось ли? И если нет, какого цвета твои глаза?.. --------------------------------- Встреча состоялась. Ровно через шесть лет. Он улыбнулся, увидев Его живым и здоровым; а Он выпалил при встрече: «У меня все хорошо», но уйти так и не смог… Заминка, общее непонимание, давящее саднящее в груди чувство… Короткие фразы, общая боль… Ссоры, крики, слезы… Чувства обострены до предела… Поцелуи и стоны удовольствия… Неправильное решение, автомобильная авария... И вот шесть лет обоим кажутся стертыми из памяти напрочь, будто и не было этой принудительной разлуки. Часто просыпаются по ночам, лишь для того, чтобы убедиться, что ОН рядом и их встреча не сон, который снился в течение очень долгого и вязкого времени. Цепляются друг за друга, словно утопающие, а может, так и есть… Кто они друг без друга? Два изломанных человека. Лишь вместе – одно целое. …Он снова чувствует пульс под своей ладонью сквозь грубый шрам, приложенной к груди любимого. Не выдуманный, а настоящий. Под мерный и успокаивающий стук которого можно спокойно уснуть и даже начать видеть яркие цветные сны, ведь Он рядом. Такой родной, теплый и любящий. …Он снова может смотреть в любимые бездонные синие глаза - чистые и бескрайние - и не бояться одиночества. Может без опаски быть открытым, зная, что на его чувства отвечают, что к нему тянутся точно так же, как и он. Что ради него жертвуют всем, что все преграды и барьеры наконец разрушены... Шесть лет разлуки напрочь стерты из памяти, но эти шесть лет всегда будут стоять между ними стеклянной стеной недомолвок… Главное - не разбить, не влезть на запретную территорию, сама исчезнет со временем, когда поймут, кто они друг для друга.