А ты... Ты вернёшься?

Гет
PG-13
Закончен
14
автор
Пэйринг и персонажи:
Размер:
Драббл, 6 страниц, 1 часть
Описание:
Пройдет тишина, я же знаю.
А ты... Ты вернёшься? Прошу...
Посвящение:
Для любителей стекла🙃💔
Примечания автора:
Ну как то так. Я не знаю что это, но надеюсь, что вам понравится 💕
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
14 Нравится 6 Отзывы 4 В сборник Скачать

***

Настройки текста

Согреет меня одеяло, Оставленное тобой.

Если бы у меня спросили "как дела?", то я бы не ответила. И это чтоб выразиться культурно. Ведь хорошего у меня в жизни сейчас нет. Ну вот просто. Раньше я хотя бы радовалась происходящему со мной. А сейчас радоваться нечему совсем. Это настолько ужасное чувство, от которого просто напросто хочется умереть, ведь кажется, что это единственный способ скрыться.

А в голове мысли - отрава!

Скажи, что не так со мной.

Я думаю не обязательно знать, что происходит с человеком, чтоб видеть, что у него в жизни происходит полный трындец. Просто если всё реально так, то это выдают его глаза, эмоции, поведение, да и вообще всё остальное. Это когда в голове остаются лишь воспоминания, которые всегда там и будут, если не заставить себя забыть то, что происходило со мной. Вот вам легко будет забыть лучшие моменты жизни, а?! Ну вот. Я не могу.

Луна всё выше над морем, А звёзды всё ярче горят.

Сейчас уже ночь. Спать не хочется вообще. А если уже спать, то навсегда. Просто чтоб никогда больше не проснуться, просто, чтоб забыть. Сейчас очень холодно, честно. И знаешь, единственное, что меня спасает, так это твоё одеяло. Я так и не поняла: ты его забыл или подарил мне... Да какая разница уже? Надеюсь, что ты не против, что я им пользуюсь. Хотя и возразить ты вряд-ли сможешь. Ты не тут. Чего мне бояться?

Сижу я, убитая горем, И допиваю твой яд.

Холод пробирает до костей, а душа просто плачет. Мне уже не хватает слёз. Ну вот что ты со мной сделал? Тебе уже не понять. Надеюсь, что тебе хорошо. А это главное. А если нет, то знай, что мне не лучше. Скорее всего даже хуже. Причем намного. Ведь моя жизнь буквально перевернулась в один момент. Ты даже не представляешь насколько. Чтоб ты понимал, то я влюбилась в тебя. Да, сама в шоке, что так могло получиться. Я не думала, что полюблю кого-то в своей жизни после абсолютной потери доверия к людям. А ты... Ты стал тем, кто заставил меня заново пересмотреть свое отношение ко всем. Благодаря тебе я увидела и хорошие стороны многих, ведь ты был искренен со мной. Давно я этого не чувствовала.

А слезы... а слезы рекою. Сижу над обрывом одна,

Хотя сейчас все вернулось на круги своя. Ведь тебя рядом нет. Просто нет. Больше не осталось никого. Ни. Ко. Го. Абсолютно. А может, так и надо. Может это и к лучшему. Кто знает? Точно не ты. Ну и не я тоже. Время идёт, жизнь продолжается, а моя просто остановилась как будто. Смысл потерялся, как и надежда на лучшее. А тебе то что? Хотя нет. Что я несу? Этого же просто быть не может, чтоб ты ушел. Ну я же права? Мои ноги свисают над большой высотой. Если упаду, то разобьюсь, по идее. Заманчивая идея на самом деле. А если ты не согласен, то что мне прикажешь делать, а? Сейчас уже ничего. Ведь ты, как минимум, не тут. Да и вряд-ли уже будешь.

Убитая этой тоскою, И лишь в ожидании тебя.

Да, я жду, что ты будешь тут. Наивная, да? Возможно. Тут даже соглашусь. Вернусь к той теме. Ты был рядом даже тогда, когда я потеряла близкого мне человека. Никто никогда не сможет заменить Аннет, но сделать так, чтоб я отвлеклась от этого и продолжала жить и искать радостные моменты во всем... Ты единственный, у кого получилось. Был бы ты рядом в момент ее смерти, то я уверена, что ты бы меня не оставлял вообще. Доверие тогда и пропало ко всем. В тот момент, когда я узнала, что мой дядюшка убийца. Тот, на кого я и подумать не могла. Один из родственников, ее брат... Оказался просто бездушной убийцей. И если мне скажут, что это ради наследства... То только через мой труп. Реально. Ему бы и меня пришлось убить, чтоб получить хоть что-то. До этого случая мы были знакомы всего пару дней, ну а потом ты уехал на месяц, а вернувшись ты был так удивлен тому, что тут произошло за это время. Так рассказываю, будто ты сам не знаешь. М-да уж. Разговариваю сама с собой, представляя тебя рядом.

А звёзды все ярче мерцают. К рассвету ещё далеко.

Воспоминания душат меня нитями, что протянулись сквозь всю мою жизнь, а сейчас завязались на моей шее, затягиваясь как можно сильнее. Ком подступает к горлу. Который раз за сегодня? Нет. Задам вопрос по-другому. Который раз за этот час? И даже на этот вопрос будет не точный ответ. Приблизительно дофигнадцатый. Спросишь сколько можно плакать? А я уже не плачу. Потому что просто не получается. Да потому что все слёзы закончились ещё с утра. С утра того самого дня. И как бы мне не хотелось заплакать, но у меня не получается. А если и получается, то всего на пару минут, а дальше я просто задыхаюсь в истерике от нехватки воздуха в лёгких. Надеюсь, тебе не так плохо. Честно, я думала, что тот день, день смерти Аннет, самый худший. Но как же я ошиблась. Ты был тем, кто меня поднял. Ты это смог. А я думала, что это невозможно. И после всех тех эмоций, после клеветы со стороны родственников... Близких, родных... Тех, с кем я была с самого детства... Я поняла, что их у меня тоже не осталось. Но самое обидное это то, что тётушки нет из-за того, что мой любимый дядя постарался, а остальные... Их я просто не признаю уже. Считать их своей семьёй я не могу.

Сижу тут одна, вспоминаю, Как было все хорошо.

Звёзды горят бело-голубыми точками, мерцая где-то в дали космоса. Ха. Раньше я считала, что мой космос это ты. Да чего раньше? Сейчас тоже. Только звёздное небо я сейчас вижу, а тебя нет. Я не могу поверить, что все так. Ещё совсем недавно я была там, у тебя, в Швеции. Что я несу? Я и сейчас тут. Я была рада, что после всего, что случилось в моем доме, ты согласился приютить меня у себя. Точнее сам предложил. Ты забрал меня с собой. Я не знаю, что ты думал в тот момент, но я знала, что я люблю тебя. Вообще. Полностью. Твои голубые глаза, что так и манят утонуть в них, будто водоворот, что затягивает на самое дно Марианской впадины, но там, вместо воды, лёд: настолько они глубокие и чарующие. Мне очень интересно было бы узнать, что ты думал в те моменты, когда я просто на протяжении нескольких минут могла смотреть в твои два океана, наслаждаясь ими всё больше и больше. Ах да, я отвлеклась. Я очень рада, что ты меня приютил. Я и не хотела там находиться. Вокруг одни предатели. Ты представляешь, насколько дорогим для меня ты стал, если тебе я доверяю больше, чем близким?

А ветер деревья колышет. И с моря доносится шум.

А внизу волны разбиваются о высокие скалы. Я говорила, что разобьюсь? А хотя возможно. Утонуть там мелко, тем более волны сразу отходят, приятно шумя. Сильный ветер гонит волны в мою сторону, а волосы развиваются, отлетая назад и оголяя шею, что они прикрывали, от чего становится холоднее. Я всё сильнее закутываюсь в твое одеяло. Я думала в Швеции холодно... Да без тебя везде холодно! Если не физически, то на душе! Только тело я могу спрятать от внешних раздражителей, но от неприятного, терзающего мою душу чувства - нет. Ты согревал меня каждый вечер. Согревал собой. Своим присутствием, своим теплом, что ты излучал. Я не знаю к чему это, но я тебя безумно ревновала ко всем. Хоть и не показывала, точнее старалась. Я не знаю замечал ли ты. Эта Рэйчел, что постоянно раньше крутилась возле тебя, настолько меня выводила из себя. Вот тогда, когда мы вернулись, ну как "мы"... Ты вернулся, а я тут была впервые. Но не суть сейчас. Когда мы приехали в Швецию и пошли впервые в кафе - там ее мы и встретили. Она была так рада, что ты вернулся домой, а на меня она даже не обращала внимания. Как будто меня просто нет. Ну серьезно. Она к тебе так клеилась, совершенно не заботясь о том, что я как бы тут. Да, ты тоже видел, но делал вид, что ничего не происходит. А мне с каждым твоим действием становилось ещё хуже. Хоть не целовались у меня на глазах. А когда на её День рождения ты её обнял, хоть и по-дружески, у меня внутри всё перевернулось. Да, я просто без слов вышла на улицу. Это было уже завершения праздника, и, как бы на прощание, ты потянул к ней свои руки. К ней - Рэйчел, непонятная какая-то Рэйчел, и ты, ТЫ, свои руки... К ней. Да, ты знал, что я не люблю всё это. Ты знал насколько меня бесит она, но мы сюда пришли. Пришли, а под конец ты решил сделать это. Ревность? О да... Ещё какая. Мне тогда хотелось кого-то убить. Например, тебя. Стоп. Нет! Что я несу? Её, конечно же. Если я лишусь и тебя, то у меня не останется никого в этом мире. А без Рэйчел мы проживём с тобой. Не так ли?

Теперь-то тут будет потише... Надеюсь, на время. Прошу!

Давно тут не слышно наш с тобой заливистый смех. Давно тут никто не веселиться. Да и вообще вряд-ли кто-то веселится на обрыве. Просто на скале, под которой вечно бушующее море. Мы с тобой странные? Скорее всего. Очень хочется повторить. В те холодные вечера ты всегда брал с собой одеяло, а потом, после нашего веселья, ты меня им накрывал. И это никогда не мешало, я каждый вечер ждала этого момента. Ты укутывал меня, а после обнимал и целовал в макушку. Ради таких милых моментов хочется жить. Но этого уже не будет. Соседи привыкли к нашим ежедневным крикам. Конечно... Конечно, когда где-то за окном каждый вечер на протяжении трёх лет кто-то кричит. Недавно я вспоминала День рождения этой Рэйчел, а сейчас про мои. Они каждый год отличались. Но это не делало какой-то из них хуже предыдущего. Хорошо, что у тебя частный дом. Хорошо, что никто не слышал, как нам хорошо бывает. Причём периодически.

Когда-то поднимется солнце Над этой забытой землёй.

Но, знаешь, я верю.... Я верю, что когда-то все будет хорошо. Ведь не может быть так, чтоб всё всегда было плохо. Ну не может же, правда? Должна же быть какая-то радость в жизни. Или... Или она уже была, и ею являлся именно ты? А если этим лучиком, что должен был осветить всю темноту моей жизни, был ты? Я сейчас сижу и смеюсь, как идиотка, я до сих пор не могу понять что же произошло... Я до сих пор не хочу осознавать случившееся. Ты можешь понять насколько же дорог ты был для меня? Почти с нашей первой встречи. С твоих первых сказанных в мою сторону слов. Зависимость? Возможно. Я не знаю, как бы жила тогда без тебя, когда поняла, что после празднования нам разъезжаться. А сейчас... Сейчас я просто кричу что-то в темные воды ночного моря, а меня обдувает ветер, что уносит мои слова обратно. Туда, в сторону домов. Именно из-за ветра они привыкли слышать шум нашей радости. А уже на протяжении года они слышат лишь плачь.

Когда-то что нужно вернётся! Пусть будет так и с тобой.

Да. Я каждый день прихожу плакать, а сегодня я вслух обращаюсь к тебе, вспоминая всё, что раньше было с нами. Всё самое лучшее, ведь с тобой не было ничего, что бы мне хотелось забыть. Ты - самый лучший. Как жаль, что не рядом. Как жаль, что сейчас у меня от тебя осталось лишь одеяло. Как жаль, что тебя рядом не будет! Да, я опять плачу. Горячие слёзы стекают по лицу, оставляя влажные следы, от чего становится холодно. Грёбаный ветер! Как же он меня достал. Вот только когда ты был рядом мне на него было всё равно. А сейчас я мерзну тут одна. Да, я осталась почти без ничего. С того момента мне наплевать на всё. Я лишь плачу каждый день. Я не могу тебя забыть. Не могу!

Когда-то смогу улыбнуться. Забыла давно уже как.

Я перестала волноваться о бизнесе. А ем я только тогда, когда меня заставляют соседи. Да, повезло тебе с ними. Они чуть ли не ежедневно приходят ко мне и заставляют немного поесть, потому что им уже страшно на меня смотреть. Да, настолько всё плохо. В попытках успокоиться, я литрами пью воду, но она не помогает. Даже просто когда я на кухне перевожу взгляд на настенные часы, я вспоминаю тебя. Ты их купил, чтобы я знала, сколько времени я провожу без тебя. Я смотрю и понимаю, что ты всегда говорил, что вернёшься. Всегда. Не важно во сколько, ведь у тебя было кучу работы. Но, знаешь, даже тогда я ревновала тебя к ней. К работе, на которой ты пропадал. Хоть и не часто, потому что ты говорил, что я намного важнее её и тех бумажек, которые ты там получаешь. Ты говорил, что вернёшься... Так где ты сейчас?!

Надеюсь, ты сможешь вернуться, Неся наше счастье в руках.

А тот день... День нашей свадьбы... Я в белом платье, с букетом, прической, макияжем... Жду тебя. Мы ехали отдельно, да и ты немного опаздывал. Я ждала тебя. Ну что могло пойти не так? Это же был опытный водитель. Как так произошло? Как произошло так, что тебя не стало? Лишь телефонный звонок, а оттуда безэмоциональный голос: "Здравствуйте, Вы знакомы с Александром Нильсеном? Тогда у меня плохие новости для вас. Его водитель не справился с управлением. Мои соболезнования. Можете приехать на опознание. Адрес мы вышлем Смс-кой." В моих глазах всё потемнело. Бокал, который я держала в руках, упал на пол, привлекая внимания всех окружающих. Я встала на колени, закрывая лицо руками. "Нет! Этого не может быть! Алекс..." - я кричала это на весь зал. Мой внутренний мир, который я еле восстановила после смерти тётушки, разрушился опять, а тебя рядом не будет. Просто не будет. Я попыталась прийти в себя, а после сразу же выбежала на улицу. Увидев опечатанное лентой место, разбитые там машины, и одну вылетевшую в дерево и кучу крови я поняла, что это не шутка. Кучу полицейских, что пытаются понять, что произошло. Твой водитель всегда ездил с видеорегистратором, что очень помогло делу. Вторая машина просто вылетела на полосу перед вами, а водитель попытался сманеврировать, но в итоге машину занесло, и она оказалась в дереве. Твоя тупая привычка сидеть спереди... Сидел бы ты не там, то была бы хоть какая-то вероятность выжить. Я смотрела на всё это, замерев на месте. Мне всё рассказали лишь потом. Спустя несколько дней. А тогда... Тогда я просто рванула к тебе, но меня сразу же остановили и попытались отвести в сторону. В этот момент машина вспыхнула...

И Солнце тогда засияет, И птицы тогда запоют

Полицейские сразу скомандовали бежать. Взрыв был оглушающим. Я так не кричала никогда. Нет! За что все так? Алекс... Мой Алекс... До сих пор во снах я вижу этот момент, хоть и сплю я редко. Сегодня - ровно год с того дня... Я сижу в своем свадебном платье, укрываясь твоим одеялом. Прошел год... Мне говорили, что будет легче. Говорили, что время лечит. Но как мне будет легче, если всё вокруг напоминает про тебя? Если всё вокруг напоминает о том, как нам было хорошо? Как будет легче?! Да, я опять плачу. Знаю, ты бы меня за это наказал. Ведь мне нельзя плакать... Ведь я должна быть сильной... Но как мне жить, если тебя нет? Просто нет! Мое платье развивает ветер. Этот день должен был быть самым лучшим... Но тебя тогда не стало. Ты видишь, как я мучаюсь? Ты был бы против, но я не могу так больше. Море внизу так и манит своими волнами и темнотой. Прощай, мир! Пусть это услышат все. Прощайте! И вот я лечу. Лечу в никуда. Жди меня, Александр! Надеюсь, мы встретимся!

Пройдет тишина, я же знаю А ты... Ты вернёшься? Прошу...

Примечания:
Ну... Как-то так. Пыталась написать что-то адекватное, а получилось или нет - судить вам. В любом случае спасибо за прочтение.

Стих: "Согреет меня одеяло". Автор: я 🙃.

Пока писала - заплакала.

Вроде бы всё)

Всем удачки ✨❤️
Отношение автора к критике:
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.

© 2009-2020 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты