дневник старшей сестры

на улице февраль, снег слишком горячий, а воздух на улице прожигает легкие словно самый жгучий пепел. руки замерзают все сильнее, что двигать ими становится будто бы невозможно. какая-то жуткая апатия, вокруг мрачно, деревья совсем пустые, хотя чувство что счастье вот вот за ветвями высоких деревьев, такое сильное. ах, вот бы вновь почувствовать что-то горячее, тёплое. в этой жизни нет ничего важнее любви, верно? если бы сейчас, рядом шел человек, который время от времени касался своей рукой моих ледяных пальцев, на душе становилось бы теплее, так, словно по всему моему телу растекалось что-то до боли знакомое и теплое, убаюкивающее. я так хочу, чтобы ты был рядом. в вдалеке виднеются силуэты крестов за невысокими заборчиками. шаг за шагом, вдох, выдох, усталость, так близко, совсем чуть чуть. ты постоянно был так близок к тому, чтобы попасть туда. ты обещал ничего с собой не делать. покой и умиротворение, здесь никого нет. жуть от малейшего шороха, будь то ветер. делать ли шаг дальше? 19,29,32,20.. людям свойственно покидать этот мир, некоторым слишком рано. знакомая могила покрытая снегом. мне настолько холодно что сложно дотронуться до этой плиты, чтобы увидеть твое имя. твое, твое сладкое имя, которое я произносила каждый вечер. то сладкое имя о котором я думала каждую ночь перед сном. зачем, зачем ты совершил такое, раз обещал мне. привет, мне так одиноко, мне мама запретила ходить к тебе на могилу. ты сказал: не плачь если я умру, но мне так хотелось вспомнить вкус твоих губ.. снова этот горячий холод, но уже на губах. поцелуй лишь каменной плиты над твоим телом, но даже так, я почувствовала между нами связь, понимаешь?теперь хоть что-то согрело меня. я не хочу верить в приведений, не хочу думать что в этом месте есть кто-то кроме нас. я хочу верить что здесь есть только наши души, больше никого больше. пожалуйста, вот бы ты существовал. я ложусь на могилу, снежинки цепляются за мои ресницы. все что меня согревает, мысль о тебе и твое имя на надгробии. хочется зарыться глубже, хочется лечь прямо к тебе в гроб, хочется обнять твое тело, хочется поцеловать тебя в щеку и крепко прижаться. ты называл меня своей принцессой, но ты не смог победить зло, ты не смог победить себя. на часах так поздно, но это совсем не имеет значения, когда мы рядом. прямо как и в наши любимые прогулки по вечерам. или же только мои любимые.. знаешь, мне так часто начали закрадываться мысли.. а сделал ли ты это с собой, зная что я тебя так люблю и то что мне будет больно. так эгоистично, я так ненавижу тебя за это, я ненавижу тебя, я ненавижу, ты такой ужасный слезы начали течь по моим щекам, я тихо хныкать. я пришла к тебе, из за любви, а ты ушёл из жизни, потому что тебе захотелось. это несправедливо. обними меня, успокой, так же как успокаивал в наши ссоры которые тогда мне казались концом света, как ты называл меня своей маленькой капризной девочкой, когда я злилась на тебя за то, что ты в сотый раз не мог запомнить мои любимые конфеты. как мило хихикала и пыталась тебя укусить, когда ты нечаянно ударил меня из за боли, которую я тебе причинила, укусив за руку. я была очень обижена. пожалуйста, обними меня.