Блог

помимо написания работ, естественно. вопрос риторический, но всё же. чувствуется, что всё зря. я, конечно, ничего не брошу. и буду продолжать что-то писать. потому что мне это важно, нужно и дорого, и в целом что-то такое делается как будто в первую очередь для себя. просто немножко грустно. сидим в пустоте. надеюсь, я всё просто придумала из-за жалости к себе. посмеюсь ещё.

буквально сегодня в переписке с другом иЗрЕкЛа такую мысль, мол, как это духе меня, сказать, дескать, УРА, Я ОЖИЛА, Я ЗДЕСЬ, Я ВЕРНУЛАСЬ, а потом исчезнуть на пару месяцев, в течение которых не последует ни единого признака жизни. попробую как-то обрисовать ситуацию. сразу оговорюсь, что имею небольшие ментальные сложности, которые отягощают моё существование во многих аспектах, и, конечно, на творческую работоспособность это также влияет. это блок на всём, это спутанность в голове и трудности с восприятием себя как чего-то полноценного. в общем, периодически возникающие проблемы когнитивных дел, при которых усиливаются головные боли и общее состояние болезненности и появляются беды с тем, чтобы банально думать, читать, формулировать мысли, писать осмысленный текст, запоминать, и восприятие информации в целом ощущается, как попытка забить до отказа и без того переполненный мозг. не самая приятная штука. год назад это произошло снова, весной немного сгладилось, в конце лета началось по новой. последней работой до слома стал фанфик Wróci wiosna, вот как-то я его вывезла в самый нервный период летней сессии, а потом, пытаясь отдохнуть (чего делать не умею), поломалась. у меня как будто кончился воздух, я высохла и опустела, мне казалось, что я перестала быть живой, что я больше не чувствую так, как раньше. главная работа прошедшего летя для меня, наверное, именно Boswellia sacra. Не Возвращайся домой, не Wróci wiosna и не Душу вынь — да заспиртуй, хотя все они также мои дети и я их (по-разному, но) люблю. Boswellia sacra, она такая пустышечка, такая ниочёмная, неловкая, но она такая, ну, "простая и правдивая", вот про тепло там есть и про свет, и немного боли на огонёк заглянуло; как и всегда, но свободей будто бы. может быть, условность фандома, но мне не было тревожно публиковать. в посвящениях к работе написала так: "всем, кому сейчас тоже разбито, тревожно, как угодно плохо(...) пусть у вас и нас всё будет хорошо". кажется, я опять плакала в тот момент. Душу вынь — да заспиртуй... это была более болезненная вещь, но её я как-то... отпустила, что ли. в любом случае, рада, что завершила. сейчас мне всё ещё странно и сумбурно, и то, что вчера я внезапно написала Глазами собаки — это прямо неожиданность. приятная, естественно. я от себя не ожидала. у меня, ну, разные продолжения/завершения/новые работы в планах — и Крысёнка с Ты вслушайся в меня" закончить надо, и реализовать задуманные драбблы по Шантель и Ля Зарре, но я не буду снова говорить, что ожила и сейчас каааак понапишу красивого много. нет, я просто опубликовала новый фанфик, хы. будем лучше вместе надеяться, что получится и что-то ещё. благо, в самые сложные моменты я всё ещё могу/могла рисовать (можете посетить мой паблик: https://vk.com/souslecielderouen) и, кажется, помаленьку контактирую с людьми. сумбурно, но как-то так. надеюсь, что у вас сейчас всё хорошо, и прошу прощения у тех, чьи ожидания не оправдала. будем жить. всех люблю. ваш ребёнок, который пишет.

обнаружила, что мне написали отзыв на мой текст, который вот как раз один из очень важных для меня на данный момент, и меня это очень сильно тронуло. не знаю, у меня всегда получается какая-то кривая, как будто ненастоящая благодарность, наверное, я просто слишком маленькая и глупая, но я вправду очень благодарна за каждое высказанное и невысказанное слово людям, в ком мои работы вызывают какой-то эмоциональный отклик. значит, я всё-таки живу не зря. спасибо большое.🤍

в минувшую пятницу у меня наконец-то завершилась сессия, а потому, возможно, я скоро что-нибудь — да допишу(!!) а пока отметила приятное событие созданием очередного сомнительного недо-эдита (https://youtu.be/ZU9cZyeH4sg), на этот раз с прекрасной женщиной, которая за последний месяц стала для меня одним из основных источников серотонина(...) в разговоре с друзьями я обозвала этот ролик следующим образом: «анекдот называется "она хотела делать эдиты, но патологически не умела работать в видеоредакторах"». upd. перезалила ролик уже днём.

на самом деле мне очень интересно, как живут (душой живут) люди, для которых написание художественного текста сродни чему-то вроде сражения с самим собой. ну то есть, когда ты выходишь против себя самого, скалишься, машешь кулаками, нападаешь с наскока, кричишь, мол, ты, вот это существо напротив, ты там живое, это по-настоящему, ты всё ещё человек, ты всё ещё чувствуешь? много таких вопросов, и я уже в них потерялась. столкнулась с тем, что не напишу ни единой толковой строчки, пока буду ощущать спокойствие или радость, вообще что-то положительное; только благоговение как исключение, наверное. нужна боль, нужно сточиться, изорваться, закровить — вот тогда, может быть, что-то и получится. но тут тоже сложно так, не знаю. как будто и у боли тоже нужно какое-то особое состояние, потому что всегда есть риск того, что всё просто сольётся в истерику, пустые метания, выдирание волос с головы, попытки себя поранить и вот всё туда же. вообще очень хочется придерживаться позиции, мол, если больно — сделай что-то хорошее. и я сейчас не говорю о том, что мои тексты хороши с эстетической точки зрения, просто я вспоминаю все те моменты, когда уцеплялась за чужие строки, чужие образы, слова, и даже если оно по своей сути было чем-то грустным, болезненным даже, оно меня спасало. вот очень многие говорят, что от музыки помни имя свое им тяжело, душу дерёт, только плакать и выходит, а для меня это очень сокровенно, очень близко, меня это спасает; пока звучит их музыка, я остаюсь чем-то нефальшивым. может быть, набор моих буковок и запятушечек, моих человечков и их переживаний тоже кому-то сделает хорошо. это, пожалуй, то немногое, что я могу сделать, когда самой больно. сейчас ещё как будто потерялась в том, что делаю, и в себе тоже. такое, когда любишь сразу множество придуманных человечков и всем хочешь подарить жизнь, но при этом чувствуешь вину и перед теми из них, кого вдруг оставил без внимания, и перед людьми, которые ждали от тебя чего-то иного. а ещё такой вечный диссонанс от того, что по жизни я такая недалёкая и дурацкая, и вот та часть, которая болит, от которой отрывается что-то, что становится набором слов или линий, она такая инородная, не моя, ненастоящая, как будто я её просто придумала и всех подло-подло так обманула, а все поверили, и это так жестоко с мой стороны, потому что это так страшно — держаться за пустоту. потерялась и в этом тексте, к сожалению, но, эх, наверное, то, что он есть, всё-таки лучше, чем если бы его не было, чем ничего.

на самом деле я сейчас сижу в слезах и не могу сказать ничего стоящего, да и мне всегда было и остаётся сложным вместить в слова что-то настоящее, что про жизнь, как она есть, поэтому оставлю это здесь молча: https://www.youtube.com/watch?v=_TLwd6eysMA я очень это люблю, и это очень для меня важно. я не знаю, кто тот единственный человек, который отмечается, что читает мои посты, но я очень хочу, чтобы ты тоже послушал эту песню, посмотрел это видео. пожалуйста. сегодня эта музыка снова спасает меня от чего-то нехорошего. может быть, спасёт и тебя, если ты в этом нуждаешься. помни имя свое, человек.

вот не зря я Линду (ожп в Крысёнке) пометила как мери сью. у неё, конечно, /не кровные/ родственные связи с Сильверицей, и в целом Линде будто проще и легче по жизни идётся, хотя я очень избегаю того, чтобы мир той истории вертелся вокруг этого персонажа, но всё-таки суть пометки не в этом. и сама Линда скорее больше символ, чем полноценный персонаж. дело скорее в том, что я всё-таки её люблю нежно и отчасти идеализирую, потому что в ней заложено очень много своего, родного, потому что всем нам иногда хочется посильней напитаться всем хорошим, что мы знаем, и быть бóльшим, чем мы есть, согревать и светить, чтобы кому-то, любимому нами, не было страшно, больно, тоскливо. Линда, она про это, и она по итогу перегружена всем тем, что я хочу в этот образ вместить, а такие персонажи сейчас не нужны, и это ни в коем случае не упрёк ни в чью сторону, просто массовая ( /поз ) художественная литература, любая, сейчас не про нравоучения сквозь излишний сентиментализм, во всяком случае, не вся. не любая мери сью всесильная супер-пупер крутышка, а Линда относится сюда потому что я её выделяю как важный урок чего-то хотя бы для самой Джоан, вот так вот.🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

грядёт что-то новое и маленькое, не считая третьей главы «Ты вслушайся в меня» и крошечной (наверное) зарисовки по фем!Ливси/фем!Трелони, что сейчас в процессе. новая работа будет называться «Крысёнок», описание не интригует, но о чём-то предупреждает: «Ты не привязывайся к ним — оно тебе ненадолго, а болеть будет так, что и не оправишься вовек». и кусочек текста для затравки: [Как и любой человек, Сильвер строила планы и норовила время от времени попытаться заглянуть в будущее, но всё же предпочитала жить настоящим — просто и правдиво. Жизнь закалила, напитала морской солью, окрасила руки по локоть красным, научила меньше верить и надеяться, а больше делать; что до любви — так сама разберёшься, не дитя давно. Перешагнув порог замужества, Джоан справедливо решила, что разобралась и что на этом данный жизненный урок был окончен. Во-первых, как-то не до разделения понятия любви на разные подвиды ей было, а во-вторых, для себя она успела усвоить, что лишняя эмоциональная привязанность — дело гиблое. Так и жила. Вела размеренную жизнь на суше, никуда не стремилась, ни о чём не мечтала — отчасти для собственного комфорта, отчасти из желания доказать то ли самой себе из прошлого, то ли кому-то незримому, что, хоть из того мира, откуда вернулась она, обычно не возвращаются, она всё же смогла это сделать. И Сильвер, насколько могла, жила гармонии, рассказывала тысячу и одну морских историй, бережно хранила под сердцем ставший родным образ. Бристоль — город-порт, и Бристольский залив — всё же море, однако последнее, несмотря на воспоминания, нашедшие или не нашедшие отражение в тех историях, что можно было поведать за кружкой эля, Сильвер отчего-то постепенно вычёркивала из своей жизни. Для неё море стало сувениром на полке, записью в старом дневнике, десятки раз перекупленной антикварной картиной на чердаке, почти мифом. И всё же, если что-то признано тем, откуда доселе не возвращался никто — так никто и доныне не возвращается, как только свою иллюзию ни назови]. вот так вот. не Сильвер/Смоллетт и не Сильвер/Флинт, но другой персонаж женского пола фигурировать будет. планируется как лёгкий и наивный ангст, поэтому готовимся к маленькой глупости в моём стиле. <\3

почти месяц назад у моих трепетно любимых друзей вышел новый альбом. их музыка помогает мне оставаться человеком и создавать что-то чуть более настоящее, чем ничего, и хочется верить, что это не пустые слова. хочу поделиться их новым альбомом: https://www.youtube.com/watch?v=gMAb9JBMkfU&list=OLAK5uy_nifMITNW8oUeh3v1WB4b2PvjeVNpbM5OY особенно в душу запали песни Путь, Ночь. Метель, Я ловил её между строк и Бабочки. помните имя свое.

извините, пожалуйста, в жизни полный мрак с октября-месяца, и у меня совсем нет сил сейчас, мне очень стыдно, что я забрасываю какие-то работы и фандомы, для меня они очень важны, но сейчас я пытаюсь хоть как-то вылезать из ужасного состояния при помощи всякого другого. не особо помогает, но всё-таки. мне очень жаль, я очень хочу закончить всё начатое, но оно просто не идёт, я разучилась грамотно мыслить и переводить мысли в текст, и мне совсем не нравится то, что я создаю с осени, оно как будто ненастоящее, какое-то фальшивое — либо это не я, либо я только сейчас должна прийти к пониманию, что сама ненастоящая. пожалуйста, не держите зла, я постараюсь со всем справиться и сделать всё, что должна. но, по всей видимости, позже. ещё раз прошу прощения.