Блог

...Так странно писать про "обновления". 4 глава "Shot" написана только( дай бог ) на 10%. И насчитывает уже 4 страницы. В общем, я стараюсь писать большие главы, дабы извиниться за долгие обновления. Когда-нибудь, я научусь сначала писать историю, а потом заливать её в интернет. Но это я. Что касается остальных работ. Я вижу, что многие ждут историю про Сумерки в будущем. Я понимаю вас, ребята. Но сейчас совершенно "не горит". Хотя история мне нравится. Поэтому велика вероятность, что я вскоре вернусь и к этой истории. Новая история...Да. Наверное, странно читать это после того, как я написала, что и так задерживаю выход обновлений. Понимаю. Но сейчас идёт разработка новой истории. так что...Давайте ждать, как и раньше. Некий автор

Знаете,мне не привыкать быть в отношениях. С бывшим молодым человеком я, наверное, раза четыре точно сходилась и расходилась. В эти моменты я часто принимала одну из двух сторон: забить на всё и просто жить своей жизнью, хватаясь за мысль забыть его, или та, где я делала вид, что живу своей "весёлой" жизнью, постя истории с друзьями, веселясь в совершенно новых компаниях. Одним словом, я "пыталась". Но в этот раз...Наверное, я была готова к этому. Я так думала. Пока не настал этот момент, когда я сижу перед экраном вся такая уверенная в себе и в том, что я делаю. То чувство, когда пережила расставание с человеком. Увы, но рассталась я скорее не с бывшим. А с тем человеком, который смог заменить его на целый год. Был моей опорой и надеждой, смешинкой и слезой в трудные моменты для меня. Самое худшее, что я испытывала за свои года - расставание с лучшим другом. Эти отношения поставили меня в тупик, когда закончились. Они начались так же внезапно и развивались быстро, как и всё, что подошло к концу. Переживая расставание с м.ч., приняв сторону "забить и попытаться забыть", я просто не была готова к удару по сердцу. Мы нравились друг другу. И я боялась, что это может испортить ту дружбу, что строилась не один год. Боялась, что он станет "заменой", но это было не так! Всё, что я почувствовала, когда он сказал мне "пока" - пустота. Мне не хотелось смеяться или плакать. Я просто была в недоумении, что это могло произойти. И не знала,ч то в такой ситуации вообще делать. Пыталась "забыть и жить дальше", но не получалось. Резало чувство, которое не уходило из моей души. Сжигала обида, которая просто потом перешла на саму меня. Я просто перестала существовать в социуме. У меня была подруга, но ничего не приносило мне радости настоящей, когда я была одна. Я просто перестала понимать, как жить одной. Без его шуток или поддержки в час ночи. Постепенно мой мир становился помойкой. На саму себя мне было лень тратить лишнее время. Перестала читать или писать. Всё казалось неправильным. А потом всё как по щелчку прекратилось. Возможно, я наконец-то вспомнила, как существовать в одиночку? Когда лучший собеседник - твоя душа...А, возможно, что я просто привыкла к этому ощущению. Надеюсь, что когда-нибудь, когда буду перечитывать это, я посмеюсь. Чувствуя себя отлично, как и в марте. Апрель месяц, который для меня слишком болен. Два из двух года подряд я начинаю принимать препарат именно в этом месяце. Если в первый раз всё закончилось тем, что доктор прописал не правильную дозировку и мне пришлось буквально испытывать потребность и ломку, то в этот раз я уже иду по правильному пути. Время покажет...

До глубины обидно не тогда, когда открыто с самого начала признаются в том, что общение с вами для кого-то тягость. Бросьте, это наоборот - счастье. Когда человек честен с тобой в начале вашего пути. Обиднее становится, когда ты отвергаешь эту дружбу, боясь привязываться к человеку. Просто потому что тебе уже причиняли боль. Да и ты тоже. Но человек упорно идет с тобой рядом. Вы открываетесь друг другу, а потом он говорит жестокие слова. Будь то шуткой или правдой, но думаю, что это неправильная вещь. Когда тебе говорят, что это общение наскучило только ему. И только он хочет прекратить их. Хотя буквально за вечер до этого он улыбался тебе.

Увы, но чаще всего, я получаю приток вдохновения, когда у меня ограниченное время. Например, перед выходом на прогулку с подругой или в ночь перед тяжёлым днём на работе. Это очень парадоксально и даже обидно. Потому что я хочу творить, но зажата в некие рамки. Я постараюсь найти время, которое смогу на основании некого "расписания" уделять для написания работ. Потому что я хочу это делать. Сейчас в жизни у меня очередной этап, который дарит мне не только вдохновение, но и опыт. Новые эмоции, которые я могу описать в работах. Будь то ссора с кем-то или неожиданные повороты, всё это описывается под определёнными состояниями души. Поиск квартиры и съезд от родителей. Думаю, что это довольно эмоциональные моменты моей истории. Моей, а не моих персонажей, в которых я вкладываю свою душу. Это так необычно, что я стала забывать какого это.

Когда мы влюбляемся в погоне за "тем самым Джейкобом", забываем, что мы не во вселенной романа. Вся иллюзия строится только у нас в голове. Достаточно одного момента, комплимента, чтобы построить историю своей жизни. Но это не нормально. И мы это поймём только после того, как сможем пройти через призму розового цвета. Может произойти незначительный момент, а может происходить куча обидных нюансов, но всегда будем прощать.

Я долго думала на счёт смены "ника" в этом сайте. Я уже давно перестала ассоциировать себя с данным названием. Думаю, что сейчас, когда пережила ряд событий, я готова снова рассказывать вам истории. Наверное, это было громко сказано. Потому что не знаю, что подготовила для меня судьба. Но сейчас, я реально замотивирована и нацелена на некоторые проекты. Надеюсь, что вместе со мной вернётся и ещё одна девушка, с которой у меня уже пройдёт не маленький путь. И я очень жду, когда Полина начнёт возообновлять свои работы. Не теряйте