Блог

Где мне лучше использовать свои сильные стороны? Забавный вопрос, свои сильные стороны нужно использовать в жизни. Скорее лучше подумать, как их использовать. И ещё было бы здорово знать свои сильные стороны, знать самому, узнавать их, потому что даже если другие их видят, а ты нет, то толку от твоих сильных сторон не так уж много. Я медленно, но верно узнаю свои сильные стороны, и свои слабые тоже, что не менее важно, потому что если думать, что ты всё делаешь более-менее средненько, то, во-первых, это скорее всего самообман, а во-вторых, ты пытаешься тратить силы на то, что тебе не удается и тем самым подводить себя и возможно других, и при этом не даешь развернуться своим сильным сторонам. Меня очень сильно в какой-то момент в этом вопросе подвел вполне позитивный девиз моей мамы: "Ты можешь всё". В какой-то момент моей жизни в него закралось одно слово, изменившее его посыл: "Ты должна мочь всё". Получается, что я должны быть идеальной во всем за чтобы не взялась, мне должно быть всё по плечу и неважно нравится ли мне это, отвечает ли это моим представлениям о жизни, хочу ли я этого в конце концов, есть ли у меня возможности физические, психические на реализацию в том или ином направлении. Неважно. Это подрывает тебя. И происходит полное дезориентирование. Что важно? Как расставить приоритеты? Если становится успешным, то это нужно кучу сил и времени отдавать на развитие в том или ином направлении, но ресурс ограничен. Крайне ограничен. И если лет до 23 я ещё умудрялась рваться на британский флаг, пытаясь везде стать успешной, то к приближающимся 28 годам поняла, что это не работает, да и не нужно. Стратегия все свои стороны сделать сильными провальна. Итак, как использовать свои сильные стороны? Так, чтобы они играли тебе на руку, так, чтобы жизнь не усложнялась, так, чтобы мой собственный небольшой мир выигрывал от этого.

Имеет ли значение работа, которую я выполняю? Снова мое любимое — расплывчатая формировка вопроса. Что значит работа? Только та деятельность, как деятельность за которую мне платят, или работа вообще? Содержание дома — работа, готовка постоянно — работа, даже саморазвитие — работа! Потому что всё это требует моих сил, времени и повышенной концентрации внимания. И если расширять понятие работы до максимальных пределов, то я с облегчение могу сказать, что да, работа, которую я делаю имеет смысл. Ложка дегтя в бочке с медом — моя оплачиваемая работа, то, где я тружусь с записью в трудовой книжке, меня не вдохновляет. Эта работа относится к разряду той деятельности, которую я могу делать, потому что надо, но восторга и вдохновения, кроме стабильной и приличной зарплаты у меня на этой работе, нет. Но как я писала в своих рассуждениях ранее — я трусло. Мне страшно попытаться что-то изменить, да и банально я не знаю на что менять. Думаю, что дело даже не в страхе конкретно, а в непонимании зачем и куда менять. Хорошая новость — в связи с усиленным вниманием меня к себе самой я начинаю понимать то, куда я вообще не хочу двигаться, то чем я точно не хочу заниматься. По-моему, это почти успех!

Я нахожу время, чтобы просто отдохнуть? Долгое время, а порой и сейчас я себя загоняю под лозунгом "лучший отдых — смена деятельности". Не скажу, что это неправда, но есть нюанс — это должна быть именно смена деятельности. Я долгое время совершала одну и ту же ошибку, сменить мою рабочую работу, которая у меня связана с умственным и психическим напряжением, на работу с фанфиком или курсом — это менять шило на мыло. Нет смены деятельности, есть смена области деятельности, но это всё про работу головы. Именно поэтому долгое время я себя загоняла, на силе воле, на "надо" и на неправильно понятном лозунге. Загоняла, пока не поняла, что всё, воля отказалась, сил нет, ничего нет. Сейчас я научилась в выходные отдыхать, не слишком много думать, не следить за временем и графиком, даю себе просто плыть по течению дня. Возможно, когда-нибудь в ближайшем будущем, я смогу внедрить в выходные больше именно физической активности, которая не будет требовать включения моего измочаленного за неделю мозга. И минутка интересного, вот я совсем недавно узнала, что виды отдыха можно разделить на активный умственный, активный физический, пассивный умственный, пассивный физический. Желательно комбинировать между собой все четыре, но если ваша работа предполагает умственную нагрузку, то предпочтение отдавать физическому отдыху, чтобы не трогать забитую трудом менталку :)

Кажется, мне следует отметить, больше для себя, что выходные у меня по большей части выход-ные. Поскольку работа у меня сидячая и компьютерная, я с удовольствием обхожу это занятие стороной в законный день отдыха. По этой причине регулярность моих рассуждений о себе гарантирую в будни :) Ценю ли я свое здоровье так же, как имущество? Я начинаю это делать. После того, как увидела последствия своего игнорирования здоровья как психического, так и физического, то стараюсь сознательно уделять этому внимание. И знаете, получается. Когда я занималась йогой ради того, чтобы казаться кем-то в чьих-то глазах, то это было совсем не то. Не было радости, удовольствия, было только уговаривание себя и желание быть кем-то. Удивительно как меняется подход ко многим вещам, когда ты понимаешь зачем ты это делаешь. И когда это зачем отвечает тебе, когда оно не во вне направлено, не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а направлено внутрь на себя. Когда ты вдруг начинаешь учиться любить себя и уважать. Кроме йоги такой переворот у меня произошел в отношении планирования, ведения дневника, работы над распорядком дня. Я вдруг поняла, что мне это необходимо сделать для себя, что я могла быть той, кем хочу быть, кем себя ощущаю. Мне не нужно соответствовать кому-то, я могу найти свой способ, а для этого нужно пробовать, нужно давать возможность себе ошибаться. Очень вдохновляюще! Особенно этот акт доверия себя, я верю, что я найду свой вариант, ритм, рутинность, возможно, оно будет похоже на то, что уже существует, возможно, это будет что-то совершенно уникальное.

Как я наношу вред самому себе? В начале я очень бравурно начала рассуждение об этом вопросе, но потом передумала. Дело в том, что люди вообще часто вредят сами себя и часто сами того не замечают. Я бы сказала, что где-то половину вреда человек не замечает, где-то 20% человек видит и работает над этим, а о 30% знает, но не готов что-то с этим делать. На данный момент я наношу себе вред тем, что сижу и пишу это всё, акцент на слове "сижу", потому что я слишком много сижу! У меня сидячая работа, сидячий образ жизни и мой поясничный отдел позвоночника уже передает мне привет уплощенным лордозом. Но кто так не делает? Это даже неинтересно. Интересно другое — я наношу вред, неважно какого характера, сама себе добровольно-неосознанно. Добровольно ухудшаю собственную жизнь! Представляете? Но и важно, что в целом это неосознанный момент, как в случае с психологической травмой боль от нанесенного самому себе вреда вытесняется, либо служит заглушкой для чего-то более серьезного. Получается что вред себя причиняется неосознанно, добровольно, а иногда с целью обезопасить себя от боли, вызванной кем-то или чем-то другим. Являясь источником вреда, ты создаешь иллюзию контроля над тем дискомфортом, который причиняется. Не в критических случаях этот контроль даже вполне реален, главное помнить о том, что ты можешь остановиться, можешь перестать сам себе портить жизнь. Правда, иногда это сложнее, чем кажется, потому что как только перестаешь сам себе портить жизнь, то наружу выходят все вопросы и проблемы, которые были спрятаны за самовредительством. И вот встретиться с ними, взять ответственность за то, как они влияют на твою жизнь — настоящий путь ниндзя :)

Что мне нужно пережить или сделать, чтобы улучшить свою жизнь сейчас? Мне не очень нравится этот вопрос, его постановка, потому что она для меня выглядит насильственной, что нужно пережить и сделать. Для меня это звучит, как какое-то заставление извне, более того у меня ощущение, что это не слишком удачный перевод с английского и в контексте языка вопрос бы звучал немного иначе. Наверное, для себя я бы перефразировала вопрос: что я могу сделать, что я хочу и готова прожить, прочувствовать чтобы начать жить полнее? В таком случае, мой ответ прост — мою боль, глубокую, спрятанную надежно даже от самой меня, прочувствовать всю горечь, которая накопилась внутри не находя выхода, злость, разочарование, обида, которые планомерно перебродили в саркастичность и цинизм. Я хочу и готово дать себе время, дать себе возможность, когда всё внутри будет готово к этому прожить всю ту боль, которое породило и сохранило мое сердце, не знающее, как быть с этим. Как с выздоровлением, мне нужно переболеть этой болью, чтобы она нашла выход, очистила место внутри меня для чего-то нового, желательно светлого.

От каких радостей, которые я мог бы испытать сейчас, я отказываюсь? Этот вопрос поставил меня в тупик. Сейчас мне кажется, что нет ничего такого от чего я отказываюсь, не понимая зачем я это делаю, у меня нет в текущей момент бессмысленного отказа от чего-либо. Можно сказать, что я отказываюсь от удовольствия освоения новой специальности, но меня интересует совершенно конкретная специальность и совершенно конкретный курс, также я учитываю, что мои ресурсы ограничены, вот прям крайне ограничены и чтобы не прогореть на освоении я сознательно отложила курс. Если это мне реально нужно, если в этом есть Промысел, то я пойду на следующий поток курса. Сейчас же я даю себе время понять насколько это для меня важно, это просто прихоть, желание новых знаний или это нечто более глубинное? То, что отзывается самой моей природе? Если же говорить о маленьких радостях, то... не знаю, в данную минуту я ощущаю некое спокойствие и умиротворенность от ощущения того, что я вышла на некий путь, который созвучен мне, понятен мне, который мой. Это не значит, что на нем не будет ошибок, разочарований, остановок, но я даю себе кредит доверия идти этим путем. И на данный момент меня беспокоит разве что навязчивое желание повторить бутерброд с авокадо, который я ела на завтрак в выходные. Пожалуй, что сейчас я в моменте счастья, в моменте доверия к себе... Хотя есть ряд вещей, в которых я не то чтобы отказываю себе, просто руки никак не дойдут. Я вот жуть как хочу приобрести бумажную книжку, что-нибудь художественное (подайте мне Достоевского!) и что-нибудь отдыхательное. Под отдыхательным я подразумеваю книги, которые я могу перечитывать и не уставать от этого, к таким относятся "Ходячий замок" Дианы Уинн Джонс и... "Болтливый сфинкс" из серии Таня Гроттер, автор Дмитрий Емец. Не спрашивайте, но нам мой взгляд там кладезь диванно-бытовой философии и это мило. Но это ж нужно добраться до книжного! А в Севастополе на Северной стороне с книжными проблема, нужно ехать на Южную. А ещё! Ещё я хочу наконец, купить себе набор акрила. Ещё в юношеские годы (дожили, у меня появились юношеские годы!) я окончила худ. школу, основное направление было живопись акварелью и долгое время я считала, что акварель это прям мое и упрямо не хотела пробовать что-то новое. А вот сейчас поняла, что хочется акрила. По крайней мере, рисовать им на стенах мне нравится :)

Чему сказать «нет», чтобы ответить «да» важному? На этот вопрос можно ответить по-разному, абсолютно. Я после вчерашнего приступа паники, до слез и тотального всепоглощающего ужаса от того, что я не справляюсь со своей жизнью, отвечу — сказать нет желанию и попыткам всё проконтролировать, буквально всё. При чем, как обычно, это желание контроля родилось из казалось бы лучших побуждений, ведь, если я всё-всё проконтролирую, я буду знать, что и как было сделано, а значит...значит только я буду виновата, что что-то пошло не так, что где-то не удалось. Ценой своей нервной системы, ценой своей собственной жизни я "сохраняла" мнимость того, что вокруг все хороши и прекрасны, это я просто не могу сделать так, чтобы эта хорошесть и прекрасность сохранилась и всё было "мир.дружба.жвачка". Самонадеянность, замешанная на отчаянии. Откуда-то из детства, когда между родителями пошла трещина, превратившаяся в огромную пропасть. Маленькая я была в отчаянии, но я уже тогда твердо усвоила людей не изменишь, а вот самой измениться можно, можно отследить, чтобы характеры разных людей как можно меньше ранили друг друга, можно сгладить, можно объяснить, но для этого нужно везде успеть! Прогорела я на этом. Потому что оказывается не все хороши и прекрасны, не всем всё можно объяснить и некоторые живут настолько в другом мире и представлении, что ты просто диву даешься! И величайший дар любви к себе, не эгоцентризма, а именно любви и сострадания — это принять, что ты не всесильна, и дать другим быть другими, странными, непохожими на тебя, ты абсолютно не виновата в том, что есть недопонимание, разногласия и диаметрально противоположные взгляды на мир. Человеческая душа — потемки, воля человека недоступна даже самому Господу Богу. Он никогда не посягает на человеческую свободу, это то, что принадлежит только самому человеку и ему одному. Желание контроля — это как раз желание ворваться в эту область личной свободы, узурпировать её, но человек только тогда человек, когда он обладает этой свободой и равные, полноценные отношения возможны только тогда, когда я признаю за другим право быть другим. Я принимаю то, что другой может принести мне как боль, так радость, разочарование и вдохновение. Я вместе с Богом учусь видеть в другом не только то, что не соответствует мне, но то, что делает другого уникальным, неповторимым настолько, что Бог посчитал, что мир будет неполон, не до конца прекрасен без этого человека. Что-то в глубине каждого из нас настолько неповторимо, настолько любимо Им, что Он призывает нас в Бытие. И если сам Господь признает и любит неповторимость каждого, дает проявляться каждому как тот умеет, с ошибками и падениями, то разве я могу не пытаться начать делать также? Я говорю нет контролю, нет желанию жить жизнь других людей и откладывать свою, отказываюсь от навязанной мне извне жизни. Я даю себе время вернуться к себе, узнать себя, чтобы начать жить и любить эту жизнь и этих людей.

Чего мне не хватает для счастья? Ох-ох-ох... Прочитав этот вопрос, я с улыбкой подумала: "Всего и побольше". Но на самом деле вопрос в том, что считать счастьем. Перманентно безоблачную жизнь, ничем необремененную и когда голова блаженна пуста? Кажется, это что-то про сумасшедший дом... Всё же, счастье это не про нехватку чего-то конкретного, хотя дети могут дать сто очков вперед каждому взрослому и выкатить список того, чего именно не хватает и если выполнить хотя бы один пункт из их списка они будут счастливы...какое-то время. Счастье — это не перманентно состояние, оно конечно и в этом его заманчивость. Быть счастливым постоянно невозможно, да и в итоге неинтересно, потому что перестаешь ценить это самое счастье. В нашей человеческой жизни мы и не способны быть постоянно счастливыми. Я сейчас сошлюсь на христианский взгляд на жизнь, не навязываю его, но это то, в чем я сейчас стараюсь жить. Итак, с точки зрения христианство человечество в самом начале своей истории само отказалось от этого — быть постоянно счастливыми и постоянно ощущать полноту собственной жизни. Случилось это в момент грехопадения. Наши прародители и, впоследствии, мы оказались отделены от полноты Бытия — от Бога. Возможно, я не слишком понятно объясняю, всё дело в том, что в какой-то момент мне пришла мысль, что мгновения счастья — это отблески рая в нашей жизни. Отблеск того состояния абсолютной полноты собственного бытия, отблеск ощущения радости, теплоты и света просто от того, что ты есть и есть этот мир, и есть Кто-то ещё, Кто осенил тебя на мгновение этим светом. Вы никогда не задумывались, что мгновения счастья бывают иногда внезапными и особо ни с чем несвязанными, просто вдруг мир чуть светлеет, и этот свет заполняет душу, сердце, ум, всего тебя. Какое-то мгновение ты весь в этом, а потом мир снова становится таким обычным, привычным. Ты ничего не делал, чтобы это почувствовать, но оно случилось. Так что, наверное, для как такого счастья мне ничего не нужно, оно находит меня само, просто так, нужно просто быть чутким к нему. Поэтому, думаю, нужна лишь настойчивость, честность, решимость и настойчивость в обретении чуткости, умении быть внимательным, осознанным, чтобы в момент, когда счастье касается тебя райским отблеском Божественной любви, ты смог его ощутить. P.S. Ни в коем случае не претендую на каноничность и богословскую точность моих размышлений и тем более на их истинность, это только мои мысли, родившиеся в ходе моей жизни в православии.

Не ожидала, что перерыв в моих рассуждениях случится так быстро, но он случился как случился. Это было необходимо. Последнее время у меня ощущение, что мой мозг, моя нервная система и тело работают на пределе. В какой-то степени мой челендж с этими вопросами призван помочь мне разобраться в этом, понять, что я делаю не так. Ну что ж, перейдем к вопросу. Каким человеком я хочу быть? Сегодня утром, лежа в постели после 10 часов сна, я смогла ответить себе на этот вопрос - я хочу быть несожалеющим человеком. Мне не хочется лет в 60 понять, что прожитая мною жизнь не соответствует мне, не принадлежит мне, она чья угодна, но не моя. Пожалуй, я хочу быть человеком, проживающим свою жизнь. И я даже не знаю на каком из трех слов сделать более сильный акцент. Потому что проживать жизнь это отдельное искусство, не проглатывать, не пробегать её, закрыв глаза, не ждать того самого момента, когда начнется настоящая жизнь, а именно проживать. Честно признаюсь, что я скорее в категории ожидающих, ожидающих, что в один прекрасный день настанет та самая жизнь. Только она не настает, и не настанет, потому что нынешняя я не приближает её. Забавно почти к 28 годам осознать, что твоя будущая жизнь в определенной мере плод твоей нынешней и ожидать богатых плодов и пышно цветущих клумб на все ещё не паханой, не засеянной земле, по крайней мере странно. В общем, готовь сани летом, как говорится. Что касается акцента на слове "свою" надо ли говорит, что жить стоит только свою жизнь, не ту, которую тебе навязали родители, общество и прочее, а только свою. Каверзность ситуации состоит в том, что семья и общество не так уж часто напрямую декларируют какую жизнь тебе жить, те "счастливые" советские времена с идеалогией, льющейся в уши из каждого утюга, ушли. Самое сложное это разобраться в миллионе внутренних противоречий, привычек, паттернов и путей, которые гудят словно пчелиный рой, не давая услышать, увидеть свой собственный неповторимый путь. Ещё сложнее не сдаться и начать что-то делать. А я сдалась даже, не начав. Потому что я до сих пор не знаю, что мне делать, я знаю, что что-то не так, но где же тогда так..?

К чему я стремлюсь? И снова, я бы не начинала писать всё это, если бы знала ответ на этот вопрос! Мне нужна помощь, чтобы понять к чему я стремлюсь. Вот сейчас я без понятия. Но отвечать на вопрос как-то надо, поэтому пойду по проторенной дорожке. Итак, стремление — это настойчивое желание чего-либо, добиться, что-либо осуществить. Есть ли у меня такое? Честно говоря, сидя на жаркой мансарде крымской дачи, разморенная после обеда, не могу найти ничего такого. Мой ум качается на волнах смутного беспокойства перед обязательной рабочей деятельностью. И мое единственное стремление сейчас — это дописать этот текст. Если зайти немного с другой стороны, то у меня как верующей, должно быть стремление соединиться с Богом, в идеале, в каком-то смысле уже сейчас, хорошо бы — после смерти. Но для того, чтобы быть с Богом, нужно соответствовать Ему. Что в принципе невозможно, потому что Бог — это наивысшая точка каждой добродетели, Он - Доброта, Истина и Любовь. Для меня, человека, достичь высоты хоть в одной добродетели практически нереально, что уж говорить об остальных. Так стоит ли опускать руки? Говорят, что нет, и я говорю, что нет, потому что хотя я и не могу подняться на высоту Божью, Он может снизойти ко мне и снисходит до меня, до моих смыслов, до моих чувств, моего восприятия. И это удивительно. Я вот недавно поняла, что у меня с Богом есть нечто общее — это любовь к цветам, к тому, как они проявляют смысл красоты. Господь их создал, украсил ими наш мир, потому что Он увидел, что это хорошо. И я соглашаюсь с Ним в этом. Цветы — это хорошо. И стремиться к Богу так, как я умею, тоже хорошо. P.S. Но думаю, что в реальной жизни мои стремления гораздо более приземленные, и если бы я смогла разобраться в них, то это здорово бы спустило бы меня с небес на землю. И дало обильную почву для размышлений и работы над собой.

Что я ценю по-настоящему? Когда я просматривала списки с вопросами для моего нынешнего эксперимента над собой, то я отметала в сторону те, которые начинались с этого вопроса: "Каковы ваши ценности? Что вы цените?". Потому что вся эта катавасия началась именно с того, что я поняла, что не понимаю какие у меня ценности. Они, наверняка, есть, просто я никогда о них не думала. Что такое вообще ценность? Как вежливо подсказывает поисковик: "В философии ценности — это основные идеи и убеждения, которые определяют, что мы считаем хорошим, правильным или ценным в жизни". Первая часть определения мне не особо помогает, потому, как обычно бывает, пытаешься начать думать об этих идеях и убеждениях, как их уже след простыл и сидишь ты такой...безыдейный, партия бы не простила! Я попробую пойти от конца, что я считаю хорошим, правильным и...ценным. Хорошо быть хорошим, а масло масляное. В глубине, в самой сердцевине любой моей ценности, которая может всплыть в дальнейшем рассуждении, думаю, лежит любовь. Буквально сегодня в одном ТГ-канале прочитала слова апостола Павла: "Без любви все — ничто". В дальнейшем там шло рассуждение о том, что любое, даже объективно хорошее превращается в своего злобного двойника без любви. За мою не слишком долгую жизнь и довольно короткий период сознательного размышления об этом, я пришла к тому, что любви такого уровня, которая бы освящала любую мою ценность, позволяя ей стать прекрасным ориентиром в моей жизни, нет. И забавно, что Любовь, с большой буквы, - это для меня итог всех ценностей, но без неё этих ценностей и нет. Круг замкнулся. Ты мыкаешься со своими чувствами справедливости, сострадательности, чуткости к красоте, но в итоге они лишь ухудшают твою жизнь. Порой некоторые ценности требуют большего, чем я могу, порой я не понимаю их смысла. Зачем они? Что хорошего в справедливости, когда она выжимает из тебя последние соки? Что хорошего в здоровье, когда ты сходишь с ума, пытаясь добиться от своего питания соответствия тому самому правильному и сбалансированному? Но что для меня любовь? Возможно, её проявления, то как она находит свое выражение в моей жизни - это мои ценности? Разрешить другому быть другим, разрешить себе быть собой - вернуть свободу. Не отворачиваться от боли другого, помочь даже когда логически это бессмысленно - милосердие, соучастие. Бережность к себе, бережность к другим, уважение к телу и разуму - здоровье, желание полноценно жить. Честность. На самом деле я давно хотела нечто подобное "на публику" писать нечто о себе, узнавать себя. То, что это стало воплощаться в реальность результат моей работы в нескольких психологических курсах и личной терапии. Именно там с помощью психологов-кураторов, я познакомилась с моей очень важной ценностью — честность. Пожалуй, для меня это очень важно, в первую очередь честность с собой, потому что ты можешь быть каким угодно, но изменения начинаются тогда, когда ты признаешься себе, что тебе нужно измениться.

Итак, первый из предложенных списком вопросов такой: На каком отрезке жизненного пути я нахожусь? Да вы издеваетесь?! Если бы я знала на каком отрезке, я бы не сидела над этим списком! А жила бы себе этот отрезок. Ну ладно, я сама подписалась на это, попробую ответить. Большая часть моей учебной жизни прошла в физико-математико-инженерных местах, начиная с двух "физмат" лицеев, заканчивая бакалавриатом в Бауманке, поэтому я хорошо помню, что отрезок - это часть прямой, ограниченная двумя точками, называемыми концами отрезка. Итак, каким же образом мне препарировать свою линию жизни? Что выбрать концами отрезка? Сегодняшние сутки? Текущий месяц? Год? Или может быть нечто, что отвечает определенному смыслу? Но смыслу общепринятому или моему субъективному ощущению? Есть у меня такое ощущение, что последнее, раз уж я тут пытаюсь в себе разобраться, то нужно ориентироваться на себя, вытаскивать из себя осознанность. Бой бессознательному! Откройтесь двери моего чулана жизни! О, что там я погребла в его глубинах?! После этого небольшого лирического отступления, переходим к сути. Думаю, что я сейчас на том странном отрезке жизни, когда начинаешь понимать, что всё что раньше работало для тебя, вдруг перестает работать. У тебя уже не хватает запала начинать десять дел сразу, увлекаться совершенно противоположными вещами и тратить время на поиски чего-то нового, что подозрительно часто разочаровывает. Ты вдруг начинаешь понимать, что вокруг слишком много мишуры, наносного, обнаруживаешь у себя привычки, которые не особо приветствуешь, мысли, которые кажутся тебе не теми, которые стоит думать. В общем, период, когда ты окончательно оставил позади себя детство, отрочество, юношество, модель жизни в семье родителей и стоишь на пороге той самой взрослой жизни. Она вообще-то в каком-то смысле уже давно обступила по всем фронтам, подкралась работой 5 через 2, счетами за электричество, больной правой лопаткой, ужасом перед ценами за помидоры и прочей бытовухой. Однако, твоё бессознательное до последнего жило по накатанным рельсам лихой юности. Ну и что, что помидоры стоят как крыло самолета? Женщина, ты же хочешь помидор! Купи, самые лучшие, самые дорогие! Сейчас я стою над этими помидорами и думаю, а надо ли оно мне? И дело не в цене, а оказывается у меня вздутие живота на помидоры! Представляете? Эти краснощекие гады те ещё деверсанты! Получается, что мне не так уж нужны помидоры, разве что по праздникам. И вот я делаю выбор в пользу не столь любимых огурцов, всерьез раздумываю над тем, что стоит узнать побольше о диете для здоровой кожи и кишечника. Банально? Да куда же банальнее! Но это так. Совершенно неожиданно я поняла, что я не на отрезке, я на точке перехода, на перевалочном пункте с одного отрезка на другой. На новом отрезке мне предстоит стать внимательной к себе ради себя, ради окружающих меня людей, тех, кто зависит от меня. Потому что этого залихватского юнешского уже нет. И знаете что? И Слава Богу!

Согласно толковому словарю Ожегова "резолюция" - постановление, принятое в результате обсуждения какого-нибудь вопроса. Обсуждение было, и было оно бурное, по крайней мере, мой мозг вскипел, пока я это всё обдумывала сама с собой. В итоге, появилось постановление - писать каждый день в течение месяца (усложним себе задачу и накинем несколько дней), поэтому до конца июня я буду писать в этот блог свои размышления...о себе. Ощущаю неловкость, неуместность и хочется уже сразу всё бросить. Ну, честно скажем, затея обречена на провал даже не начавшись, потому что я знаете ли из тех, которые трусливы и осторожны, а ещё страшно, что обо мне подумают! Вы вот думали обо мне? Ладно, я немного ушла от темы. Дело вот в чем, я путем, пожалуй, долгих, непоследовательных и временами весьма изнурительных размышлений пришла к неутешительному выводу о том, что я себя не знаю. Вот вообще. Хотя кто может похвастаться подобным? Если вы один из них, то я жму вам руку и спрашиваю, как вам это удалось?! Как выяснилось узнать, кто я, чертовски непростая задача. "Я" как личность зарыто во мне, запрятано под множеством слоев. Не уверена, что мне стоит их удалять совсем, в конце концов, они зачем-то появились. Но найти окошко к себе всё же стоит. Я не слишком самонадеянна, чтобы оставить себя на ближайшие 30 с копейками дней без плана. В интернете полным полно списков вопросов из серии "Познай себя", я честно возьму один из них начну отвечать на вопросы в нем. Это напоминает мне мою работу "36 ключей". Ну меня вообще тянет на всякое такое. Люблю списочки :) Почему пишу здесь? Потому что, как писалось выше, я трусло, мне неловко и страшно раскрываться перед теми, кто меня знает в реале. Разочаровать тот десяток людей, которых я знаю и с которыми поддерживаю дружбу, или мужа, который вдруг будет в шоке? Увольте! Мне итак было трудно найти этих людей! Поэтому некий акт доверия, прикрытий моей условной анонимностью, будет происходить здесь. Посмотрим, что выйдет. Первый вопрос и ответ уже завтра! Трепещите подписчики:D

Привет всем, кто изредка заглядывает в мой блог и следит за мной как за автором. Я хотела бы, наверное, ободрить ожидающих продолжения в двух последних работах - оно будет, не переживайте. Просто у автора и его мужа шило в одном месте и в начале у нас был очередной переезд на юга России, а теперь отпуск, и у меня просто нет ноутбука род рукой. Скоро это все закончится, печально, что вместе с отпуском, автор вернется к трудовым будням и обязательно порадует Вас новыми главами в обеих работах :)

Этой записи место в дневнике, по крайней мере, одна часть меня так считает, другая же, которая видимо тяготеет к публичной драме, предлагает поделится этим здесь. В конце концов, в какой-то мере мне всегда хотелось быть немножечко блогером. Пожалуй, это всё от большого самомнения...Но сейчас не об этом. Сейчас я хотела поделиться мыслями о любви. Любовь, как это не избито звучит, может родится только тогда, когда ты умеешь любить и любишь себя. Я сейчас не про самолюбование, нарциссизм, эгоцентризм и т.п. Это нечто более сложное, более глубокое, полюбить себя, давайте, будем честны как много вообще на свете людей, которые любят себя? Вот таких вот неказистых, порой почти неприглядных, с этими дурацкими прыщами, которые должны были закончится в 18, но вот тебе уже почти 27, а прыщи всё ещё продолжают напоминать о пубертате, с этими внутренними сомнениями, нарушенными обещаниями не жрать как утка и не трогать булки после шести вечера? Кто честно, положа руку на сердце, готов сказать, что он себя любит с этим страхом быть осмеянным, с этими неловкими мечтами о том, что когда-нибудь я им всем покажу..! Если среди вас есть такой человек, я восхищаюсь, завидую и почти не верю в это. Но всё же, больше восхищаюсь, наверное, был пройден огромный путь к этому состоянию. Я вот недавно поняла, что не слишком люблю себя. У меня часто возникает ощущение того, что я занимаю чье-то место, кого-то более достойного что ли, кто бы лучше справлялся с тем, что окружающие ожидают от того, кто занимает это место. Мне не хочется патетики, мне не хочется жалости, потому что жалость - это тупик, я не хочу жалеть себя, но мне интересно как двигаться дальше? Что я могу сделать для того, чтобы полюбить себя? Возможно, я просто не знаю себя. Настолько привыкаешь делать то, что от тебя ждут, что тебе кажется нужно делать, что уже не знаешь, а где за всем этим настоящая ты. Что мне бы хотелось? И снова-таки это очень поверхностно, очень изъезженно. С этой мыслью о нелюбви хочется как-то свыкнуться, забиться в угол и нежно качать её в ладонях разглядывая в этом признании маленькие искорки-начатки той самой настоящей любви, принятия, поддержки.

Хотела бы я сказать, что давайте поговорим о том, как важно постоянно писать, поддерживать свой писательский навык в тонусе и быть регулярным автором, не забрасывать работы, продолжение выкладывать во вразумительные сроки... Но нет. Этот пост скорее попытка не бросить идею блога. Как обычно то, что хотелось сказать разбежалось по углам, забилось между дежурными мыслями о том, что сегодня приготовить на обед, что по плану в уборке и работу работать надо. Что-то смутное нащупывается в стороне, где скрылась мысль о идеях историй. Иногда я ставила сама перед собой вопрос, откуда я его беру? Изначально поиск идей был целым процессом и когда одна из них внезапно вызревала - это был праздник. Вопрос в том, сколько таких спелых идей превратилось в сухофрукт замочаленной истории в моей голове. Однако, со временем навык схватывания идей отточился, они теперь сыпятся порой как из рога изобилия. Но и я стала избирательней, я жду идеальную идею как то самое авокадо, которое не нужно сторожить ещё две недели, когда оно станет "самое то". Иногда правда приходится и посторожить, дать вызреть, обработать, найти то самое, что будет говорить о том, что хочется преподнести читателю. Помню я довольно категорично относилась, да и возможно отношусь к тому, что в живописи, литературных произведениях все носятся за какой-то идеей, мне казалось, что это если не бред, то близко к этому. Но вчера, гуляя по залам Ген. Штаба в Питере я поймала себя на мысли:"Почему я лишаю художников возможности высказываться своими работами? Возможно, они и в самом деле закладывали в работу идею, поиск, провокацию, а я же лишаю их быть высказанными". По крайней мере, я это делаю в своем мире, как думаете насколько многого я лишаю себя, не давая другим выражать себя? Это относится и ко мне лично, моя критика, мое мнение бывает довольно жестким, беспричинно жестким и безапелляционным. И на мой нынешний взгляд, это не совсем верно, это пора перерасти, я уже довольно взрослая, чтобы не защищаться от посягательств на мое внутреннее мироустройство и мировоззрение. Я уже могу открыться новому, с интересом вглядываться в то, что преподносит мне мир и жизнь, не судя книгу по обложке и не развешивая ярлыки. Жизнь - это движение, нужно жить в постоянно динамике, давая меняться себе и другим. P.S. Но пейринг Сакура/Какаши выше моих сил :D

Даже не знаю...здравствуйте? Привет? Или вообще не нужно здороваться? Я пока не решила каков будет формат блога, но ручки-то уже чешутся :) У меня давно витало в голове желание иметь некий писательский блог, всем знакомые соцсети не совсем удовлетворяли моему пожеланию, по разным причинам. Но вот фикбук дал возможность вести блог прямо здесь! На мой взгляд это круто, потому что здесь я буду высказываться как автор, у меня есть почва, культурно-социальный фон, так сказать. Скорее всего посты будут не только про мои истории, персонажей. Посмотрим, что вообще выйдет, насколько хватит запала. Пока не буду озвучивать планы на этот блог. Но начать с чего-то нужно, поэтому начинаю так. Если кто-то прочитает этот пост - это уже победа, если кто-то оставит комментарий или вопрос, то это уже двойная победа. Меня немного смутит молчание, но навряд ли остановит. Санni