Блог

Каждый раз стоит мне сесть за ноутбук или спрятаться от внешнего мира за своим блокнотом, я точно знаю что мне много о чем хочется рассказать, обличить в слова все мыслеформы и образы, воплотить в жизнь не один десяток интересных (в первую очередь для меня самой) идей. Но стоит мне лишь подумать о публикации работы и всё исчезает: слова, образы, еще не созданные персонажи и их истории… И я не понимаю что жто. Какая-то болезнь? Воображаемый вирус, пожирающий уверенность в собственных силах и отбирающая весь талант, каким бы выраженным или слабым он не был? Это «страх белого листа»? Я могу неделями фантазировать, продумывать сюжет будущей истории, каждую его деталь, но стоит лишь заняться воплощением всего этого и вера в себя улетучивается как капли росы на листве с восходом солнца. Я слишком самокритична, буквально помешана на ускользающем чувстве совершенства. Настолько, что если что-то вдруг идет не так, я готова бросить даже то что мне действительно нужно и дорого. Я впадаю в уныние и становлюсь абсолютно не способна браться даже за элементарные дела, касающиеся реальной жизни. Я слишком часто паникую и нервничаю из-за мелочей, накручиваю негативное как заезженную кассетную пленку...

Мне трудно не ненавидеть себя, просыпаясь на работу, которая не так уж мне и нравится. Но еще труднее не делать этого по другой вполне простой причине – я не могу доверять даже самой себе. Всю неделю я тщательно планирую, выстраиваю список из дел, которые сделаю в выходные. В те единственные дни, когда у меня есть хоть немного свободного времени. Я обдумываю каждый шаг, расписываю график работ с точностью до минуты, записываю все свои мысли и обещаю что эта маленькая заметка разрастется до целой главы так и не написанной книги. И что происходит каждый.чёртов. раз? Я откладываю реализацию задуманного на следующую неделю, а затем еще на одну и еще одну… И так почти весь год. Иногда меня останавливает страх не успеть закончить всё за жалкие два дня, иногда полная апатия и отсутствие вдохновения, иногда просто нет сил хотя бы пошевелиться. У меня нет ни малейшего понятия как бороться со всем этим. Меня пугает возможность быть осмеянным за высказанные и опубликованные мысли, буквально преследует страх: «А что если я потрачу на это столько сил и времени, а никто не заметит? Более того – что если меня возненавидят?» Я трачу столько времени на размышления о возможных вариантах развития событий и прилагаю так много усилий чтобы нравиться окружающим…. И это чертовски иронично, потому что сама себе я нравлюсь не слишком сильно. Я выросла не той, кем хотела стать в детстве, я работаю не там, где мечтала бы и занимаюсь совсем не тем. Мне не хватает смелости быть самой собой. Значит ли это, что свой самый большой враг и «хейтер» я сама? Единственный кто мешает моему успеху это я?     01.07.2019 г.