Блог

Панси не нравится Гарри Поттер. И не потому даже, что вместо крови у него сплошной Феликс Фелицис, не иначе. С самого начала не нравится, это какое-то природное отторжение, инстинкт, мурашками проходящий по шее. И дело вовсе не в дурацких, на ее сугубо личный взгляд, очках, не в щуплой для матерого аврора фигуре и совсем, конечно, не в застарелом чувстве вины, что периодически пощипывает Панси за нос. Но о последнем, впрочем, она никому никогда не расскажет. - Это слово такое, Поттер, - устало закатывает глаза Панси, будто на высоком потолке паршивого аврорского кабинета и впрямь есть что-то интересное, кроме потрескавшейся штукатурки и паутины по углам. - Принципы, могу подарить словарь. Найдешь, чем скрасить досуг, заодно лексикон подтянешь. Между ними пошарпанный годами стол и непреодолимая социальная пропасть. *** О это неловкое чувство, когда находишь свое фикло десятилетней давности и хочешь узнать, а что там дальше-то. Но сама же и положила болт на этот черновик.

Пошла в отпуск - упала с температурой. Спасибо, мир, вывод сделан: ходить без шапки в 18 - нормально, но в 30 - чревато ломотой и температурой. Старость подкралась без объявления войны, втихую! Из минусов - плакали мои планы сдаться эксулапам на выкачку донорской крови в декабре. Из плюсов - открыла ворд, запустила нейронку на обложку. Ваяю. Может, даже не оставлю в черновиках.

эти ваши новомодные нейросети такую фигнищу генерят порой. то лицо уедет, то коленки в другую сторону смотрят. но все же за два часа я наклепала себе штук сорок разномастных обложек. вот только у меня нет такого количества подходящего фикла под них. и брок рамлоу там получается на диво смешным добряшкой, даже не знаю, в чем дело. кажется, нейронки что-то знают. а вот гермочку к драке лепить таким образом - диво дивное, загляденье. вот уж точно, шипперство добралось до искусственного интеллекта. наташеньку к солдату, впрочем, тоже отлично получается. я от волнения даже буковки английские вспомнила, не заглядывая в словарь, так чесались ручонки стать художником без кисточек.

Недавно я вышла из зоны комфорта и уперлась на неделю в Калужскую область жить в палатке на очень важном форуме очень важных молодых специалистов. Приятно чувствовать себя молодой. А вот спать в спальнике на коврике - неприятно, местами костисто-больно. Там были лекции, практикумы, обучение работать в команде, интересные проекты и дым костра, которым я прокоптилась сама и вещи прокоптила тоже. И были беседы, и были победы, и опыт тоже был - новый, неожиданный и ужасно нужный мне. Вот так улетаешь с утра из родного города, а возвращаешься (тоже с утра, но через восемь дней) совсем другим человеком. Не всё получилось, не всё сделала так, как хотелось, не везде добежала. Но я и не бежала, впервые за много лет я не бежала, а просто шла вперед - к своим мыслям, к своим суждениям, к самой себе. Полезная поездка. Я честно взяла с собой клавиатуру для телефона в надежде хоть что-нибудь написать, выжать из окаменевшего сердца хоть пару строк. Но она так и провалялась в рюкзаке. Но стихотворение все же было - правильное, честное и от души, только публиковать его я не буду, потому что оно теперь не мое. Мои - только мысли, спокойствие на душе, которого я не ощущала уже несколько лет, и чувство благодарности к людям, которых я встретила там. Благодаря этой поездке, знаниям, что там получила, я стала сильнее. И это - греет не хуже костра, искр которого я наконец перестала бояться.

https://ficbook.net/requests/680048 Начну со ссылки. Вот чтоб сразу. Гермиона Грейнджер, Драко Малфой и мир, который решил, что магия ему ни к чему. Потому что магия растворяется, исчезает, и даже самые сильные волшебники с самыми понтовыми палочками садятся в лужу, пытаясь наколдовать розового слона. Или не слона, или не розового. По ссылке - написано красиво, а тут - в 23:58, у меня уже лапки. Я семь лет носилась с этой идеей как с писаной торбой, больше не могу.

Этот городок совсем мал и тих, куда ему до Рассветного с его шумными площадями и яркими красками нарядов богатых господ. Здесь люди живут простые: охотники за жемчугом, рыбаки и, конечно, ремесленники.  Продают местные товары на ближайших ярмарках и живут себе счастливо, без затей и проблем государственного масштаба. Кажется, даже если Срединные земли расколются, а Рассветный погибнет в пламени интриг и споров, они и не заметят. Пожмут только плечами и принесут в дар морскому духу очередной кувшин вина. Забавная традиция, но имеет смысл: давно здесь не видели мощных, сметающих все на своем пути ураганов. Легкие грозы – не в счет. *** Странное чувство - читать собственный текст, которым я вроде как отболела, и понимать - что все-таки нет, не отболела. И герои эти не отпустили, и город тоже, ведь - он живой. И они живые.

Я к своим без трех дней тридцати годам скопила много кубиков, из которых строится мой "образ". На коленке написать максимально канцелярскую фигнищу - да лехко. Забывать в разговоре слова, потому что мозг ушел вперед на три предложения, а язык не успел - ну да ваще как два пальца. Скупать косметоса на миллион деняк - и вон тот наборчик Живанши тоже, пжалста. А еще цацки. Серебряные. Чтоб доказать миру, что я не вампир, а просто характер не очень. Нутакполучилось. И двадцать семь колечек получились. И шестнадцать пар сережек тоже (еще полкило бижутерии, кстать). И десятка полтора браслетов. Ну потому что в начальных классах я в пьесе играла цыганку - и до сих пор не отпускает. В роль вжилась. И вот уже несколько дней меня озадачивает понимание, что я потеряла браслет. Ну не самый любимый, ладно, но подарочный и вообще очень даже "ваувау". Для образа "кошка-пантера", когда хочется быть сучечкой и вбивать гвозди во всех врагов. Я полазила в шкатулке, комоде, столе, сумках, карманах, тумбочках и даже под кровать залезла. Нету. Где моя цацка?! Из всех мне нужен он и вотпрямщас. Или все, подползла к тридцати и обзавелась старческой забывчивостью?

у меня дергается глаз. неделю. и причин для этого на самом деле нет. кажется. но глазу так не кажется. и он дергается. с какой-то неясной периодичностью и без видимых триггеров. сижу - дергается. иду - дергается. лежу - дергается. глаз-трудоголик какой-то. а до отпуска осталось на работке отработкать три дня... но глаз не в курсе и даже отпускных еще не видел. дергается. трагедия глаза прямо какая-то!

Есть у меня в чемодане слон. Гигантский. Ужасно большой и ветвистый слон, к которому не то что подступиться сложно, о нем думать страшно. Иногда я об этом слоне говорю каким-то рандомным людям, а они меня потом преследуют и заставляют пообещать слона однажды донаписать. Ну как однажды - "вот прям щас, не, вчера". Извращенцы, это ж сколько читать! Про слона лучше всего говорится под винишко и закуски. Но так как я с алкоголем не очень, то и говорю редко. Но слон есть. Я придумала его где-то между аушкой по сериалу Революция и драколавандой, которую до сих пор хочу дописать. И хобот его - "Продавец рассветов". Кусочек истории Рейны, ее вины и амбиций. 2015 год. "Шутовка", "Темнее ночного неба", "Грани Рассветного. Домино" и "Ренегат". И другие. Опубликованные и нет, написанные и недописанные, идеи, кусочки и просто сцены, не приделанные ни к какому сюжету - всё это паззлы одной цельной истории, мира, от которого я успешно убегаю семь лет. За это время он разросся, ослоновился, обзавелся сотнями героев и их историями - смешными, грустными, страшными, правдивыми и не очень. Но живыми. И однажды я пришла к простой, заезженной истине, что пока я не закончила - они будут развиваться, учиться вместе со мной и жить. Потому что я люблю хеппи-энды, но не в каждой истории он может быть. А если нет истории, то и конец ее неизвестен. Ведь есть сотни героев и город Рассветный, и в нем кто-то живет, а кто-то и вовсе о нем не слышал. Одни герои видели его строительство, другие - встречали руины, кому-то он снился, а кое-кто стремился в него попасть (или сбежать, кто знает). Гейл рисует странные города и воду до самого горизонта. Про талант Марата люди говорят только шепотом и никогда при нем. У Домино чуть дрожат руки, когда она осторожно смывает грим. Миранда не верит ни в мистику, ни в россказни физиков-теоретиков, только вставляет в кобуру пистолет, шнурует удобные ботинки и идет на работу. Сиане пятнадцать, она похожа на юркую серебряную ленту, летящую на ветру. Про Тельму шепчутся открыто и вовсе не за спиной: избалованная девчонка, наследница богатой семьи, спускающая с лестницы всех женихов. У Рейза есть сотня причин, чтобы ненавидеть мир, и всего одна, чтобы по утрам открывать глаза - надежда. Кассия не знает, во что верить. Но во что бы она ни верила, ей нельзя об этом говорить. И сегодня он снова напомнил о себе. Слон начинается с хобота, а Рассветный - с истока. Ведь... Рейз Стерн никогда не мечтал спасать умирающий мир. Кассия Дилиани никогда не мечтала жить на руинах. А мир, полыхающий под лучами братьев-светил, не спрашивал, чего хотят люди. Он погибал. "Ренегат" Пора перестать убегать.

Мне вернули ноутбук. Чистый как первый снег. Пустой. Совсем. С диском новым. Работает как шустрый зайка, радует глаз! Со старого диска я удалила все ненужное, а все нужное сохранила на внешний ssd и две флешки. И теперь я не могу найти там один файл. Один маленький важный файл. Воттакусенький. Либо я сохранила его на какую-то другую флешку, либо это очень большое разгильдяйство с моей стороны. Но если учесть, что я проверила шесть (!) других флешек, то вопросов к этой жизни у меня всего два: нахрена мне столько флешек и где взять воттакусенький файл, который я по-разгильдяйски потеряла?

и не очень. Я люблю положительных героев зачастую. Отрицательных не всегда. Антигероев - постоянно. Серьезные книги вызывают у меня зевоту, несерьезные - улыбку. Как относиться гришаверсу, созданному Ли Бардуго, я так и не определилась. Для меня гришаверс в книгах - это стук колес, весна и ощущение чего-то знакомого. Сериал - как ощущение дежавю, до дрожащих кончиков пальцев. Алина, пожалуй, один из самых вызывающих доверие персонажей, потому что она - обычная. Многое переживший человек, пытающийся сохранить себя. Дарклинг - переживший многое человек, потерявший себя, разучившийся быть обычным. В их отношениях так много ям, ухабов и камней, что путь, пройденный героями, нельзя назвать дорогой. Разве что направлением, ведущим в бездну. Я досмотрела второй сезон. И теперь я где-то там, в бездне, лелею Алину и ее Дарклинга. Глупые-глупые люди, слишком люди. Я не буду пересматривать сериал, перечитывать книги тоже. В ближайшее время точно нет.

Сижу, жую домашний хлеб и думаю о вечном. Могла бы выиграть миллиард (если бы билетик купила), но шанс на внезапную удачу потерян очень специфически. Потому что я включила в себе режим Бога, а в ноутбуке запустила симс4. А там у меня симка на кой-то фиг тройню родила, без читов на многодетность. Я так-то вообще ее беременность проворонила, потому что увела папашу на Сулани и заставила нырять без устали за ракушками да сокровищами. А тут сюрпрайз такой, аж неловко. Им столько детей не прокормить на зарплату папаши! Где маткапитал в симолеонах? Что это за детская волейбольная команда? У этих пластиковых человечков ни рыжих волос, ни домашних крыс, ни министерской должности у папаши, чтобы бабло пиздить чемоданами! И даже Гарри Поттера в друзьях с сейфом золота нет! Кстати о рыжих волосах. Я всю неделю урывками смотрела фильм Волчонок, потому что времени не было нормально усесться на диване с попкорном. И имею теперь, что сказать: херня, конечно, редкостная. Но Лидия Мартин обожательная до сердечек в глазах. И пафосно-прекрасный Питер Хейл не мог этого не заметить. И все-таки: почему шипперить семнадцатилетнюю Лидию Мартин с тридцати-чотатам-летним Питером Хейлом - это фуфуфу, а шипперить тридцати-чотатам-летнего Скотта Маккола и семнадцатилетнюю даму его сердца - это "мимими какая любовь"? Дискриминация!

У меня, знаете, крыша набекрень. Не у меня конкретно, конечно, а в целом в доме. Капремонт пришел внезапно и в январе. Обещали плохую погоду и обрыв интернета. Есть, собственно, все и сразу. А крыши нет, пока только частями. Соседи сверху застраховались, строители обещают закончить пораньше. А я, как гордый житель второго этажа, слушаю по воскресеньям эхо от молотков и сижу без интернета. Снова. Провайдер уже устал, кажется, он даже чуточку мухожук. Ну я бы на его месте тоже мухожукнула. Например, в Питер. Но отпуск только через три недели и приходится каждое утро вспоминать дорогу в офис. А там - интернет есть, но нельзя. Информационная, знаете ли, безопасность. Я, конечно, пересмотрю тарифный план на телефоне, чтоб вайфай веселее раздавался, но сердце подсказывает, что я все-таки зря затеяла переписывание готовой Нимфы. И к Ренегату в это нелегкое время я тоже вернулась зря. Потому что даже не погуглить нормально нужную матчасть! И гермидраке великолепно лежится в шкафу, не стоило доставать и пыль сметать. Ведь даже вернись ко мне домашний интернет, а часов в сутках снова не хватает. Их всегда не хватает на самом деле, но нынче - особенно. Волшебство какое-то. "Что ты любил больше: меня или идею обо мне?"

Есть такие герои, которых хочется любить. Хотя бы потому, что в произведении их любить забыли. Или недолюбили. Локи и Сильвия как раз из таких. Ужасно прекрасные, переломанные и перекроенные - они заслуживают свою частичку хеппи энда. И во время просмотра "Локи" мне очень хотелось хоть чего-то светлого для них. Например, Фриггу. Ту самую теплую и родную Фриггу, что не делит детей на своих чужих, что гордится всеми и любит каждого. Фриггу, которая однажды повстречала Сильвию. Полтора месяца назад эта идея нашла свои первые наброски, что дальше пары абзацев так и не продвинулись. Я даже пыталась себя попинать через бложек, да. Но теперь я понимаю, что тогда просто было не время. А теперь - правильно. И слова правильные. Калейдоскоп наконец разбросал свои грани по этой истории.

Мой личный двадцать второй был относительно хорошим, наверное. Я с первого раза сдала на права. И, собственно, получила их. Фотка - огнище. Купила машину. Нашла за три дня, нашпиговала ее ништяками и обожаю до смешинок в глазах. Она, кстати, желтая как лимонная начинка конфет "птичье молоко". Я стала сильнее. Стала злее. Стала крутой. Так сказал самый лучший психотренер вмири. Посмотрела город, который давно хотела. Мыла окна в четыре утра, поднималась на самую ступенчатую лестницу, разгадывала загадки и училась слышать свое сердце. Мне было страшно, было весело и было странно - спектр эмоций такой, что кружится голова. Опять купила абонемент в фитнес, внезапно даже хожу. Начала писать снова. Пока понемногу, но это хороший знак - значит, не разучилась, значит - снова смогу. Трогала живую змею, ну прямо вылитая я. И грамоты в школе, знаете ли, не заканчиваются. На работе они тоже есть. Косоватая рамка, эдакая улика, указывающая, что я - классная, висит на стене, а рядом - пустой гвоздик (постоянно забываю повесить вторую). Веник цветочный завял, а премия потратилась как-то сама. А еще меня повысили. Ужасно. *** Двадцать третий, здравствуй, я тебя ждала. Покажи мне свои светлые моменты и обними крепко-крепко.