Блог

я вообще человек ленивый энергосберегающий. но сегодня после работы, полежав на диване часок, мне захотелось пройтись. натянула я свой новый фиолетовый флисовый костюм, покормила свою кошачью банду и пошла прогуляться. ну ясен пень, не за просто так. я даже после работы просто так не гуляю - награждаю себя кофе, если перевыполнила норму шагов. должен же человек радоваться хотя бы маленьким мелочам жизни. вот и я себя радую. по пути зашла в "пятёрочку". хотелось чего-нибудь вкусного, но не сильно много и калорийно, потому что я типа худею (на самом деле я не столько себя в чём-то ограничиваю, сколько просто считаю калории, чтобы вписаться в свою норму). вот как было раньше: денег особо не было (пенсия и та маленькая), а я умудрялась находить вкусным большую пачку чипсов лейс (с зелёным луком любила больше всего), большую газировку типа спрайта или две баночки энергоса, пару булок типа свердловской, йогуртов штук пять, доширак обязательно красный, чтоб аж до искр из глаз. наговорила я тут уже тыщи на четыре калорий. а сжигала я раза в два меньше. и вот шла я с этим набором домой и мне нравилось. это были студенческие годы. выживали как могли, называется. понятное дело, что на эти деньги можно было супчик такой неплохой сварить, салатик сделать, пачку чая на месяц прикупить и печенья к чаю. но супчик было невкусно... и готовить было лень))) и вот сегодня я почувствовала себя старой, заходя в "пятёрочку" и проходя мимо стендов с чипсами и газировкой. иногда с мужем мы, конечно, балуемся всякой вреднятиной, потому что у него такого счастья, как самостоятельная жизнь в одиночку, вообще не было. он от родителей свалил и съехался сразу со мной))) и поэтому я, зная толк в извращениях, показываю ему иногда, как убивала свой желудок в 20. но прикол в том, что этот возраст, когда тебя больше не вдохновляют всякие чипсы и энергосы, реально наступает)) я раньше за ночь банки по две адреналина выпивала, и главы к фанфикам выходили с завидной регулярностью, потому что пить энергосы и писать продолжение было моим особым ритуалом, а теперь я спать ложусь часов в 11. вот и обновлений не стало))) скоро конец учебного года. и я очень стараюсь вынырнуть из трудновыебудней и что-то действительно стоящее написать. ну а пока хотя бы блог не забрасываю. а то будет совсем печально. такие вот мысли на сон грядущий.

откровенно говоря, последние несколько лет я не люблю отмечать свои дни рождения. вообще это бред - кому-то нравится становиться старше? мне - нет. многие любят подводить итоги в духе "чему я научился за год". я люблю такие штуки, даже очень. мне нравится делиться своими размышлениями о том, что для меня стало новым. но будем откровенны: чаще всего никому не интересны эти ваши "итоги прошедшего года". и главное, с чем я смирилась (наверное, именно этот глагол стоит употребить), это с тем, что я со своими инсайтами, итогами, крылатыми цитатами и прочим по большей части никому не интересна. и это нормально. у меня всегда ожидания на свой день рождения. всегда жду чуда. ребёнок во мне всё ещё на что-то надеется, да))) и в этом плане я неисправима. но когда смиряешься, что другие люди по большей части не будут утруждаться, чтобы сделать для тебя сюрприз, и как правило именно самые близкие и забьют хрен, становится намного легче жить. я по-прежнему жду чудес. но не от них. я жду их от самой себя. мне сегодня исполнилось двадцать шесть. по моему времени уже исполнилось, по Москве исполнится через час. и я всеми силами стараюсь не думать о возрасте плохо. но ненавижу, когда мне говорят "ой, нашла из-за чего загоняться! не сорок же" и всё в том духе. а когда исполнится сорок, уже можно будет загоняться? или будет очередное "не шестьдесят же". но это неоспоримый факт - мы не молодеем. и жизнь, как бы ни казалось, не бесконечная. и нет-нет, но периодически ловишь себя на мысли, что смерть неизбежно когда-то наступит. а ты что-то в этом жизни не успел сделать. что-то, что было для тебя очень важным. но ты всё время это откладывал, думая, что успеешь, жизнь ведь длинная... я уже упоминала о том, о чём я мечтаю уже очень долгое время. я мечтаю о собаке. не о какой-нибудь, я уже много лет грежу о том, что когда-то у меня в семье появится самоед. мне не нужны подарки, внимание, деньги. я жду, когда смогу завести собаку. да, в свои двадцать (шесть) я не мечтаю о детях или чем-то таком. летом я попытаюсь во что бы то ни было осуществить свою мечту. даже если меня со щенком выселят из дома))) я это к чему: мечты должны сбываться. не когда-нибудь там, а как можно скорее. потому что все мы знаем много историй о том, как кто-то откладывал жизнь на потом, а потом она внезапно закончилась. я не хочу так. с днём рождения меня, что ли))) а если вы хотели бы меня порадовать и скинуть хотя бы 50-100 рублей на подарок, то вот карта: 2200 7009 0784 0648. я отложу эти подарочки на собаку. потому что у меня есть цель. и я не вижу препятствий. всех обнимаю. и готовлю к публикации что-то. ждите!)

этого человека нет уже одиннадцать лет, но я всегда отмечаю его день рождения. да, мне часто говорят, что отмечать день рождения умерших нельзя, но на его день рождения я всегда (если есть возможность) покупаю торт. мне всё равно на традиции, потому что традиции придумали люди, а значит, у нас с ним они свои. каждый раз, когда я думаю о том, что я даже не знаю, какого числа у него остановилось сердце - 22 или 23 апреля, меня бросает в дрожь. потому что это отвратительное чувство - думать о том, что когда он умирал, я где-то занималась своими делами и не знала этого. в тот момент, когда я попробовала доширак первый раз (он часто ездил в командировки и брал с собой их), поняла, что дошики, особенно красные, со жгучей заправкой - это целая философия. и кто бы о какой машине не мечтал, а я больше всего люблю газельки. они высокие, на них прикольно ехать и смотреть по сторонам... подаренные им игрушки сменили вместе со мной около десятка квартир, многие из них уже потрёпанные, видавшие жизнь, но самые любимые. но самое важное, что оставил он мне, это знание о том, как не сдаваться. даже в самые худшие времена он не жаловался на жизнь, а говорил "ладно, где наши не пропадали? прорвёмся". даже когда надежды не было от слова совсем, он просто шёл и занимался чем-то полезным. и в работе все сомнения отходили на второй план. а ещё он был очень добрым. его плохое настроение никогда не отражалось на ком-то ещё. и с ним можно было поговорить обо всём на свете, даже о любви к мальчикам)) с днём рождения, папа. 💔

но сначала всё, что нужно для торжества зла - это бездействие добрых людей. поэтому бездействовать не надо. (с) кто знает, тот знает. 2023 год был насыщенным на хорошие события. я всё чаще думаю о том, что зацикливаться на плохом - это путь к саморазрушению, путь к неврозам и другим болячкам и это того не стоит. но и не замечать плохое тоже такое себе, потому что должен быть баланс. поэтому о хорошем. 1. в начале 2023 года я стала встречаться со своим будущим мужем. формально мы познакомились в ноябре 2022, но тогда ещё не то, чтобы встречались. так, иногда ходили на свидания и проводили вместе время. я не торопилась сходиться с кем-то снова, мне нравилось просто ходить на свидания, потому что за плечами было несколько неудачных отношений, которые заканчивались разрывом, болью, предательством и выходила я из них очень тяжело. будущий муж доказал, что даже игнор с моей стороны и тот факт, что он был младше и во многом "не дотягивал" до меня, его не остановит. и брал измором))) ну а в последний день июля мы поженились))) не могу сказать, что свадьба была свадьбой мечты, и кое-что я бы хотела в будущем переиграть (например, устроить настоящую фотосессию с хорошим фотографом), но да, я очень рада, что это произошло именно тогда, в июле 2023. 2. мы купили квартиру. понятное дело, в ипотеку. однако сейчас мы живём вчетвером с частью моей семьи и в будущем планируем накопить на отдельную квартиру (мы их тех чудесатых, которые верят, что когда-нибудь рынок будет не такой агрессивный, и у нас получится купить что-то, не продавая при этом коого-то на органы), где мы с мужем будем только втроём (я, он и собака). :))) 3. я обрела новых друзей. да, тот факт, что в 2023 году я потеряла много близких мне людей, вовсе не значит, что у меня не появилась парочка новых. и я надеюсь, что новые знакомства принесут мне много хорошего. такие дела. скоро мой день рождения, а в день рождения многие стали делиться тем, что у них нового случилось за прошедший год, подводят итоги. а у меня вроде как итоги уже подведены. поэтому я лучше расскажу о том, что я планирую сделать в следующем году после наступления своего 26-летия ;) всем добра и котиков. они классные))

много раз переписывала название поста. это был тяжёлый год... подвожу итоги года (или это итоги года подводят меня?) один из самых насыщенных событиями год закончился... и всё в том духе. и вот я сижу перед экраном и в голове такая звенящая пустота. потому что планы были грандиозные. а в итоге лучшее, что выжал из себя этот год под конец - новая пижама, посиделки с салатами и роллами в домашнем кругу, где за два часа до начала на меня вылили ушат лестных комментариев обо мне (и по-другому, видимо, мы просто не умеем жить) и прогулки по снежной Перми. год правда был насыщенный. и сейчас я всё-таки подведу неочевидные для себя до этого дня итоги, хоть многие и предпочитают их уже не подводить, ведь всё и так понятно))) 1. в этом году я потеряла действительно много людей. (даже в 2021 было не такое количество) кто-то отсеился по "естественным" причинам - мало свободного времени, различие интересов. некоторые люди ссорятся из-за ерунды, но вместо того, чтобы поговорить, предпочитают вывалить всё *****, которое сидело в них до этого, и заблочить везде. люди ушли, и их место никто не занял, а я заметила это только сейчас (спасибо работе). ещё лакмусовой бумажкой проверки отношений стала моя свадьба и последующие изменения в личной жизни. я всегда говорю, что я никогда не прекращаю общение первая, но после свадьбы стало очевидно, кто готов со мной продолжать общаться без всякого "я тебе это, а ты мне что?", без нелепых понтов, меряний письками, уговоров и прочей мишуры. 2. я стала больше тратить (при этом в финансовом плане как была дубом, так и осталась). по ощущениям денег не стало больше вообще. и уходит на житье теперь намного больше. и нет, это не потому, что есть муж, и доход, и расходы удвоились. но я всё-таки немного прокачалась в грамотном распределении средств, и ведение бюджета действительно мне очень помогает. 3. несмотря на то, что мне хотелось (и до сих пор хочется) заниматься собой и личной жизнью, я всю себя отдаю работе. и детям. и родственникам, которые ни*уя не ценят и готовы обидеться и вынести мне мозг из-за каждой мелочи. я очень много работаю. в этом году у моих детей выпускной. к тому же я ещё и учусь параллельно в магистратуре. и у меня на себя времени остаётся совсем мало. а мне хочется удовлетворять некоторые свои хотелки, ибо кукуха едет конкретно. сил на работу нет вообще (я про моральные), и настолько я устала от лицемерия, психов, идиотизма, деспотизма и кучи никому ненужных обязанностей на работе, что при мысли о ней мне хочется расплакаться. спасает только то, что в феврале я снова уйду на сессию, а летом из-за сессии буду в отпуске почти три месяца вместо двух. и что в мае вместо января мы летим в Питер с мужем (из-за осложнений после удаления зуба мудрости мы поменяли билеты). позитивчик будет в следующем посте. а пока я пытаюсь восстановиться и не стрессовать. с наступившим на нас годом Дракона. надеюсь, он стопчет и сожжёт всех ублюдков нахрен)))))

я не люблю делать дела через пень колоду. люди называют меня паникёр. вот вам пример: мы готовим ежегодный новогодний бал-литературную гостиную. этот бал состоится 15 декабря. что нам дано: 8-е классы не выучили танец, в 9-ых классах готов только один из двух классов (мой), и то только потому, что я за ними хожу как мама-утка и контролирую, 10 классы вообще не участвуют в рот ебали они наши инициативы, прости господи, 11 классы не готовы. расписания репетиций нет, потому что учитель музыки, с которой я второй год в связке работаю, работает хаотично. есть время - делает, но в основном она занята кучей нахер никому не нужных проектов, зато какая видимость деятельности! сценария тоже нет, потому что я не то, что детей - я учителей воедино собрать не могу, чтобы они мне внятно ответили, кто у них читает стихи, кто точно танцует, а кто абрикос (на юге рос). и меня это неимоверно бесит. а сейчас у нас ещё пошли морозы, завтра -32. и в школу придёт полчеловека. а соответственно, репетиции пойдут по одному месту. я ненавижу делать посредственно. я предложила выход из ситуации - перенести бал ближе к каникулам, но меня в очередной раз проигнорировали, ещё и сказали, что времени не добавится, ничего не будет идеально (а речи про идеально и не шло), и вообще мы ж просто танцульки устраиваем. тотальный п о х е р. учителям ничего не надо, родителям тем более, а детям-то с какого перепуга что-то надо станет? мы - пример перед глазами, как надо забивать. поэтому я ещё на прошлой неделе сказала детям, что бал - это последнее мероприятие, которое я для них готовлю. у меня нет никакого желания делать хреново и ждать, когда безответственные люди станут чуточку ответственнее. у меня и так едет крыша уже от работы. я устала.

подросткам свойственна эмоциональная экспрессивность. они только знакомятся со всем многообразием чувств, и поэтому иногда не умеют выразить свои чувства правильно. моя эмоциональная незрелость выражалась разными способами: - красила волосы. лет с 13. какой я только не была: розовой, вишнёвой, фиолетовой, голубой, рыжей. но тогда мне казалось, что это круто (возможно, моим волосам так совсем не казалось). сейчас я тоже экспериментирую. недавно сделала себе дредокудри. да, на работе меня за это не четвертовали (хотя я боялась, что мне за это выскажут). но получила массу комплиментов. многих такими экспериментами не удивишь уже. а я делаю это не для того, чтобы привлечь внимание. просто мне так комфортно с самой собой. у меня с детства три волосинки, жидкие редкие блондинистые волосы, а я мечтаю о густой копне длинных до пояса волос. хотя бы так я воплотила мечту в реальность. - одевалась во всё чёрное. часто подростки видят мир в чёрном или розовом цвете. я видела в чёрном. и одевалась соответствующе. онли чёрные футболки, худи и джинсы, онли хардкор. сейчас я стала носить одежду соответственно возрасту и статусу. полюбила платья и даже юбки. надеваю шапку в минус (!!!). и руковички. мне нравится моя женственность. и нет, это не в угоду кому-то, чтобы понравиться, или порадовать чей-то взор (про сексизм, патриархат и иже с ними в другой раз). я хочу одеваться так сама, а не для того, чтобы привлечь внимание и не потому, что так принято. - эмоционально выясняла отношения, ругалась матом, спорила по каждому поводу. мне казалось крутым (не знаю, кто вбил мне это в голову), что я могу переспорить учителя, материться через слово и специально наперекор делать не так, как меня попросили. сейчас я то же самое наблюдаю у своих девятиклассников. кто-то перерос это, а кто-то в самой активной фазе своего взросления. они вырастут из этой фазы. а я подожду. сейчас я не выясняю отношения от слова совсем. мне сейчас очень пригождается навык свести всё в шутку, посмеяться, либо вообще уйти от разговора. да, иногда я злюсь и начинаю первая, но в основном я преследую цель не поругаться с человеком, а высказать своё недовольство, что мне не нравится, поделиться тем, что я чувствую, и выслушать в ответ, чтобы мы смогли прийти с человеком к компромиссу. если же в ответ я слышу только упрёки или жалобы без конструктива, я ухожу. не вижу смысла говорить с человеком до тех пор, пока он не готов слушать и слышать в ответ. да, по-прежнему ругаюсь матом, кстати, мне нравится. это иногда помогает выразить эмоции. такие выводы. уверена, лет через десять моя эмоциональная зрелость будет совсем другая. главное не понижать планку, а стремиться к совершенству. и ограничивать общение с эмоционально незрелыми людьми. это выматывает и не приводит к результату. спасибо, что прочитали.

в предыдущем посте я говорила о многозадачности. продолжу размышления. так вот в жизни в режиме многозадачности много нюансов, плюсов немало, да. но есть так же побочные эффекты, которых я не ожидала. 1. эмоциональная усталость. можно сто раз устать физически и один раз устать эмоционально, и это будут равнозначные вещи. я стала очень часто уставать эмоционально. по этой причине я сейчас стараюсь вернуться к спорту, стала больше ходить, потому что перезагрузка стала необходима. ну и поэтому ещё я вернулась к фикрайтерству спустя почти два года. то есть да, я писала очень изредка, но полноценно не вела ничего, ни блог, ни фанфики. я поняла, что это надо исправлять. что я очень по этому скучаю. 2. тяжело переключаться. тяжело не начинать несколько дел сразу, а делать по одному-два постепенно. приведу пример. когда мы с мужем садимся поужинать после работы, он всегда только ест и максимум смотрит сериал/фильм, который мы включили на фоне. я же в это же время ем, смотрю сериал, пишу заметки в телефоне, отвечаю на сообщения друзей, отвечаю на сообщения учеников или родителей, делаю маски, пилю ногти, продумываю сцену в фанфике. в итоге я не насыщаюсь едой, не понимаю, что происходит на экране, не слышу мужа. зато вижу, как он негодует. от этого я пока учусь отвыкать и посвящать себя не более одному-двум делам. иначе я не отдыхаю никогда. мне кажется, я даже во сне продумываю сценарии уроков и сюжеты фанфиков))) 3. когда я завершаю одно большое текущее дело, я ощущаю какую-то огромную пустоту и не знаю, за что взяться. в итоге бросаю всё на какое-то время и просто ухожу в себя. от этого я тоже стараюсь избавиться, настраиваю себя на то, что да, иногда какая-то цель или мечта осуществляется, да, я приложила к этому очень много сил и сейчас мне грустно, что это закончилось. но впереди будет ещё масса увлекательных дел, и сейчас лучше посвятить себя тому, что разгрести маленькие (злодейские) дела ;) к чему я это всё. в любой сфере жизни нужно стремиться к балансу. не просто так придумали этот термин work-life balance. работайте, но не забывайте отдыхать, достаточно спать, вкусно и полезно питаться, отвлекаться на хобби, а иногда можно и отбрасывать всё и заниматься ничегонеделанием, потому что всем нам иногда нужна перезагрузка. сохраняйте баланс. и будет вам счастье. спасибо, что прочитали. p.s. я веду свой блог в вк, но из-за того, что там слишком много детей, я не могу освещать некоторые темы, которые решила писать здесь, как в личном дневнике. а ещё я в поиске интересных тем для рассуждений, поэтому если у вас есть идеи, о которых я могла бы составить своё скромное мнение, напишите в комментариях. я всегда открыта к диалогу. спасибо!

мой муж недавно был у меня на работе и видел, как я веду родительское собрание. я почти не обращала на него внимание, не было времени, но когда мы, гружённые оставленными угощениями после чаепития, шли домой, он произнёс такую мысль: - мне кажется, что педагоги могут реально всё. я попросила его пояснить, что он такого увидел, что сказал подобное. мне же не видно себя со стороны, но мне интересно, как видят меня другие, близкие люди, когда я в ипостаси педагога. - я не знаю, как это объяснить. но у тебя так здорово срабатывал переключатель! щелчок! - и ты учительница, потом опять щелчок! - и моя жена. два разных человека. со мной ты... ну как будто бы помягче. с ними ты такая строгая. он подметил, как я одновременно искала оценки в электронном журнале, командовала одним ученикам расставлять парты, вторым выкладывать угощения к чаепитию, третьем набирать воду в чайник, четвёртым встречать родителей, и при этом сама отвечала на вопросы учеников по ходу дела, а ещё общалась с родителем по поводу неуспеваемости его сына и что с этим делать. на самом деле жизнь в режиме многозадачности имеет много интересных нюансов: 1. мне нравится успевать много. когда у тебя всего 24 часа в сутках и ты помешана на здоровом сне, а значит, 7-8 часов выпадают из жизни, ты хочешь в оставшиеся 16-17 часов впихнуть многое. а если у тебя дома ещё муж, больная бабушка, три кота, фички неписанные и книги нечитанные, на работе выпускной класс, 33 часа удовольствия в неделю вести уроки словесности и литературы, кружки и репетиторство, а в универе первый курс магистратуры, ты прям стараешься всё распланировать, чтобы ничего не забыть. 2. у меня четыре ежедневника))) в одном я записываю оценки детей, информацию с совещаний, мероприятия по школе и прочую фигню для школы и оставляю этот ежедневник на работе. во втором записываю самое важное, что мне нужно ни в коем случае не забыть по работе, а также самое важное в повседневной жизни - что купить, куда съездить, расписание, куда и к кому я записана (маникюр, стоматолог и т.д.). в третьем у меня всё, что я бы хотела сделать, купить, прочитать, посмотреть в ближайшее время. он очень удобен, потому что я купила его со специальными рубриками. там же я пишу отзывы на прочитанные книги, просмотренные фильмы, веду трекинг привычек, записываю, что хочу в ближайшее время приобрести, веду бюджет. а в четвёртом я записываю всё, что связано с моим творчеством. там хранятся идеи, цитаты, стихи, названия, сюжетные повороты. если я хоть один перестаю вести на регулярной основе, какая-то часть жизни выпадает из поля зрения. хотя почти всё я ещё пока в состоянии держать в голове, ежедневники опять же помогают мне ничего не перепутать. ну и я просто люблю их покупать и вести) это моя эстетика жизни. 3. многие на работе мне завидуют. и спрашивают, как я успеваю многое. а я, как и моя подруженька Джуля, которая бессмертный пони, отвечаю: никак))) нихрена я не успеваю. но очень стараюсь. продолжение (не) следует...

в этом году я не особо успела летом отдохнуть. было много всяческих личных дел. поэтому год начался тяжелее, чем обычно. а сентябрь был вообще какой-то лютый. я не помню точно, что послужило катализатором. то ли то, что дети меня в конец вывели (выпускной класс, а им по боку на учёбу, они орут, не слушаются, сидят в телефонах и хамят). то ли то, что выяснилось, что те, с кем я в школе дружила, самым мерзким образом меня подставляли. то ли то, что одна из родительниц (та самая, с которой был конфликт в конце 8) написала заяву на школу, что мы тут видите ли не выполняем свои обязанности (ей-то лучше знать). я устала от таких не умеющих критически мыслить и брать на себя ответственность родителей. просто однажды, после того, как я вышла с больничного в сентябре, а директор школы была в нашем корпусе, я пошла к ней с заявлением на увольнение. я расплакалась в её кабинете. мне стало ужасно жаль. я хотела довести своих детей до выпускного, но в итоге я чувствовала, что не справляюсь. я и сейчас так чувствую. директор выслушала меня и сказала, что пойдёт со мной на родительское собрание. она и пошла. и бОльшая часть негатива перепала ей. я правда ей благодарна за поддержку. однако остальные проблемы она не в силах разрулить. она уговорила меня пока не увольняться. я на самом деле прикипела душой к своему классу. очень жаль, что я не вела их с пятого. поэтому сейчас мне совесть и привязанность не позволяет их бросить среди года. только ради них и держусь. и понимаю, что скорее всего, это мой последний год в качестве учителя в государственной школе. со мной случилось тотальное разочарование в профессии. ну и попутно в людях. от нас слишком много хотят, несоизмеримо нашим возможностям и оплате труда. слишком часто приходится выслушивать то, чего я не заслужила в свой адрес. и нет никакой благодарности, очень мало отдачи. я понимаю, что если бы система образования была выстроена несколько по-другому, то я бы с удовольствием в ней варилась, потому что я чувствую, что передавать знания, быть полезной, общаться и учить, а главное учиться самой у других - это моё. но, видимо, мне придётся быть полезной где-то в другом месте. искренне надеюсь, что когда-нибудь наши школы будут другими. лучше, чем сегодня. спасибо, что прочитали. это был такой крик души.

я по натуре человек мягкий, неконфликтный, меня чтобы вывести из себя, это надо ну очень сильно постараться. вы же знаете, как другие люди любят вытирать ноги о таких, как я. конечно, это отразилось на моей работе в школе. вообще в нынешнюю школу я попала, потому что меня позвала подруга (учились на одном курсе, дружим впоследствии). школа делится на два корпуса. я шла с целью попасть в первый, а в итоге попала во второй. разница корпусов коллосальная: во втором корпусе завучем работает бывший директор, у нас в корпусе очень много выходцев из Центральной Азии (многие без знания русского языка и понимания правил приличия и школьного этикета), и очень много неадекватных родителей... их количество просто зашкаливает. первая проблема, с которой я столкнулась, когда в сентябре прошлого года пришла в лицей, это нечёткое объяснение своих обязанностей. с обязанностями классного руководителя и педагога-психолога я вообще разбиралась вслепую. многие учителя от меня просто отмахивались, как от назойливой мухи. а некоторые до сих пор очень любят тыкнуть мордой в пол и сказать "это ваши обязанности. вот вы и разбирайтесь". вторая проблема вылезла, когда я не успевала что-то сдать вовремя. одна мадам из завучей демонстративно при детях начинала меня отчитывать. и ей было нормально, кто я такая? а она тут тридцать лет работает. и что, что дети видят, как со мной обращаются? главное унизить же. из этого вытекает следующая проблема - змеиный коллектив. я не буду вдаваться в подробности колфликтов, в которые я была невольно замешана, просто скажу: если вы до сих пор верили, что учителя - интеллегентнейшие люди, снимите розовые очки. среди учителей, особенно старшего поколения, так много подколодных змей, сколько вы никогда не увидите в тропиках. мне очень мерзко от осознания, что одна из учительниц весь год дружила со мной, моими руками воюя с другой. я нигде больше не встречала так много интриганок, сколько их в учительском коллективе. поэтому я начинаю понимать негативно настроенных против школы родителей. хотя и они, конечно, во многом необъективны на наш счёт. со многими родителями в начале года я поддерживала хорошие отношения. к концу года у меня испортились отношения с главной родительницей из родительского комитета. некоторые родители считают, что мы не спим, личной жизни у нас нет и отдыхать нам не надо, мы должны только заниматься оценками их детей, регулярно каждого родителя информировать об успеваемости сына/дочери, ведь сами они брать на себя ответственность за образование детей не желают и скидывают всё на нас, а потом устраивают скандалы и поливают грязью. если бы моя мама когда-либо оскорбила учителя или хамски с ним разговаривала, я бы сгорела со стыда. а нынешние родители подают "отличный" пример того, как с нами надо говорить. после этого я для детей вообще ничего не хочу делать. продолжение (не)следует...

кто со мной давно знаком, знает, что пять лет я училась на преподавателя русского языка и литературы. я уже успела закончить университет в качестве бакалавра в 2021 году и в этом году поступить в магистратуру. у меня, конечно, не было розовых очков насчёт того, каково работать в школе. к тому же, мой путь в качестве учителя начался не совсем типично. я не пришла, как многие, в школу в сентябре. я пришла в конце декабря. пришла в ту школу, где раньше училась, и мои учителя в прошлом стали моими коллегами. вакансии филолога у них тогда не было, были никому не отданные 8 часов в 5 классе (о тарификации расскажу как-нибудь в следующий раз), а ещё у них не было... учителя музыки. кто прям совсем хорошо меня знает, знает также, что я в прошлом закончила музыкальную школу по классу фортепиано и вокала. ну, то есть мне предложили почти 20 часов музыки, потому что вести было некому. я согласилась. деньги нужны были очень. жить было вообще не на что. и вот, спустя почти месяц приходит мне первая моя зарплата... вы ж знаете сказки про учительские зарплаты? я вот тоже их читала. говорят, в среднем в Пермском крае (а я обитаю тут) учителя получают аж 42 тысячи. ну в среднем. и нет-нет, это без переработок и 100500 ставок!) а у меня на карте - 8100. это всё. за все 20+ часов. у меня было желание уволиться вотпрямщас, потому что 5 лет университета того не стоили. к тому же, первые три года я платила за обучение по 70+ тысяч в год. было проще пойти в магазин продавщицей и там зарабатывать 25 тысяч с графиком 2/2. но я не ушла. не из любви к детям, нет, я вообще-то их не очень люблю (и очень сильно агрюсь, когда мне в мои 25 задают вопрос, акогдадети). мне стало жаль себя и свои потраченные на пед годы. я успокоилась и сказала себе, что год честно доработаю, а там буду смотреть. взяла внеурочку, брала любые часы учителей, которые уходили на больничный. зарплата стала чуть менее смешной. но вы же понимаете, жить на это - это выживать. в прошлом году я пришла работать в другую школу в другом, побольше, городе. взяла много своих часов (полторы ставки), классное руководство в 8 классе, внеурочку и полставки педагога-психолога. хотя работала я не за двоих, а за пятерых, мне кажется. зарплата, конечно, сильно выросла, но и расходы тоже (я тогда снимала квартиру). сначала я вливалась, мне было прикольно. меня все пугали 8 классом, от которого все отказались, и мне пришлось их взять, но не так страшен чёрт, как его малюют... однако к концу года я плакала почти каждый день от бессилия. куча отчётов, итоговые оценки детей, ВПР, родители как с катушек слетели, и во всех грехах была виновата я (нет, у меня не комплекс жертвы, но было очень много негатива в мою сторону). молодые учителя вообще очень много получают в свой адрес "хорошего". я всё чаще задавалась вопросом: что дальше? куда дальше? и как вообще всё это вывозить, если я выгорела ещё вчера?.. продолжение (не)следует...

так как встречаются вопросы по поводу того, какие ещё истории есть из вселенной "Daddy loves", начатой Джуливашей (http://ficbook.net/authors/415518) и подхваченной мной, для удобства используйте хронологию: хронология работ этой вселенной: • 'Daddy loves' - Тэхён (Джуливаша) • 'Oh, mine' - Юнги (моя работа) • 'I don't say strange things' - Хосок (моя) • 'Leo M.D.' (Джуливаша) (предыстория одного из героев) • 'As loves the Policeman' - Джин (Джуливаша) • 'Karma is bitch' - Чонгук (моя) • 'Oh, lovers' (Юнги и Чонын) (моя) • 'I (don't) love Kitty' - Намджун (Джуливаша) • #GreedyLove - Юнги и Чимин (моя) будут вопросы - задавайте в нашей авторской группе (https://vk.com/our_depraved_queendom). мы всегда открыты к диалогу!

привет. очень необычная форма обращения к читателям - по мне, спустя столько лет блог на фикбуке кажется чем-то устаревшим. но возможно это зайдёт, и будет круто, если впоследствии это станет привычной формой общения с вами. но я сегодня здесь не за этим. есть несколько моментов, которые я хотела бы вам рассказать, чтобы вы не теряли(сь). я много раз стирала это предложение и писала заново, потому что не знаю, с чего начать. 1. вы же слышали о законе запрета лгбт-пропаганды, верно? если нет, самое время чекнуть в гугле информацию и почитать о том, что мне (и вам, возможно) будет за то, что мы с вами здесь все читаем и пишем. я пишу этот пост, поскольку являюсь автором, у которого немало работ об лгбт-персонажах. и давайте не растекаться мыслью по древу, а сразу к делу: в ближайшие дни я скрою (а может быть, совсем удалю) все работы, в которых есть лгбт-персонажи. поэтому если кому-то хотелось бы сохранить себе какую-то историю моего авторства - самое время сделать это сейчас. 2. я пока не придумала, куда бы я могла перенести все свои работы (кроме как в отдельный блог в телеграме), чтобы вы могли по-прежнему их читать, а я писать. поэтому очень даже может быть, что я в зимние каникулы как раз займусь этим. 3. некоторые начатые работы (например, "Пролётами"), скорее всего, не будут дописаны. это связано с моей загруженностью на работе и расставлением приоритетов. мне жаль, если вы ждали от меня какие-то работы, а я не смогла их дописать. в прошлом году у меня случился серьёзный кризис, и я не стала возвращаться к тому, что мне больше не хочется заканчивать. 4. я продолжу писать на фикбуке. фикбук, несмотря на то, сколько раз я была, мягко говоря, не в восторге от обновлений, по-прежнему является для меня самой удобной платформой для публикования своих работ. возможно, если бы я имела хорошие задатки в контент-анализе и хоть что-то смыслила в продвижении, я бы, может, действительно перешла в блог в телеграмме и писала бы там. но пока я в этом не сильна, и боюсь, что аудиторию мне там будет крайне сложно набрать. 5. и последнее. не теряйте меня. я пишу редко, но метко. и если у вас есть вопросы, пишите в группе в сообщения или здесь, в личку. буду рада фидбэку. спасибо, что читаете меня.