Блог

Вы когда-нибудь, не обладая талантом спортсмена, со скоростью пули вылетали из комнаты? Вот у меня как-то было такое. Лежу я значит, никого не трогаю, готовлюсь к пробнику по математике, как тут заходит мой "любимый папочка" с вопросом: где деньги? Какие деньги, он так и не объяснил. К тому моменту, я уже обладала сарказмом и иронией, пользовалась ими на ура, так что ответ был почти что в рифму. Он ушёл, я выдохнула, продолжила заниматься. Но странный звук из соседней комнаты, не оставил меня в покое. Он открыл короб дивана, а там хранились инструменты, в том числе и его излюбленный топор. С утробы я умела только одно - выживать. Так что, решения были быстрыми. Я закрыла дверь, приставила стул к ручке (будто бы это меня спасло бы). Острие топора прошло насквозь двери, оставив прекрасный зазор. Не хватало только: А вот и Джонни! Я помчалась на балкон, заперлась изнутри, хвала всевышнем, ранее туда впиндюрили щеколду, так что я смогла выиграть чутка времени. Но я заперла себя в закрытом пространстве без единого шанса выйти безопасным путём. Осталось только окно, так что, как только дверь в комнату открылась, и он вошёл с топором на перевес, я выпрыгнула. Благо всего второй этаж и раньше у нас за домом были огороды и почва была достаточно мягкая. Но была проблема в том, что я была босиком. И пока этот человек пытался пробраться на балкон, я благополучно оббежала дом, поднялась на этаж, вошла в квартиру, забрала свою обувь и вышла на улицу (мозгов у меня не особо было, я знаю) Я дозвонилась до матери, она вызвала полицию, а меня забрала её подруга. Кстати, пробник я написала очень хорошо.

Честно, я забыла Память штука крайне удивительная. Я с таким желанием написала два поста, в попытках избавиться от груза прошлых лет, а сейчас меня будто бы это никогда не касалось. Но я думаю, пора продолжить с того момента, где я прервала свою первую запись. "Гром среди ясного неба" Сперва уехала сестра с семьёй в Германию. Мы с ней конечно виделись очень редко, даже не разговаривали как-то два года. Но вот племянников я очень люблю. Слишком похожи на меня, что даёт мне ещё больше возможностей "злорадствовать" над старшенькой сестрицей. Уехали, видимо уже с концами. Расстроилась ли я? О, да. Но я была молодцом. Сейчас же век цифровых технологий, можно хоть каждый день говорить. Однако я забыла о том, что мы с сестрой как кошка с собакой и она меня может неделями игнорить. Пришлось смириться с положением вещей и просто ждать. А ещё через пару месяцев в другой город уехали мои друзья. Сказать, что у меня случился нервный срыв - ничего не сказать. Осталась по факту без семьи и без друзей. Единственное, что меня держало на плаву - моя работа здесь. Безразличие сменилось маниакальной жаждой писать всё больше и больше. Ну, а ещё мой психотерапевт, к которому я пошла после всего случившегося, сказала, что мне нужна цель и я её нашла. Я понимаю, что всё это не так уж страшно и тяжело, как может кому-то показаться, но из-за всего бэкграунда моей жизни, во мне что-то сломалось. Пока я не познакомилась с одной крайне вредной, язвительной, временами дотошной, но самой лучшей и потрясающей девушкой. Прям вот здесь, прям на Фикбуке. Уже почти год общаемся из разных концов полушария. Что я хочу сказать? Выхода нет, только когда тебя накрывает крышка гроба и ты слышишь, как забивают гвозди. Но всегда есть второе дно.

Когда я начала писать предыдущий пост до меня дошло, что я пропустила огромную часть той клоаки, которую я называла своим детством. Потрясающая штука, у тех кто жил с нормальной семьёй меня не особо поймёт. Давайте я познакомлю вас с членами моей семейки. (Будут шутки про смерть и прочее): Отец. Я лет с 12 называла его сугубо по фамилии, просто потому что другого он не заслуживал. Был моряком загранки, наплодил кучу детишек, а затем встретил мою маман и осел в посёлке, где ранее наплодил кучу(возможную) детишек. Схема была такая: полгода в плавании, от трёх до пяти месяцев запоя, неделю в больничке, ещё три недели корчил из себя невесть кого. Самое "лучшее" воспоминание и яркое воспоминание из детства (по факту их гораздо больше, но напишу о самых ярких) как я сижу посреди комнаты, в возрасте лет пяти или шести, не больше, смотрю "Белоснежку", а моя старшая сестра держит дверь в комнату, потому что в неё ломиться бухой в щи отец и ищет маму. Она умоляла его отойти и дать нам уйти. Вы когда-нибудь одевались на морозе? Вот я - да. Бодрит. Следующее воспоминание (Надо ли говорить о том, что моя психотерапевт, когда я ей это рассказывала, охеревала и говорила "Какая жесть") не менее яркой и потрясающее. Я сижу на постели, рассматриваю свои новые зимние сапожки, пережёвывая Биг Мак, мама ест картошку, а сестра ушла в туалет. И тут как в замедленной съёмке: входная дверь вылетает и с диким грохотом стучит об стену, мой отец влетает в прихожую, замахивается топором и разрубает письменный стол напополам. С 12 лет все фельдшеры скорой помощи знали меня по имени и в лицо. Но при этом люди в моём зажопинске почему-то считали его святым. Однажды в школу пришла опека, с заявлением о том, что мать меня и отца выгнала из дома и мы с ним живём в строительном вагончике. В этот момент шестнадцатилетняя я пыталась свести "дебет с кредитом" и понять чё за вагончик и почему меня из дома выгнали. Но я не могу винить в своём дерьмовом детстве только его. Семья всегда состоит из двух взрослых. Я не могу нормально и не нормально относиться к моей матери. С одной стороны я очень сильно к ней была привязана, с другой - она тоже повинна в том, что было. Она не ушла от отца, когда были возможности. У меня с сестрой разница в возрасте девять лет. И они могли вместе собраться и уйти. Но не ушли. Вернее ушли, но в разное время, оставляя меня один на один со всем трешем, который происходил в жизни. Мама прекрасный человек, а чаще всего нет. Очень властная, требовательная и инфантильная. Пока я была мелкой, она вроде ещё держалась, но стоило моей старшей сестре выйти замуж, как я на себе ощутила всю прелесть её истинного лица. Уйти к мужику, оставив пятнадцатилетнюю дочь с агрессивным мужем-алкашем? Может, умеет, практикует! И это только верхушка айсберга. Обещала шутку, получайте: Психотерапевт как-то мне сказала "У меня много вопросов к твоим родителям" На что я ответила "Ну, мать могу привести, а вот отца придётся выкопать" Продолжение сл.

Большой вопрос состоит в том, что вообще произошло. А произошло так много, что боюсь этот блог не вывезет, да и вряд ли кому-то вообще это будет интересно. Что ж, начну с самого начала. С того момента, когда моя жизнь начала превращаться в руины: Август 2021 года. Санкт-Петербург. Я уволилась с того места, где получала как и кайф, так и дикий стресс от работы. Я была с ними почти целый год, очень много для них сделала, да и они для меня. Была, вроде нормальная зп, да ещё и коллектив меня очень любил. Но. Нет, не так. НО! Я не ездовая лошадь. У меня произошёл дикий сбой. Я почти не спала, мало ела и постоянно работала. Были сотрудники, которые то и дело вставляли мне палки в колёса. Владелец ресторана не сделал резерв на летний период, его задумка не реализовалась, а ген.директора выгнали взашей. Прибыль была мизерная, а сотрудника не хватало, поэтому я играла роль, как и руководителя, так и обычного оператора, потому что вторая девочка сломала себе ногу, а накануне этого события мы уволили крайне непродуктивного сотрудника и смены не было. Телефон не замолкал ни днём, ни ночью. К тому же как раз в это время стояла невыносимая жара, а работала я рядом с открытой кухней. Это был ад и в буквальном, и переносном смысле. Я не выдержала и через 4 дня после своего дня рождения я написала заявление и передала своему начальнику. Разговор был непростым. И тогда я не понимала. что со мной происходит. К сожалению, не понимала. И я ушла в закат, не зная что буду делать завтра. В сентябре того же года я устроилась работать бариста в кофейню неподалёку от дома. Ранние подъемы только усугубили ситуацию. Здоровье подорвалось и я заболела ковидом, а меня попросили уйти. И снова безработица. Жила на сущие гроши и единственное, что давало мне сил в тот момент - друзья и мои племянники. И тут гром среди ясного неба.