Блог

Многие заметили, что для человека, который пропадает месяцами я стала подозрительно активна. Вселенная скорее всего решила также и когда у меня было уже около 8 переведённых страниц из ~12 я слегла с мигренью и гипертензией (150/100 при норме 120/80 + пульс долбит в покое). Предполагаю, что это связано с лютейшей разницей во времени (пишу это в половине двенадцатого ночи 30 мая по Москве и в половине шестого утра 31 мая по Токио), непривычном климате и бурей в 5-6 баллов, что значит "сильная геомагнитная буря". Я реально подыхаю из-за всего этого, поэтому я в очередной раз зарекаюсь говорить или даже просто думать: "вот как все прекрасно сложилось, сейчас лягу спать, утром встану пораньше, допишу и опубликую к обеду", иначе Вселенная, Бог, карма, что там ещё придумали люди скажет: "хуй тебе, слишком много хочешь".

Все в заголовке. Мою работу снесли и «Прости...» одна из работ, которая НЕ вызывала практически никакой тревоги за себя. Основание: нарушение правила фб не публиковать что-то о свежих политических событиях и трагедия. Я понимаю, что цель этого правила благая — защитить сообщество Фикбука от информационной Третьей Мировой, но, что я, собственно, написала-то? Я никого не оскорбляла, даже спецом написала в примечаниях, что не приемлю срач, в том числе диванных политологов и, что интересно, этого срача не было. Я понимаю за что. В теории. Россия/Украина в силу недавних событий пейринг, за который на тебя будут гнать со всех сторон. Знаете, я не хочу и не буду осуждать людей, которые активно ругают, пишут отзывы, комментарии под артами, эдитами, фанфиками. Особенно когда люди абсолютно имея на это право, пусть и временами достаточно гиперэмоционально выражают свое мнение и недовольство ситуацией. Я не жила и очень надеюсь никогда не жить под бомбёжками и не слышать воздушной тревоги ни на чем кроме будильника мужа. Не всем так повезло, и всем этим людям, в независимости от страны проживания я с равной силой сочувствую и уж тем более не хочу их оскорбить или обвинить в том, что происходит. Потому что знаю о том, что гражданские, которые умирают, получают травмы, теряют близких под обстрелами в/на Украине, в приграничных городах России, секторе Газа, любой другой точке мира не хотели и не начинали войны. Но это все лирика, которую я возможно удалю. Я не хочу также ни с кем ругаться, просто полуночный крик души и мысли вслух. Я не понимаю, почему. Мне никто не оставлят отрицательных отзывов под работой, не писали в личку какие-то претензии и не давали повода подумать, что кто-то очень близко принял к сердцу написанный текст. А я знаю, что недовольные были, так как модераторам для сноса работы нужно, чтобы их внимание обратила на себя жалобами одна и та же работа. Я не понимаю, почему нельзя было выразить свое недовольство лично мне, обсудить те вопросы, что показались спорными, выразить свое, возможно отличное от моешь мнение, а не молча кидать жалобу. Ведь несмотря на то что политика и религия очень скользкие и деликатные темы, это не цп, жёсткий и всесторонний бан которого я поддерживаю, и не нарушение авторских прав, по факту являющийся воровством чужих идей, труда и времени. Если у кого-то остался в скаченном виде прошу оставить ссылку на файлик по возможности в ответах к этому посту и для меня, и для всех, кто захочет ознакомиться уже после удаления. Я не буду писать никакие жалобы и оспаривания потому что понимаю, что в данной тематике была неправа я и нарушила правила тоже я. P. S если опытные писатели и читатели фикбука знают, что наличие файла с удалённым фф на фикбуке в свободном доступе, а не в ЛС может стать причиной для ещё одного конфликта прошу маякнуть мне, чтобы я отозвала просьбу

Эта идея, в отличие от удаления тг-канала появилась достаточно давно. Просто желание прекратить писать то, что я писала в работе и начать писать сборник драбблов, связанных прошлым с "Брат мой, брат", но и не сильно связанные между собой хронологически. Понимаю, что не вывожу хроно рамки, появившиеся у меня при написании работ, что просто хочу писать истории про ребят, появившиеся в голове. У меня сейчас кризис, как вы поняли (очередной), но еще и кажется хрестоматийное весеннее обострение псих проблем. Для вас у меня 2 варианта. Что лучше: заморозить "Amore fraterno" и произвести новую работу, в которой будет значится "сборник драбблов" или целесообразнее будет оставить все уже написанные главы, как определённый дисклеймер обозначить в шапке, что "первые n глав хронологически связаны, дальше сборник" и начать писать?

Приношу свои искренние извинения всем 33 подписчикам моего телеграм-канала, который я безвозвратно удалила буквально 5 минуттназад. Почему? Я за-е-ба-лась. Это не связано с вами, вы - прекрасные люди, я очень благодарна за то, что вы спокойные, воспитанные, стоически пеоеносящие мои проблемы, заскоки и бзики. Я вела этот канал с осени, в какой-то мере прескорбно терять то, что там есть (хотя все фото сохранены у меня в архив, да). Я понимаю, что у меня нет сил на писательство, нет сил на нежно любимое мною чтение, и не такое любимое, но все же обещание с людьми. Понимаю, что добавлять к этой горе телеграм-канал было неосмотрительно. Я надеюсь, что в будущем, когда я перестану вести себя как неуравновешанный ребёнок я смогу завести новый, более взвешенный и адекватный блог. А может и нет, но не думаю, что это какой-то кошмар. Понимаю, что возможно кто-то из вас сейчас на меня злится, грустит, недоволен. Я на себя тоже злюсь, правда, но сейчас, в час ночи, это кажется единственным и наиболее верным решением. Я пишу вам эту штору из уважения к вам, понимая, что вы хотите и имеете право знать, что черт возьми происходит. Мне говорили, что этот канал - как мой дневник. Ну что ж: считайте я его сожгла. Имею ведь право на это или нет? (не риторический вопрос)

Короче, такие вот дела: нам назначили 100% точную дату суда - 13 Октября, это вы все понимаете достаточно скоро. То что 13 октября это Пятница 13 - другой вопрос. У всех определённый мандраж (особенно у меня, так как это будет моё первое выступление в суде. Благо кроме меня от Бюро ещё человек будет). Мне буквально в половине одиннадцатого привезли пачку документов и фотографии, чтобы я подписала ответственность за неразглашение, сделать что надо на дому и отправить/привезти самой обратно. Сейчас я сижу у себя (так как фото трупов на кухонном столе не разложишь, домочадцы не оценят) и копаюсь в этих бумажках, а им конца-края нет, поэтому сегодня ничего скорее всего не будет - если доделаю дай Бог к обеду, то буду весь оставшийся день как варёный овощ.

Есть новости. Хорошая или плохая решайте для себя сами. Короче. У меня бессонница, вы наверно это уже поняли, а если нет, то вот узнали (главы в 2-3-4 ночи: да неужели, покажи мне кто не понял?) Мне очень фигово от хронического недосыпа и после обследований (исключили бессонницу от эндокринной системы, сердца и ЖКТ) мне мой психиатр (а почему не невролог интересно) прописал Сомнол. Ахуенное, говорят, снотворное. И так, это лирика. Теперь новости. Новость 1. Я начну высыпаться - для меня это хорошая новость, потому что если у вас не было бессонницы вы не сможете понять каково это - ловить глюки, так как ты не спал 3 суток и кажется открыл таким образом портал в параллельный мир. Новость 2. Главы возможно станут выходить реже, потому что я начну спать по ночам. Это плохая для вас новость, но сорри, несмотря на моё постоянное чувство вины перед всем и вся - спать мне хочется больше. Также у Сомнола есть своего рода успокоительное действие, чтобы расслаблять перед сном и скорей всего это поможет мне ещё лучше стать - я плохо сплю не только из-за бессонницы, но и из-за накрутки самой себе "не написала ничего, это плохо". Спокойной ночи. Как же я блять давно хотела написать это потому что я иду спать, а не потому что спать идёт мой собеседник.

«— Кто проживает на дне океана?» Мой иммунитет. У меня назофарингит. Ебанная болячка, когда и полный комплекс проблем с носом (отечность, заложенность, течёт из носа) и больное горло. Мерзкая болезнь, тьфу на неё. Весь юмор ситуации заключается в том, что я продолжаю пить антибиотики, поэтому не могу пить нормальные лекарства от простуды - только леденцы с травами, дышание паром от картошки и витамин С.

Тут такое дело, дамы и господа (если меня вообще читают господа) - моя рука загноилась. Гребанный укус загноился и прямо с рабочего совещания я поехала в больницу. Итого: вскрыли рану, почистили от гноя и прописали антибиотики 10 дней пить. Я пизданусь с этой рукой - съела весь обезбол, что есть в доме, но он не берет. Я постараюсь что-то написать, но у меня чтоб вы понимали руку вскрыли практически до кости, так как вычищали весь гной и поставили дренаж. Это короче такая трубка, которая начинается в ране, а заканчивается снаружи. Для вывода преимущественно гноя, но по факту любого дерьма, что может появиться. Ебучие лейкоциты решили, что организовать мне и нагноение, и флегмону в один день - это замечательно. Я не жалуюсь, не, просто информирую, что если я не смогу ничего написать, то это обстоятельство сильнее меня. Мне даже дали больничный, потому что рана открытая (бинтом нельзя закрывать, чтобы рана не мокла ещё сильнее), а если туда попадут разложившиеся ткани, биологические жидкости, химикаты и вообще просто будет давление и парниковый эффект от двух и более слоев одноразовых перчаток - это плохо. Я, если вы заметили, не расставила абзацы, потому что до клавиши здоровой рукой тянуться долго, а если тянутся больной, то больно. Если не получится написать, то простите. Я правда постараюсь, но боль правда жуткая и у меня температура, хах. Брат говорит, что такое нежелание не оправдать чьи-то ожидания в ущерб здоровью это плохо, но блядушки, я не могу так.

Мне кажется, что я скоро снова попаду в психушку. У меня все мои звоночки перед началом депрессии. 4 утра, я закончила писать главу в Морг, а пока писала слушала подкаст на 4 часа про Шейли Нотек. Меня шанс снова впасть в депрессию пугает и удручает ещё сильнее, чем сама возможная депрессия. Короче становлюсь японкой - ещё немного и можно брать псевдоним "Комуто Херовато". Теперь мне жалко, что я взяла себе ник Krisa-Enim, а могла ведь быть "Комуто Херовато". Э, ладно. Просто предупреждаю, что у меня шалит психика, завал на работе, поэтому если на днях смогу написать что-то по Братьям это будет очень хорошо. Сейчас 04.02 - я ложусь спать.

Я утром смотрю сообщения от ПБ и пытаюсь понять, к какой вообще это части исправления😂🙈👌я не помню, как опубликовала главу, помню только, что писала на старой табуретке без спинки, чтобы не заснуть. Новое расписание это пиздец - я бодроствовала 21 час - это слишком много, к такому меня ни жизнь вообще, ни учёба в меде в частности не готовила. В меде я тоже конечно недосыпала, но в такой жопе я никогда не оказывалась. За наркоманские ошибки извините, одно только "ааа" вместо "как" хорошо демонстрирует моё моральное состояние в тот момент:) Сейчас я сажусь за "Морг", чтобы хоть как-то сублимировать свое состояние (моральный гнев и реальную усталость)

Почему у кого то 1 сентября начинается в 7-8-9 утра, а у меня в 12 ночи, да ещё и у черта на рогах?! Я только зашла домой, а утром-днём-вечером мне надо разродится главами к двум работам - к Братьям и к Моргу. Это пиздец, не просто так с детства ненавижу 1 сентября. Если Бог есть, то меня очевидно наказывают за то, что богохульничую. Если да, то прости меня Господи и не повторяй больше таких воспитательных мер!🙏

Я хуево себя чувствую последние дни, клонит в сон, подташнивает, заторможенность. Грешила на лень, сбитый режим, недосып, стресс, ждала, что рано или поздно пройдёт, но только сейчас я блять, поняла, что случилось. Удивительно, как я с такой невнимательностью ещё не сдохла... Я вместо Омепрозола (который прописан из-за гастрита) пила Алпразолам - сильный транквилизатор, который мне прописали ещё в далёком 2014. Срок годности, чтобы вы понимали истёк в 2019. Я пила просроченный сильнодействующий транк и удивлялась почему у меня ощущение что по мне камаз на полном ходу проехал. Сейчас состояние "хочу сдохнуть" и написать я что-то не могу, даже сейчас еле еле бью по клавишам, и пальцы, и мозги деревянные. По времени отходить не знаю сколько буду, но как только отойду напишу полноценную главу по Братьям. Сейчас в голове вакуум, кто пьет транквилизаторы тот поймёт, а описать эти чувства тому кто их никогда не испытывал очень сложно. Хотя я правда рада за тех, кто этого не знает. Из понятного - сонливость, мышечная слабость, головная боль, лёгкая тошнота, "подвешенность", головокружение, не желание что-то делать. Когда у тебя депрессия это состояние манна небесная, но что-то делать в таком состоянии нереально. Я написала немного символов, а уже у меня болят руки, потому что каждое слово переписываю несколько раз. Я пишу вместо нужного слова близкое по написанию (пьёт - поёт, манна - манка, сонливость - потливость). Это не Т9 - это Алпразолам. Я, даже если Вы заметили не расставила абзацы, потому что на это нет сил😅 Я просто посчитала, что Вам стоит это знать

Я чуть не чокнулась, глава точно будет утром 26, потому что это пиздец :::::::::::::::::::::: : :::: Температура после жаропонижающего не снизилась, а поднялась. К 18.22 у 1,5-годовалого ребёнка было 39.3. Я очень испугалась, позвонила в скорую, маме, получила от скорой удивительное «мы не можем приехать сейчас, у нас бригад не хватает» , а от мамы народные средства (обтереть водой/раздеть/дать выпить напиток с витамином С). Средства не помогли, температура выросла до 40, я на испуге вспомнила, что «Оля, ты, блять, вообще-то медик, хули ты конаебешься с этой тупой маечкой, литичку делай!». Достала из аптечки Димедрол, Папаверин и Анальгин. По хорошему надо бы вместо Папаверина использовать Дротаверин, но его как назло не оказалось. Всё у меня было в форме жидкости для инъекций, достала пачку одноразовых шприцов, развела смесь. Смесь в шприц и шприц в мышцы бедра. За время моих метаний муж был посажен за телефонную трубку, ебать мозги диспетчеру скорой, чтобы они приехали, так как литическая смесь это экстренная, но временная помощь. Девушка-диспетчер стабильно отвечала, что ну нет бригад, вот совсем. Когда я сделала укол, проверила, что температура спадает и уложила сына (после литической смеси клонит в сон - седативный эффект) пошла помогать мужу ебать диспетчера. После того как вместо ломаного русского прилетело: «я судмед по профессии и если вы не приедете в ближайшее время то я во-первых займусь своим родом деятельности прямо по месту жительства и во-вторых сделаю, так чтобы вы все сели». Ответили, что едут, когда часах было 19.10. В 19.15 я с сыном мужем уже сидела в скорой и объясняла врачу, как пишется имя-фамилия отца ребёнка и что да, у него не отчества, совсем, а потом объясняла написание имени и фамилии (у него фамилия отца, а я свою после брака не меняла). С моим ФИО проблем не было. Короче. Ребёнок в больнице до утра, оставили просто посмотреть до утра и если температура подскочит её нормально купировать + антибиотики. Вот теперь я за него спокойна, слишком хорошо знаю его врача и вообще Морозовскую больницу. В результате я теперь чувствую вину за то, что нахамила той девушке, ведь у них и правда скорее всего не было бригад. Но если не было то почему? Никаких больших аварий или ещё чего-то где нужно много медиков в новостях не крутилось.

Наверно пришло время посвятить вас в ещё один ньюанс моей жизни. У меня есть муж и полуторагодовалый сын. Я понимаю, что с моей профессией было очень несмотрительно рожать ребёнка, но я понимала, что и морально, и материально я готову к рождению и воспитанию ребёнка. Сын очень спокойный, на удивление иммунитет хороший, болел редко, все прививки есть (как я убеждала мужа, что хотя бы с полиомиелитом, корью, коклюшем и столбняком и не тянуть до 2-х лет это что-то. Про то, что в российских роддомах делают первую прививку, БЦЖ детям в первые дни жизни, рассказала мужу только когда сыну было семь месяцев😂), но вчера у него поднялась температура под 38, появился кашель. Тест на Короновирус у него положительный🤦, и у меня, и у мужа тесты отрицательные, но как говорится «ещё не вечер» . Температура не сбивается, голова из-за температуры скорей всего болит, и поэтому сын плачет. Нет, не так. ПЛАЧЕТ. Хуже нет, когда ребёнок болеет, серьёзно. Я и муж по очереди качаем сына, чтобы он хотя бы не так сильно надрывался. Лекарства, которые сыну дала должны подействовать к вечеру. Думаю Вы понимаете, что на нервяке, с больным плачущим ребёнком на руках я ничего не смогу сносного написать. Если к вечеру, когда сыну станет полегче у меня останутся силы, я ночью главу по Братьям напишу, а если нет, то простите, форс-мажорное обстоятельство форс-мажорнее некуда. Планировала главу написать сегодня, а сын решил «хуй тебе!». Просто проинформировала Вас, чтобы знали, Что Где Когда.