Блог

Я рада что вы у меня есть, ведь сейчас осознование того, что я не одна и могу высказаться помогает мне продолжать, принципе, жить. Утром всё было хорошо. Я позавтракала в 12 часов (у нас сейчас каникулы, поэтому имею право так поздно просыпаться) Но буквально 30 минут назад дядя привёз мелкого и начал говорить мол, последи. Мы изначально договаривались что он будет платить по 20 лари в неделю и это не зависило от сколько раз в неделю он приносил своего ребёнка. Я играла в телефоне, сказала что бы те подождали, пока доиграю. Мелкий терпило ждал, но когда дядя начал орать на меня, мол, "тебе дороже игра или ребёнок?!" - ага, буд то это я все эти годы хотела стать родителем. (Ему 42, 2 развода, детям 3 и 1 год) В моей семье, да и впринцепе роду, деревне принято неуважать женщину, кричать на неё, заставлять убирать весь дом, работать, бить её и детей. Я сказала что бы он на меня не кричал, так как из за ссор и криков родителей моё сердце очень часто бьётся, я попросту боюсь когда на меня кричат, угрожают ведь именно в семье с рождения я видела только это и к мужчине относились как к богу, хотя они всегда были жалкими. Я накричала на него, он уже мне угрожал мол захочу и ударить тебя могу. Я сказала ему что бы он ввёл себя нормально, как минимум не кричал на меня и не угрожал, а мама начала кричать на меня и я начала ещё больше кричать. "Ты хотел стать отцом! Ты женился! Ты родитель! Какого чёрта теперь ты ко мне относишься как мусору?! Я всё время слежу за ним! Воспитываю его! Хотя это твой ребёнок! А не мой!" Дядя обиделся и с криками ребёнка уехал. И тут началось.. Брат начал кричать на меня, желать из себя святого, уже отправляя меня в ад. - Как тебе не стыдно! Не уважаешь его ни как мужчину, ни как взрослого! - Раз ты такой святой, пришёл бы и поиграл с ребёнком! Почему не пришёл? - Да потому что он с тобой играть хочет! - А знаешь почему? Потому я, как минимум, не кричу на него! Не спорю с ребёнком! Пришла мама и так же начала кричать на меня. А ведь я так гордилась что защитила её, не её двух метровый сын, не её брат, что возомнил себя мужчиной, а на самом деле жалкий мужлан. А Я! Я защищала её, была рядом когда она плакала, когда ей было плохо! И что получила взамен? Оскорбления, унижения и самое главное - крики. Я так устала от этой жизни и с казалась ей почему я кричу, она ответила "Да ты плакать и можешь". Сейчас я и вправду плачу в своей комнате, мне плохо и я еле держусь что бы не наложить себе руки. Думаю о том, что если бы дядя не пришёл, то всё было бы хорошо. День бы пришёл прекрасно, но нет. Проблема в моей семье - любое неповиновение, любой отказ и всё, скандал. Я записала её голос, где она оскорбляет не только меня, но и брата. Простите что так много стекла, но это мой день. Быть может два дня точно не буду есть, так как это моё наказание. Нет, меня никогда не морили голодом, я сама буду себя мучить что бы сделать им больно. Спасибо что вы у меня есть, простите меня. Ради вас я не собираюсь умирать так рано.

Я рада что могу с гордой улыбкой сказать вам - я защитила свою маму. Он, ублюдок, не стал уезжать, только один раз в командировку уехал и всё, лишь на неделю. Как всё произашло - на днях мама пришла со школы уставшая (она работает учительницей), её голова разболелась так, что она даже не могла поговорить со мной. Я из "мусульманской семьи" мама и брат держут пост, это когда нельзя есть целый день, только в 4 утра и в 9 вечера. Пришёл двоюродный брат, ему 10, мы играли в шахматы, ублюдок смотрел фильма на телефоне. Дв брат кричал, вопил, вёл себя громко, мама пришла и накричала на него. После она ушла. Ублюдок пошёл за ней, я продолжила играть в шахматы, вдруг слышу какой то очень тонкий крик (я думала они поимирились, этот крик был похож на смех, слишком тонкий). Но когда я открыла дверь, удивилась, ведь он закрывал дверь перед тем как избить маму, но на этот раз видимо забыл. Я увидела как мама прижавшись к стене, кричала на отца, у неё был нервный срыв, а он словно псина стоял и спокойно говорил "почему кричишь?" (Он всегда так делал, перед тем, как бить её). Но не на этот раз, я встала между ними и прикрыла маму руками, спокойнее, чем он, говоря "Пап, всё, хватит". Он взял меня за локоть и отталкнул, но я продолжила стоять. Он закричал, мама уже просто плакала от бессилия. А я смотрела на него, его крики стали для меня обыденным и я даже глазом не моргнула, он, видимо, ждал что я испугаюсь, отстану, но нет. Я продолжила стоять, смотря на него даже не с ненавистью, а с безразличием. Он материл нас, но уже тихо, видимо, он стал бояться меня, хотя я явно не крупнее и, быть может, слабее его. Он ушёл, а я извинилась перед мамой, та плакала и легла в кровать. Я извенялась за дв брата. (Брат ублюдка, мы вообще не можем им что то говорить) Я спросила брата, он младше но явно сильнее меня, "какого чёрта ты не пришёл?" я помню как позвала его, дверь его комнаты открылась, но он не пришёл, он ответил "не моё дело". Я больше не поднимаю эту тему, отец не кричит и я пообещала себе что если он снова накричит на маму или, не дай бог, поднимет на неё руку, я сломаю его руки сковородкой, (или чем нибудь ещё). О моём состоянии: когда я вспоминаю, моё сердце бьётся сильнее, я боюсь, что оно остановится, этому инциденту уже 2 дня, а моя грудь будто в кипятке, руки будто подо льдом, а сердце сейчас остановится. Когда я защищала маму, сердце болело, это передалось от мамы, у неё отец тиран, а мать терпила (дед сломал ей обе руки, череп, даже в больницу не отвёз, хотя сам до сих пор работает врачом), она говорила отцу, когда была маленькой "папа, не бей маму, у меня сердце болит" - это рассказывала мне бабушка. Сейчас ублюдок работает, зовёт меня а я и голоса не подаю, его гавкание для меня лишь пустой звук. Те, кто сталкивался с этим - мне безумно вас жаль, я знаю какого это. Если есть совет или просто хотите поделится своими историями, знайте - я рада почитать, быть может кому то помогу. Люблю вас

Я не знаю с чего начать. Уже как 3 месяц отец портит мне жизнь. Я, правда попросту пустая, мне стыдно перед вами когда захожу, пытаюсь хоть что то написать, но у меня не получается. Я правда устала от всего и приношу свои извинения, за то, что не могу написать. В голове загораются столько идей и стоит мне начать, как вдохновение пропадает, мне жаль что не могу дописать, ведь, в том своём фф "Два отца" я пытаюсь показать как родители пытаются помочь своему ребёнку, помогают ему разобраться в себе.. Я не могу передать чувства счасливого ребёнка, пока сама чуть ли не плачу. Тем кто хочет знать что же произошло: (Если только ваши нервы готовы) 6 марта - мама помогала на огороде у его родственников, надев на себя халат до колен, ей приходилось нагибаться и этот ублюдок ночью устроил скандал. Он кричал, аскарблял, замахивался на маму (он ей палец сломал, когда я была маленькой). Я была в своей комнате, мл брат стал крупнее нас всех но я не могла к нему подойти и попросить о помощи (я знала что если начну первой предъявлять ублюдку, брат заступится), моя комната параллельно с кухней, где и был скандал. Он разорвал на части халат. Я записывала его голос, но к сожалению, большая часть не записалась, я правда не знаю почему. 7 марта - я веду с ним себя грубо, отвечаю как можно спокойно, но он чувствует мою обиду на него. Он спрашивает, что случилось, будто не он 6 марта устроил цирк. Я ответила "нормально". Позже пошла в комнату брата, обсудить что то, но это было явно не про ссору. Тут, он приходит, говоря "на кухню, оба". Уже на кухне он начал говорить, что мы его не уважаем, что за человека даже не принимаем (в какой то степени он прав). Он обещал нам что если продолжим себя так вести, то он убьёт нас в ванной. Я знаю почему- что бы избавится от трупа, он часто смотрит фильмы с маньяками и тд. Жаль, что я не записала его голос. Сколько угроз там было.. я жду одного, что бы он достроить забор и наконец свалил куда нибудь, подальше от всех нас. 8 марта - я проснулась в 5 утра, без будильника. Первое что мне пришло в голову - ударит его сковородкой пока он спит. Я всё сделала по дому, помыла то, что можно было вообще помыть, слушала музыку, но в голове было "ну же, ударь, покажи ему его место", у нас две сковородки, первая - старая и тяжёлая, а вторая - лёгкая, но широкая. Сейчас - я не улыбаюсь ему, как он хотел, отвечаю без какой либо эмоции, что на лица, что в тоне, избегаю его, я не боюсь за свою жизнь, я боюсь за жизнь мамы

Я, правда, не знаю как написать, да бы не расстроить вас. Но в этот раз есть хорошая новость: вдохновение появляется. Но если есть хорошая, то есть и плохая новость. Мне морально плохо. Отец ещё не уехал, нет, он не перестал быть последней скатиной, я всё ещё его ненавижу и + я заболела. Мне плохо от одного его присутвия в доме, я перестала даже мечтать о безопасности, ведь, любое неосторожное слово и всё, он ударит либо меня, либо мать.. Что самое отвратительное, на прошлой неделе он угрожал моей маме физической расправой, улыбаясь как настоящий нарцсит и психопат при этом говоря: - Пусть она (я) учиться, как в будущем с мужем нужно будет общаться. Мне было настолько плохо, что я даже нечего не сказала. И вот что я поняла: придёт тот день, когда я смогу защитить себя. Не проходит мой день без мыслей о его смерти, честно, я жду его смерти больше, чем свой день рождения. Но нет, он не должен так легко отделаться, я заставлю его пожалеть о том, что посмел поднять своего поганную руку на мою мать. Я знаю, что есть те, у кого так же "Happy house" и поэтому сразу скажу: я буду рада если вы ответите мне и расскажите о своей проблеме. Быть может, мы сможем исправить ошибки своих матерей и жить спокойно. Для тех, кто хочет знать, почему я не обращаюсь в полицию скажу: я живу в деревушке, где все всех знают и что самое ужасное, его родители (мои бабушка и дедушка) живут буквально по соседству. Они вряд ли позволят мне обратится в полицию. Его могут попросту отпустить что ещё сильней ухудшит наше состояние. + мама отказалась поддержать мои слова в суде (если до суда вообще дойдёт), она обвинила меня в том, что я плохая дочь, ведь "он же мой отец"

Простите мне такую вольность, но я так больше не могу. Я не могу воображать себе счасливую семью, я хочу её видеть, но к сожалению, кроме руганья, отвращения к своему отцу, который по несчастью являеться частью моей же семьи, портит мне жизнь. я не могу находится рядом с ним, сегодня он вообще уехал куда то и напился, пытался поцеловать меня, клянусь мне до сих противно, хочеться блевать. Я не помню когда последний раз любила его, воспринимала как своего "папу", но сейчас мои глаза открыты и они не закроютьсяпока кто то из нас не покинет этот мир. Я не могу не поделиться тем, что хотела ударить его сковородкой, что хотела облить кипятком его глаза, как хотела взять нож и покинчить с этим, но нет.. Пока что терплю. Я поняла лишь одно - мне нужна защита, я не чувствую себя в безопастности рядлом с ним, наоборот, мне плохо от него. Он никуда не уезжает, не работатет, а как сам говорит, "отдыхает". У меня есть друг, с каторым я могу посоетваться, как защитить маму, себя, мл брата. Я повзраслела слишком рано, когда ещё смогу остаться ребёнком? Когда буду жить в счасливой семье? Я понимаю что это риторический вопрос, но всё же.. Мне не страшно начать драться с ним, вовсе нет, но что потом? Мне ещё жить с ним, из зи учёбы не могу куда то устроится работать. Попрошу отнестись с понимаем, я правда хочу творить как раньше, я писала в тетрадях, боялась заригистрироваться в ФикБуке, но благо теперь могу делиться с вами своими проблемами и переживаниями. вы так же можете писать мне, делиться своими проблемами, быть может сможем найти решение наших проблем. Я правда благодарна вам что вы есть, смотря на статистику, мне правда хочеться кричать от радости. Мне стыдно перед вами, надеюсь, смогу найти сил и вдохновения для своих фф, но пока что всё бестолку. Я потеряла вкус жизни, каждый день я просыпаюсь около 2 или 3 часов дня, надеясь что отец уехал, но каждый день слыша его голос мне хочеться плакать от отчаяния, я не знаю как мне быть. Я прекрасно понимаю, что есть те, у кого истории ужаснее и они держуться, но разве я виновата что я напределе? Виновата, что этот ублюдок сам довёл меня до такого состояния? Мне противно от него, как думаете, может, написать фанфик про гг каторый решил свою "проблему"? Я правда не могу что то обещать, но я постораюсь вернуться.

С наступающим вас, мои дорогие читали! Пускай всё ужасное, отвратительное останеться в этом году. Жаль что вдохновения у меня не оказалось, ибо в планах было написать ещё одну главу под новый год. И пускай в мире тварится полный хаус, я уверена что скоро всё закончиться, ведь, после каждой темной ночи, восходит яркое солнце. Я уверена, все ваши проблемы вы сможете решить, я верю в вас! Теперь немного о проблемах с фанфиками. К сожалению хороших новостей нет. Мои отношения с отцом только ухудшались, я не могу его не то что любить, но и протить. Я не могу больше смореть на то, как он издеваеться морально над моей мамой, хочу лишь одного, что бы он уехал. Как вам известно, я пишу свой фанфик "два отца" на основе отношений между мной и моим отцом. Я хочу что бы у главного героя были хорошие отнношения с отцом, но я не знаю как их описать, я не знаю какого это - любить соего отца и быть любимой дочерью, в любящий семье. Простите что так много стекла, но это лишь малое что я написала.. Люблю вас, спасибо, что так терпиливо относитесь ко мне, я правда эту ценю.

Я из как описать собственную боль, каторую я испытываю сейчас.. Я написала 7 страниц фф "Два отца", но этот чёртов старый планшет какого то .... не сохранил эти страницы и фф попросту не выйдет.. Я не знаю, что мне делать, фф я уже удалила, на душе неприятный осадок, так как в фф я писала про трудные отношения между сыно и отцом ( между Наполеоном и Орлёнком, его сыном), я написала так, как чувствовала тогда, в некоторых моментов плакала, так как мне знакома это ситуация. Я просто хотела поделиться этим, если ты дочитал до этого момента, то ты молодец.