Shizuo

Я из тех людей, которые не скучают о прошлом. Есть люди, которые живут настоящим и не предаются ностальгии. Но если попадают обратно, внезапно чувствуют, что им этого очень не хватало. Например, мне нравится проводить время с сестрами, но я не помню, когда мы в последний раз разговаривали. И легко не видел бы их еще лет десять. Думаю, они такие же. Я рад, что не тоскую по Токио. Мне есть, чем заняться. К тому же, в прошлом всегда достаточно плохого, равно как и хорошего. Только по какой-то причине это перестало быть твоим настоящим, так что пускай идет оно все в трубу. Есть одна маленькая проблемка – и это сны. Я плохо сплю из-за боли в переломанных ногах, поэтому хорошо запоминаю сновидения. А еще физические страдания отражаются на тех картинах, которые подбрасывает мне мозг. Ты мне снишься, Шизу-чан. Ты и твоя русская протеже. Каждую. Чертову. Ночь. Я так устал от этого, потому что не привык помнить без повода. Знаешь, почему у меня хорошая память? Я не путаю мозг, думая о всякой ерунде. А теперь он сам себя разрушает. Я не скучаю по тебе, Хейваджима Шизуо. Но когда мне снится Икебукуро и твоя белобрысая злобная подружка, я сквозь адскую боль начинаю вспоминать. Я не скучаю по тебе, Хейваджима Шизуо. Просто в груди ноет. Мне по всем признакам снятся кошмары, но я все равно хочу вернуться домой. В то самое «домой», которого уже два года как не существует. Два года. Теперь ты понимаешь, насколько я устал? Я работаю, стараясь не словить передозировку. Врачи обещают, что я скоро перейду на морфий, но меня больше беспокоит опасность сдохнуть из-за снотворных. Я хочу жить, но хронически надеюсь не проснуться утром. А потом ты просто появляешься в моей квартире. Не говори, что ваш должник убег в Бунокуру, но ты почувствовал мой запах и пришел навестить. Я общался с Шинрой с месяц назад. Он умный мальчик, мог и догадаться, где я. А сейчас я жду истерику, потому что ПТСР на тебя вот такая штука. У меня в детстве был игрушечный жираф. У него сквозь тело были продеты веревочки, и если нажать снизу, он падал. Я ощущаю себя точно так же, только стоять не могу. Никто не заметит, если ноги подведут. Хотя, если честно, это я их подвел. – Привет. Я не разговариваю с галлюцинациями. Ты устало вздыхаешь и подходишь, опускаясь на корточки. Шинра тебе рассказал и про ноги, да? У тебя большие руки на фоне исхудавших ног. И со стороны могло бы показаться, что ты пялишься мне на пах. Но ты правда пялишься на пах, просто задумался. Я не могу пошевелиться. – Изая. Ты наваливаешься, утыкаясь головой куда-то в край водолазки, и мне становится спокойнее, потому что тебе тоже плохо. Я хочу, чтобы ты закончил мои страдания. Я не знаю, раскаиваешься ты или нет. Наверное, все-таки нет. Тебе не за что извиняться. Но ты скучал, верно? Вдруг тебе тоже снятся сны? Или ты просто другой тип. Я не знаю, что ты сейчас чувствуешь, но отчетливо ощущаю, что ты начинаешь вдыхать. Все глубже и глубже. – Голова закружится. Твоя улыбка – это что-то противоестественное для монстра. Но ты целуешь, показывая свою нежную сторону, хотя поза для этого не самая удобная. И тянешь меня из кресла. – Нет! Стой, я не- – Ноги дергаются, и ты это видишь. – Нет, нет, нет, нет! – Что «нет»?! – Как я люблю эту твою злость. Господи, как я скучал. Меня тошнит от того, что ты рядом, или от того, что ты меня поставишь на ноги и я умру от боли? – Они не ходят, Шизу-чан. Я не могу на них опираться. Ты хмуро смотришь, как я цепляюсь за тебя обескровленными пальцами, и вроде как ничего не делаешь. – Я и не собирался тебя отпускать. Я оказываюсь на кровати, и ты без предисловий стягиваешь штаны. Удивительно аккуратно, но ты в курсе, что я даже не возбудился? Я не смотрю на тебя, а ты решаешь натянуть мне трусы обратно. Спасибо, большой парень. Знаешь, я ненавижу касаться своих ног. Они ни в чем не виноваты, но кому какая разница. А ты трогаешь, и то ли кожа соскучилась по ласке, то ли момент такой, то ли снова твои суперсилы, но боль утихает. Я только сейчас вспоминаю, как чувствовал себя в прошлой жизни – со здоровыми ногами, которые не угрожают однажды отомстить за плохое обращение. Их приходится выгуливать на коляске, чтобы не загрызли владельца следующей ночью. Ты разглядываешь мое лицо. Что ты там увидел? Руки удивительно аккуратно проминают мышцы, длинно гладят под кожей, прощупывают бока. Когда ты переходишь на икры и берешь в руки стопы, я чувствую, как окончательно растекаюсь по кровати. Блять, возможно, просто возможно, что этот массаж стоит того, чтобы переломать кости. Когда боль вернется, я поменяю мнение. – Если ты так продолжишь, я засну. – Что, ты так соскучился по моей улыбке? Или конкретно этой ты еще не видел? Наверное, мы всегда были слишком злые. Наклоняешься: за два года легко разучиться целоваться, но я все еще нежусь в блаженстве и не волнуюсь по этому поводу. А потом просыпаюсь, потому что ты наглаживаешь мокрым пальцем мой сфинктер. Стоп-стоп-стоп, монстр. – Что такое? – Это не делается так внезапно. Я не готов. – Тебе помочь? Или подождать? – Не прикрывай тактом полное отсутствие стеснения. Я ни на что не соглашался. – Что у тебя в кармане? – Презервативы. Значит, ты изначально планировал меня выeбать. – Мне нужны перчатки. И смазка. На самом деле мне нужно в душ и желательно здоровые ноги. Во-первых, я сдохну во время секса. Во-вторых, я не смогу подготовиться, будучи инвалидом. И хрена с два я дам тебе сидеть на кроватке и ждать, когда я помоюсь. Это сексуально, когда вы красивые и здоровые парень с девушкой и забегаете смыть пот и обмазаться лавандовым гелем для душа перед тем, как заделать детишек. В твоем случае капли воды и полотенце на бедрах доведут любого до экстаза. Ну меня доведут. – Я думал, ты новый вибратор купил. – Что? Улыбаешься. Да, у меня нет смазки не потому, что она закончилась, а потому что нахрен не нужна. Как прикажешь дрoчить на тебя, когда у меня ПТСР? Ты, наверное, еще не заметил. Хотя да, мне на удивление нормально. Это потому, что ты не пытаешься меня убить? Или организм решил дать сбой? Но ты смотришь и хочешь траxаться. Это тоже может закончиться моей смертью. – Как-то не дошло. – Очень смешно, Орихара. – Блять, не трогай. – Я схожу в магазин. – Лучше приходи завтра. – Не доверяешь мне? – Никуда я не убегу. – Я идиот, потому что улыбаюсь, словно это удачная шутка. И про доверие ко мне, и про способность бегать. – В прошлый раз ты исчез. – Когда ты такой грустный, я хочу тебя приласкать и отдать весь мир. Не люблю эту черту. Монстры не должны грустить. Если не хотят поработить человечество, конечно. Потому что я сдаю позиции. – Ладно. Что ты хочешь? Я не знаю, сколько времени уйдет. – Значит, завтра? – Умный песик. – Завтра. – Тогда я здесь ночую. Ага. – Это ломает весь смысл... – Я не хочу, чтобы ты здесь был! Что непонятного? Это сакральный и омерзительный процесс, а сейчас все еще хуже. Ты правда похож на пса. Который любит хозяина, но плевать хотел на то, что на диван нельзя. – Если ты так и будешь смотреть, я тебя трaxну. – Я вижу, как тебе сложно сдерживаться. Ты вообще сможешь заснуть? Есть вероятность, что я проснусь ночью не от боли в ногах. Это все глупо, потому что ты собрался спать, но мне надо доделать дела. Сходить в душ, переодеться. Ты тоже в джинсах, кстати. Видимо, кто-то умер. – Ты куда? – Мне надо поработать. А ты так и собираешься спать в одежде? – Я буквально читаю это твое «Я себя с трудом контролирую, какое еще без одежды?» – Топай в душ. Не думаю, что у меня на тебя что-то есть, так что разбирайся сам. – А ты? – А я закончу свои взрослые дела и лягу спатоньки, чтобы завтра ты меня оттрaxал. – Вздыхаю. – Что изменится завтра? – Вот и я о том же, здоровяк. – Новый день, новый я. – Я могу надеть наушники, если хочешь. – Черт, Шизуо! – Да, это смущает. Ты молча ждешь ответа. Забавно. Будучи очень явным холериком, ты совершенно не реагируешь на чужие вспышки гнева. Будто все такие же отходчивые, как и ты. К этому можно привыкнуть. И стать еще более неуравновешенным. Не хочу. – Я не очень продвинутый в плане секса. – Это проблема? – Бесишь. – Для меня – да. Я хочу тебя, но мне совершенно не нравится то, что предшествует половому акту. – Изая. – Подходишь к столу, нависая скалой. – Тогда я больше тебя спрашивать не буду. После такой фразы должен идти жаркий секс. А ты уходишь в душ. Я рад, но ты все равно кайфолом. И приходишь ко мне в ванную, когда я думаю, что ты уже спишь. Ты трешь мочалкой, а я ненавижу весь мир за то, что с тобой дело идет быстрее. Ты снова ожидаемо лезешь туда, куда я тебя не пустил в прошлый раз, но у меня нет сил сопротивляться. После того, как я встретил причину всех моих ежедневных страданий, потому что зеркал здесь немного, сил не остается ни на что. И физически еще нормально, но вот эмоциональное истощение налицо. Я не знаю, почему мы не траxаемся. Ты стоишь в мокрой одежде и разве что не чистишь мне зубы, а потом заворачиваешь в полотенце, и я просыпаюсь утром из-за незашторенных окон. Ты голый, а на мне домашняя одежда, хотя я ничего не помню. Ты сонно улыбаешься, а я думаю, что могу отсрочить секс завтраком, но ничего от этого не изменится. И я в общем-то не против. Ты удивительно нежный по сравнению с прошлым разом, но я чувствую темперамент в каждом движении. Ласковый зверь – это все равно зверь, и у меня, кажется, фетиш на это. Я так давно не кончал, Шизу-чан. А не получал удовольствие еще дольше, потому что после травмы начало каждый раз сводить ноги, и я перестал дрoчить. А теперь вот все равно больно, но я самую капельку мазохист, потому что это приятно. Почему-то боль увеличивает возбуждение, и тебе вообще не надо стараться, чтобы ее доставить. Это так хорошо, что я не могу ничего сделать со своим лицом или голосом, хотя ты смотришь. После оргазма болит все тело, но я еще долго нахожусь в эйфории и мочу волосы слезами. Ты знаешь, я никогда не хотел заниматься с тобой сексом, потому что aнaл – вещь ужасная на всех этапах, и оно того абсолютно не стоит. А еще я в принципе с трудом признаюсь себе в сексуальных потребностях. Не люблю все, что связано с размножением, Шизу-чан. Но сейчас впервые понимаю, что все минусы меркнут перед тем, как это здорово. Мне нравится, что ты рядом, что ты меня целуешь и любишь, даже если это на один день. Мне нравится это сумасшедшее острое удовольствие, слияние с тобой, твои стоны и вообще все происходящее. Мне не нравится aнaл от начала и до конца. От необходимости выбирать вибратор и выкраивать время под растяжку. До того, что потом ты еще долго чувствуешь, что в твоей зaднице что-то побывало. А сейчас всего этого будто не существует. Только то, как ты заботишься обо мне до секса и как мы тихо завтракаем после. Я бы хотел, чтобы этих двух лет не было и чтобы кости никогда не болели в непогоду. Но что, если иначе мы бы не дорожили тогда тем, что живем вместе? Что, если бы мы никогда не видели слабостей друг друга, и я не гладил бы тебя успокаивающе по голове, а ты не старался согреть мои бедные кости. Я не люблю все, что связано с размножением, но мы ведь и не пытаемся.