Заметки на полях. НЦ сцены: как писать, о чём писать, о чём не писать и многое другое

Очень важное замечание. Я предполагала, что рано или поздно вылезет вопрос: Шеф, что делать, у меня нет сексуального опыта, кроме общения с любимой рукой. Как же мне писать НЦ с бурным и продолжительным сексом? В этот момент в меня должны полететь тухлые помидоры, дислайки и отписки, но я останусь предельно честной, так вот, ответ на это животрепещущий вопрос: НИКАК. Не писать. «Ой, а как же так! Я же хочу», – скажет Йуный Аффтар. – «Ах ты! Ты мерзкая эйджистская мразь (сексист, шовинист, престарелая дрянь и прочие эпитеты), притесняющая меня, Йуного Аффтара, и запрещающая мне писать, как другие трахаются!» Нет, мой дорогой Йуный Аффтар, я тебе ничего не запрещаю, я просто искренне желаю тебе не позориться и в какой-то мере тебе завидую. Тебе ещё только предстоит познать этот весьма занимательный мир сексуальных утех и связанных с ними эмоций. Разных эмоций. Понять, где лежит и как ощущается чудо трепетных касаний, как потрясающе бывает ощутить власть партнёра над собой, какое это потрясающее чувство – трепет ожидания и предвкушения, как приятно доставлять удовольствие, а не только получать его, как безумно катается по телу чувство, что ты держишь удовольствие близкого человека в своих руках (и прочих частях тела). Перед тобой лежит дорога в потрясающий новый мир чувственности и новых ощущений, которые ни на что больше не похожи. Тебе предстоит пережить эволюцию понимания межчеловеческих отношений. Это один из самых шокирующих и одновременно приятных опытов в жизни. Его невозможно описать, через это надо пройти, пережить и осознать, найти своих демонов, кого-то прогнать, с кем-то подружиться, если говорить пафосными фразами: принять себя и свои кинки, научиться говорить о своих желаниях и слушать желания партнёра и, о ужас, принимать и не осуждать. Просто потому, что если любимый человек хочет засунуть в себя пробку диаметром 10 см, то лучшее, что можно сделать – подобрать для этого хорошую смазку, а то мало ли что, можно пойти искать его в отчётах о странных предметах, которые проктологи временами публикуют. И ещё надо научиться второму важному навыку: со своим телом партнёр может делать, что хочет. А вот что можно делать с вашим – это только ваше решение, короче, отказывать и защищать границы тоже надо уметь. Вполне можно не хотеть набивать на жопе татуху с именем или засовывать в себя руку по локоть, не все же хотят лавры HotKinkyJo. Мне прямо завидно. Но обратно я туда точно не хочу. В этом весьма забавном мире нет ничего скучнее, бесполезнее и переоценённее девственности, ложиться под кого попало не стоит, разумеется, но и устраивать из расставания с ней средневековое шоу с простынями тоже. Секс – это всецело про ощущения и эмоции. И, если нет опыта этих эмоций, их невозможно представить. Можно ощутить возбуждение, описать его, но невозможно натуралистично и цепляюще передать, скажем, ощущение того, что человек смотрит на тебя и ты точно понимаешь, что он тебя физически хочет. Не любуется или восхищается, а именно хочет на уровне животного желания. Спектр эмоций и ощущений, связанных с физической близостью, формируется из смеси самых низших, самых примитивных проявлений человеческой сущности, но при этом внутри этого коктейля замешаны, например, альтруистичность, жертвенность, нежность. В тексте всегда чувствуется это отсутствие опыта, выдают обычно мелочи, после которых текст хочется закрыть. Самый простой, немного гипертрофированный, пример: шёлковые (атласные) простыни. Их очень любят описывать, как нечто мегаромантичное и охренительно красивое. Только если вы хоть раз пытались активно подвигаться на этих самых простынях, вы внезапно, выясните, что они а) просто писец какие скользкие и удержаться на них в неустойчивых позах тот ещё квест, а ведь в процессе надо ещё ничего не сломать себе или партнёру; б) атлас при более или менее активных действиях моментом сбивается в складки и в итоге вы оказываетесь на голом матрасе; в) атлас (а простыни из натурального шелка это обычно шёлковый атлас) не особенно хорошо впитывает пот. И это не считая того, что стоит это удовольствие просто конских денег (в среднем около тысячи евро и выше за хороший кинг-сайз комплект). А самое ужасное, что простыня из Икеи из хлопка сатинового плетения существенно удобнее в быту. Похожая история, кстати, со льном, особенно новым, «хрустящим», как любят писать. Только там другая специфика. Наждачная бумага, вид в профиль. Цепляет или не цепляет сцена – строится на мелочах, и выдают обычно тоже мелочи. А как же со сценами убийства? Ведь мы никого не убивали, но пишем об этом? В хорошей истории автор достаточно внимательно (я надеюсь) читал криминальных психологов, которые по косточкам разбирают особенности восприятия как психопатов, так и бытовых убийц. Более того, людей с опытом убийств существенно меньше в популяции, чем людей, занимающихся сексом, а изучают их существенно внимательнее. Над произведениями слэшеров, которые собирают десятки тысяч лайков в преимущественно женском гетерокомьюнити, в ЛГБТшном обычно потешаются. Что выдаёт отсутствие опыта? Миллион мелочей. Например: Описание адской кровопотери или дикой боли во время лишения девственности. Акробатические этюды в постели, руки, длине которых в некоторых случаях может позавидовать орангутанг, которые пробираются (буквально куда-то втекают) между плотно сжатыми телами, языки, достающие до гланд, варикозные вены на членах, которые ведут себя так, словно это силиконовая игрушка в форме инопланетянина, вёдра естественной смазки (спермы, секрета простаты). Страстный секс на полу, после которого болит всё, что угодно, кроме нахрен стёртых коленок. Ковровый ожог – это ж несексуально, то ли дело неспособность с утра ходить. Нежно любимое всеми слэшерами «очень болит попа». Никто не напишет про то, что распущенные длинные волосы дева эльфийская будет с матюгами расчёсывать с утра, если её всю ночь драли на спине. А ещё эти волосы в процессе могут мешать, лезть куда не надо, прекрасно наматываются вокруг головки члена, доставляя «непередаваемое» удовольствие. Зато как красиво написано: её волосы разметались по подушке. Вряд ли кто-то вам скажет, что на край стола, на который активно используется как место имения, неплохо бы подложить полотенчико, а то низ спины и копчик можно стереть до крови и станет не до страстного секса, потому что туда попадёт пот, который солёный. Почти венец творения, который я зацепила в каком-то корейском самиздате: член толщиной с предплечье, длиной с руку, которым обладал цивилизованный варвар, позарившийся на миниатюрную принцессу, которая с трудом доставала ему макушкой до пупка, но которую он «страстно любил, как зверь» во всех возможных позах сутки напролёт во все имеющиеся отверстия. И таких мелочей тысячи. Хотите писать НЦ без опыта и не опозориться? Ограничитесь тем, как один герой рассказывает другому, что он с ним(ней) сделает и оборвите сцену. Это будет смотреться выигрышней, чем попытка описания того, о чем вы не имеете представления. На крайний случай, если уж очень хочется написать именно НЦ, подрочите героем, и то многие авторы женского пола, пытающиеся дрочить мужчинами, умудряются сфейлится в описаниях. Уж этот опыт может получить любой мало-мальски самостоятельный человек, благо на Порнхабе не забанили. И да. Пытаться писать НЦ по Порнхабу, даже самому «правдоподобному», аналогично попытке писать её по тентаклёвому хентаю. Такие дела. В следующей серии поговорим, как работать с черновиком из первого рецепта, чтобы добавить специй и правильно расставить акценты. Рецепт из следующей серии будет работать для большинства описаний, не только постельных сцен. ЗЫ: Я, кажется, нашла рабочий пример, почему без опыта не надо описывать секс. Вы когда-нибудь ели живых устриц? Нет? Тогда попробуйте по описанию в интернете описать ощущения от лица героя, который первый раз пробует устрицу. В идеале, потом сравните ощущения. Второй вариант. Купите бутылку незнакомого вина и попробуйте по описанию на этикетке описать, как герой это вино пробует. Затем откройте бутылку и попробуйте вино. Сравните процент попадания.