Verdiløs og Ødelagt

      У меня давно не случалось таких истерик. Если бы кому-то не посчастливилось быть дома в те несколько дней, я либо отправился бы в психбольницу, либо прикончил бы обоих. И второе более вероятно, потому что я ни за что на свете не лягу. Для меня это перестало быть шуткой, когда я узнал историю Маньяка.       Но во время приступов мне было не до этого. Я повторял и повторял один вопрос, забиваясь во все углы в доме, или замирая посреди комнат. Это был первый раз в жизни, когда я не терял смысла слов после нескольких повторений. Глядя на свои на самом деле по плечи окровавленные руки, я не понимал, где моя кровь. Я не знал, что это. Почему?       «А главное, блядь, за что?!»       Агрессия сменялась отчаянием, отчаяние — паникой, паника — минутным смирением, потом страх, бессилие и снова агрессия на себя.       В попытках занять себя хоть чем-то, я чуть не разбил гитары. Вот за это я точно мог бы лишиться башки. Нет. Взяв маленькое лезвие, я снял штаны и стал резать бедро. Много-много маленьких порезов. Кропотливая работа сейчас действительно успокаивала.

𖤐𖤐𖤐

      Рано или поздно всё проходит. Моя боль прошла, и я её забыл. Глядя на свои руки, я уже не помнил, что со мной произошло. Но если это произойдёт ещё раз, я вспомню всё до мелочей. Каждую деталь, каждую эмоцию.       Стоило прибраться и помыть полы, но, взяв тряпку, я вспомнил, что мне плевать. Я выкинул её в окно. Чтобы больше не прикасаться к ней вовсе.       У меня было много времени подумать.       Я потерял свою кровь, всё это случилось из-за того, что я не видел крови. Но вот же она? На полу, застыла на руках, ноги от бедра к пятке в красных потёках.       Я усмехнулся. Совсем уже погнал.

𖤐𖤐𖤐

      Тревога не покидала меня. Со всем своим безразличием к себе, я волновался из-за этого случая. Я терял слух, зрение, память, сознание, терял много крови, почти терял нить самой жизни. Но чтобы так… Это было впервые.       Я резался, не видел крови, отрицал её наличие, а потом приходил в себя и видел её. Даже пробовал на вкус.       «Что за хуйня…»       С, каждым разом раны становились глубже, старые не успевали заживать, я резал израненную плоть. Если я не умру — на месте этого безобразия останется бордовая рубцовая кожа, которая будет наливаться кровью, если замёрзну.       Вскоре я вовсе перестал видеть это. Я не отдавал себе отчёта в том, что это раны, это плохо, это больно. Воспринимал это как часть себя. Как волосы, как глаза, как пальцы. Это просто есть и не проходит.       Я окончательно ломался и перестал приходить в себя. Просто что-то…       «Крови нет» — написал я в тетради. Я собирался делать это каждый день. Каждый день резать какое-то живое место и писать одну фразу. Я наделялся, что вывезу на контрасте.       Но контраста не было, как и осознания, что со мной.       Я давно уже потерял счёт дней, у меня не было деления на день и ночь, просто время, как смола, окутывает меня и не даёт понять: быстро или медленно оно течёт, душит меня или легко обволакивает, какой цвет, какой запах?..       Но я чувствовал, что прошло достаточно времени, прежде чем мне настигла проблема посерьёзнее потери крови. Я перестал ощущать свои органы. Я никогда их не чувствовал, но вот их отсутствие заметил.       Это как… Какая-то привычка. Пока это есть — оно незаметно. Стоит пропасть — сразу все обнаружат потерю.       Я медленно исчезал.