***
я вижу. свет. я открываю глаза, и вижу уже знакомую обстановку. к счастью, я не в больнице. я чувствую тепло, или даже больше жар от одеяла, которое накрывает мое тело до живота. я чувствую что-то шершавое, в каких-то местах липкое.. поднимая одеяло, я вижу, что мои руки и бедро перевязаны бинтами, и многие участки тела на которых находились синяки чем-то помазаны и заклеены пластырем. я грустно вздохнул, и все понял. я оглядываюсь, и вижу руи. вижу разочарование в его глазах. кажется, сейчас мне сделают выговор. он сверлил меня не очень-то и приятным взглядом, как это было раньше.. был даже какой-то гнев и в глубине души я разглядел беспокойство и грусть. я надеялся, что камиширо начнёт разговор помягче, но его строгий голос вырвался по всей комнате, доносясь эхом. — ты же знаешь, что так делать нельзя, понимаешь? это вредит тебе же! почему ты мне об этом не сказал?! -от его грубого тона я вздрогнул, затем донеслись ещё парочку слов. —то ,что ты делаешь, так только уродуешь своё тело. это неправильно! затем он посмотрел на меня сердито, а я еле-еле сдерживал слезы. я был не готов это слышать. глаза стали стеклянные, веки опустились и горячая слеза пропустила удар по моей щеке, стало холодно и жарко одновременно. хотелось плакать, ведь руи никогда не повышал голос на меня. в глубине души мне было больно, что мой любимый человек кричит на меня. я свернулся в клубочек, натягивая одеяло и закрывая им лицо, чтобы моих слез было не видно. среди тишины комнаты слышались лишь мои всхлипы, которые со временем, кажется, переходили в истерику. но я глушил их тканью одеяла. я ведь знал, что так будет. я знал, что он меня возненавидит. теперь я просто хочу умереть. я почувствовал резкую боль в животе, а потом и в сердце. я перестал всхлипывать. я сам этого не видел, но чувствовал, как руи посмотрел на меня растерянно, словно не знал, что сказать.. и я почувствовал, как она сел рядом, пытаясь убрать одеяло с моих глаз. я упорно его держал, пока не сдался и не отпустил, и почувствовал холод на своем лице, ведь только одеяло грело его недавно. — извини, я не хотел на тебя повышать голос.. –более искренне сказал он.. этот тон я узнаю, он более приятный, но почему-то заставляет мое сердце сейчас болеть ещё больше. —просто знай, что мне на тебя не всё равно, и я переживаю за тебя и твоё здоровье.. к тому же мы стали более близки друг к другу. я его уже не слушал. я смотрел куда-то в пустоту, не на руи, который глядел мне прямо в глаза. он понимает, что его слова меня задели за живое. но, видимо, сам ничего не хочет с этим делать. он лишь обратно накрыл меня одеялом, легонько похлопал по голове и оставил одного.***
дни длились долго. я перестал ходить в колледж. руи беспокоился обо мне. и честно говоря, я перестал ему врать. я рассказал ему о том, что мне нравится вид шрамов на своих руках. не в том плане, что это выглядит красиво, а в том, что это выглядит жалко, беспомощно и слабо. таким я себя и видел. я знал, что заслуживаю существования каждого пореза на моей руке, и не только руке. я рассказал ему, что я был влюблен. не сказал, в кого именно. он пытался допросить меня об этом человеке, но я молчал. да и вообще мой язык ответов теперь состоял из кивков, вздохов, игнора и редко слов. я чувствовал отвращение к себе. камиширо вроде бы понимал меня. когда я игнорировал его, он не пытался спросить повторно, а лишь гладил по голове или плечу. он рассказывал мне какие-нибудь истории, иногда я слушал. было довольно интересно. вообще, теперь мое существование состояло только из ежедневного лежания на диване под одеялом. мне не нужно было большего. я ни о чем не беспокоился. руи даже кормил меня время от времени, ведь я забывал или просто не находил смысла в еде. но, всё-таки я не был парализованным мертвецом, и мог ходить. но, обычно либо в туалет, либо на кухню, когда руи был в колледже и не мог принести мне еды. даже бывало такое, что он заказывал мне еду, сам находясь в колледже. я даже, наверное, немного поумнел, ежедневно находясь в постели. я не видел смысла в селфхарме. я перестал как-то себя истощать. хотя, возможно я бы сказал, что я до сих пор занимаюсь им. я до сих пор убиваю себя, но уже психологически. я ограничил себя от общения с руи. я перестал даже что-то чувствовать. не только по отношению к руи, а просто. тепло и холод стали для меня неразличимы как физически, так и морально - я почти всегда лежал под одеялом и накидывал на себя халат, когда шел куда-то. точнее, просто шел по квартире. я не был мертвым, но предвкушал свою смерть. я чувствовал, словно тогда я успел вскрыть себе вены. словно мое тело уже лежит в земле, а его поедают всякие черви. словно тогда у меня все получилось.. и это правда моя жизнь? то есть.. я не говорю про то, что не верю, что это моя жизнь. я говорю про то, что не верю в то, что я живу так.. скучно, мрачно. руи сказал мне, что мой взгляд какой-то слишком пустой. а я не видел себя уже две недели. или сколько там прошло..? я вроде как из окна видел, что шел снег.. возможно, уже ноябрь. честно говоря, мои мысли тоже куда-то пропали. я не думаю о жизни, не думаю о смерти. я теперь веду себя как кот - сплю, ем, и ни о чем не забочусь. ой, кстати. недавно руи принес домой бело-рыжего котенка. камиширо, вроде, пытался подбодрить меня. он зашёл в комнату с этим мяукающим существом, и как-то даже виновато протянул его в мои руки. я лежал, и легонько взял его. его лапки были даже слегка прохладные, и он побежал по моей руке вверх, ближе к лицу. это заставило меня слегка улыбнуться. совсем чуть чуть. даже не уверен, что это было видно. и так, мы вместе спали с этим котёнком. я чувствовал себя немного живее, каждую ночь засыпая под мурлыканье кота. и руи был рад, что этот простой подарок может меня удовлетворить.***
в один день, я слышу, как парень опять заходит в мою комнату. если быть точнее, я лежал в гостиной, где он обычно проверял работы студентов. я как обычно не смотрю на него, но если слышать резкость и неаккуратность в его действиях, то можно заметить, что он как-то нервничает. он садится за стул, и затихает на время. и вот, я слышу, что он говорит. —цукаса, так больше не может продолжаться. я даже как-то побаивался этих слов. я не хотел ничего менять в себе. я хотел просуществовать все что мне осталось таким образом. хотя.. наверное я создавал проблемы для руи. лучше бы он выкинул меня на улицу. —я записал тебя к психологу. -после этих слов, он посмотрел куда-то на календарь, и продолжил. —завтра я иду с тобой. у меня отменили две пары, так что я успею сходить вместе. хотя.. кто ещё кроме меня сможет тебя дотуда довезти. я совсем этому не обрадовался, но всё же.. может это и вправду будет лучше для меня? парень успокоил меня, сказав, что мне будет лучше, так как психолог действительно хороший. ну, в моем понимании, хороший - значит дорогой. я чуть прищурился и медленно взглянул на него. — у меня нет денег на такого специалиста. - сказал я тихим голосом, легонько поглаживая котенка, лежащего рядом со мной. —о деньгах не переживай, я сам тебе все оплачу. –говорил он чуть замявшись. я хотел возразить. это была слишком бессмысленная трата денег. из меня уже ничего не получится. ..может мне действительно нужна эта помощь. я не стал ничего говорить про то, что думаю. —спасибо.***
мы приехали с руи в больницу. у меня всегда триггеры на белый цвет, уж сильно я его ненавидел. мы сидели вместе с руи на лавочке рядом с кабинетом, он гладил мои руки и успокаивал. но мне вроде бы было и так нормально. я смирился. несколько минут, и я осознаю, что уже в кабинете. зашла женщина. она на вид молодая, где-то 25-30 лет, как думаю. у нее были каштановые волосы, подстриженные под каре. на ней было довольно сочетающееся с её видом красное платье с длинными рукавами, похожее на лолитное. честно говоря, я очень люблю подобные платья, да и сам себе хотел бы. но, кстати, я уверен, что ее часто ругают за ее форму. тут все такие беленькие, а она красная. я оглядел её, а улыбка у неё была довольно-таки приятная. я немного расслабился, а она посмотрела на меня и представилась. —что-ж, здравствуй! ты по-моему.. – она быстренько заглянула в бумаги, дабы посмотреть информацию обо мне, что-то типо медицинской карты. —цукаса, верно? я лишь кивнул. — ох, отлично! я мейко, думаю, ты знаешь, что я буду пытаться вести с тобой диалоги в целях помочь тебе. и, для начала, это будет первый сеанс лишь для того, чтобы узнать тебя, разобраться с тем, над чем нам нужно будет с тобой поработать, и возможно что-нибудь тебе прописать. я отвёл взгляд, не зная что и сказать, но я был взволнован.. —и так, не волнуйся, всё будет хорошо. –она присела напротив меня, а мой взгляд сразу перешёл на неё.. постельное бельё и матрас зазвучали, не особо приятный звук. я увидел в её руках тетрадь и ручку. —твоя задача вполне проста, я буду задавать тебе базовые вопросы для заполнения анкеты. они довольно простые, думаю. можешь не торопиться, ты сегодня последний человек у меня, и знаешь.. скажу по секрету, человек который записал тебя очень волнуется о твоём состоянии. так что, я бы очень хотела тебе помочь. я промолчал, а мой взгляд устремился куда-то вниз. всё-таки, мейко не соврала, и вопросы были вполне лёгкими, и даже какими-то интересными. после каждого моего ответа, она записывала все в тетрадь. были вопросы по типу "что ты ешь по утрам?", "как ты относишься к уборке?" "любишь ли ты готовить?" и все в том же духе. но был один вопрос, который заинтересовал меня больше всего. —так, теперь один из довольно важных вопросов, а также более личный по сравнению с другими. какой у тебя тип привязанности? я пожал плечами. к слову, руи мне вроде говорил, что у него надёжный тип.. знал бы он, что я даже не понимаю, о чем он говорит. —я не знаю. -промямлил я. она кивнула. —в этом нет ничего страшного! иди сюда.. она подошла к компьютеру и села на стул рядом, начала что-то в нем делать. я подошёл к ней, и она встала со стула и как бы пригласила меня присесть. я сел, посмотрел в компьютер. там был тест какой-то. —можешь проходить. я послушал, набрал свое имя и начал проходить. были разные вопросы насчета партнёра или партнёров.. иногда я даже не знал, что ответить. но я старался отвечать честно. было примерно 35 вопросов. я все прошел, и неловко позвал мейко. она посмотрела на результат, и на её лице появилась некая печаль, и она записала что-то в блокнот. я прочитал результат. на 71,1 процент тревожный, на 62,3 избегающий. разве это так плохо? об этом я и не знал.. наверное, спрошу у руи, что это означает. он вроде должен знать. но я чувствовал какое-то волнение из ниоткуда. у меня словно парализованы руки и ноги. оно иногда резко появляется, и мне становится некомфортно в эти моменты. поэтому я просто сидел и ждал, пока мне что-то скажут. —что ж, думаю, на этом пока-что можно закончить. я могу подвести итоги, что тебе правда очень нужна помощь. я считаю, что лучше перевести тебя к врачу-психотерапевту. ты слишком затянул со своим состоянием, так что думаю, тебе нужно обратиться к.. -она перевернула страницу тетради и пробежалась глазами по ней. —..мегурине луке. я думаю, она сможет тебе помочь. у меня затряслись руки. не знаю, с чем именно это связано. я вроде был не против, а вроде было как-то тяжело на душе. а она что-то подписала, уже на отдельном листочке, и подала его мне. —она вроде бы должна сейчас быть в 37 кабинете, так что тебе туда. пока-что она тебя только запишет. я кивнул, попрощался, и чуть ли не вылетел из кабинета. тело покрывалось холодным потом. я не понимал, что не так. так не вовремя.. я чувствую, как чьи-то руки мягко притягивают меня и прижимают к себе. слава богу, это руи. —цукаса, все хорошо? ты дрожишь.. я нервно кивнул, и просто дал ему ту бумажку. — эт.. п-прочитай тамм.... -мой голос заметно дрожал, и я ничего не мог с этим поделать. я не понимал, что со мной происходит. а он положил эту записку в карман. —так, подожди.. тебе нужно поесть. он тянет меня за руку и ведёт куда-то, пока я не соображаю, что происходит. я, видимо, так давно не ходил на большие расстояния, что уже и не привык ходить. голова кружилась, все перед глазами расплывалось. я лишь поддавался руи и шел следом, даже не смотря, куда иду. слава богу, я ни обо что не запнулся, не упал, и никого не столкнул. он усадил меня на стул как инвалида. дальше, все было как в тумане. но я помню, что я что-то ел. что-то вкусное, курочка в кляре скорее всего. смутно помню, как я сел в машину, а по дороге отключился. и я ни о чем не думал в те моменты. мои мысли были пустыми. я не знаю, что ждёт меня дальше. я просто продолжу свое существование и буду делать то, что мне скажут. продолжу ежедневно лежать на диване.