sent to me by fate

после того дня, как я побывал в кабинете у психолога, моя жизнь ничем не изменилась. я продолжал ежедневно лежать в кровати, ничего не делая. руи сбегал к психиатру, и меня вроде как записали к нему на прием в четверг. правда не знаю, через сколько дней он наступит.. я слишком потерялся во времени. даже не помню, какой сейчас месяц. ну, скорее всего уже конец октября, или начало ноября, смотря на снег за окном. вот буквально недавно в шортах по улице бегал, а уже куртку надо носить.. ну, лично мне не надо. я же все равно даже сил встать с кровати не нахожу. иногда руи даже завидовал мне, что я такой беззаботный и мой каждый день это буквально отдых. хотя, не сказал бы.. когда руи находится в колледже, все мои мысли переполнены чем-то таким.. мрачным, туманным. это всегда заставляет меня почувствовать тревожность и ненужность, и иногда такие мысли переходят в панические атаки. но, вроде у меня уже начинает получается отвлечься от них и успокоиться самому. я как-то привык, честно.. все это уже не вызывает у меня таких сильных и резких эмоций, как раньше. а руи знал, что со мной ничего не в порядке. поэтому мне ничего перед ним нельзя было скрывать. он следил за тем, как и что я ем. следил чтобы острые вещи не лежали на привычных для меня или видных местах. он заботился обо мне. мои шрамы на руках не заживали. они оставались красными.. я знаю, какие шрамы заживут в ближнем времени, и я о них уже не вспомню. но и знаю про те, которые уже никогда не заживут. я мог отличать, насколько глубок шрам, и останется ли от него белый след, или нет. хотя, все это так глупо.. мне как-то все равно, что с моими руками. скукоту серых дней разбавляет лишь котенок, и иногда руи. камиширо всегда рядом со мной, когда может. мне даже кажется, что он перестал за собой следить. он заботится только обо мне. я с ним когда-нибудь попытаюсь поговорить об этом. когда найду силы.. не знаю, что я могу ещё сказать о своем продолжающемся существовании. я уже не хочу умереть, я просто не хочу существовать. фактически, я всегда и хотел перестать существовать, а не умереть. вот представьте, ты просто перестанешь существовать, а не умрёшь. твое тело никто не найдет. а может, никто и не вспомнит про тебя. нет тела - нет дела. тогда было бы легче всем.. ты бы просто испарился. именно такие мысли посещали меня почти каждый день.

***

спустя несколько дней мы снова поехали в больницу. меня снова должны были расспросить, но в этот раз врач будет другой, и посерьёзнее. я боюсь, честно. вдруг меня посчитают психом и вообще в психушку отправят. я знаю, что теперь все будет серьезнее. когда я резал себя, я даже не подозревал, что когда-то дойдет до этого.. я не хотел на это всё отвечать, ибо я знал, что вопросы будут другими, лечение более тщательное. я уже даже успел пожалеть, что согласился на подобное.. хотя, наверное у меня и не было особого выбора. если бы не руи, я бы давно убил себя. я стоял перед дверью с табличкой "психиатр", а в моих руках были бумажки с какими-то записями. вроде бы это все были записи от мейко, и ещё что-то. я особо не вчитывался в них. еще перед приемом мне их подал руи, сказав что их нужно будет отдать как раз таки моему психиатру. я открыл дверь. в этот раз уже другой кабинет, который меня даже как-то пугает. не понимаю, чем именно. у него более жуткая атмосфера. за столом, освещённым лампой, сидит девушка с длинными светло розовыми волосами, и что-то пишет. на мой вопрос "можно войти?" она лишь кидает на меня короткий взгляд, и кивает, устремляя взгляд обратно в бумаги. изначально я даже испугался, что она будет строгой и суровой по своей натуре, но как я сел за стул напротив нее, она посмотрела на меня, уделила все свое внимание мне и мягко улыбнулась. на самом деле, её вид был очень даже приятный. ладно, наверное все будет лучше, чем я ожидаю. надеюсь. меня сразу предупреждают, что на этом приеме я буду испытывать разные чувства, эмоции, и этим слегка подготовили. я видел, что на моей стороне стола лежали какие-то маленькие карамельки в чашке, салфетки и листочек бумаги с ручкой рядом. это мне что-ли? наверное, я много думаю.. посмотрев вниз, я заметил бумаги, и вспомнил, что мне их так-то нужно отдать. я протянул ей эти бумаги, и почти сразу она прочитала их, пока я сидел в тишине и все обдумывал. было какое-то даже некомфортное чувство, сдавливающие шею. она закончила с прочтением, и спросила меня про мою готовность к этому первому приему. я выдохнул, и сказал, что готов. это был опять же тестовой прием, чтобы понять, готов ли вообще психиатр работать со мной и моими проблемами. —для начала представлюсь, я мегурине лука, но можешь звать меня просто по имени!! -сказала она с мягкой улыбкой на лице, и продолжила. —как я могу к тебе обращаться? —ну.. тоже по имени, цукаса.. она кивнула, и что-то записала. —ух, ну, тогда рассказывай, что тебя тревожит и беспокоит. честно говоря, я даже испугался. мне стало немного не по себе, ибо для меня было легче отвечать на вопросы, чем рассказывать что-то о себе с пустого места. я попытался что-то сказать, и сразу замолчал. лука заметила мою растерянность, и решила разбавить ситуацию. —тебе удобнее, чтобы я задавала вопросы? я неловко согласился, теребя пальцы. —хорошо, тогда.. -она сделала короткую паузу, заглянув в какую-то бумажку. —какое у тебя отношение к людям? то есть, общее? я немного задумался. скорее, я отношусь к окружающим людям отстраненно, с недоверием. даже представим, если бы я был не знаком с руи, и встретил бы его где-нибудь, то скорее всего у меня было бы к нему не очень хорошее отношение. ибо раньше я завидовал людям, у которых все хорошо. не знаю, могу ли я сказать, что у меня есть подобное до сих пор.. об этом я и сказал ей. она расспросила меня про друзей, знакомых, родственниках. но.. я смог рассказать только про руи. я даже ни слова не сказал про бабушку. я даже не вспоминал ее все эти дни. были ещё многие вопросы про отношение людей ко мне, отношения с одноклассниками, с семьёй.. я старался отвечать честно, и заметив мое волнение и тревожность, когда я рассказывал про акито, она положила свои руки поверх моих, и слегка кивнула, дав мне понять, что она внимательно слушает меня. все что я говорю - она записывала. пока-что я сдерживал слезы, давалось это более менее легко, на удивление. пока-что, я рассказал только о том, что руи мне лишь преподаватель и друг, не больше. может попозже я расскажу о своих чувствах к нему, ведь они тоже создают мне некоторые проблемы. например, я часто ревную его из-за мелочей. и мне часто хочется устроить скандал из-за того, что он уделяет мне мало внимания, по моему мнению. хотя, он со мной почти все свое свободное время, но мне этого не хватает. я хочу все его внимание.. и мне хочется рыдать, что я не получаю того, что хочу. ну, лука наверное узнает об этом попозже. расспросив про мои отношения ко всему, чему только можно было, она начала задавать вопросы про то, как я себя чувствую в последние дни и почему меня перевели к ней. я не смог дать точный ответ, но просто рассказал о том, как я ежедневно лежу в кровати без желания что-либо делать. рассказал о том, как проходят мои дни, и что я в них делаю. я кусал губы, когда рассказывал. —ежедневно я лежу и смотрю в стену с блеклым узором. я знаю, что в моменты неподвижности я уязвим для моих демонов, и все равно не могу пошевелиться. руки и ноги как будто прибиты к матрасу гвоздями, мысли расслаиваются волокнами — я даже не могу сконцентрироваться ни на одной из них. стоит о чем-то подумать, как оно тут же рассыпается в пыль. моя способность к фокусировке на нуле. когда мне удается встать и пойти на кухню, я стою, держась за стол, и стараюсь заставить себя сделать хоть что-нибудь. включаю чайник. надо еще решить, что поесть. почистить зубы. слишком много всего... а зачем все это? с какой целью? она была слегка удивлена моим рассказом. возможно, она просто не ожидала подобного. а я, смотря на её лицо, чувствую что мои глаза становятся влажными. но я держусь, как могу. —скажи, ты постепенно приходил к этому состоянию, или был какой-то переломный момент, после которого это все резко началось? я сглотнул слюну. да, я помню тот переломный момент. я не хотел но вспоминать. но, почему слезы уже не текут.. я не знаю, почему.. и я рассказываю ей о том дне с холодным выражением лица. я чувствую страх, но мой внешний вид не говорит об этом. я рассказал о том, что акито меня избил и чуть не убил. рассказал, что сам себя чуть не убил после этого. я рассказывал все кратко и сухо, зная, что потом будут вопросы. но она лишь быстро что-то записала, подвинула ко мне чашку с карамельками, предлагая съесть одну. —спокойно, цукаса.. пока-что успокойся, съешь карамельку, пока я буду подводить итоги нашего нового приема. говорить о чем-то пока-что не нужно будет, просто подожди и постарайся расслабиться. и после этого, она начала проверять свои записи, перечитывать их, что-то зачеркивать или где-то ставить галочки. я взял одну зелёную конфетку, по всей видимости мятную. я любил мятную карамель, ведь она не была такой жгучей, острой, резкой.. она была сладкой с небольшой ноткой холода, как я и любил. я не особый любитель мяты, но из подобных карамелек всегда выбираю мятную в первую очередь. и она правда помогла мне расслабиться. и вот, после недолгого молчания, она положила ручку, и посмотрела на меня. —мне нужно ещё кое-что для точного диагноза. можешь показать свои запястья? мне было некомфортно показывать кому-то свои руки. даже стыдно. стыдно за то, что я могу проявлять свои чувства только так. я протянул ей свои руки, и закатал рукава. там был бинт, который мне сделал руи, но даже через него было видны красные пятна. —я.. развяжу бинты, хорошо? -сказала лука, и получив лишь кивок, начала тихонько разматывать бинты. с каждым убранным слоем бинтов была все больше заметна засохшая кровь и раны под ней. вся рука была изувечена, некоторые порезы до сих пор слегка кровоточили, так как были большими и ещё не особо зажившими. они заживут, но останутся белыми шрамами. я не мог спокойно смотреть на свою руку, и отвернулся. мне было противно от самого себя. лука лишь вздохнула, и куда-то отошла. посмотрев в её сторону, когда она уже возвращалась ко мне, я увидел в её руках какую-то небольшую баночку с жидкостью и бинты. и также заметил, что старые бинты она выкинула в мусорное ведро. она взяла ватный диск, и промочила его жидкостью в баночке. а после, спросив моё разрешение, она стала аккуратно проводить по моему запястью этим диском, и я почувствовал жжение в руке. все щипало, и эта боль отличалась от той боли, которую я получал от порезов. она говорила тихим голосом.. —я начну с того, что ты не виноват. это не лень, не безделие, не слабоволие. ты болен, и твое состояние - это результат болезни, которая подкашивает твое самочувствие. депрессия известна способностью парализовать желания и контроль. даже если до первого эпизода ты с радостью встречал каждый новый день, то на пике депрессии тебе может казаться, что бессмысленно даже выбраться из постели. суточные колебания настроения - нормальное явление при депрессии. в определенное время суток - сразу после сна, в середине дня или поздним вечером ты можешь почувствовать резкое ухудшение настроения, слабость и отсутствие всякой мотивации. в эти пиковые моменты тяжело встать с постели, невозможно приступить к работе, почистить зубы, позавтракать или принять душ. люди, страдающие депрессией, живут на таких «эмоциональных качелях» месяцами, балансируя между желанием умереть и страхом, что это потребует слишком много сил. пока-что, не до конца разобравшись в твоём состоянии, я могу только прописать тебе антидепрессанты. на следующем приеме я постараюсь почти полностью разобраться в твоих проблемах и страхах, а последующие приемы будут уже основными, где мы будем прорабатывать твои проблемы и стараться вытащить тебя из этого состояния. я прослушал все, что она сказала, но я ничего не чувствовал. у меня даже не было вопросов. я просто был даже как-то в недоумении. я довел себя до депрессии..? —я не попаду в психушку? -задал я наверное даже странный и резкий вопрос, над которым та тихо посмеялась. —посмотрим. это зависит от того, как ты будешь чувствовать и вести себя после приемов. я заметил, что моя рука уже была почти чистая, если не считать самих порезов на ней. лука потихоньку наматывала свежий белый бинт на мою руку, и под конец завязывает узелок. потом, она что-то подписывает, и отдает мне стопку бумаг. там были смешаны те бумаги, которые подал я, и уже новые, заполненные записями от луки. я поблагодарил ее, и вышел из кабинета. я чувствовал себя как-то странно.. как-то пусто. руи встретил меня, но даже не попытался заговорить. ну, это к лучшему. он часто понимает мои потребности без слов. и сейчас я просто хочу молчать. я отдал ему все бумажки, и он их прочитал. он не стал уделять много времени на них, и взял меня за руку. его руки теплые, по сравнению с моими. но почему-то такая близость с ним больше не вызывает у меня чувства бабочек в животе, и подобного. я все ещё любил его, но ничего не чувствовал. может, я просто сам пытаюсь доказать себе, что люблю его..? перед тем, как уехать, мы зашли в кондитерскую напротив больницы. там часто продавали что-то вкусное и сладкое. я любил абсолютно любую выпечку с шоколадом, и руи это уже знал. он купил мне небольших булочек с шоколадом, чтобы я не был голодным пока мы ехали. а себе ничего не взял. он так сильно заботится обо мне, что забывает про себя. я знаю, что он не ест. когда он готовит еду и приносит ее мне, то просто сидит рядом, ведь знает, как его присутствие мне важно. а когда я доедаю, он уносит посуду и моет ее, и тут же возвращается ко мне. и работы студентов он проверяет тоже при мне. он почти всегда рядом со мной, и я не уверен, что он успевает заботиться о себе. я люблю и ценю его внимание, но.. я не хочу, чтобы все было именно так. я тоже волнуюсь за него, но ничего не могу сделать..- —ты.. волнуешься за меня? -произнес руи, прервав мои мысли. я осознал, что сказал последнее предложение вслух. это было странно, и не знаю, каким вообще образом я это сделал. но отмазываться уже было незачем. я правда хотел поговорить с ним об этом. —да, руи. я волнуюсь за тебя. ты перестал заботиться о себе из-за меня. я сидел рядом с ним, на переднем сидении, но не хотел смотреть ему в глаза. я смотрел куда-то в окно, кусая мягкую булочку с шоколадом внутри. и я чувствовал взгляд руи на себе.. ему было не стыдно пристально пялиться на человека какое-то время, а я никогда не мог выдержать его взгляд. он помолчал примерно десять секунд, пытаясь придумать, как отмазаться. —мне кажется, ты бредишь.. его выдал нервный и заикающийся голос. он понял, что уже выдал сам себя, поэтому решил не продолжать пытаться соврать мне. —когда ты последний раз ел? -задал я ему вопрос. я видел как он ест в последний раз ещё до того, как пытался покончить с собой. это было около месяца назад вроде.. руи хотел ответить, но я его прервал. он ещё ничего не успел сказать, но почему-то я уже чувствовал, что он хочет соврать. —ответь честно, пожалуйста. я сказал это только потому, что был уверен, что он соврет чтобы я не сильно волновался. и он снова замолчал на несколько секунд. отведя взгляд в противоположную мне сторону, он ответил. —позавчера вечером. он стыдливо опустил голову, словно рассказал о чем-то незаконном. а я лишь громко вздохнул. возможно, я заставил его чувствовать вину из-за этого нелепого вздоха.. но, думаю, неважно. я заботился о нем, и хотел показать ему эту искреннюю заботу. я отломил самый вкусный кусочек от булочки - там было больше всего шоколада, и положил оставшуюся часть куда-то на подобии полки у машины. я легонько похлопал руи по плечу, и он посмотрел на меня. а я подвинулся к нему поближе, и попросил открыть рот. кусочек был не особо большим, поэтому его можно было спокойно съесть не откусывая. он открыл рот, и я аккуратно положил ему этот кусочек в рот. это все выглядело так нелепо, неловко, даже частично смешно.. но руи со спокойным выражением лица прожевал и съел этот кусочек. я видел, как лёгкий румянец проявляется на его бледном лице. тогда я повторил все эти действия, отдав руи ещё один кусочек. и ещё один.. по итогу, я скормил руи оставшуюся часть булочки, но теперь мы оба были не особо голодными и даже.. счастливыми? ведь я впервые за долгое время почувствовал что-то теплое, находясь с камиширо в такой близости. я на время забыл о пустоте, ведь ее разбавила радость за то, что я проявил хоть что-то.. мы ехали домой в приятной тишине, и я даже улыбался. я снова почувствовал что-то к руи. ..такое ощущение, словно я ожил.