Никто не узнает

Прошло уже три года с того, как моя нынешняя семья потерпела ещё одну трагедию — смерть бабули Сьюзи Кью. Она, пожалуй, была самым боевым человеком на этой планете, ведь продержалась достойных 89 лет, пройдя самые печальные трудности жизни.. Мягко говоря. А говоря прямо, она пошла и огонь, и воду. Смерть мужа и внука, настигшая их в одночасье; даже смерть нисколько не родных по крови ей людей потрясла её так глубоко, что у меня не найдётся подходящих слов. Бабуля перенесла инсульт, но реабилитировалась; умудрялась заботиться обо мне, перепадшем ей в руки младенце, которого до своей смерти дедушка Джозеф успел усыновить на своё имя. Я была совершенно чужим ребёнком, которого жизнь решила занести в их семью в такой тяжёлый момент, но она и моя приёмная мама, Холли Куджо, не бросили меня. Она, потерявшая столько же, сколько и бабуля, откуда-то нашла в себе силы.. Я хочу быть похожей на них. Я хочу быть сильной, хочу повлиять на мир.. Мне хочется что-то изменить. Мне хочется, чтобы мама снова улыбнулась. Бабуля Сьюзи и она всегда радовались для меня, пока я росла, но было ли это искренне? Не знаю. Не знаю, можно ли испытывать хоть какую-то волю к жизни с такой ужасной судьбой.. Почему так получилось? Разве госпожа "Вселенная" не должна наказывать плохих людей, а не хороших? Говоря о хороших и плохих людях, к слову.. Когда я была младше, иногда к нам домой приходили люди из фонда Спидвагона. Это те же самые люди, которые шестнадцать лет назад доставили меня из Японии сюда, в мой новый дом, и те самые люди, которые первые узнали о смерти членов семьи. Конечно, я поняла причину их визитов лишь с возрастом, но сейчас, как и в детстве, мне хочется докопаться до сути. Всех погибших в тот день я по праву хочу называть своими родными, пусть и не по крови, но по душе. Я чувствую обязанность перед людьми, взявшими меня под своё крыло, я чувствую, что всё в мире происходит не просто так.. У меня на душе таится ощущение, что моя сила была дарована не случайно. Люди из фонда приходили к нам раньше именно потому, что я была слишком маленькой; они изучали мою способность и информировали мою приёмную семью. Все они с самого начала знали об этом и всеми силами старались оградить, дабы меня не настигла судьба, схожая с другими Джостарами и Куджо.. Но никто не сможет спрятать меня от самой себя. Пришёл тот возраст, когда я полностью взяла под контроль свой Achtung Baby, а внутри скопилось столько вопросов и чувств, что они перекрыли здравый смысл. Ни фонд Спидвагона, ни полиция, ни кто либо ещё так и не нашёл убийцу всех тех, кого мы оплакиваем ежегодно, ежемесячно и даже чаще, несмотря на минувшие года. Он точно обладает стендом, возможно, самым ужасным из всех существующих, но и само его существование просто чудовищно. Я даже не знаю, что изменится, если мне удастся добраться до него; моя утраченная жизнь не должна стать ещё одним ударом для мамы, но и оставить всё как есть я почему-то не могу.. Всё чаще и чаще я машинально повторяю цепочку действий, сама того не замечая: стоит мне немного задуматься, как я закрываю глаза, кладу руку на левое плечо и представляю бессчетное количество человеческих лиц. Мой мозг безрезультатно пытается искать подсказки, но никакого предчувствия или предвидения, к сожалению, не приходит.. Я жду толчка от жизни, день за днём. Мне ужасно страшно. Либо умру, либо ничего не добьюсь.. —Что будет хуже? Ну вот, уже разговариваю сама с собой. Смотрю в зеркало, как дурочка, словно жду ответа от другой себя, той, кто храбрее меня.. Я в одиночку собираюсь найти человека, которого все уже давным-давно бросили искать; мне нужен какой-нибудь план, верно? Понять бы, с чего начать.. *** 16:30. Я наконец-то выхожу из школы. Пусть сейчас мне совсем не до учёбы, но посещать занятия всё же приходится. Я думаю, думаю, думаю, суматошно думаю.. Но все мои выдумки упираются в одно — что и как я сделаю? Даже если мне удастся добраться до Японии, куда я пойду? У кого спрошу: 'Вы не видели здесь убийцу? Нет? Ох, простите!'. Дурь! Редкостная дурь.. Мне не к кому обратиться. В последнее время я стала так часто разражаться, что самой от себя неприятно.. Надеюсь, хотя бы мама сегодня дома. —Я вернулась. Ма? Дом встретил меня тишиной. Конечно, она ещё на работе.. Может быть, только к следующему утру вернётся. Придётся закрыться на замок.. Хотя к нам, вроде как, обещал наконец-то приехать Садао.., но в его обещание верить себе дороже. Я его даже приёмным отцом назвать не могу, потому как всего пару раз в жизни видела.. "Зачем мама вообще за него всё ещё цепляется? Видно же, что ему наша семья не интересна." Я точно также, как вчера, побродила по дому, позависала, пялясь в одну точку, затем всё-таки приготовила себе перекусить и легла отдохнуть, но бестолковые раздумья меня не отпускали.. "Обещает приехать, потом оправдывается, доводит маму до слёз.. Да что он за муж-то такой? Ему вообще нет дела? Хоть и не помню, но я почему-то уверена, что его даже смерть сына не потревожила.. Как возился со своими гастролями, так и возится." Опять я вспылила из-за пустяка.. Да что со мной такое? "Может, нет у него никаких концертов, а он просто завёл себе любовницу и живёт припеваючи! Конечно, известный же музыкант, наверняка пользуется своим успехом!.." В голове как-то попустело.. Внезапно попустело. "Любовница.. Любовница?" Хотелось бы мне сказать, что от внезапного осознания у меня на душе полегчало, но нет, наоборот — внутри что-то судорожно вывернулось наизнанку; в хорошем или плохом смысле — неизвестно. "Сын Джозефа.., Джоске, он же был рождён от любовницы.. Она должна быть жива. Должна же!.." Я сорвалась с места, больше не думая о всём прочем. Мысли о рисках остались позади — сейчас я действительно почувствовала, что жизнь дала мне подсказку. Даже, казалось бы, случайная раздраженность, копившаяся во мне последние несколько дней, оказалась тем самым толчком. То предчувствие, которое я подавляла, наконец вырвалось наружу. Вот он — недостающий кусочек пазла! Небольшая сумка с вещами через плечо, любимые очки на глазах — и я готова. Руки продолжают трястись. Я стою на кухне как вкопанная с листом бумаги и ручкой в руках.. Лишь одно дело удерживает меня дома — записка для матери. Я не могу вот так бесследно пропасть, даже не предупредив её.. Соберись, Шизука. Соберись!.. Всё будет хорошо.. Ты обязательно вернёшься домой.