Давно

      А ты знаешь, какой страх нападает, когда лежишь одна в комнате? Нет, даже не в комнате, а в целой квартире? Когда вздрагиваешь от каждого шороха не потому, что он может быть предвестником смерти, а потому, что он лишний раз напоминает тебе, что ты одна дома и никто не может шуметь кроме тебя самой. Но ты уже не замечаешь своих же движений, превращаясь в робота. И это, по-настоящему, страшно. Ты это знал, а я только сейчас узнала.       Одиночество медленно растекается по венам. Единожды попав в кровь, оно оттуда уже не уйдет. Никакими лекарствами и капельницами не выгонишь. Потому что, пробежавшись по всему организму, оно стопорит самый жизненно важный орган - сердце. Сердце, душу, всё... Мне кажется, теперь я, действительно, начинаю понимать тебя, совершенно потерянного перед отъездом. И перестаю понимать себя, позволившую этот отъезд и еще много отъездов после того первого. Да я сейчас вообще перестаю понимать себя...       Руки мёрзнут на зимнем ветру, и я даже не пытаюсь их спрятать в карманы или надеть перчатки. А для чего, для кого хранить это тепло? Для кого приходить домой и готовить ужин? Для сына разве что. Я согласна, это немало, но.. Ты вот как-то сказал мне, что я никогда не была одинока. Что у меня есть ребенок - и это главное. Ты прав, главное, одно из составляющих женского счастья. Но лишь одно - слышишь? - одно! А ведь счастье может быть полным только, когда весь паззл собран. А в моём не хватает ещё частичек. Бог с ними, с мелкими я справлюсь сама, но как быть с той, что крупной дырой зияет посередине картинки?.. Правда, я уже не знаю, какую картинку пытаюсь собрать.       А потом это одиночество превращается в паранойю. Когда тебе безумно хочется, чтобы рядом был тот, кто, действительно, нужен, кого не хватает. И всё валится из рук, и работа совсем не увлекает. Мне страшно не от того, что вокруг снуют "палачи", мне страшно потому, что я тебя уже так долго не видела и, боюсь, не увижу уже, если что-то случится. Да что может случится? Ничего особенного, просто пришла зима, а «подснежники» по весне всплывают...       Мокрый снег за окном. Снег весь день. Всю ночь. Он мешает мне думать. Мешает решать рабочие дела, зато отлично способствует течению невесёлых мыслей в моей голове. Знаешь, вчера я проходила мимо "нашей" скамейки в парке.. А её ведь совсем замело, только деревянная спинка торчит из сугроба. Даже и не верится, что ещё совсем недавно эта скамейка была окружена кустами сирени, аромат дурманил голову, твои руки наперегонки с солнцем согревали меня, и, казалось, что так будет вечно. Но вечность продлилась недолго, и зима это тёплое, укромное место превратила в мёрзлую, бездушную деревяшку. Ещё немного и я стану такой же. Без тебя.       У меня сложилась классная команда. Новые следователи втянулись в работу, ребята толковые и обязательные, не то, что некоторые были. Я ни на кого не намекаю, я говорю прямым текстом о Черенкове и Агапове. А ты что подумал?.. Появились адекватные опера, хотя без главного "чудовища", конечно, скучновато. Чувствую себя иногда обманутой принцессой, которую вроде и заперли в башне, но нет ни злодея, ни принца. Хотя опасностей вокруг немало, но отдел держится. По-настоящему я доверяю, пожалуй, только Измайловой. Говорят же, что у женщины должно быть два тыла - муж и лучшая подруга. За неимением первого, пользуюсь вторым.       Мне не холодно. Просто погода дурацкая, и ветер налетел откуда-то. Не с ваших ли, невских берегов принесло? Не цепляйся к словам, знаю, что ты до сих пор не привык там. Немного подмёрзну в отделе, зато потом хожу по дому в твоей фланелевой рубашке и флисовых носках. И пью кофе. Чашка за чашкой. Это вместо сигарет, ты же помнишь, раньше бывало... А сейчас - нет, не тянет даже. Зато теперь мы с Ленкой пристрастились к красному сухому. Видимо, уже вошло в привычку и на утро голова не болит как раньше от капли алкоголя. Впрочем, голова у меня теперь вообще не болит - это теперь не часть тела, а вычислительная машина.       Жаль, конечно, что ты не сможешь приехать. Очередные выходные срываются. Хотя я уже привыкла. Привыкла, что ты там, а я здесь. Говорят, к хорошему быстро привыкают, оказывается, к плохому тоже недолго. И к страху я тоже уже привыкла. Ты боишься? А я уже нет. Железная Зимина. Нет больше той "Ирки", которую ты так оберегал. Я не придумываю, просто мы давно не виделись. Месяц прошёл с твоего последнего приезда? А мне кажется, что больше. «Время в компании с «палачами» пролетит незаметно» - как рекламный слоган моей жизни.        - В отделе всё как обычно. Была рада тебя услышать, Серёж. Я скучаю, - уже на автомате. И прощальные гудки в телефонной трубке. Как хорошо, что ты меня сейчас не видишь, иначе так откровенно врать у меня не получилось бы. Да и незачем было бы.

      Ты же понимаешь, какого кусочка не хватает в центре моей картинки?..