Такое себе посмертие. Или жизнь после смерти.

Такое себе посмертие… или Жизнь после смерти. 1 глава Как понять - конец или начало? Многие ли из нас задумываются, что происходит с нами после смерти? «Наверное, мы попадаем в рай или ад» – самое распространенное заблуждение. Примерно так думала и я, пока была жива. В момент смерти вся жизнь не пролетела перед глазами, и я не сожалела о том, чего не успела сделать в своей жизни. В тот момент я вообще ничего не успела подумать. Зато потом времени было предостаточно, чтоб предаться праздным рассуждениям. Как там было в книжке? Что-то вроде «плохо, что человек смертен, так он еще и внезапно смертен». И действительно - внезапно. Я оказалась в том "Ничто" как-то сразу. Пусто, тихо и темно. Вот и всё, что можно сказать о месте куда я попала после смерти. Я висела в этом Ничто и вяло думала свои дурацкие думы. О том, что причина смерти банальная – сбили машиной, когда собиралась переходить дорогу. Помню только, что упала неудачно – кажется о бордюр головой ударилась. «Всегда найдутся те водители, которые думают, что успеют проскочить, хотя уже красный на светофоре загорелся». Я даже боли не успела осознать. Просто будто резко выключился свет. «Ндя, не удалось кинцо напоследок посмотреть»- недовольно размышляла я, сожалея, что «жизнь не пронеслась перед глазами» как пишут в книгах. Мысли текли лениво, вязко. Невнятно как-то думалось. «Вот, что значит башку разбить, даже после смерти думается с трудом» - продолжала я про себя. Постепенно становилось страшновато. Я ничего не видела, не слышала, не ощущала и…не дышала. Словно тела нет. «Хотя, о чем это я – оборвала свою мысль я – тела и нет». А что есть? Душа? Сознание? Наверное. «Я мыслю, а значит существую» - вспомнилось мне, и я продолжала думать. Не знаю, как долго я пробыла в этом Ничто, ожидая появится ли «свет в конце туннеля» или «чёрт с вилами» или что там должно быть… Была бы уже рада и чёрту, пожалуй. Как говорится, «лучше хреновый конец, чем бесконечная хренотень». За время ожидания успела передумать кучу глупых мыслей. Вроде – «а дома кажется не очень прибрано; и что будет с моей квартирой/машиной; а какое белье на мне было одето, в морге же разденут, вроде нормальное». Не зря преподаватель по основам медицины советовал «Девочки, никогда не одевайте драные колготки под брюки или старое белье, случись что, представьте: в морге вас разденут, неловко будет, да?». Думалось и о жалости к родителям: «Как они это переживут, надеюсь на их здоровье не сильно скажется и с моими похоронами особых проблем не возникнет». Было неудобно, что причиняю столько хлопот своей смертью. Потом, от нечего делать, начала выстраивать воспоминания о своей жизни. Я родилась, росла, училась, работала. Со временем купила машину, а потом решилась на ипотеку и переехала от родителей в свою квартиру. Жила одна и не испытывала по этому поводу никакого дискомфорта. Во времена ковидной изоляции нисколько не страдала и спокойно могла молчать целыми днями, не порываясь нарушить запрет на выход. Работа по удаленке до сих пор вспоминается с ностальгией. Идеально. Я не скучала в одиночестве. Может быть просто привыкла. Но отсутствие каких-то особенных событий в своей жизни я компенсировала чтением книг и просмотром фильмов и была вполне довольна. Я не вышла замуж и не родила ребенка. Сожалела ли я об этом? Ну возможно немного о втором. С другой стороны, учитывая преждевременную смерть, уйти не оставляя страдать любимого мужчину и ребенка не так уж и плохо. Я дожила до 37 лет, были и счастливые моменты и грустные. Наверное, всё как у всех. Раз за разом припоминалось всё больше подробностей, и я вдруг поняла, что если позволить разуму расслабиться, то начинаешь забывать какие-то детали или даже целые периоды из жизни. «Так вот как оно работает, – осенило меня – человек находясь в этом месте постепенно забывает свою жизнь. Зачем? Может быть, чтобы начать новую – родиться слюнявым младенцем без прошлого?» Пока я сомневалась, решая стоит ли всё забыть и начать с нуля или продолжить прокручивать свои воспоминания, внезапно свет включился. Также резко, как и погас тогда.