Я живу во тьме и только с ней делю постель.
Я разбился вновь и больше не собрал частей,
Полюбив, не жду от них хороших новостей.
Вот почему не завожу себе друзей.
STED.D - 'ВОТ ПОЧЕМУ НЕ ЗАВОЖУ СЕБЕ ДРУЗЕЙ'
На утро, как писал раннее, меня арестовали.. Начали допрос, даже применяли в некоторых моментах насилие и давали мне по лицу кулаком. Итог: у меня был разбит нос. Допрос шел долго, тикающие в кабинете какого то там начальника часы лишь напрягали меня, когда мужчина напротив читал какие то бумажки.. А я сидел побитый, в своей обычной одежде, но уже помятой и слегка грязной: ташили меня через силу сюда и чуть ли не давали сдвинуться с места. Мне задавали вопросы вроде: Где роман? Где рукописи? И остальная бредятина, которую им видимо написали в бумажке или откуда.. Мне не было разницы. Они не должны знать что остатки романа 'Понтий Пилат' на руках Маргариты, иначе конец нам обоим; я был готов получать сотню ударов, потерять даже зубы или остаться со сломанным носом, но Марго я не сдам! Пусть хоть что делают.. -Так же... - продолжал тот мужик напротив - меня смущает факт того, что на момент задержания у вас стояла табуретка посреди комнаты и петля... Вы делали попытку самоубийства? Ради чего? Думали так легко отделаетесь? Я молчал и не знал что ответить. Допрос продолжался долгое время, часы вечно тикают и тикают... Начинают капать на нервы..***
В итоге решили они отправить меня сразу в психушку, потому что посчитали на голову поехавшим.. Я не знал что и говорить, я будто потерял эмоции и стал узником клиники для душевнобольных до конца своей жизни; отличный итог жизни.. Каждый день одинаковый. Сидишь в палате, даже ничего написать нельзя. Завтрак, обед, ужин по расписанию. Таблетки по расписанию и уколы тоже. Я часто сопротивлялся и какое то время вовсе был прикован к своей койке. Я потерял эмоции и стал будто бы пустой оболочкой.. Из меня делали овоща, но называли это лечением. Украденные ключи у медсестры, которыми я открывал двери и ходил к другим пациентам, которых было мало.. Остальные уже наверное подохли от таких "процедур" для улучшения самочувствия.. Ага, так я и поверил. Я кстати не упоминал вам главное, что осталось от Маргариты. Черная шапочка с вышитой буквой М, да я хранил её и не отдавал никому, так скажем, за такое порвать был готов любого. А так все дни одинаковые, уже более привычно.. Хотя без Маргариты очень плохо и я понимаю, что вряд-ли она узнает, что я тут.. Наверное в тот день она ждала меня у станции жд и мы могли жить счастливо.. Но кто так подло меня подставил? Я пока не понимал.. Сотню раз звали меня сумашедшим, что говорю я с "неизвестными людьми".. И откуда они нашли такую информацию? Из воздуха или откуда? Да неважно.. Я все равно сильно, как и раньше, параноил и не мог согреться. Больничная одежда не нравилась мне, да и само это место не так уж и привлекательно. Чувствовал я себя как.. В тюрьме какой-то, а не в больнице.. Точно, это же больница для душевнобольных.. Но не обращаться же с нами как со скотом! Да к черту все это.. Я сейчас, сидя на койке и глядя в одну точку опустевшим взглядом, думал лишь об одном.. О своей прекрасной Маргарите.. Как она без меня? Я понимаю, женщина она не бедная, муж есть, нет детей.. Да о такой жизни любая мечтает, но не Марго.. А может.. Забыла меня? Взяла и забыла, как ни в чем не бывало.. Я не знаю.. Не знаю, не знаю, не знаю!***
Ночь шла спокойно, я уже не считал какой это день и сколько я здесь, но резко я проснулся от ощущения чьего-то присутствия. Подняв голову я заметил силуэт довольно для меня знакомый.. Черт возьми, это же Маргарита! Я резко вскочил с кровати, одеяло теперь небрежно валялось на полу, и подбежал к тому месту, громко, будто от радости, сказав ее имя.. Но здесь не оказалось никого.. Пустота и только. Мое состояние в этот день ухудшилось и надежда увидеть Маргариту хоть раз пропала вовсе. Я мог стоять тут сколько угодно, размышляя.. Но крик мой был громкий, поэтому через несколько минут прибежали врачи, через мгновение мне уже что-то снова вкололи и приковали к кровати на всю ночь.. Не очень приятное чувство и эти ремни сильно давили на мои запястья.. Они затянули их крепче обычного.***
Жить приходилось именно так.. Каждый раз я будто бы видел Маргариту, но в тоже время.. Зачем я вообще жил? Я теперь не имею ничего. Подвал точно теперь не мой, у меня осталась только шапочка с вышитой буквой М и все.. И то ее пытались отобрать у меня окончательно, придурки.. В последние недели я не делал ничего. Хоть мне предлагали там хоть в шахматы поиграть, чтобы с ума не сойти окончательно, я отказывался наотрез. Да я ошибся в первые недели, здесь есть чем заняться.. Только я не видел уже смысла в этом и был готов все дни сидеть в палате.. Да уж, надо было в тот вечер сбегать из подвала.. Но откуда я знал? Да, вот именно, ниоткуда я не знал.. -Эти нелегкие года забрали легкие и печень.. - говорил я про себя и смотрел в пол, говоря сам с собой о чем-то. Как бы это не было мерзко, но я иногда сгрызал ногти до корня и крови. Бывало, что уже слегка отросщими, но такими неровными и, как сказать, зубчатыми ногтями я расчесывал свои руки, ладони и шею до красноты, один раз даже пошла кровь. Один раз я будто бы сидел в той же палате, но там был мой письменный стол. Там стояли те завявшие красные розы в почти пустой вазе, сгоревшая тетрадь с рукописями и моя ручка, которой я писал это; бутылка вина, полупустая, пепельница полная окурков сигарет и так, по мелочи, мягкая пачка сигарет и коробок спичек. Я резко встал и подошел к столу, хватая вазу с цветами и уже собираясь кинуть ее в стену, разбить к чертям эти цветы; но вдруг я заметил, что моя рука свободно прошла через вазу цветов.. Я застыл. -Чертова психушка, я не могу так больше, не могу! - проговорил я про себя и забился в угол палаты, хватаясь за голову. Паника накрыла меня, я хотел умереть.. Я хотел закончить это, закончить.***
Не знаю я, сколько уже дней торчу здесь, состояние хуже некуда. Паника накрывает в самый неподходящий момент.. Я сидел на своей койке уже какой раз, размышляя вслух: -Получится лишь утопиться.. И то, эти медсестры быстрые как метеориты, я даже не успею ничего сделать.. - говорил я, ногтями раздирая свою вторую ладонь и кусая губы. Спать я не мог; я не спал примерно неделю, или больше.. Я не хотел уже ничего считать. Я просто хочу или умереть, чтобы наконец освободиться от этих мучений психушки, или же уйти сюда. Второй вариант хуже,мне некуда идти и негде оставаться. А если попробовать? Терять мне нечего, Маргарита явно даже не знает, где я и как я.. А может уже забыла обо мне? Похоронила меня или подумала, что я сбежал? Не знаю... Я потер еще начисто выбритое лицо и посмотрел в пол. Я не мог спать.. Не мог спать.. Всё одинаковое.. Одинаковое.. Не мог я остановиться думать обо всем этом, как услышал звук бьющейся вазы в углу комнаты. Я соскочил с кровати и осмотрелся; и вправду, та же ваза с завявшими розами на полу, осколки вазы разлетелись, остатки воды разлились... Я подошел и хотел взять розу, которая, как ни странно, выглядела новой, и тут же порезал края пальцев об стекло, поморщившись от боли.. Отошел я в сторону, мне эта роза уже к черту не сдалась, меня смущала окровавленная ладонь.. Паника накрыла меня и было ощущение, что за мной следят, что это все взаправду... А если дьявол следит за мной? Хах... Да что за глупости, кому я к черту нужен. Я посмотрел на свои исхудалые руки, где было видно чуть ли не одни кости.. Я почти не ел, мне больничная еда казалась отравой; а если бы мне туда подсыпали яд..? Хм.. Все возможно. Я не хотел умирать с сильной болью, нет, не хотел.. Я встал с кровати и начал ходить туда-сюда, считая шаги, чтобы не свихнуться; кусал кожу вокруг ногтей и ногти, так что потекла кровь и было ужасно больно.. Я пошел к стене и провел худощавой ладонью по бетону, или что это было.. Какая-то крашенная, белая стена. Было ощущение, что я не владел своим разумом, потерял контроль и резко ударил своим лбом об стену. Голова закружилась и я попятился назад, хватаясь за свои волосы..***
Что было точно в тот день дальше, я не помню. Но крыша моя еще дальше и дальше съезжала, казалось я окончательно скоро сойду с катушек. Когда я не находился в палате, то высматривал варианты, что можно украсть и чем уже покончить свою жизнь.. Иногда смотрел на окна и искал, откуда можно выбраться.. Было сложно что то найти, но пришла мне одна идея; но решил я отставить план побега в самый дальний угол, это вряд ли получится осуществить. Так что я высматривал такие варианты, как всякие веревки и может что то колящее/режущее.. Вилок не было, как же я ненавидел есть все блюда ложками. Веревок тоже не было.. И что делать тогда? Драть свои руки до сильного кровоизливания или что? Больно слишком.. Мои идеи кончились. Впервые где то за 3 недели я лег спать, и на удивление, я уснул сразу. Правда сон не был столь приятным, как хотелось бы.. Снова эти красные розы, и Маргарита; но вместо тех жёлтых цветов в руках у нее были те розы.. Да что за чертовщина? Черт возьми, что делать.. Я конкретно схожу с ума.. И во сне том, Маргарита была не такой, как обычно.. Казалось она ненавидит меня, но за что? Что случилось? Ничего не понимаю.. Я не помнил большую часть сна, но помнил, как её бледноватая, небольшая рука врезала мне пощечину по небритому лицу.. Но я же брился, почему здесь я был невыбрит? Я не знаю.. После такого сумашедшего я резко поднялся с кровати от какого-то чувства паранойи и чужого присутствия. После этого сна я снова не желал ложиться спать по ночам.