Но, мир жесток я ищу тебя в толпе
Среди бездушных людских тел
И, кажется, я навсегда здесь
Пропал, но ты за руку тянешь вверх
Твоя улыбка случайно застрелит меня в упор.
Хотел бы укутаться в твое пальто
Но проснулся от крика в холодном метро..В толпе.
STED.D - 'Свет и тень'
Я сбежал из клиники для душевнобольных. Радости моей не было предела, я был свободен и наконец то в своей любимой одежде, а не в этом больничном одеянии. Как я забрал одежду? Сам этого уже не помню, не помню как смог сбежать и вообще как додумался до такого отчаянного поступка; но зато я на свободе. Я шёл по улице, держа руки в карманах пальто, щетина моя отросла и побрить было негде, так что, придется привыкать. Мои брюки были слегка грязные, но меня не волновало это. Волновало больше, куда идти и где спать, ведь когда я сбежал, я и не думал, куда пойду. Теперь я шагал по тому переулку,где встретился с Маргаритой; толпа давила, непонятно, что был за день сегодня, я сбился со счета месяцев и дней. Я осмотрелся по сторонам, заметил прохожую женщину, напоминающую мне Маргариту, но толпа была слишком огромной и я не смогу добраться до неё, и выгляжу я как бездомный.. Толпа вечно толкалась, куда-то двигалась и из-за этого я решил, толкая некоторых людей, выйти отсюда. Мне было не по себе в таком скопище народа и создавалось чувство,что меня задавят. Хорошо, я выбрался.. Но теперь куда? У меня нет ни еды, ни воды, я просто бездомный человек, у которого нет при себе документов.. Хотя нет, есть; я смог отыскать во внутреннем кармане свой паспорт.. Но что мне это дает? Я же по документам психбольной и меня уже наверное ищут по всей Москве. Надо куда-то скрываться. Голова болела, люди что-то кричали, апплодировали, а я быстрым шагом направлялся куда подальше отсюда, я не готов к такому шуму и толпе.***
Уже вечером, я все так же ходил по улицам, иногда сидел на лавочках и отдыхал. Видимо меня с психбольницы еще не искали, или вообще забыли про меня? А если... За мной следят? Мой страх темноты был сильнее, чем какой-либо другой страх вместе взятый с остальными. Я сел под уличный фонарь и смотрел в асфальт, пытаясь не смотреть по сторонам.. Было чувство какой-то паники. Я слышал, как мимо, изредка проходят люди.***
Я часто скитался по всем улицам Москвы, наконец то понял, что уже конец марта и почти два года, как мы встретились с Маргаритой.. И год, как я ее не видел. Я зайцем, не знаю сам как, забежал в этот чертов трамвай.. Сев на свободное место в самом конце, я смотрел на всех этих людей.. Потом мой взгляд перешел на окно и я заметил тот дом, где жила моя Марго.. Казалось я заметил её саму на втором этаже. Я резко встал и побежал через толпу к выходу, пытаясь докричаться до водителя, чтобы остановил транспорт. Как только я выбежал из трамвая, то не смотря на всякие правила дорожного движения я побежал по дороге к тому дому, люди смотрели на меня нахмурив брови и кто-то говорил, что я на голову больной.. Я подбежал к дому, посмотрел на окна и уже там никого не было.. Опоздал. Машина её мужа уже стояла недалеко от входа. Я был разочарован и пошел обратно, сквозь толпу людей, держа руки в карманах. Я не спал, остановился в каком то переулке и встал у стены, потом, когда ноги заболели, сел у той же стены и думал: какой я идиот, у нее муж, про меня она наверное забыла и я ей неважен больше.. Эти мысли поедали меня изнутри, потом снова началась паранойя и страх темноты, я выбежал из переулка на свет и тяжело задышал. Ну к черту эти ваши переулки..***
Очередной день на улице прошел ужасно. Хорошо, я нашел немного денег у себя в пальто и смог поесть, но пришлось экономить еду, чтобы и на потом хватило. Около дома Маргариты я не ходил и вообще думал, что вряд ли я нужен ей. Жизнь моя стала еще хуже. Я жалею что сбежал, ибо мне и вправду некуда бежать и негде больше жить, это была самая глупейшая ошибка в моей жизни.***
Все могло измениться, но думаете я искал выход? Мне нечего было делать в этом городе, да и вообще где-либо, без денег; нет,я мог пойти на работу и бла, бла, бла, но думаю по документам найдут и снова в дурку. Я ездил, не оплатив проезд в трамвае. Проезжая каждый раз мимо дома Марго, я чувствовал неспокойствие и отводил взгляд, пытаясь не думать о ней. Я нервничал, боялся и думал, что больше никогда не увижу свою возлюбленную, если ее еще можно было так назвать.. Я выбегал, когда контролеры заходили, ходил по улицам и остерегался полиции. Пытался побороть свой страх темноты и спокойно жить, но.. Не мог. Как можно жить без дома, без еды, без денег? Никак! Этим вечером я сидел на лавочке и смотрел по сторонам, было холодно и мои руки дрожали от такой непривычной для меня температуры.***
Спать пришлось сидя на лавочке, но днем уже я более менее бодрый шагал своими двумя по какой то площади.. Люди все толкались,спешили куда-то, а кто-то даже бежал; я же шел спокойно, перевязав своим шарфом шею по пути, но шляпы у меня не было, её, судя по,всему, выкинул новый житель моего подвала, и я кажется уже догадывался, кто это.. Теперь я не хочу верить этим людям. Но кажется, в толпе я снова увидел знакомое мне лицо; я собрался с силами и мыслями, после чего быстрым шагом пошел в ту сторону. Если это и вправду Маргарита, то моей радости не будет предела.. Момент истины, я подхожу ближе и.. Это она, она! Я рад как ребенок, я хочу взять ее за запястье и вдруг моя рука проходит сквозь её. Я сразу же отдернул руку в карман и эта галлюцинация исчезла, как будто её и не было до этого.. Но она же была! Была! Мысли мои были скомканы и я был шокирован, не зная что и сказать на это или подумать.. Да если скажу, кто меня слушать будет? Снова посчитают за сумашедшего.. Я же не сумашедший, нет, не сумашедший... Я не больной, я не больной. Простоял я так несколько минут, пока какие то люди, проходя мимо, толкали меня плечом и кто-то даже недовольно выражался в мой адрес.. Не очень приятно. Но надо к Маргарите, мне нужна она, нужна.... А я ей..? Не знаю. Я развернулся и пошел в другую сторону, думая о своем.***
Когда я бродил по улицам, создавалось ощущение что все знают, что я психически не здоров. Они странно смотрели на меня, и хмурили брови.. Или это плод моего воображения? Нет, я же не сумашедший.. Я же адекватный! Я краем глаза замечал, как они смотрят в мою сторону, тоже косят взгляд и казалось, что надо мной смеются, что меня ненавидят.. Что они хотят запихать меня снова в психушку, чтобы я стал овощем, чтобы я не чувствовал ничего.. Да я там умру быстрее, чем вылечусь. Там даже не кормят нормальной едой, а так, как скоту делают, не по человечески, и это обидно. Остановился я и расположился на какой то из лавочек, смотрел по сторонам, вспоминал, как ходили мы тут с Маргаритой, как она ходила со мной, держа под руку; я чувствовал себя лучше некуда рядом с ней, будто бы жизнь играла новыми красками, а сейчас все серое, мутное.. Все одинаковое и ничем не отличается. Эти люди все одинаковые, все однотипные, а Маргарита как отдельный, выделяющийся цветок, среди остальных. И тут снова мой взгляд привлекло что-то красное.. Черт, опять эти цветы, розы красные, на асфальте, не завявшие, в какой то обертке... Все истоптанные. Нет, я так больше не могу! Я резко встал и начал уходить, тяжело дыша. Паника заполняла мой разум и не давала мне спокойно думать. Эти розы мне надоели! Я готов снова видеть те мерзкие, желтые цветы, которые тогда несла Маргарита, только не снова эти розы! Я ушел подальше, осмотрелся.. Ничего подозрительного, все в порядке. Я пошел искать другое место, где остановиться, где можно сесть и без всяких к черту роз! Я уже не могу видеть эти тупые розы! Ещё и красные. Если раньше они мне нравились, то сейчас я блевать хочу от их вида, я не могу так больше, не могу! Мне еще по буквам это не могу написать? Я правда устал от этих роз, что не описать все это культурно и без нецензурной брани, боюсь, меня не поймут люди.***
Итак, я не помню что было потом, будто бы мне стерли память, ударили по голове и все в этом роде. Я видел свое уставшее, исхудавшее лицо в отражениях витрин. Я был небрит, выглядел ужасно и непрезентабельно.. Было не по себе. Я понимал, что нельзя идти и искать так Маргариту. Но даже если бы у меня было хоть немного денег, я бы не купил бритву и прочие вещи для бритья, это очень невыгодно и сильно ударило бы по моему карману, мне итак есть нечего. Приходится как-то выкручиваться, как-то жить дальше, точнее, выживать. Чувствовал я себя как на каком-то необитаемом острове, мне даже придти и попросить помощи не у кого, у меня кроме Маргариты, никого. А у Маргариты кроме меня муж, еще там служанка какая-то.. Короче, я был совсем один и вряд-ли Маргарита щас по первому зову прибежала бы ко мне, она уже явно меня забыла и похоронила.. Но черт возьми, к чему эти завявшие красные розы? Они даже не настоящие! Последний раз розы стояли на моем письменном столе, но я же выкинул их! С чем могут быть связаны эти розы? Я что, скоро умру? Ха-ха, очень гениально и очень смешно. Даже если я умру, меня просто кинут в яму.. И все, так, поставят деревяшку и забудут. Кому к черту нужна будет моя могила? Верно, никому. Даже Маргарита вряд ли узнает, что я мертв и где моя могила. Да будто ей есть дело до меня.. Меня уже нет год, она явно думает что я умер! Но точно я знаю, что она жива, я точно знаю и уверен в этом.. Уверен! Ладно, я уже устал думать об одном и том же.. Да хотя, о чем мне еще думать если моя жизнь стала обычной игрой на выживание? Сам не знаю уже, я устал и хочу просто покоя. Я хочу жить как раньше, я хочу наконец уехать отсюда.. С моей Марго, уехать и забыть про все. -Ну да, сдался я ей.. Небритый, ужасный мужчина.. Бездомный, психически больной.. - говорил я себе под нос и смотрел на землю Вдруг я услышал, как кто-то сел рядом и повернул голову в сторону этого человека; удивлению моего не было предела. Она сидела рядом, как в тот же день, как мы впервые встретились, потом сказала, всматриваясь в мое лицо: -Ты..это ты!!!-Воскликнула Маргарита, пристально глядя на меня, всматриваясь в каждый уголочек моего лица.-Я знала.. я знала, что ты жив.. Знала! В этот же миг я ощутил её резкие и крепкие прикосновения. Она заключила меня в объятия, положив свою голову на моё плечо. Это сон? Галлюцинация? Я сплю? Но почему всё выглядит так по-настоящему, словно это правда.. Как мне этого не хватало.. -Ты говорил сам с собой..-Шёпотом произносила она.-Тише.. теперь я с тобой.. я рядом.. Мы с тобой снова вместе.. На неё вдруг накатил шквал эмоций. Она вжималась в моё тело, будто никогда не хотела отпускать. Она без остановки повторяла моё имя.. -Прости меня.. Прости меня!-Маргарита громко и горько плакала, проклиная и ругая саму себя. -Зачем я ушла тогда.. зачем??? Зачем я ушла! Она ненавидела себя за свой поступок. Казалось, если бы она не ушла тогда, всё сложилось бы иначе.