Сладкий вкус малины

2012 год Семь утра. Казалось бы, такое спокойное время. Только не для круглосуточных кафе. "Кофемания" на Арбате, к примеру, уже полчаса выслушивает "концерт" от довольно известной звезды. Ладно, если бы песни пела, но нет! На глазах персонала и некоторых посетителей, которым не спится, разворачивается драма! Официантки с таким увлечением наблюдают за происходящим, как будто перед ними телевизор поставили, но наблюдать это одно, а заказ нести, который уже готов- совсем другое. Страшно попасть под горячую руку увлечённо психующей девушки. Наконец официантка, которая оказалась самой смелой, а может быть, просто отчаянной фанаткой, аккуратно подхватывает поднос с двумя большими чашками капучино и направляется к столику. Чёткие шаги приближали её к самому настоящему турецкому сериалу: полноватая русоволосая, стриженная под парня, девушка, с весьма недовольным невыспавшимся лицом, сидит за столом, облакотившись щекой на руку, в то время как вторая, виновница всего происходящего, раздражённо носится из стороны в сторону так, что только и успеваешь наблюдать взмахи тёмных волос на разворотах, и материт всё, на чём свет стоит. Официантка аккуратно ставит поднос на стол, девушка за столом кивает в знак благодарности. Брюнетка в этот момент резко отдвигает стул, обессиленно падая на него и кладя голову на стол. - Да за что мне это! - расстроенно стонет она, накрывая голову руками. Официантка понимает, что ей здесь делать нечего и возвращается к остальным, продолжая наблюдать за этой картиной с более безопасного расстояния. Русая облегчённо выдыхает, радуясь тому, что истерика была прекращена (надеемся, что надолго). Немного помолчав, она аккуратно касается рук брюнетки и спрашивает: - А теперь можешь спокойно объяснить мне, что ты пыталась донести? Та в ответ резко поднимает голову, разочарованно впиваясь потемневшими карими глазами в серые напротив и произносит каким-то сдавленным шёпотом: - Маш, ты правда ничего не поняла? - Смотри, Соф, за эти полчаса ты перечислила всевозможные маты на русском и английском языках, послала всю Московскую область к чёртовой матери и вспомнила как минимум половину существующего крупно-рогатого скота. А какова была изначальная мысль? София закатывает глаза, закрывая лицо руками. Делает несколько глубоких вдохов и начинает очень медленно произносить предложение, буквально по слову: - Валера... - Валера... - повторяет за ней Маша. - Кудрявцев. - Кудрявцев. Телеведущий? - Да! И если ты собираешься дальше уточнять какой именно, то да, тот, с которым я веду песню года с 2007 и встречалась с 2008 по... по сейчас! - А вы че, расстались? - А ты не знала?! - притворно ахает София. - Я думала, что пресса это уже на сто рядов обмусолила, судя по заголовкам в интернете! - Я думала это фейк очередной! Про вас же что только не писали! - А вот нет! И самое противное знаешь что? Он женился вчера, на фигуристке Ирине Макаровой, а я об этом, опять же, через интернет узнаю! Вот и получается, что все у них на свадьбе гуляют, а София Лазарева сидит и душу перед тобой изливает! - Охренеть... - Мягко сказано. - тихо отзывается Софа, делая глоток кофе, а после продолжает с новой силой. - Вот что ему не нравилось? Что меня дома часто не бывает? Так этим он не особо от меня отличается! Семью он хочет! А я не хочу, что ли? Я ему сказала: Валер, подожди немного, сейчас у меня перерыв будет и пожалуйста, выйду я за тебя! Сейчас физически не могу! Я сегодня в Магадане, завтра в Сыктывкаре, послезавтра в Йошкар-Оле! Детей ему хочется! Ну так и мне хочется! Я была беременна, я безумно хотела родить эту девочку, но случился выкидыш, я ж не виновата в этом! Он вообще хорош, у меня депрессия, а он: ну давай, ну успокойся! Я ребёнка потеряла на приличном сроке, как я успокоюсь? - из глаз предательски брызнули слёзы. - Так, так! Софа! Тише! Всё, он козёл! - Он не козёл, я его люблю! - А он тебя нет! - А он меня нет... - с такой пустотой и болью произносит Лазарева. - Поглядите, - качает головой Маша. - София Лазарева, женщина, ради которой девушки становятся лесбиянками, а мужчины на колени сидит и убивается из-за какого-то мудака! - Правда, что это я? - выдавливает какое-то подобие улыбки Софа. - У меня эфир на радио в девять, а я... - Воот! - подбадривает подругу Маша. - К слову, я не могла всё это выслушать по дороге на радио? Надо было обязательно поднять меня в пять утра? - Да, обязательно! - Лазарева, ты дура? Ответа нет. София открывает сумочку, вытаскивая оттуда блистер каких-то таблеток. Маша тут же хватает её за руку: - Лазарева, что ты принимаешь? - Глицин, он для нервной системы. - Ты с врачом хоть консультировалась прежде, чем таблетки жрать? - Естественно! Мне врач и сказал их пить. - Ну ладно. - Маша отпускает руку подруги. - Нервная ты стала. Замуж тебе надо! - Говоришь как моя бабушка! - возмутилась София. - Вот, был у меня жених, сбежал! Или ты хочешь из моего концертного директора переквалифицироваться в брачное агентство ООО "Мария Дворецкая"? - Иди ты! - прикрикивает Маша. - А вот пойду! Пойду и уволю тебя за такие разговоры. - посмеивается Лазарева. - Что? Устроешься на прошлое место работы, как в нулевые! - Я в нулевые хотя бы проституткой работала, а не Топалову на себе тянула! - Я её не тянула, у нас была группа! - Да-да, конечно! Сейчас уволюсь и начнёшь ныть, как в 2004-ом. Ой, куда бы мне идти, вообще ничего не понятно, кто бы мне организовал концерт! - Так, всё! Никто никого не увольняет! - рассмеялась Софа. - Давай, пошли, у меня эфир через час, ещё доехать надо! Дворецкая, в очередной раз поразившись лазаревской "гениальности", встаёт вслед за ней, направляясь к выходу из кафе.