Яростное пламя жизни.

«Сука! Сука!! Твою мать!!! Как же мне больно!!!!» Сгорая в протуберанцах энергии, что всего мгновение назад распылили тело на кварки и теперь принялись за мою бессмертную душу, я волей случая очутился одновременно в Безымянной Пустоте, но вместе с этим имел возможность объять своим восприятием всю вселенную, да только конкретно в данный момент мне было совсем не до того, чтобы наслаждаться потрясающими воображение красотами открывшихся мне видов. Сейчас я проклинал тот самый роковой день, когда узнал об одной из ветвей эзотерической науки, как сноходчестве! Спрашивается, какого чёрта я решился углубить собственные сны, стремясь научиться сознательно ими управлять? Идиот! Впрочем, кто ж мог тогда подумать, что мой «безобидный» интерес и категорическая черта характера доводить начатое дело до конца приведёт к подобного рода результатам приведшими меня в итоге к катастрофе – коллапсу души? Спустя бесчисленное количество рождений и смертей плеяды вселенных, что я мельком узрел, покуда длилась моя агония, но до которых мне сейчас не было никакого дела, моя пытка наконец прекратилась! Да только когда меня отпустило, я понял, что посыпать голову пеплом уже бесполезно, ибо поздно! На меня обрушилась вся тяжесть понимания своей не радужной судьбы, повинен в которой оказался всецело лишь я сам. «Эх... А ведь как всё хорошо начиналось!» *** Предшествующие трагедии события. Июнь 2012 года. *** — Илюха, вот зуб тебе даю, тема стопроцентная. Вложений требует считай копейки, но я нутром чую, что очень скоро они окупятся сторицей. — И сколько тебе нужно? Я даже не подумал пытаться вдаваться в подробности предложения моего друга, которого постоянно тянуло на разного рода авантюры. Впрочем, для меня лично они никогда боком не выходили. Сугубо один сплошной профит и польза. По отношению ко мне Серёга всегда был предельно порядочен и честен. Да и уж если на то пошло, то кому мне ещё доверять в этой жизни, если не лучшему другу? С Серёгой мы были не разлей вода с самого раннего детства. Сошлись с ним на почве общих интересов ещё будучи первоклассниками. И на протяжении всех последующих лет жизни мы остаёмся лучшими друзьями, которых вечно тянуло к экспериментам и передрягам. Не всегда безобидным, но так и мы были детьми с полным отсутствием чувства самосохранения. А какой спрос с малолетних живчиков с шилом в заднице? Залить водой бутылку с карбидом, чтобы затем сбросить её с третьего этажа недостроенного дома? Сделать из фольги и пластика дешёвых линеек самопальную дымовуху, которую решили испытать в классе прямо посреди урока? Да с превеликой радостью! И вообще, мы с ним оказались очень примечательной парочкой закадычных друзей, чья компания сразу же бросалась в глаза и привлекала всеобщее внимание. Как так постоянно складывалось, что мы в любой компании оказывались в центре внимания. Я всегда был огромный и здоровенный, и сейчас мой рост составлял два метра и три сантиметра, при массе в сто тридцать килограмм, тогда как мой закадычный дружбан был очень низок на моём фоне, всего сто шестьдесят восемь сантиметров, щупленький, но очень подвижный, в то время как я в обыденности был размеренным и неторопливым, и лишь во время занятий спортом преображался. Но для начала, перед тем как я в красках поведаю Вам свою историю, позвольте представиться. Звать меня Коваль Илья Никитович, 1991 года рождения, из рода потомственных кузнецов. Но если по отцовской линии, мы уже на протяжении восьмого поколения связывали свою жизнь с металлом, то по материнской были кожевниками. Родился я в небольшом городке расположенном на окраине московской области, где собственно говоря и вырос. С семьёй мне повезло. Родители у меня были людьми состоятельными, так что жили в достатке. Сколько себя помню, дома всегда был полный холодильник, а сама квартира обставлена по последнему слову техники. Был и видеомагнитофон, и музыкальный центр, и даже Сега, а затем Сонька первыми во дворе у меня появились, отчего никогда не было отбоя от желающих со мной дружить. Да только я с малолетства оказался наделён чуйкой на порядочных людей и мог отделять зёрна от плевел. И лишь раз она меня подвела, но об этом чуть позже. Школьные годы для меня пролетели как один день. Учёба как таковых сложностей для меня не представляла, так что закончили её без натуги и проблем. В аттестате большинство отметок были пятерки и всего несколько четвёрок. Если бы конечно захотел и постарался, мог бы и вовсе с отличием закончить, да только нужды в этом особой не видел, ведь поступать в вуз не собирался. Ещё в восьмом классе определился со своим будущим и чем хочу заниматься. Тяготел я к различным железякам и механизмам, вот и поступил в ремесленное училище. Мог бы прямо из девятого класса туда податься, но не стал этого делать из-за нежелания оставлять Серёгу одного в школе. Я конечно тоже был ещё тем «бармалеем», в общем, далеко не подарок, но в нашей парочке как-то так сложилось, что именно я всегда отвечал за благоразумие и одёргивал друга. Серёгу частенько заносило и не будь меня рядом, был велик шанс, что парень свернёт не туда. Касаемо колледжа, то посещал его я в своё удовольствие, ведь мне на самом деле было интересно познавать кузнечное дело, которое было выбрано мною как будущая специальность. После же его окончания, но уже с красным дипломом, я некоторое время был в раздумьях, а не продолжить ли мне профильное образование, но уже в высшем учебном заведении? Например в Московском Государственном Институте Стали и Сплавов? Но в конечном счёте отказался от этой затеи. Так уж вышло, что в двадцать лет, будучи на тот момент уже студентом колледжа, я лишился родителей. Авария. Утрата отца и матери сильно ударила по мне и я очень долго был сам не свой. На целый год закрылся в себе. Хотя куда уж больше? Я-то и ранее особо не выделялся в плане социальных навыков. Да чего уж там. Был нелюдимым и только с лучшим другом Серёгой вылазил из своей скорлупы. Одним словом – интроверт. Но сейчас не об этом. Возвращаясь к годам учебы в колледже и к череде трагедий в моей судьбе, то стоило мне только вроде как прийти в себя, а ране от потери родителей зарубцеваться, как у меня не стало любимой бабушки – последнего моего кровного и близкого родственника. И случилось это практически перед выпуском из колледжа. За месяц до получения диплома. В общем, в тот момент мне резко стало не до продолжения учебы. Зато желания уйти с головой в работу, которая действовала на меня умиротворяюще, было хоть отбавляй. За всеми этими печальными событиями, как-то мимо меня прошла свадьба Сергея и Алёнки. Так уж вышло, что мы с Серёгой оба были влюблены в нашу одноклассницу, о чём ей было прекрасно известно, но в качестве своего спутника жизни Алёна выбрала моего друга. Я был искренне рад за Серёгу и на морально-волевых запретил себе завидовать лучшему другу. Он как никто другой заслужил семейное счастье, ведь ранее судьба его не особо радовала в этом плане. Мой лучший друг был детдомовским. А затем наступил клятый 2018 год, с его чемпионатом мира по футболу прошедшим в России. Серёга, в отличии от меня, окончил строительный колледж и последние несколько лет работал прорабом-вахтовиком на Севере, но в личной жизни у него не всё ладно было. Друг, будучи сиротой, мечтал о большой семье, но из-за каких-то там проблем по медицинской части, в подробности посвящён не был, у него с Алёнкой всё никак не получалось зачать ребёнка. Но парнем он был упёртым и сдаваться не собирался. И пройдя полугодичный курс лечения им наконец удалось преодолеть трудности. На протяжении всего срока беременности Алёны, Серёга был на седьмом небе от счастья, но ровно до тех пор, пока не случились долгожданные роды. Как сейчас помню тот день. Бледное лицо Серёги навсегда врезалось мне в память. Когда он вышел ко мне на встречу из палаты, где только что разродилась Алёнка, глаза Серёги были уже мертвы. Никогда не видел своего друга в таком состоянии. — Серый, что случилось? Почему на тебе лица нет? Что-то с Алёнкой? Ребёночком? Ну же, не молчи! – Накинулся я на друга, уже успев надумать себе всяких ужасов. — Ааа... – Лишь оказавшись в моей крепкой хватке и когда я стал трясти друга за плечи, требуя ответа, он выпал из прострации. – Негр... Она, блядь, родила негра! Трое суток мы с другом не просыхали. Никогда прежде мне не приходилось пить столько спиртного, да только тогда я не видел иного способа как ещё можно было бы забыться и поддержать друга. Предательство и измену Алёны я переживал наравне с другом, как собственное горе. Лишь на четвёртый день пришёл в себя в состоянии жуткого бодуна и похмелья у себя на даче и в полном одиночестве. Серый куда-то запропастился, а дозвониться до него не вышло и только на следующей день я узнал, что нет у меня больше друга. Сергей попал в аварию. Вылетел с трассы на обочину. В тот миг мир для меня разбился на осколки. Хотелось вновь напиться, но делать этого было нельзя. Прошмандовка Алёна уже укатила из нашего городка со своим байстрюком и никто не знал, где она находится. В итоге, организация похорон легла полностью на мои плечи. Две тысячи девятнадцатый год прошёл для меня как в тумане. На душе было препогано и очень муторно. Апатия и отсутствие желания хоть что-то делать стали моими вечными спутниками на этот период и лишь в начале две тысячи двадцатого я стал выбираться из этой ямы. Вновь проклюнулось вдохновение и желание работать. На момент, когда не стало Серёги, я уже зарекомендовал себя как знатный специалист по художественной ковке. В век интернета я залетел с двух ног, так что вовсю пользовался его благами. Больше полумиллиона подписчиков на Ютубе и в Инстаграме это вам не «хухры-мухры». Касаемо моего контента, то он не был однородным. Выкладывал видео в которых показывал то, как я работаю в кузне, а также в мастерской, в которой делал изделия из кожи. Отбоя в клиентах не было и на свой заработок я мог позволить себе многое. Вот только в силу своего непритязательного характера, был чуть ли не аскетом. Минимализм и утилитарность – вот мои спутники по жизни. Не видел я смысла и удовольствия жить в роскоши. Главное для меня всегда было удобство и функциональность. Какая разница, какого бренда на тебе одежда, бытовая техника, автомобиль, если тебе в ней комфортно и она прекрасно справляется со своим предназначением? Например касаемо своего внешнего вида я во главу угла ставил опрятность и отсутствие неудобств. И такое отношение к жизни я перенял у своего отца. В нормальной, полноценной семье сыновья всегда будут стремиться походить на своего отца, а дочери на маму, если те являются для них авторитетами. А так как отца своего я очень уважал, то всегда внимал его советам и словам. И как мне кажется и хочется надеяться, смог хотя бы отчасти перенять его житейскую мудрость. Являл собой самодостаточного и самостоятельного мужчину, что не был подвержен влиянию толпы. Мне не нужно было кому-то что-то доказывать для того, чтобы самоутвердиться, так как плевал на мнение посторонних людей. Руководствовался принципом: «Живи сам и не мешай жить другим». А те люди, кто думал иначе, то мне с такими было не по пути. И видимо по этому я всё ещё был холост. Впрочем, это лишь одна из причин. Во-первых, я очень долго выгонял из своего сердца чувства к Алёне. Во-вторых, превалирующее большинство девушек в моём окружении, имею в виду наш провинциальный городок, не были в моём понимании полноценными женщинами, которые смогли бы организовать и обеспечить семейный уют. Им не повезло родиться в эпоху, когда в стране начались масштабные пертурбации. Как там когда-то сказал Конфуций? «Не дай Вам Бог жить в эпоху перемен»? Вот и всем нам, поколению 90-х, не повезло в этом плане. Повальная нищета, засирание мозгов через телевизор, который пропагандировал аморальный образ жизни: бандитизм, проституция, наркотики. Очень немногим удалось не попасть под жернова всей этой грязи и остаться человеком. Кризис власти в верхних эшелонах государства для простого народа никогда ничего хорошего не сулил. В общем, мне не удалось отыскать среди своего поколения девушку, у которой был бы в голове порядок и совпадающее с моим понимание женской доли, оттого-то и жил до сих пор бирюком. Впрочем, и не сказать, чтобы меня это так уж сильно напрягало. Когда совсем к стенке припирало и хотелось женской ласки, то выбирался из своей берлоги и ехал в Москву за горизонтальными приключениями. С этим в столице всё было просто. Поход в бар или рестик и уже ночь в гостинице проводишь в приятной компании. Но если говорить о моём буднем времяпровождении в целом, а также досуге в частности, то проходил он в деревеньке, в бывшем домике моей почившей бабушки, который после её смерти я перестроил под себя и свои нужды. В городской черте не так-то просто было оборудовать кузню и содержать мастерскую, нежели на отшибе мира, в глухой деревеньке. Хотя если говорит совсем уж честно, то острой нужды в деньгах как таковой не было. Даже без наличия у меня собственного доходного дела, мог бы жить припеваючи. От родителей мне досталось две квартиры. Одна находилась в Москве, в пяти минутах от станции метро Смоленская. Старый фонд, сто квадратов, трёшка. Её я сдавал и за очень немалую денюжку. Ещё одна трёшка была в нашем родном городке и тоже сдавалась. Посчитал расточительством допускать бестолковое простаивание большой жилплощади, когда она в лёгкую может приносить мне доход и перестать быть обузой. По поводу же меня и моих предпочтений, то я не любил города, даже провинциальные. Мельтешение большого количества людей вокруг навевало на меня грусть. По душе был больше размеренный образ жизни, простор и отсутствие вокруг суеты. А ещё мне очень нравилось ковать. Оттого-то и выбрал в качестве места жительства деревню. Мой двухэтажный кирпичный домик находился на отшибе и упирался в лес, благодаря чему я не был стеснён и мог себя реализовывать. Каждое моё утро началось с пробежки по протоптанной тропинке к лесному озеру, добираясь до которого я несмотря ни на какие погодные условия устраивал себе заплыв. Вплоть до сильных заморозков, покуда озера ещё не было сковано льдом, я не отказывал себе в водных процедурах. А уже по возвращению домой с пробежки протяженностью чуть больше десяти километров, меня ждал душ и плотный завтрак. Остальная часть дня проходила за заботами по дому и работой в кузне или мастерской с перерывом на обед. И уже вечерком, после тренировки с железом – у меня в подвале находился импровизированный спортзал, в котором весь инвентарь был создан моими собственными руками, наступало время, которое я проводил за книгой или просмотром чего-либо интересненького в интернете. В основном конечно я читал и смотрел всякого рода образовательного содержания вещицы, но и на художественную литературу, а также развлекательный контент находил времечко. В общем, жил – не тужил, но так было ровно до наступления пандемии. В первых числах июня 2020 даже несмотря на свой замкнутый образ жизни, где мои контакты с людьми ограничиваются редкими, раз в две недели, поездками до ближайшего гипермаркета за продуктами, я умудрился подхватить корону. Две недели провалялся в постели и практически не помнил этого отрезка своей жизни. Уже было решил, что всё, отбегался «пацан». Редкие случае пробуждения рассудка, когда сознание прояснилось, оптимизма мне не внушали. Но всё же выкарабкался. Впрочем, совсем без последствий не обошлось. Я ещё долгое время мучился острыми приступами слабости. Несколько месяцев меня сопровождала постоянная одышка, мутная пелена перед глазами и кололо в сердце. Мир стал размытым и было сложно сосредоточиться на продолжительное время хоть на чём-то. В себя же стал приходить лишь к сентябрю и понял это, когда нашёл в себе силы и желания поработать в кузне. Радости моей в тот день не было границ. Наконец ощутил себя полноценным человеком, когда окончательно пошёл на поправку. А уже в ноябре я вновь вышел на тот же уровень активности, который был мне присущ прежде. Возобновил свои утренние пробежки с купанием в озере и вечерние тренировки с железом. Но всё же кое-что в моей жизни переменилось, заиграло новыми красками. Сочными. Яркими. Насыщенными. И богатыми на послевкусие. После перенесённой болезни у меня что-то непонятное и необъяснимое приключилось со сновидениями. Никогда прежде я не помнил своих снов. Сейчас же это стало в порядке вещей. Кажется я стал помнить всё, что мне теперь снилось ночью. Причём детализация и яркость моих сновидений оказалась столь реалистичной и проработанной, что мне порой даже не верилось, что это всё может быть плодом моего воображения и фантазии. Свои сны я отчасти наблюдал как бы от третьего лица, где основная часть моего сознания будто бы сливалась с реципиентом – главным героем сна, а малая находилась в состоянии дрёмы, с трудом отмечая невероятность происходящего. За три месяца такой сновидческой жизни кем только я не был в своих грёзах. Довелось прожить целую ночь в теле кошки в каком-то жутком и глубоком средневековье, что пожалуй стало для меня одним из самых неприятных опытов в моей карьере сноходца. А всё потому, что я всю ночь добывал пропитания своим котятам. Бррр... Как вспомню запах крыс и вкус их грязной шерсти с кровью, так сразу дурно становится. Даже червём побывал во снах, только каким-то необычным. Жил в пустыне и своим размером я явно превосходил стандартных представителей этих беспозвоночных. Мне конечно сложновато вот так вот навскидку пробовать оценить размеры существа из своего сна, но думается мне, что оно определенно было больше нескольких сотен метров. С чего я так решил? Ну так во сне, где я был этим червём, мне довелось столкнуться с людьми, которые в сравнении со мной были совсем крошечными букашками. К слову, я вот какую странность обнаружил связанную со сноходчеством. Субъективное время проведённое во сне было значительно больше моего нахождения в постели. Как-то раз я всего за один ночной сеанс своих грёз прожил целую жизнь морского ската, которая по моим ощущениям длилась несколько «земных» лет. Почему делаю акцент на земных? Так жил скат явно на другой планете. Нет у нас двух лун, как это было во сне, что мне посчастливилось просмотреть от лица океанического жителя. В общем, жизнь у меня заиграла новыми палитрами. И, естественно, что во мне во весь свой рост подняло голову любопытство. Было очень увлекательно проживать интересный опыт в «шкурах» самых различных, а порой фантасмагорических существ. Прям как в литературе фантастов про игры с полным погружением. Но и само собой разумеющееся, что мои ночные «похождения» требовали разбирательства. Вроде бы никаких психических отклонений в себе не наблюдал. Ну так и психи не считают себя ненормальными. Короче, нужно было искать ответы, но к врачам за помощью обращаться не стал, а попробовал сам разобраться в этом вопросе. А где у нас народ ищет помощь и ответы? Вестимо, что в интернете – кладезе информации в современном мире. Там-то я впервые и наткнулся на такой термин, как сноходчество. Литературы по данной теме в открытом доступе оказалось не так чтобы очень много, но всё-таки кое-что нашлось. И в одной обучающей методичке по освоению сноходчества я почерпнул для себя много интересной и действительно полезной информации. Найденная мною на одном из тематических по эзотерике форуме небольшая брошюрка размером всего на пару десятков листов печатного текста, со слов автора, представляла собой скомпилированные вместе переводы нескольких ведических мантр и измышлений даосских монахов по миру снов и эфиру – основе основ. Сам автор причислял себя к числу людей «вступивших на путь просветления» и категорически воспрещал пробовать самостоятельно постигать столь тонкую сферу бытия. Но я, естественно, посчитав себя самым умным, забил на предупреждение и решился попробовать научиться описанной в брошюре медитации, практика которой якобы нацелено на подготовку духа и тела к плавному и безопасному вхождению в мир грёз, оставаясь при этом в трезвом уме и памяти. Медитация заключалась в получасовой дыхательной гимнастике перед сном и ничего сложного собой в освоении не представляла. Прорыв случился буквально сразу же. Не знаю, то ли я такой талантливый, то ли сама медитация действительно была проста в освоении, но уже после недели моих занятия перед сном потребной к сноходчеству гимнастикой, я смог полноценно участвовать в событиях происходящих во сне, прекратив быть в них сторонним наблюдателем. В первом таком своём по-настоящему сознательном сне я оказался птичкой. Но если ранее от меня не требовалось сознательное участие в управлении доставшимся мне во сне телом, – я был как бы сторонним наблюдателем от лица «главного героя» грёзы, – то в тот момент, когда всем своим естеством очутился в тушке птахи, я растерялся и не смог справится с управлением доставшегося мне тела, что привело к падению и смерти. Опыт был не из приятных. Так-то мне было не впервой умирать в грёзах, уже не раз такое случалось, что во снах мне приходилось испытывать смерть доноров, с коими делил тело. Вот только на этот раз весь спектр мучительных ощущений связанных с покалеченным тельцем птахи в полном объёме достались всецело мне лично. Уже не существовало никакого буфера, отчего на себе лично прочувствовал всю «прелесть» конвульсий помирающего воронёнка. Признать, тогда я знатно струхнул, ведь покуда меня покидала жизнь уже успел себе надумать всякого. И даже когда проснулся в своей постели, меня ещё минут двадцать колотило. На целых две недели я прекратил делать подготовительную медитацию. Изначально вообще подумал и решил, что больше никогда не рискну заниматься подобными экспериментами. Да только на долго меня не хватило и потворствуя своему любопытству решился предпринять повторную попытку опробовать себя в осознанном сноходчестве. И на этот раз всё прошло удачно и благополучно. Во сне я своим сознанием очутился в теле гуманоида по внешнему описанию который был один в один орком из варкрафта. Разве что цветом кожи отличался. Она у меня во сне была алой. Но что меня впечатлило больше всего, так это наличие помимо собственной памяти меня-Ильи, ещё и воспоминаний Струръха. Именно так звали здоровяка, в чьём теле я очутился. Сегодня гордый воин степи вернулся домой из дальней поездки. Был в охране каравана, который ездил на торжище и привез много всякого разного и полезного в родное стойбище. Находился же я в шатре и моё «пробуждение» не осталось незамеченным соседкой, что спала под боком. Каким-то невообразимым для меня образом, видимо такова была особенность моего вместилища, я мог с точностью до минуты определить время суток и судя по воспоминаниям Струръха, с того момента, как он после бурного секса со своей женой уснул, прошло всего ничего. Меньше часа. Но подумать хоть сколько-то ещё над особенностями доставшегося мне в грёзах тела у меня не получилось. Стоило «моей» благоверной понять, что её муженёк не спит, как за мой уд ухватилась крепкая ручка Ррстахи, отчего он мгновенно стал набирать силу и объём, наливаясь кровью. В общем, тот сон оказался для меня очень особенным и приятным. Незабываемый опыт! Причём незабываемым он был не потому, что я прокувыркался несколько часов с роскошной орчанкой, а из-за эмоций, которые в тот момент испытывал. Раса с самоназванием Рртраш по всей видимости обладали чем-то вроде эмпатии. И в момент соития с Ррстахой я чувствовал её любовь к себе-Струръху. Наш секс был страстным, даже диким, но представлял собой не производную голых животных инстинктов, а платонического влечения и искренних чувств. Было чем-то невероятным окунуться в её эмоции среди которых присутствовали любовь, уважение, восхищение... Такого сладкого и приятного времяпровождения у меня ещё никогда в моей жизни не случалось. Но вот пробуждение уже в своей постели, в «реальном» мире, после такого потрясающего сна, было так себе. Вспомни юность, называется. Трусы и постель оказались мокрыми из-за случившейся во время сна неоднократной поллюции. Короче, конфуз. Мда.... Само собой разумеющееся, что новые возможности стали кружить мне голову. Уже и речи не могло быть прекратить практику осознанного сноходчества. Впрочем, главным моим побудительным фактором, толкающим продолжить эксперименты, было желание вновь оказаться в теле орка и испытать чувства, коих я был лишён в реальной жизни. Но сколько бы я не предпринимал попыток вновь очутиться в Струръхе, у меня ничего не выходило. И кто-то другой может быть уже сдался бы, но только не я. Опять полез в дебри интернета в поисках новой информации по сноходчеству. Хотел отыскать способ не только в сознательном состоянии пребывать в мире грёз (а грёз ли?), но и также осознанно выбирать себе будущего донора тела, в котором хочу «проживать» свой сон. Два месяца перелопачивал форумы и сайты с околоокультной и мистической тематикой, покуда не наткнулся ещё на одну статейку за авторством того же человека, что «вступил на путь просветления». На этот раз статья была немного на другую тему. Касалась пути достижения нирваны. Но кое-что полезное для себя я в ней углядеть смог. В ней автор дал описание способа вхождения в трансовое состояние поиска. В его представлении нирвана – это бесконечный путь, конечной целью коего является нахождение истины, которая у любого существа и разумного, соответственно, своя. И из этого следует, что общего метода и одного единственного пути, по которому следует её достигать, попросту нет. Зато есть аутогенная методика базирующаяся на самовнушении и релаксирующем расслаблении мышц тела, благодаря которой человеку по силам самостоятельно себя вогнать в гипнотическое состояние и таким образом открыть у себя возможность реализовать свои скрытые внутренние энергетические резервы и уже с их помощь искать свой путь к нирване. Я конечно человек любознательный, но никакой истины искать не собирался. Меня совершенно другие материи привлекали, чуть приземлённее что ли. По крайней мере, в сравнении с истиной, любовь была намного более «вещественной» в моём понимании. И мне очень хотелось вновь оказаться в эмоциональном фокусе Ррстахи. По-хорошему, мне бы в реальной жизни этим вопросом озаботиться и более предметно заняться решением имеющейся проблемы моего одиночества. Да только предшествующая ранее череда неудач в мирской жизни на поприще поиска семейного счастья как-то не очень способствовала избавлению от навязчивого желания вновь оказаться в грёзах и в теле орка. Так что как только я узнал о методе поиска «истины», как тут же принялся за эксперименты, желая применить данную методику к сноходчеству, дабы найти в мире грёз путь к желаемому объекту моих стремлений. И за всей этой деятельностью я как-то совсем подзабросил свою работу. За минувшие пол года с момента моего глубокого погружения в эзотерику, я прекратил ковать и, соответственно, зарабатывать. Но меня это абсолютно не волновало. Недавно я неожиданно разбогател. Спустя год со дня смерти Серёги, я полез к нему в ноут, который всё это время лежал нетронутым у меня дома. Он со дня нашей последней трёхдневной пьянки хранился в рюкзаке друга, что позже был мною найден в шкафу. И вот когда я в нём покопался, то обнаружил там биткоин-кошелёк с сотней оных, а это, на минуточку, да по нынешнему курсу было чуть больше четырёх миллионов долларов. Вот оказывается куда вложил занятые у меня девять лет назад деньги Серёга. В общем, в средствах я теперь не нуждался. Как только обнаружил столь неожиданную находку, то тут же перевёл цифровую валюту в реальную и сразу же вложился. Купил в новострое, в своём родном городке, первые этажи под коммерцию, которые теперь сдавались и ежемесячно приносили мне чуть больше миллиона рублей чистой прибыли. На моём счету сейчас больше тридцати миллионов рублей и я даже не представлял, куда их можно потратить. Так что мне ничего не мешало заниматься «придурью». Возвращаясь к экспериментам со снами, то у меня ушло около двух месяцев на то, чтобы нащупать верный подход, коим мне удалось совместить медитацию и транс. Тяжеловато было моему разум концентрироваться сразу на двух независимых эзотерических практиках одновременно, но всё-таки мне удалось это сделать. В тот поздний зимний вечер, в преддверии нового две тысячи двадцать второго года, я смог преодолеть тягости на пути к желаемому результату и провалиться в транс поиска истины, а также начать выполнять дыхательную медитативную гимнастику нацеленную на осознанный сон, который не заставил себя долго ждать. Вот только вышла небольшая промашка. *** Июнь 2002 года. Институт ядерных исследований и биотехнологий. Беркли. Калифорния. США. *** Мне хотелось рвать и метать, крушить, ломать. Ненависть ко всему сущему застилала мой взор и была столь доминирующей, что казалось будто бы ничего кроме неё вообще не существует. Не знаю, сколько времени продлился мой приступ ярости, но стоило разуму чуточку проясниться и появиться мыслям отличным от желания дезинтегрировать окружающую меня действительность, в общем, когда я наконец осознал себя цельной личностью, а не концентрированным сгустком ожившей ненависти, то очень сильно удивился своему местонахождению. Совсем не здесь, не в современном технологичном мире я желал очутиться. То, что опыт сноходчества и на этот раз оказался относительно удачным, сомнений не было. Вот только вышла промашка. Хотя и придраться мне вроде как не к чему. Когда вводил себя в транс поиска истины, я концентрировался на желание очутиться в «Большом», «Сильном», «Красном», «Не человеке», «Известном мне». Увы, но транс не предполагал конкретики. Нельзя было сконцентрироваться и сосредоточиться на персонализированном объекте со множеством выраженных особенностей. Уже неоднократно пробовал и ничего у меня не выходило. Срывался. Истина ведь штука субъективная, вот и транс с ней связанный таковой же – соответствующий. В итоге, после небольшой череды экспериментов, я пришёл к выводу, что для прокладывания маршруту сквозь мир грёз к желанному реципиенту, в тело которого я так сильно стремлюсь попасть, мне нужно определиться с буферными точками, которые необходимо перед погружением в сон удерживать в своём подсознании, чтобы в конечном итоге они выступили в роли моих ориентиров. И у меня вроде как всё получилось. Я оказался в большом и сильном монстре с красной кожей, что даже был мне знаком. Вот только это оказался не желанный мною Струръх! «Вот ведь угораздило!» Впрочем, ничего страшного и непоправимого ведь тоже не произошло? Наоборот, даже интересно будет собственными глазами поглядеть на столь неоднозначный и местами бредовый мир, раз уж мне выпала такая возможность в нём очутиться. А тем временем, покуда я размышлял о своём первом не совсем удачном опыте, мой собственный разум с какой-то невообразимой для моего понимания скоростью уже успел ассимилировать и освоить без остатка все воспоминания Брюса. Мда... Брюс «Кренслер», он же Беннер! Вот в кого угораздило меня попасть. Причём в очень ответственный момент, когда у парня случилась его первая трансформация, после которой его жизнь покатилась кувырком по наклонной. К слову, справиться с яростью и остаться разумным в форме Халка мне удалось лишь благодаря навыкам, которые я перенял ранее у Струръха. Большинство орков обладали способностью впадать в боевую ярость. В общем, они практически все поголовно являлись берсерками. Струръх же в этом опасном навыке изрядно преуспел. Оказался очень талантлив в данном направлении. Для него не составляло особого труда стреножить и брать под полный контроль свою ярость, что как раз-таки и было самым сложным на пути становления профессиональным берсерком. Распалить в себе гнев и ненависть для орка было делом плёвым, а вот обуздать свою ярость, взять ту под жёсткий контроль, уже совсем другой коленкор. «Хех... И что мне в такой незавидной ситуации делать? Да понятно, что: «Играть теми картами, которые сданы!» Было конечно любопытно, почему я красный, а не зелёный, как это было в оригинальной и известной мне истории, но зная, что вселенных Марвел бесчисленное количество, то можно сильно не париться по этому вопросу. Что куда более важно для меня сейчас, так это выбраться из института незамеченным и задавить на корню причину, из-за которой Брюс в последующем должен был стать изгоем. И причина эта сейчас стояла передо мной и гладила по щеке. Взгляд отца Беннера был наполнен восторгом, счастьем и гордостью. Мне такое тоже знакомо. Обычно у меня он такой же, когда удавалось сковать изделие в котором не выходило обнаружить изъянов.