Сирень расцветает после дождя

Пока я ждала Роберта, очень волновалась. И вот пришёл патронус от него. Моё сердце упало в пятки. Меня чуть ли не подхватила паника, но я быстро среагировала и отправилась в ту же секунду по следу остатков магии от патронуса. И в момент очутилась в этом всеми забытом вместе. Буквально доля секунды и я вижу, летящую вспышку зелёного луча, и мчусь к нему… Считанные секунды… я увы не успеваю, он буквально на моих руках. Глаза в глаза. И душа покидает это тело. Шок. Первое, что чувствую – это шок. Нет! Он не может умереть! Это сон ужасный, страшный сон! Всё как в замедленной съёмке. Вот, я сижу и смотрю на него. В следующую секунду уже сбегаются Авроры. И нас трансгрессируют. Забирают его у меня. Я кричу…. Нет! Он не мог умереть, нет-нет-нет. Сейчас я проснусь, а Роб меня успокоит и обнимет. Но я не просыпаюсь. Сутки проходят незаметно, разбирательства, действия, но мне нет до этого дела, ведь мой жених жив. Вся суматоха и слезы проходят мимо меня. И наступает день похорон. С меня слетает пелена, и я понимаю. Моя жизнь и любовь сейчас ляжет в этот гроб и не встанет, не засмеётся, не обнимет. Меня переполняют эмоции. Боль. Одна сплошная боль. И вдруг я чувствую. Что не так, все переполошились, а я теряю сознание и понимание реальности происходящего. Очнулась. Чувствую пустоту. Запах и звуки приглушены, и я смотрю в потолок. Приходит понимание, что я в больнице. Но что я тут делаю? Слышу звук шагов. В комнату зашёл мужчина. Он что-то говорит, но до меня не полностью доходит смысл слов. «… Вы потеряли ребёнка «. Постепенно я понимаю суть слов. Ребёнок, мой малыш. Не может быть. Слезы текут по моему лицу, и приходит понимание. « я действительно осталась одна». Дни в больнице прошли мимо меня. Я чувствовала вину, что не дала возможности невинному ребёнку жить на этом свете. Страх одиночества. И глубокая неуверенность в себе. Поиски оставившего меня ребёнка. Выписалась из больницы и вернулась в наш дом. В нём всё ещё чувствовалась радость и тепло. От этого боль становилась только сильнее. Каждая вещь напоминает о нём. Нет-нет. О них. Мой малыш теперь вместе с отцом. Надеюсь они будут счастливы. А я должна бороться. Я отомщу! Эта мысль разогрела во мне злобу. Но вновь посмотрев на фото моей любви. Роберт не оценит это. Он обязательно будет ругаться. Роб очень заботливый, он обязательно будет винить себя, если я пострадаю. Ещё не время. Дни летели незаметно. Я закрывшись в нашем гнездышке вспоминала наше общее счастье и грустила. У меня были мысли уйти вслед за ним, но я обещала Робу беречь себя. Поэтому я заталкивала в себя еду каждый день и пыталась привести себя в порядок. Но боль одиночества никуда не уходила. Из меня вырвали огромную часть моего сердца и растоптали на моих глазах. Стоит ли говорить, что произошло с другой частичкой, отданной моему нарождённому, но горячо любимому дитя? Постепенно ситуация улучшалась, и я начала замечать вещи вокруг себя. С момента смерти прошло более месяца. Подступал конец октября. Дом ранее наполненный счастьем, выглядел хоть и чисто, но заброшенно. Я пошла по всем комнатам, залам, этажам. Моя магия накапливалась желая найти выход. Всё время я незаметно для себя её сдерживала. Спустилась в подвал к алтарю. И выпустила наружу всё своё отчаяние. Всю боль, страх и чувство потери. Молилась магии и отдавала всю себя. Вижу яркий свет, звуки терзаний и темнота. Я опять просматриваю все воспоминания, которые подарил мне Роберт. Все счастья и горести. Смотрела, смотрела и ещё раз смотрела. Постепенно все эмоции отпускали меня. Я также любила его и горевала о его смерти. Но Роберт забрал большую часть ощущений, вдохнул в меня желание жить и бороться. Как это было всегда. Как я могла потерять собственное «я» ? Это звучит, как предательство по отношению к Робу. Он всегда меня очень любил, и ни в коем разе, не хотел, чтобы я страдала. Нужно взять себя в руки и идти дальше по пути жизни. Очнулась я на холодном полу около алтаря. Я чувствовала себя куда лучше. Эмоции и магия выплеснулись, а остальное осталось за мной. Нужно привести себя и дом в порядок. Встав с пола, я направилась в ванную комнату, предварительно захватила чистую одежду. Во время душа мои мысли улеглись, и я начала постепенно нормально рассуждать. Я вызвала Темпус и обомлела из-за того что прошло большое количество времени. А именно, сейчас было 30 октября 1981 года. Долго же я не могла прийти в себя. Я приказала домовикам прибрать дом и подготовить к утру завтрак, и направилась спать. На утро позавтракав решила разобраться со всеми делами. В кабинете были выписки из больницы и моё состояние на тот момент. Случился выкидыш, и я довольно сильно пострадала после него. Все последствия излечили, но моего малыша не стало… Пол дня я разбиралась с разными документами и счетами. И после небольшого обеда решила почитать. Я всё ещё чувствовала большой стресс из-за пережитого, но я как могла пыталась привести себя в спокойствие, хоть это и очень сложно. Ближе к ночи у меня начали подаваться нервные звоночки, как в тот момент, когда Роберту угрожала опасность. Я начала чувствовать себя довольно нервно. И подумала, что лучшим решением будет проветриться на свежем воздухе. Самый пик переживаний и неприятных ощущений произошёл ближе к 12 ночи. Мне настойчиво хотелось. Сорваться с места и бежать куда-то. Но куда? Понятия не имею. Моя магия практически восстановилась и искрила от напряжения. В конце концов, не выдержав напряжения я аппарировала в самое родное место, из известных мне — в закрытую комнату родового поместья Стоунов. Это место, где находятся все предки и родственники, жившие ранее и живущие сейчас. Место с родовым древом, около которого я часто сидела в моменты наибольшего одиночества. Как и в детстве я села на пол и смотрела на все ветви и имена. Сидела долго и с упоением смотрела и смотрела. А нить всё накалялась и накалялась. В один момент она не выдержала и треснула. Что-то важное оборвалось внутри меня. И я зацепилась взглядом за, мгновенно поменявшуюся с зеленого на красный, табличку «Алиса Лонгботом». Моё сердце пропустило удар. От Алисы шла ветка к другому имени «Невилл Лонгботом». Я бросилась на выход и трангрессировала по остаткам той самой нити к моей умершей сестре….