Спустя три недели
********** Слухи о нападении бывшего лидера Комитета Безопасности со скоростью молнии разнеслись по академии монстров. В основном, все студенты поминали Куе недобрым словом, ведь в прошлом году всем приходилось терпеть его тиранство до того момента, как клуб журналистики с ним разобрался. Практически все считали, что именно Мока-вампир разделалась с лисом, да и всем хотелось в это верить, ведь Акасия была идолом №1: и умная, и красивая, да еще и непобедимая. Безусловно, все парни, в прямом смысле, поклонялись розовласке, как богине, если не больше, ну а тем, кто утверждал, что победа над лисом принадлежит новенькому, попросту не поверили. Сам рыжик против не был, да что там! Ему такой расклад дел только улыбался, потому как славу парень любил также, как и Бьякуя вечеринки! В клубе журналистики все шло своим чередом, а именно: Гин, не нарушая своих традиций, фоткал представительниц прекрасного пола, а остальные просто исполняли свои непосредственные клубные обязательства, в общем опрашивали студентов и собирали материал для нового выпуска газеты. Вот еще один чудесный день подошел к концу, посему Куруму, Мизоре, Юкари, Цукуне, Мока и Ичиго отправились по домам, по направлению к общежитиям. Кстати, теперь наша ненормальная компашка всегда ходила вместе – это было некой рефомой с целью защиты на случай внезапного нападения. Так вот, попрощавшись с друзьями, временный шинигами побрел в свои апартаменты. Когда юноша подходил к нужной двери, то вспомнил, что в комнате у него царил ужасный бардак. Пожаловавшись на свою тягостную участь, юноша вставил ключ в дверную скважину и через несколько мгновений зашел в свои покои. Первым, что насторожило проводника душ, был приятный запах, витающий в воздухе. Такой аромат рыжик обычно ощущал в свеже-убранных помещениях, таких как его собственная комната в Каракуре, ведь заботливая младшая сестренка всегда выполняла эту скучную и нудную работенку за своего горячо любимого братца. Вторым поводом для беспокойства стало ощущение какого-то не то что незнакомого, а скорее хорошо забытого рейацу. Вторженец также явно попытался скрыть свое присутствие, однако такой трюк мог бы прокатить с рядовым шинигами, но мы-то знаем, что Ичиго до рядового, как раку до Пекина и обратно! Войдя на кухню, проводник душ почувствовал чей-то анализирующий взгляд, чей источник, как показалось парню, находился рядом с холодильником. Куросаки быстро взял первое, что попалось под руку, а этим оказалась обычная такая швабра, даже без прибамбасов. Затем рыжик встал в боевую стойку, как с Зангецу. Безусловно, его стойка выглядела бы устрашающе, если бы не швабра, которая заставляла парня выглядеть очень смешно. Услышав легкое шуршание, шинигами сразу же осуществил, пожалуй, самое оригинальное нападение в своей жизни: с криком: - БАНЗААААЙ!!!! - кинулся вперед и нанес слепой удар. Сразу же послышался грохот. Рыжик на ощупь отыскал переключатель и врубил свет. Далее парень поминал всех своих предков не самыми добрыми словами, потому как первоначальную цель швабра достичь не смогла, хотя вот до холодильника она все-таки добралась. Починке агрегат уже не подлежал, потому как физическая сила Ичиго + БАНЗААААЙ способны поломать что угодно. Бедненький холодильник просто разрубило на две части. Такую же участь встретило все, что было внутри. - Менос тебя дери, Айзенова прабабушка тебе в тещи, мне теперь за холодильник платить получается надо! Чтоб всех! – желудок временного шинигами дал о себе знать, однако есть было нечего, и парню пришлось ложиться спать натощак. Перед сном Ичиго заметил, что кроме как сломанного холодильника, его комната была такой чистой, как будто недавно прибрались. - Странно, не помню, чтобы я убирался, – вместе с этим Куросаки расположил свою головушку на подушке и вскоре отправился к Морфею. **********Утро
********** Эх, как прекрасно утро! Птички исполняют свои концерты, белочки прыгают, и чистый, бодрящий воздух проникает в легкие. Так об утрах думают только оптимисты! Но Ичиго оптимистом не был, тем более после сна на пустой желудок. Юноша потянулся, позевал и встал с кровати. К удивлению оного, поломанный холодильник просто пропал, а вместо него стоял новенький, причем набитый едой до отвала. - Это сон что ли? Может Микогами начудил? Знает же, как приятно сделать! – Ичиго начал готовить себе обычный завтрак, состоящий из хлопьев с молоком. Только рыжик сел с блюдцем за стол, как подумал, что с клубничкой, наверное, будет вкусней. Парень подошел к маленьким кухонным шкафчикам, открыл их и начал искать красную ягоду. - Так, что тут у нас имеется, – пробегает глазами по содержимому. - Бутылки сока – не надо, сникерс – не надо, книга “Тысяча и один способ напакостить” – это Кон читает что ли? Корм для летучих мышей – у меня нет летучих мышей, Улькиорра – мне не нужна летучая мышь, пакет с клубникой – то, что надо! – достал красную ягоду и закрыл шкафчики. Теперь рыжеволосый кидает все содержимое в тарелку, берет ложку, окунает ее в хлопья с молоком и фруктами, подносит ее ко рту и… - КАКОГО ЛЕШЕГО!!! – крик временного шинигами не то, что был слышен до самых стен академии, сама земля затряслась. Словно выполняя приказ, из кухонного шкафчика вылезает Улькиорра, затем оттряхивается и смотрит пристально на Ичиго. Ну а тот поступил где-то вот так: быстро схватил ложку и поставил перед собой в угрожающей позе. - Как это все понимать! Как ты можешь быть жив?! Я же сам отправил тебя в мир иной! – во всю Ивановскую кричал проводник душ. - Я не глухой, Мусор. Поблагодарил бы хотя бы за уборку в этом свинарнике, Мусор. Я уж о холодильнике молчу, Мусор, – речь арранкара, как всегда, была богата мусором. - Надоел уже с мусором, не увиливай от моего вопроса: Как ты выжил?! - Долгая история. Вообще-то я не выжил, ты и вправду убил и отправил меня на тот свет. Вот только мне там дали усиленного пинка обратно, и угадай, Мусор, кто дал? Король Душ ! Сказал, что мне еще рано умирать, что я еще не постиг человеческих чувств, – в голосе зеленоглазого отчетливо прослеживалась злость, холодное бешенство, ну и еще желание кому-нибудь откусить голову. Рыжик слегка опешил и решил вести себя более деликатно. - Ну, с Королем Душ я сам встречался. Согласен, шарики у него в голове крутятся не так, как надо, но зачем ты сюда-то явился?! - Мне сказали, что на время моего исследования природы человеческих чувств, ты будешь моим хозяином. - ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ? - Мне тоже это не нравится, Мусор, но тебе придется принять эту должность, Мусор. Естественно, ты можешь отказаться, тогда я просто пойду и буду делать то, что делал всегда: буду убивать людишек, в данном случае – монстров. Ты можешь попытаться остановить меня, Мусор, но даже при таком раскладе жертв не избежать, – бывший кватро эспада владел поистине невероятным навыком убеждения. У рыжика не было никаких шансов. - Ладно-ладно, стану я твоим хозяином, стану, но сначала мне объясни: зачем ты прятался там?! – Показывает пальцем на кухонный шкафчик. - Я бы и не прятался бы там, если бы не один мусор, яростно махающий шваброй направо и налево, – доводы Улькиорры были довольно аргументированными. Юноше не осталось ничего, как нервно хихикнуть и мысленно треснуть себя по башке. - Если тебе больше нечего сказать, тогда может, наконец, приступим к делу, Мусор. Улькиорра достал из-за пазухи огромный свиток, развернул его и велел парню поставить печать его рейацу в трех местах. После того, как временный шинигами сделал это, комната наполнилась ярким свечением, таким ярким, что Ичиго и зги увидеть не смог. Как только свет спал, то челюсть временного шинигами просто отвисла. Посредине комнаты летала крохотная летучая мышь с очень красивыми крылышками, черным пухом на теле, изумрудными глазами и исходящими от них, словно линии слез, зелеными дорожками. Сам арранкар своим новым обликом доволен не был, однако скрыл свое негодование. - Ты кто? – спросил рыжик, неверяще глядя на нового питомца. - Это я, Хозяин, ваш слуга! – леденящий душу голос остался, только в нем появились нотки уважения. - Вижу, не слепой. И что это за “Хозяин”? Зови меня как обычно. - Как пожелаете, Непобедимый Владыка Ичиго–сама, - у названного капелька пробежала по лбу. - Нет уж, уж лучше по-прежнему. - Как пожелаете, Хозяин. - Отлично, теперь выдвигаемся. Я не хочу опаздывать на занятия, тем более, что первым будет тест по математике, – мышь услужливо кивнул и сел на плечо своего нового мастера. Новоиспеченный дуэт вышел из квартиры. Проводник душ хотел использовать шунпо, но вот верный мышь предложил свою, уникальную идею. **********По пути в академию Йокай
********** Цукуне и его гарем, а именно Мока, Мизоре, Куруму и Юкари шли по направлению к главному учебному корпусу. Вот уже их компания почти дошли до пункта назначения, как им дорогу загородили толпа парней. - Так, кто у нас тут? Цукуне Аоно и его группа поддержки! – сказал самый высокий из группы. - Что вам от нас надо?! – громко сказала Юкари. - Месть! – группа парней начала превращаться и теперь перед ребятами стояли самые настоящие ящеры, с зеленой чешуйчатой кожей и громадными серповидными клыками. - Черт, если мы вступим в драку с ними, то опоздаем на занятия, а первым у нас математика, да и притом контрольный зачет! Нам учитель головы отгрызет! – начала злиться Куруму, впрочем так же как и Мизоре, ведь эти двое с числами были не в ладах. - До ваших крошечных мозгов еще не дошло?! Никто из вас никуда отсюда живым не уйдет! – ящеры, как по команде, начали подходить ближе и ближе. Вдруг, на горизонте показалась песчаная буря. Все сразу обратили внимание на ее огромную скорость. Клуб журналистики сразу лег на землю, однако ящеры так не поступили, и зря. Как реактивная ракета, буря пронеслась по их головам. В результате, половина ящеров улетела в далекие-далекие галактики, а другие были полностью погребены в землю. Самым “удачливым” оказался лидер: он проехал сто метров лицом по земле и теперь некогда устрашающие клыки стали отдаленно напоминать зубочистки. - Фух, похоже пронесло. Есть идеи, что произошло? – подал голос Цукуне, отряхнувшись от пыли, встав с земли. - Нету, но чтобы это ни было, оно сыграло нам на руку, – молвила Мока, встав и поправив свою короткую юбочку. - Держи свое мнение при себе! У меня вся форма теперь грязная! – Куруму беспокоил только свой внешний вид. - Снежные девы не любят пыль, – высказала свое мнение Снежиноче, а Юкари добавила свое фирменное “Десу-Десу”. После ребята продолжили свой путь до класса. **********В это же время. Где-то. Неопознанный летающий объект. Скорость – 200000км/ч
********** - БЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ - Вам не комфортно, повелитель?! - Д-Д-ДА-А-А НЕ-Е-ЕТ, НН-ОО НЕ М-МОГ Б-БЫ ТЫ ЧУТЬ ПОМЕД-ДЛЕНН-НЕЙ?! - По моим расчетам, эта необходимая скорость для того, чтобы мы не опоздали, Повелитель. - Д-ДА М-МЫ Б-Б-БЛЯ УЖ-ЖЕ П-ПЯТЫЙ КРУ-У-УГ ВОКР-РУГ З-З-ЗЕМЛИ НАР-Р-РЕЗ-ЗАЕМ! - Потерпите, пожалуйста, еще немного, Повелитель. Скоро мы будем на месте. - УЛ-Л-ЛЬ-КИ-КИ-О-О-Р-Р-Р-АА!!!!!!!!!!!!!!!!