***
«Грёбаные пробки» — думал Чуя, пока бежал по холлу первого этажа, опаздывая к боссу. — Да ну нет, ну не может такого быть, — практически взвыл он, часто и сильно нажимая кнопку вызова лифта, который похоже сломался. Теперь Чуе пришлось бежать вверх по лестнице на двадцать второй этаж. Он уже просто безбожно опаздывал на целые двадцать минут. Ему, конечно, ничего не будет, но чисто по совести как-то не очень хорошо получается. — Я пришёл! — он резко открывает дверь, немного наваливаясь на неё и пытаясь отдышаться. Чуя снял пальто и чуть ли не кинул его на вешалку при входе в кабинет. — Ты опоздал. — Мори с укором смотрел на Накахару, пока тот волокся до стула. — Извините… — он практически упал на мягкий стул и растёкся по нему, наконец-то расслабляя ноги. — Ты сообщил Дазаю то, что должен был? — Огай поставил локти на стол и положил голову на скрещенные кисти рук, принимая привычную позу. — Да. Он согласился. — Я даже не сомневался. — Мори пристально смотрел на Чую. Воцарилось неловкое молчание. — Что? — устало проговорил парень, не разрывая зрительный контакт. — Нет, Чуя, ничего. Можешь идти. Накахара издал странный звук похожий на стон осознания, что ему придётся теперь с двадцать второго этажа спускаться к себе на семнадцатый.***
Ну что ж. Ты уже много обо мне знаешь. Сегодня я встретился с Дазаем. О нём я могу сказать только то, что он никак не изменился. Всё та же до противного приторная улыбочка, те же бинты. Хотя я всё ещё не могу поверить, что этот болван до сих пор пытается умереть. Как он до сих пор не сдох. Так достал своим присутствием в этом мире. Вот бы он вообще не рождался. Было бы намного проще. Сейчас я вспоминаю то, как он смотрел на меня в мафии… знаешь, это было что-то большее чем желание или юношеский спермотоксикоз. Я не знаю, можно ли назвать тот взгляд влюблённым, но скорее восхищённым. Я видел, как он смотрел на мои руки на тренировках по метанию ножей. Я помню, как нежно поправлял мою ладонь, чтобы клинок летел в яблочко, а не мимо. Иногда даже хотелось специально делать всё неправильно, только бы он коснулся меня своими ледяными пальцами. Я не могу понять, почему у него такие холодные пальцы. Может у него что-то с сосудами? И при этом, что меня сильно удивляло, да и сейчас удивляет, он ходит без перчаток и шапки. В Йокогаме, конечно, не лютые зимы, как в той же России, но ветер-то сильный. И он, живя таким образом, почти никогда не заболевал. Почему-то мне кажется, что это не мой дневник для решения своей судьбы, а дневник, посвящённый Дазаю… Ладно, это странно. Хотя, если подумать, то мне не хотелось так сильно умереть только тогда, когда рядом был Дазай. Я не могу сказать, что он делал меня счастливым. Даже будет правильнее, если я скажу, что он регулярно трепал мне нервы. Ну серьёзно, он был как какой-то трёхлетка. Надень шапку, там холодно. А он валился на пол и орал на весь дом, какой я злой и не люблю его, раз заставляю одеться потеплее. Он был странным. Но как он жался ко мне ночью, обнимая всеми конечностями. Инстинктивно он всё-таки хотел согреться. Только я видел его капризнячищим, только я видел его сопящим во сне, только я приносил его лекарства и кормил с ложечки в те редкие моменты болезни. Больно это вспоминать, но только я отбирал у него из рук лезвия, когда он резался или пытался покончить с собой. Не хочу об этом говорить, но, думаю, это важно. Я доставал его из кровавой воды в ванной, петли и снимал с подоконника его же кабинета. Откачивал его тогда и проводил «психологические» беседы. Тогда я его не понимал, потому что любил, он был смыслом моей жизни. Мне было очень неприятно осознавать, что я не могу дать ему того, что он даёт мне. Но сейчас я его прекрасно понимаю. Господи, как я его понимаю. Он же тогда занимал ту же должность, что и я сейчас. Бумажная работа съедает, тело постоянно затекает, ничего интересного. Единственное различие между мной сейчас и ним тогда — это то, что он возвращался домой и мог обнять любимого человека. По крайней мере я на это очень надеюсь. Сейчас я возвращаюсь в тёмную квартиру, где нет никакой домашней еды, поэтому приходится заказывать какие-то бездушные блюда в кафе и есть, даже не особо разбирая вкуса. А потом ложиться в ледяную постель, потому что некому закрыть забытое мной окно в спальне. Я даже не завожу домашних животных, потому что иногда и домой то не возвращаюсь, оставаясь на ночь в офисе. Мне просто нет смысла возвращаться домой. Иногда в голову лезут бредовые идеи по типу: «может продать квартиру и остаться жить в офисе?». По сути, разницы особой не было бы. Знаешь, сегодня я впервые напишу другое сообщение Дазаю. Хочу сам ему сообщить о месте встречи для миссии. Я то уже всё знаю. Уже поздно. Спокойной ночи, дневник. Встретимся завтра.***
«Завтра в девять часов утра я заберу тебя около детективного агентства. Пожалуйста, не проспи, сука.» Сообщение отправлено. «Скучаю по тебе, Осаму» Стереть сообщение.