Голубой огонёк в пицца-плексе

В то время, как эти 3 имбицила шли глядеть под юбки аниматроникам, в Раю начинался новый концерт группы Queen (той самой с Фредди Меркури). Всё шло отлично: группа отыгрывала песню за песней. Казалось: концерт продлится вечно, и Фредди решил встать в свою коронную позу. Он закрыл глаза, поднёс микрофон к о рту и поднял свободную руку вверх. Зал затих. От такой реакции Фредди охренел и открыл глаза и тут же охренел ещё больше: он оказался в какой-то странной розовой комнате, похожей на чью-то гримёрку. Меркури решил посмотреть на свои руки, и тут он охренел втройне: его руки превратились в роботические рыжие лапы существа, похожего, на медведя. «Что за херня…» - думал он. Всё то время, пока он находился в гримёрке он что-то чувствовал в области его паховой области. Опустив голову вниз, Фредди охренел в четверном количестве: «Какого хуя у меня сосёт какая-то робо-курица!?!?!?» - чуть ли не заорал он. Внезапно он услышал какие-то странные стоны сзади него. Обернувшись, Меркури охренел в пятерном размере: «Что за хрень, почему тут крокодил долбит волчицу!?» - снова чуть не крикнул он. -Что за чертовщина тут творится!? – не выдержал Меркури. -Заткнись… дай другим получить… удовольствие… - сказала ему волчица с дивана, после чего они с крокодилом сменили позу, и теперь уже волчица прыгала на дружке своего дружка. Далее где-то минуту певец просто молчал, осмысливая происходящее. Курицу отгонять он не стал: ему всё-таки нужно как-то расслабиться. На столе рядом в зеркалом Фредди заметил лист с расписанием выступления и фотографиями здешних звёзд: «Фредди – 13:30» «Чика – 15:30», «Монти – 17:00», «Рокси – 19:30». «Значит, крокодил – это Монти… Курица – это Чика… Волчица – Роксанна…Ага, теперь понятно, как вас звать хотя бы… Так, то есть меня телепортировало в тело моего тёски медведя-аниматроника?.. Видимо, нужно было заканчивать с тем шотландским вискарём… Так, а как мне выбраться?» И тут в панорамном стекле Фредди заметил 3 каких-то додиков-подростков, которые наблюдали за всем этим зрелищем. Ну, двое точно были подростками, а третий был уже с бородой… В это время по громкой связи говорила какая-то женщина: -Так, звёзды мои, идите на репетицию, и поживее! -Мы… уже… репетируем… - фыркнула волчица. Но выбора не было, все закончили свои дела амурные и вышли из комнаты, предварительно одевшись. На выходе их уже встречали эти 3 идиота… Пов: Даниэль Хотя я не такой технофил, как Юджин, который чуть не запачкал свои штаны семенем, мне даже понравилось наблюдать за этим прекрасным зрелищем. На нас все смотрели с недопониманием того, что мы тут забыли. Каждый из нашей новой большой компании представился, и мы, как ни в чём ни бывало, пошли смотреть на репетицию этих звёзд. Юджин и я уже делили между собой аниматроников, а Маттеус просто шёл за нами, но тот явно что-то задумал. Готов поспорить, он чпокнет любого из них. Во время репетиции роботов мне стало пиздец как скучно, и я решил отлучиться в туалет для того, чтобы вздрочнуть. Я закрыл глаза, и в голове начли возникать знакомые образы аниматроников, которые на протяжении 5 минут кувыркались друг с другом. Сам процесс был не очень приятным: всё-таки при сведении звуковых дорожек дрочить намного легче. Ну да ладно. Когда я с горем пополам завершил этот богоподобный процесс и вышел из кабинки, все уже готовы были уходить и смотрели на меня: кто-то с недопониманием (как Монти), а кто-то с полным пониманием того, что я там делал (как мои друзья). Придя обратно, я и мои 2 больных друга начали рассматривать мебель в здании, а роботы пошли в свои комнаты – все, кроме Фредди, он себя вёл как-то странно. Я подошёл к нему и спросил: -Дружище, ты разве не знаешь, где твоя комната? -Да, примерно… - ответил медведь, - слушай, я хочу тебе кое-что сказать, пошли, поговорим. -Чур ты первый сосёшь! – Сказал я, думая, что он захотел меня изнасиловать, так, кстати, почти оказалось. Мы зашли в его комнату, и сразу же этот чёрт начал доказывать мне мол он – Фредди Меркури. -Братиш, я всё понимаю, но это уже какой-то долбоебизм, честное слово. – отреагировал я. Дальше случилось то, что я не мог себе вообразить. Этот хрен повёл меня на главную сцену, я хуй знает, зачем. -Ну и нахрена ты меня взял? – спросил я у Фредди -Смотри: если ты не веришь мне, что я – Меркури, то давай я спою его любую песню… -Спой лучше Кадилак Моргенштерна! – перебил его я. -Базара нет, братуха. Иди и включи колонки. Я пошёл на 3 этаж для того, чтобы мы начали музыкальную оргию. Через несколько лестничных пролётов я уже заебался идти на этот ебучий 3 этаж, но с горем пополам, добрался до микшерного пульта. Но желание устроить лютый пиздец взяло верх, ибо тут я вспомнил о своей нычке и достал из жопы флешку с лучшими хитами Челси Грин. Она вся была в говне, но меня это не смущало. Вставив эту флешку-говнофлешку в разъём, я показал Фредди жестом, чтобы он начал петь свою коронную, а сам в это время выкрутил громкость колонок на максимум. Если вы хотите узнать у меня: конченный ли я или да, то верны оба варианта. Когда Фредди только начал повышать голос, звуковая волна, выходившая из колонок, сбила его к чертям медвежим. Он осознал, что вместо его любимой песни включили какой-то лютый пиздец с орущими от, видимо оргазма, мужиками. А я в это время спускался вниз с огромной лыбиной на лице. На эти богоподобные звуки родов бегемота пришёл тот, кого мы вообще не ожидали – это был Шрек. -Осёл, ты действительно осёл! А ещё и мудак! – возмущался зелёный огр. – Это точно то место, куда унесли Фиону? -Брат… Помоги мне… - еле-еле стонал Фредди. Видимо, Шрека вообще не смущали орущие из колонок во всю ивановскую мужики, и он быстро подошёл к медведю, и кинул его в эти самые колонки. Фредди приземлился на эти колонки, застонал и проговорил: -Harder, daddy! Такая наглость и такое заигрывание поставило Шрека в ступор. Он хотел и отметелить робота за эти слова, и трахнуть тоже. Огр залез на сцену и, подходя к медведю, снимал штаны. К этому времени Фредди уже встал, а вместе с ним встал и его дружок в штанах. Дальнейшего было не миновать, Шрек и Фредди в лучших традициях Гачимучи сцепились в увлекательнейшей схватке за жопу своего оппонента. В самый разгар дуэли я подбежал к борцам и крикнул: -Проигравшего трахну в рот! -Ладно… - скрипя зубами, ответил Фредди, и в этот момент он потерял равновесие и упал на живот. Огр начал праздновать свою победу, а потом поставил уставшего аниматроника раком и нажал на кнопку на бедре для появления нужных отверстий. А сам Фредди не был этому как-то удивлён, он даже наоборот ждал тот момент, когда его выхлопная труба наполнится чьим-то майонезом. В отличии от всех других аниматроников и звёзд, которые трахали Фредди до этого, Шрек без церемоний начал долбить робота с душой суперзвезды в бешеном темпе. К такому Фред не был готов и стонал громче, чем Чика (а она очень громкая из-за своего голосового аппарата). Порой аниматроник стонал громче, чем тот пиздец, который играл из разрушенных уже колонок. Тем не менее, Меркури ловил от этого небывалый кайф, и через минуту его дружок тоже стоял колом. Ну а я что? Я тоже не дурак и решил заткнуть орущего медведя своим шершавым членом. В какой-то момент мы с Шрэком поймали одинаковый ритм и сначала шпилили робо-медведя туда-сюда-обратно, а потом входили в него одновременно. У Фредди же глаза вылетали из орбит (то ли от страха, то ли от удовольствия, то ли от боли, хрен его знает). Сам же Фредди не отставал в получении удовольствия и одной рукой веселил свой упругий агрегат. Так мы веселились минуты 2, первым сдался я и наполнил рот медведя белой жижей, потом кончил Фредди, а Шрэку было мало. Он перевернул робота на спину лицом к себе и старался впихнуть свой кол в уже забитый до предела рот Фреда, и у него на удивление это получилось сделать. Я же просто смотрел за этим хаосом и старался не попасть под горячую руку Шрека. Однако после второго по счёту извержения в рот Фредди зелёный огр резко переключил своё внимание на меня. -Ты что, уже всё? – спросил он у меня с ехидной улыбкой на лице. -Да, я, пожалуй, пойду друзей поищу… -Подожди, мы ещё не закончили… - сказал Шрек, взял меня за ногу и потащил к себе. Я уже понял, что он хочет меня изнасиловать, и, в этот же момент, я уже мысленно прощался с родителями и со своей анальной девственностью. К моему огромному счастью из подсобного помещения выбежал Осёл: -Шрэк! Извини, я нас… оу… ну, я тоже люблю гончарное искусство… - сказал это ишак, видя то, что со мной хотели сделать. -Заткнись, глиномес! – оскалился огр. -От глиномеса слышу! – ответил Осёл. Не знаю, что было в голове у Осла, похоже он действительно осёл, ведь Шрэк откинул меня и бросился в погоню за ним. На сцене остался только я и Фредди, который светился от счастья. Он выплюнул всё содержимое своего рта, встал и подошёл ко мне. Я же в это время застёгивал штаны. -Никому ни слова, - шепнул мне на ухо Фред, - не то я найду тебя и трахну, пока ты будешь спать! -Ладно… - отмазался я и спустился со сцены. Мне захотелось осмотреться, и в этот момент мои глаза заметили каких-то двух додиков, стоящих в самом краю атриума. Это были мои 2 додика. С краснеющими от стыда щёками я подошёл к ним и спросил: -Вы это всё видели, да? -Да, - ответил Юджин, - Маттеус вообще хотел присоединиться к вам, но я его отговорил. -И слава богу, третьего долбаёба у себя под ногами я не умещу. -Чел, тебя чуть не выебали… -Я знаю, это образно!!! – Закричал я на Юджина. Пов: Юджин Не успели мы с Даниэлем разосраться, как в 20 метрах от нас начал открываться какой-то странный чёрный портал. Наша храбрая троица тут же трусливо спряталась за ближайший куст и тихонько выглядывала. Портал полностью открылся и оттуда начали вылезать какие-то странные существа. Первым вышел какой-то красный карлик с рогами, который был похож то ли на беса, то ли на демона. Лицо у него было, будто ему всю дорогу сюда кто-то ебал мозги, а лицо было наполовину в сперме ( знаю, что это просто пятно, но до самого конца нашего эротического путешествия я постоянно возвращался к мысли, что это какая-то жидкость). Поначалу у нас у всех была одна и та же непонятная гримаса на лице. Следом за этим полуросликом вышла какая-то сука (в прямом смысле этого слова, ибо очень походила на седую немецкую овчарку, стоящую на двух ногах). В руках у неё был мобильник, похожий на наши. Честно, я в душе не ебу: что это за чёрт, но где-то внутри (а точнее снизу) у меня резко возникло желание трахнуть эту собаку, выходившую с рогатым. Чтобы снять это неловкое ощущение, я решил посмотреть на реакцию своих друзей. Даниэль тоже посмотрел на меня с заигрывающими глазами. По его лицу было видно, что тоже захотел присунуть этой сучке. Мы вместе посмотрели на Маттеуса, он же смотрел на того красного дурика и, видимо, воображал их 69-ую позу у себя в голове. Таким образом мы сидели где-то минуту и не знали, что делать: бежать, попытаться подкатить шары или начать дрочить. Те 2 существа начали болтать друг с другом, а точнее, начали сраться, судя по крикам с их стороны. Всё бы так и продолжалось, если бы антропоморфная псина не заметила движение в нашей стороне и не сказала своему дружку об этом. Сказать, что мы были не готовы к встрече, значит соврать: в тот момент мы резко захотели съебаться и забыть этот лютый пиздец до следующей встречи. Эта пара подходила всё ближе, мы с Даниэлем уже были в положении низкого старта с пальцем на кнопке для впрыскивания закиси азота. И мы бы рванули, если бы не тот третий долбоёб в нашей команде имбицилов… Пов: Маттеус Честно, я хер его знает, чего страшного мои дурики нашли в этих прекрасных созданиях( этот бес так вообще был просто ходячий секс на ногах). Поэтому я без выебонов просто встал и просто подошёл к ним. Конечно, у овчарки было такое лицо, будто она мне сейчас яйца оторвёт, но мелкий демон рядом с ней смотрел очень воодушевлённо, будто сам хотел засунуть свою сосиску мне в задний проход. И вот, когда я уже подошёл на расстояние вытянутой руки, те два ссыкуна подбежали ко мне. Поначалу они хотели меня оттащить, но эту секс-машину уже не остановить. Всё-таки мои друзья оставили свои четные попытки и просто наслаждались зрелищем. Я уже хотел начать заговорить, как этот мелкий красный пиздюк заговорил раньше: -Так, долбоёбы, вы знаете, кто такой Кратос?! -Нет, - утвердительно сказал я, - меня, кстати, Маттеус зовут, 19 лет, пошлый, бисексуал до мозга костей. Этот странный чёрт поначалу посмотрел на меня с некой опаской (а собака так вообще продолжала смотреть на меня с презрением), но потом его оскал сменился улыбкой: -Я Блиц, «О» не произносится. -А где там «О»?.. -Не важно, - моментально ответил мой новый знакомый, - а как зовут этих уебанов? – он перевёл глаза на нас. -Ну, я Юджин… - с некоторым стеснением сказал этот додик. -А я Даниэль, - с таким же стеснением сказал второй додик. -Ну ладно, - сказал я, подводя некоторые итоги, - а тебя как зовут? – спросил я у того блохастого создания. Она с презрением перевела взгляд со своего устройства на меня. Казалось, она готова была испепелить меня своими зрачками. -Вы не достойны знать моё имя. -О, Луни, какая ты сегодня злая бука! – передразнил её Блиц и скорчил злую гримасу. -Блиц! – крикнула на него Луна, - Какой же ты всё-таки долбоёб! -Так, братцы сатанисты, - перебил я вновь ссорившихся гостей, - это всё, конечно, замечательно, но кто такой ваш Кратос? -Кратос – это большой переполненный тестостероном белый мужик, который ебёт всё, что движется. От таких слов у меня даже потекли слюнки. В ходе разговора оказалось, что это адские создания: бес и его дочь адская гончая (хуй знает, как так получилось, просто опустим эту условность). Я предложил устроить этому горячему бесу романтическую экскурсию по этому месту. Он согласился. Мы все взялись за руки (кроме этой сраной гончей) и поскакали в далёкое эротическое путешествие по Пицца-плексу.