Человек-шелкопряд(человек-паук в России)

— Прошло уже ровно полгода с того момента как меня уколол радиоактивный станок. Моя жизнь никогда не станет прежней. С кем я сражался? Что сделал хорошего? Не хочется конечно хвастаться, но знаете, видал человека из камня, ну там, радиоактивного рыболова. Ну вы все прекрасно знаете этих злодеев, ведь они были в самом начале моего пути, но были и другие, не менее ужасающие, к примеру: человек-использованная туалетная бумага, человек-пятно от кетчупа, мега прыщ, — сказал Петя, сидя на кресле, давая интервью. — Ага, понятно — сказал интервьюер, что был покрыт прыщами — А как скажите про нынешнюю ситуацию в стране? — Я конечно в политике не сильно разбираюсь, но меня лично совсем не устраивает нынешняя ситуация в стране. — Хорошо, перейдем к теме наркотиков. — Нет, нет, — крикнул человек за камерами — пусть про политику продолжит. — А… — смотрел на листочек интервьюер — В чем виновата Россия по вашему мнению в конфликте с Украиной? — после этого вопроса Петя улыбнулся. — Знаете, — начал человек-шелкопряд, — в чем была сила у злодея мега прыща? … — Он заражал человека и у него по всему лицу появлялись прыщи, — продолжил Петя после молчания. — Кхм, — возмутился интервьюер, — к чему вы клоните? — Гад, — резко сказал шелкопряд, — этот гад вас заразил. — В каком это смысле? — с волнением спросил интервьюер. — Прости, друг, — сказал Петя, — но чтобы тебя вылечить, тебя придется избить. … Фанаты и репортеры фоткали человека шелкопряда с его фанатами и зрителями того интервью, как он вновь одолел пакости кого то из злодеев. Все радовались и кричали «ура, человек-шелкопряд!» — Но мистер шелкопряд — сказал маленький фанат, — Мега прыщ же это не злодей, а просто прыщ на вашем подбородке, что был месяц назад. — Тише дитя — весело сказал шелкопряд — ты еще ничего не понимаешь. Ребята! — крикнул на всех фанатов Петя, — давайте вы поможете своему герою и мы вместе изобьем злодея еще раз, чтобы он точно никому не навредил! — Ура! — кричала толпа маленьких фанатов. — "В общем, у меня все хорошо," — сказал про себя Петя, смотря как толпа детей избивает интервьюера. *** — Знаешь, — сказал Баринов, сидя в темном помещении, — на то что нам надо, способны только два человека в нашей стране, это ты, Кальмариус и Облаков, но последний в тюрьме. — Но вы назвали три. — ответил Кальмариус. — Заткни е*ло доктор. — сказал Баринов, закуривая огромную сигару. — А вы знали что по Фрейду курение сигарет или сигар значило скрытое желание сосать пенис? — Да. — стоически ответил Баринов. — Перейдем ближе к делу. — Да, я и сам давно думал над этой разработкой, с тобой без, без тебя, я бы это сделал, — ответил Кальмариус, — я это делаю не для тебя, а для всего мира, сколько жизней будут спасены с помощью этого устройства. *** «Человек-говно, герой №1 в России!» — читает газету Петя. — «Ладно, у меня ничего не хорошо.» — думает про себя Петя — «популярности у меня нет, злодеев нормальных так пять месяцев и не было.» — Петрун, — сказал ему Иван Иваныч Иванов, — смотри, я хочу ютуб канал создать, а то газету в наше время уже перестали покупать. — Иваныч, какой канал на ютубе, ты старпер. — Че, смотри чел, я кринжую от тебя, а после работы пойду и куплю себе энэргос. — Сказал Иванов. — Хотя, слушай, а давай создашь реально, с такой речью ты легко взлетишь. — Ну так, я же талантливый как никак. — сказал Иванов попивая кофе и улыбаясь. — Слушайте, а хотите помогу вам с этой передачей на ютубе, образ вам модный сделаю. — А давай-ка. *** — Ку, умственно отсталые — сказал дед, с длинным черным каре, усами как небезызвестного арийского художника, с цепочкой, с энергетиком «флэш» в руке и с электронной сигаретой в другой. — Недавно небезызвестный блогер Тима Оливков пробрался на заброшку и прямо там делал операцию по смене пола, слив смотрите в описании в нашем телеграмм канале. А спонсор нашего канала… — Круто придумал, Петя, — сказал Рома. — Да не за что, надеюсь мне за это что то будет? — говорили они за кадром. — Маловероятно. — Все снято! — сказал оператор — Полный … — пытался сказать Иваныч, — П … ужас! — Вы что, сдерживаете мат? — спросил Рома. — Я толерантный культурный человек между прочим еб*ть мой х*й. Хмм… Можно одну сторону волос красной сделать. — А. — от удивления Петя не мог сказать ни слова, — кстати за идею и за то что вы теперь собираете десятки миллионов просмотров на ютубе что то перепадет? — Пошел нах*й. *** — Кстати, — сказал Баринов, обращаюсь к Кальмариусу. — ты ведь уже проверял пробную версию своего изобретения? — Именно так. — И что ты там увидел? — Я увидел второго человека-шелкопряда, я увидел как ты умираешь, а твоя семья выживает и я видел себя же, но с железными щупальцами…