После тёмной ночи

Дома я ещё раз обдумала слова Лисы, и пока лежала в кровати, то в голове вертелись разные мысли. Стоит ли? Может рискнуть и побыть ещё свободным артистом? Но ведь тогда спрос на меня может упасть, и это колоссальные затраты на всё лягут на мои плечи. Да, с деньгами у меня нет проблем. Но не на столько же. Ещё этот Саймон. Что за имя вообще такое? Это как нечто среднее между священником и гангстером мексиканским. Но он хотя бы сказал и сделал. Уже за это ему можно отдать должное. Слава Богу, что существуют такие мужчины. Хоть кто-то говорит что-то и потом делает то, что сказал. Но дальше я не стала заходить в свои мысли. В противном случае я вернусь туда, откуда я стараюсь держаться подальше даже в своей голове. Нет, а вот правда-почему его зовут Саймон Доминик? Он что Форсажа пересмотрел? Вроде и поступил как мужчина, но до этого повел себя как последний плейбой. Терпеть не могу таких. Это даже не игра на камеру... Как ни странно, но думая об этом я смогла уснуть и даже проспать до самого утра. Что я так устала разве? Даже не пила снотворное. Но это так странно-высыпаться. Ты просыпаешься не уставший, и не ненавидишь весь мир вокруг тебя. Как же хорошо, что сегодня выходной. Наконец-то. А сколько времени? 9:37. Он в это время обычно уже был на пробежке. Чёрт. Опять я за своё! Каждый раз ругаю саму себя за это! Он ушёл. Всё. Нет его. Нет его привычек. Ты одна. Ты сама по себе. Хватит, мозг. И сердце, пожалуйста. Вот так вот легко испортилось моё настроение благодаря самой же себе. Если бы я только не вспомнила его. Так, здесь поможет только одно, надо занять себя чем-нибудь. Всё-таки я должна отдать себе должное—после всего этого я всё ещё стараюсь жить и заниматься любимым делом. Наверное, благодаря этому я и смогла пережить всё это. Столько боли вылила в тексты своих песен. Кто бы знал. Они так и лежат в столе. И никогда не будут выпущены. Я ведь не пою баллады, а тут как раз такие песни, под которые хочется сидеть где-нибудь в тепле, чтобы за окном шёл сильный дождь или была глубокая ночь, а на столе стопка и бутылка чего-нибудь крепкого с закуской лёгкой. Вот такие моменты, где ты максимально наедине с собой и чувствуешь всю пустоту внутри себя. “Занять себя”-напоминаю я себе и встаю с кровати. В моей спальне достаточно просторно, есть большое окно по всю стену. Открываю шторы, чтобы увидеть какая сегодня погода. Солнце и ни тучки. Всё-таки осень в Корее такая классная-большую её часть стоит тепло такое, и лишь потом постепенно наступают холода. Сегодня обязательно надо прогуляться будет. В парке, или съездить куда-нибудь. После завтрака я умылась и привела себя в порядок, собралась и поехала на пилатес, как и обычно. Времени на занятия спортом у меня не так много, но мне хочется иметь красивую фигуру, поэтому я хожу на пилатес. Я не просто качаю мышцы, а расслабляюсь. Помогает прийти в себя, и уйти от плохих мыслей. После сеанса пилатеса можно и покушать. Куда бы съездить? Пока я думала, тело само привело меня в моё любимое место на Мёндоне. Оно не в самой суете, а чуть поодаль от этого, в закоулках. Тут меня знают как Ли Дахи. Просто Ли Дахи. Не обращают внимание на мой статус. Тут моё сердце. Потому что тут работает моя тётя. Человек, которому я обязана многим. Своей жизнью даже. Тем, что не сдала меня никуда, а воспитала наравне со своими детьми. —Аджума! Соджу ящик!-захожу и сходу кричу свою любимую шутку, по которой моя тётя, Ким Хиджин, понимает, что я тут. —Ах ты девчонка противная! Почему так редко заходишь?! Знаешь как я волнуюсь о том, как ты питаешься и что вообще делаешь?! Вот ведь негодница!-как же она мило злится. —Ну тётяя..Ты же знаешь, что ради тебя я стараюсь много-много кушать, и тщательно заботиться о себе! Не могу не обнимать её как можно больше. Она и её семья-моя семья. Думаю, что они и есть мои родители. Не биологические. Хочется расцеловать её и задарить кучей подарков. Но она у меня сильная женщина, просто так ничего не принимает. Поэтому на каждый праздник я делаю всё по-умному. Мы договорились, что в качестве подарков на все праздники я делаю вложения в различные благотворительные фонды, или откладываю на учёбу моим двоюродным брату и сестре (раз уж я самая старшая из нас, а нас трое всего) и спонсирую немного ремонт их заведения. Благодаря ей я не растратила все полученные в первое время деньги, а распределила их с умом, купив акции и отложив их на счёт в банке. —Тебе как обычно? —Ага. Мой самый-самый любимый твой омлет с рисом, кимчи-чиге и всяких закусочек побольше. Я всё-таки на диете. —Ну да, ну да, по твоему столу сейчас будет видно на какой ты диете. Мы обе смеёмся с этого, потому что прекрасно понимаем друг друга. Мне кажется, что Бог просто перепутал и дал возможность родить меня моей биологической матери. Иначе не объяснишь почему родная мама совершенно не понимает меня, да и в принципе... —Дахи, девочка моя, как ты? На улице какая погода прекрасная, посмотри-ка. Ты, наверное, вся в работе? Даже не успеваешь насладиться своим любимым временем года? Ты ведь раньше так радовалась этому! Такая всегда улыбчивая ходила, когда осень наступала! —Да нет, вот сегодня выдался выходной. Поэтому я и зашла к вам сюда. Я домой пришла. Ты же знаешь, я раньше в принципе улыбчивее была. Раньше всё лучше было, внутри не болело так. —Родная моя. Этот говнюк ответит за твоё разбитое сердце, вот поверь мне. Я каждый раз не могу сдерживать свою злость на него, когда вижу его идеальную морду по телевизору! Ух попадись он мне! Я бы ему столько яду подсыпала в супец! —Хиджин-щи! Да вы опасная женщина! С вами опасно иметь дело! И мы снова смеёмся, она утирает мои слёзы и наливает тёплого чая из ромашки и ещё каких-то полезных трав. Я успокаиваюсь и после двух часов, проведённых здесь, собираюсь уходить. —Тётя, я завтра отправлю с менеджером Мине пару вещей. Я ходила недавно по магазинам и увидела несколько вещиц, которые идеально будут на ней сидеть. А, и надеюсь, что у Минсу не выросла нога, а то я такие кроссовки нереальные купила ему!! Он будет прыгать до потолка от радости! —Ты их так балуешь! Они уже не знают куда складывать свои вещи! —Тогда может быть мы поменяем вам квартиру?,-спрашиваю я осторожно и уже вижу как тётя хватается за тряпку и собирается меня выгонять. —Нет, ну вы посмотрите на эту богачку! Квартиры она распокупалась видите ли! —Ладно, ладно. Я убежала, всё-всё. Как же тепло на душе после этого. Это правда мой дом. Всегда им был и будет. Поэтому я так стараюсь для них. Не знаю почему так получилось, но когда мне было 10, то родители развелись. Но и до этого не было какого-то счастливого детства. Да, я из семьи со средним достатком, раз родители работали в банке и занимали не последние должности. Правда особой радости им и мне это не приносило. У меня было то, что я хотела. Хоть и хотела я немногого. Больше всего мне хотелось маминого тепла, хоть иногда. Даже на день рождения она могла лишь написать что-то в открытке и убежать на работу. Торт я покупала сама себе, на деньги, что оставили родители. Поэтому в такие моменты я всегда уезжала к тёте. Там была семья. И я была её частью. Дома же я чувствовала, что просто сожительствую с родителями. После работы они приходили и каждый занимал своё привычное место и работал дальше. Лишь перед тем, как лечь спать мама заходила, чтобы дежурно поцеловать меня в лоб и сказать ровным тоном “спокойной ночи” и уходила спать. Отец же лишь спрашивал как я учусь и всё. После развода никто из родителей не захотел брать меня к себя и это сделала тётя, когда мама оставила меня у неё и сказала, что я могу хоть навсегда тут остаться. Я и осталась. А она звонила лишь изредка, когда ей нужно было что-то узнать или сделать какие-то документы, для которых нужно моё участие. Даже по какой-то воле судьбы внешне я похожа на тётю Хиджин, а не на родителей. Поэтому, когда я начала с ними жить, то соседи этому не удивились. Для всех я старшая дочка, что была в школе-интернат из-за работы Хиджин и Сонмина, моего дяди. Повезло, что переехали они в район, где живут до сих пор, всего лишь за год до того, как я стала жить с ними. Моим брату и сестре 16 и 18 лет. Поэтому всё было как в обычной семье. У меня наконец-то появилась семья.