***
Я одна тебя любить умею,
да на это права не имею,
будто на любовь бывает право,
будто может правдой
стать неправда.
— Вероника Тушнова.
пробивая очередной набор отработанных ударов по тренировочной болванке, я чувствовала себя так, будто с меня сходил пар; будто я дымилась. всё это было так глупо. волноваться из-за того что дмитрий увидел бы на мне фингал? — примерно так, я пыталась себя успокоить. свести все серьёзность ситуации к юмору, как обычно. только вот, выходило это у меня паршивенько. под моим глазом красовался не просто фингал, а кошмарный синяк в пол лица; и получила я его не в доблестной схватке с врагом, а от собственной матери. во время тренировки. во время чёртовой тренировки, моя мать, которую едва ли можно было назвать настоящей матерью, позволила себе поступить именно так. это не было во время преподносимого ею урока; она лишь пыталась оправдаться, говоря что это было так. хороший учитель не избивает своих учеников на тренировках, даже если они не сразу всё схватывают; а мать, не избивает своё дитя, что бы там оно не натворило. если уж на то пошло, бить её должна была я. за всё то, что мне пришлось пережить в её отсутствии.
лисса потеряла свою мать, а я, вовсе, никогда её не имела.
отдельным вопросом было то, что я пыталась скрыть полученную травму во время тренировки. было не совсем просто- или правильно- практиковаться когда мои волосы лезли в глаза. я старалась не обращать на это внимая, даже плечами не дёргая в попытках убрать локоны назад. просто продолжала бить свою цель, как будто она гарантировала мне избежание последующих событий. конфронтации. не хотелось говорить об этом с дмитрием; не хотелось, чтобы
он видел. хотя, я готова была поспорить, что он уже всё знал. дмитрий всегда всё знал. он же был
богом.
как никогда раньше, меня взбесила наша незыблемая способность 'читать мысли' друг друга. только я подумала о своих волосах, как он сразу же их упомянул; "волосы мешают. ты не только ухудшаешь собственное поле зрения, но ещё и рискуешь позволить врагу огрести пару прядей." — он был прав, конечно. на самом деле, я была от части удивлена, что он так долго продержался без комментариев на эту тему. и всё же, я поспорила; не теряя надежды скрыть постыдные следы. "если бы я была в настоящей схватке, я бы собрала их." почти прорычав эту фразу, я добавила ещё один удар между искусственных рёбер. я не знала из какого материала они были изготовлены, но могла точно утверждать, что приятного в столкновении костяшек с ними было мало. значит, удачная копия. настоящие кости тоже были жёсткими.
вновь подумав о матери, я поняла что у меня открылось второе дыхание. нанесла ещё более резкий удар. "просто сегодня, ношу их распущенными. вот и всё."
"роуз." — его тон был предупреждающим. констатирующим. это раздражало; я его проигнорировала, продолжив наносить направленные удары на свою цель. "роуз, прекрати. остановись."; в этот раз, когда он заговорил, его голос звучал ещё более авторитетно. я точно ходила по краю.
я, наконец, отошла от бездушного манекена перед собой. с удивлением, поняла что моё дыхание было сбито; оказалось, я выкладывалась сильней, чем думала. делая ещё один шаг назад, я упёрлась спиной в стену; пытаясь пошатнутся, но понимая, что загнана в угол. бежать было некуда, а потому я просто отвернулась от него. направила взгляд вниз; всеми средствами избегая пытливых шоколадных очей.
"посмотри на меня." — он приказал. "дмитрий–"; я пыталась.. всё ещё пыталась. он был неуклонным. "посмотри на меня." просто повторил свою последнюю фразу.
несмотря на всю нашу персональную историю и близость, он всё ещё был моим инструктором. тренером. учителем.
любовником. ментором. я не могла ослушаться прямого приказа; поэтому, медленно и неохотно развернулась в его сторону. даже так, я всё ещё немного склоняла голову вперёд, чтобы волосы обрамляли моё лицо и скрывали то, что я не хотела выставлять на обозрение. я слышала как дмитрий поднялся со своего стула и подошёл ближе ко мне. я не смела встретиться с ним взглядом, но видела, как его рука поднялась к моему лицу; отодвигая каштановые пряди назад.
затем, его рука остановилась. как и моё дыхание.
наше притяжение и химия, они всегда были наполнены вопросами и недосказанностями. было лишь одно, что я знала наверняка — дмитрий любил мои волосы. возможно, даже любил их до сих пор. если честно, это меня не удивляло; по правде дела, у меня были шикарные волосы. длинные, тёмные и шелковистые. он часто искал предлоги чтобы лишний раз коснуться непослушных прядей; а так же, много раз отговаривал меня их отстригать, как это делало большинство других женщин стражей.
его рука задержалась там, замерев в воздухе; в то время как мой мир, тоже, замер. я оставалась неподвижной, ожидая его дальнейших действий. после нескольких мгновений, которые казались вечностью, он всё же убрал руку; позволяя ей упасть рядом с собственным боком. жгучее разочарование разлилось по моим венам; и всё же, я вынесла из всего этого некий урок — он сомневался. медлил. боялся коснуться меня; что, быть может, означало что он всё ещё хотел. ему пришлось сдерживать себя. отказывать импульсу; позыву.
выравниваясь, я слегка откинула голову назад и посмотрела наверх, чтобы наши взгляды могли встретится. большая часть прядей ранее обрамлявших моё лицо и скрывающих растущие синяки, теперь упали назад; его рука снова дёрнулась. я надеялась, что он потянется ко мне. его рука оставалась на месте — моя надежда ускользала.
"больно?" он спросил, в спокойном тоне. а я чувствовала запах его пенки после бритья, смешавшийся с его потом. боже, как мне хотелось чтобы он ко мне прикоснулся.
"нет." я соврала.
"выглядит не так плохо." — он сообщил мне, видимо пытаясь звучать ободряюще. "заживёт."; в ответ на это, с моих губ слетела фраза которую я никак не могла ожидать. "я ненавижу её." эти три слова были пропитаны абсолютным ядом; насыщены непокрытыми эмоциями. я действительно чувствовала, что ненавижу свою мать. большую часть своей жизни, она во мне не вызывала эмоций более чем поверхностных; чего-то вроде раздражения и разочарования, но даже так, лишь фонового. после последней же нашей встречи, у меня от мысли о ней, кровь закипала. и, вовсе, не в хорошем смысле. в данный момент, хоть я и была от части заведена блестящим мужчиной перед собой, который регулярно заставлял меня желать его в самые неподходящие моменты, я всё ещё не могла отпустить эту обиду против неё.
"это не так." — дмитрий поспорил со мной, но мягко. "вполне так." я продолжила.
"у тебя нет времени, чтобы кого-то ненавидеть. не с нашей профессией." он продолжал советовать мне, с несомненной нежностью в голосе. видимо, понимал насколько опасной была эта тема, в данный момент. "тебе нужно с ней помириться." — а вот тут, я снова почувствовала ту чёртову темноту, внутри себя. она подступала. лисса сказала то же самое, насчёт матери. и всё же, меня это не волновало. "помириться ней, после того как она мне намеренно поставила фингал? неужели я одна, кто считает это сумасшедшим поступком?" убивало, что
он не понимал.
"она совершенно точно не делала этого намеренно." — его голос стал грубее. "в независимости от того как ты на неё зла сейчас, ты должна в это поверить. она бы не стала этого делать.. да, и ещё, я видел её, позже в тот день. она волновалась за тебя."; его слова меня смешили. "или за то, что кто-нибудь захочет её засудить за избиение собственного ребёнка." даже не скрывая смешка в голосе, я пробормотала.
"не думаешь, что сейчас самое правильное время в году, для прощения?"
я тяжело вздохнула. он не мог серьёзно надеяться купить меня этим. "это не дешёвая рождественская рекламка! это моя жизнь. в реальности, чудеса и благодать просто так не случаются." пока я говорила, дмитрий смотрел на меня. я бы даже сказала, слишком спокойно смотрел. "в реальности, мы сами вершим чудеса." — на этих его словах, я вдруг почувствовала, что моё раздражение достигло пика. конечной точки. и тогда, я бросила попытки оставаться в контроле над собой. я так устала слышать практичные и рассудительные вещи, в ответ на любое происшествие в своей жизни. где-то в глубине души, я знала, что дмитрий только хотел помочь; но, в данный момент, я не была готова слушать очередные поучения. я просто хотела, чтобы меня утешили. я не хотела думать о том, что сделало бы из меня 'лучшую версию себя'. мне просто хотелось чтобы он держал меня и говорил, что всё будет хорошо. "пожалуйста, хоть раз, завяжи с этими разговорами." — я вопросила, руками уперевшись в собственные бёдра. поза защиты.
"с какими разговорами?" будто он не понял. "с этой твоей идиотской, медитативной историей мира зен. всё что ты говоришь, это какая-то нравоучительная ерунда, наполненная мудрости и жизненных учений. ты действительно звучишь как дешёвая рождественская рекламка." — я знала, что было неправильно, выплёскивать весь мой гнев на него одного.. но, не смотря на здравий смысл, я понимала что почти ору. "я клянусь, иногда складывается такое впечатление, что ты говоришь, просто чтобы услышать свои слова. и, я знаю, что ты не всегда такой. ты был совершенно нормальным, когда разговаривал с ташей. но со мной? будто следуешь заученному тексту. я тебя вовсе не волную. ты просто застрял, в своей дурацкой роле ментора."
после моего монолога, дмитрий вылупился на меня, с нетипично удивленным выражением лица. "ты меня не волнуешь?" если бы я не была настолько вовлечена в самовзрывание, то заметила бы, каким неверующим был его тон. "да, не волную." я была мелочной. это было низко. и всё же, я не могла остановиться; слова буквально сами собой выливались наружу. гнев рвался вперёд, на свободу, перед глазами темнело; как и в душе. я ткнула указательным пальцем в его грудь, обвиняя. — "я всего лишь очередная студентка, для тебя. ты продолжаешь 'заталкивать' мне свои лекции, просто чтобы.."
рука, которой я ранее надеялась что он прикоснется ко мне, внезапно обвилась вокруг моего запястья. останавливая мою кисть, дабы оторвать мой палец от его тела; я не успела до конца осознать, что происходило, но в следующую секунду он прижал её к стене за мной. к своему величайшему удивлению, я заметила проблеск эмоции в его глазах; это было чем-то вроде раздражения, но не того, что было связано со злостью.. скорее, с неудовлетворённым желанием. "не смей говорить мне, что я чувствую." — он почти рычал. тогда, я поняла что лишь половина мною сказанного, было правдой.
он почти всегда был спокойным; контролировал себя, даже когда сражался. но, вместе с этим, он однажды рассказал мне как сорвался, и избил своего отца мороя. это означало, что когда-то давно, он был таким же как я; всегда ходившим по краю, рискуя действовать не подумав. делая то, что не должен был.. но хотел.
"ведь так и есть, да?" я вопросила, без лишних объяснений. "что?"; он, кажется, не понял. "постоянно борешься за контроль. ты такой же, как и я сама." теперь, я почти улыбалась. мне это льстило. в этот момент, создалось ощущение, что мы были почти равными. почти. "нет." — он спорил. надеялся отбиться. "я уже научился себя контролировать."
что-то в этом новом открытии, воодушевило меня; сделало меня более храброй. поэтому, я продолжила. "нет." вкрадчиво, оповещая его о своей осведомлённости. "ты не научился. ты притворяешься, прячешься за масками нейтральности.. и, почти всегда, действительно остаёшься в контроле. но, всё равно, иногда ты не можешь. а ещё, иногда.." я немного подалась вперёд, навстречу к нему; опуская тембр своего голоса, почти до шёпота. "иногда, ты просто не хочешь."
"роуз.."
я заметила его учащенное дыхание. знала, что его сердце билось так же быстро, как и моё собственное. и он не уклонялся от меня. я осознавала, что всё это было неправильно; всё ещё помнила все те причины, по которым нам нельзя было быть вместе. это было логично — мы должны были оставаться порознь. было только одно 'но'; в тот самый момент, мне было всё равно. абсолютно плевать, на логику и правила. мне не хотелось контролировать себя; не хотелось быть хорошей.
прежде чем он мог бы понять, что произошло, я его поцеловала. наши губы встретились, и когда я почувствовала его ответные движения, я поняла, что точно была права. он прижался ближе ко мне; вжимаясь в моё тело и заточая меня между собственной грудью и холодной стеной позади. одной своей рукой, дмитрий продолжал удерживать мою кисть на месте; второй же, он пробрался за мою голову, переплетая пальцы с моими локонами. этот поцелуй был чем-то из ряда вон выходящим; таким страстным, почти злым, и освобождающим.. я была готова простонать, от нахлынувших чувств. держать его так близко, чувствовать его губы на своих, вместе с растущим в воздухе напряжением; это ли не был рай?
он, конечно, был первым кто прервал поцелуй. поначалу я так опешила, что инстинктивно потянулась за продолжением. дмитрий отшатнулся от меня, делая несколько крупных шагов назад. он выглядел потрясённым. "не делай так больше." — его голос был твёрдым, как никогда. слишком решительным. я не понимала. "тогда не целуй меня в ответ."; выплюнула эту фразу, стараясь отдышаться.
он смотрел на меня, так долго, что казалось, прошли столетия. "я не даю тебе 'лекции о мире зен', просто чтобы слышать как я говорю. и я не даю их тебе, просто потому что ты очередной студент. я делаю всё это, чтобы научить тебя самоконтролю."
мои брови чуть было не полезли на лоб. естественно, он ударился обратно в препирания. "что ж, у тебя это блестяще получается." — говорила с очевидной издёвкой. по правде дела, я ожидала от него ещё какого-то ответа. но, вместо этого, он закрыл глаза; всего на полсекунды. потом, пробормотал что-то на русском, и развернулся к выходу. дмитрий покинул тренировочный зал, без единого взгляда в мою сторону.
я осталась одна.
с учащённым пульсом и хаотичным дыханием.
