тайны спортзалов.

       на следующий день, пошёл дождь. я проснулась к привычному сумраку, с барабанящим стуком воды отскакивающей от жёсткой поверхности крыши. казалось, будто от этого на улице стало ещё темней, чем обычно. идти на учёбу в такую погоду вовсе не хотелось; но, как и всегда, пришлось. уроки тянулись медленно, сокурсники раздражали больше обычного, 'день' едва ли близился к концу. казалось, будто эта ночь собиралась длиться целую вечность; укутанная туманом от дождя. я всё ещё старалась сокрыть постыдный синяк в пол лица(который, кстати, теперь уже приобрёл зеленовато-коричневый оттенок), но безуспешно. некоторые дампиры тактично притворялись его не замечать, но даже так, я прекрасно видела как их взгляд задерживался чуть ниже моего глаза, пусть и всего на пару мгновений; морои же, вовсе, пялились в открытую. кто-то насмешливо, кто-то сочувственно — хотя, для меня, оба были равно унизительными. очень хотелось убежать. не обязательно в свою комнату; скорее, в открытое поле. хотелось побродить под нескончаемым ливнем, чтобы он смыл с меня всю темноту. всю злость. всю ненависть. хотелось откупиться; проснуться. взбодриться. хотелось исчезнуть; часть меня, желала остыть — другая, воспламениться. я металась в собственном сознании. лиссе было лучше; почему тогда мне нет? помимо всех очевидных переживаний, был ещё и дмитрий. а точнее, вчерашняя ситуация со стенкой в спортзале, и поцелуем. это ведь был наш первый настоящий поцелуй.. без заклинаний. раньше, размышляя о подобном, я думала, что мне полегчает когда это наконец-то стучится; думала, что успокоюсь. только вот, в реальности, я ещё сильнее распалилась. мысли о нём посещали мою голову раза в три чаще, чем обычно. напряжение в теле чувствовалось каменными оковами; хотелось выгнуться, распрямиться. переломить собственный чёртов позвоночник, лишь бы освободиться от этого чувства. это было чем-то вроде неудовлетворенности.. наверное. я ещё никогда так себя не чувствовала, кроме того раза, после зачарованного виктором кулона. в мою память отчетливо врезалось то негодование, почти животрепещущее возмущение; чувство всего тела вывернутого наизнанку. я тогда долго не могла от него избавиться, а теперь оно снова вернулось. я старалась забыть, но не могла; каждый раз, когда вспоминала то как его руки ощущались на моей коже, приходилось инстинктивно сжимать бёдра. да и вообще, говоря об инстинктивности; иногда мне казалось, что то как я веду себя рядом с дмитрием — чистая животность. другого прилагательного попросту не находилось. проведя большую часть времени в своевольном трансе, и напрочь прослушав добрую часть лекций(а так же, пропустив мимо ушей те сплетни, о которых лиссе предстояло думать ещё не одну неделю), я добралась до конца дня. вернее, ночи.. чёрт бы побрал это моройское расписание. хотелось солнца. согреться. спрятаться.. растаять. сегодня у нас с дмитрием была запланирована ночная тренировка, вместо утренней. может, оно было и к лучшему. теперь, когда я шла по влажной брусчатке, моросящий дождик ощущался приятным освежением на коже; утром же, пройдя дистанцию подобную нынешней, я была бы до нитки промокшая. к тому времени как я добралась до спортзала, дождь прекратился. стало свежо; начало светлеть. только моя угрюмость, почему-то, никуда не делась. я надеялась, что просто устала. дмитрий опоздал. тренировка получилась насыщенной. набор упражнений, вроде, был стандартным.. а выдохлась я прилично. дмитрий выглядит задумчивым; почти таким же угрюмым, как и я сама. конечно, причины у нас, вероятно, были разные. что бы там ни было, я просто была рада что он не настаивал на спарринге. чем меньше мне приходилось его касаться, тем больше шансов было в скором времени избавиться от ощущения того, что мне хотелось вылезти из собственной кожи. правда, существовала ещё такая параллель — чем меньше он меня касался, тем хуже становилось моё настроение. а потом, мои худшие опасения сбылись. дмитрий сказал, что я выглядела слишком отвлечённой. пришлось бороться с ним; тогда, я выяснила что он был прав. я действительно была отвлечённой, потому что упала на мат раз пять, в течении двух минут нашего спарринга. правда, я не могла себя винить; отвлекал меня он. сегодня, мои волосы были собраны в хвост для тренировки(поскольку, синяк он всё равно уже видел), так что он смотрел на меня особенно продолжительно. хотя, быть может, у него были и другие на то причины. он особо сильно осторожничал. даже не брал меня в захваты; просто, опрокидывал на мат или отталкивал в сторону, чтобы начать заново. это бесило. а когда я становилась эмоциональной, получалось ещё хуже — он всегда так говорил. он так много говорил.. кроме сегодняшнего дня. я вдруг поняла, что он был особенно тихим. нет, конечно, дмитрий априори не был разговорчив; но на тренировках, он всегда делал замечания или корректировал мою тактику. иногда хвалил. в любом случае, руководил процессом. в этот же раз, всё было иначе. он будто был сторонним наблюдателем; не смел меня трогать или влезать в процесс. просто, присутствовал. конечно, существовал большой риск, что я сама себе всё придумала. поэтому, я решила проверить свои предположения; ринулась вперёд, с очевидно неудачным манёвром, специально подстроенным для захвата. если бы всё пошло как следует, я бы оказалась прижатой спиной к его груди, с его рукой вокруг моей шеи. вместо этого, я очутилась в нескольких шагах от него — он просто отступил в строну. "да что с тобой сегодня такое?" не выдержав, я выпалила. "это со мной что такое? тебя здесь вообще нет, роуз. витаешь где-то в своих раздумьях, движения выполняешь в пол оборота.. у тебя, сегодня, вообще никакой тактики не наблюдается."; наконец-то, его прорвало на замечания. "ты от меня шарахаешься, как от чумы." — он уклонился от изначального вопроса, а я была не в настроении вилять. дмитрий на секунду выглядел потерянно, а потом быстро собрался; нахмурившись, ответил. "ерунда." "это из-за вчерашнего?" естественно, прежде чем задать этот вопрос, подумать я не успела. а следовало бы. теперь он молча продолжал смотреть на меня; а с каждой секундой протекающей в тишине, я злилась ещё больше. убирая прилипшие каштановые пряди от лица, я терпела; держалась, принимая его игру. это было что-то вроде гляделок, только более интенсивное. спустя некоторое время, я поняла, что всё это было бесполезно. дмитрий, пожалуй, был единственным человеком что мог посоревноваться со мной в упорстве. "ясно." — отрезав, я стала собираться обратно в корпус. даже думать не хотелось, о нашей последующей тренировке; следующей ступенью игнорирования с его стороны, была бы простая неявка. да и чёрт с ним. он меня раздражал. перекинув сумку через плечо, я направилась к выходу; правда, замерла всего в шаге от скамейки где ранее собирала вещи. дмитрий всё ещё стоял там, где мы последний раз распрощались. он выглядел задумчиво; рассматривал меня так, будто собирался сознаться в убийстве, и не был уверен, мог ли мне довериться. "да."; он, наконец, сказал. я хотела уточнить, что конкретно он имел ввиду, но не успела. "ты была права." — мой интерес к нашей заброшенной беседе, вновь, возобновился; до такой степени, что я сбросила свою обратно сумку на пол, тем самым заработав полу-ухмылку от стража. я перекрестила руки под грудью; "а я то думала, ты перерос пубертатный период. бегать от девчонки которая нравится, потому что она тебя поцеловала? серьёзно, дмитрий?" — пусть это и звучало как шутка, моё выражение лица говорило об обратном. было обидно. на его лице не отразилось удивления, или же ответного юмора. он казался несколько отстранённым; будто прочитывал следующий манёвр в бою. смотрел на меня пожирающим взглядом. я уж было думала, мы снова будем играть в 'гляделки по русски', как он вдруг снова заговорил. "я не об этом." — тут уже была моя очередь, выглядеть задумчиво. ничего иного, кроме конфуза с поцелуем на ум не приходило; а когда я заметила что дмитрий начал двигаться в мою сторону, думать стало ещё сложней. он продолжал приближаться, пока я не начала пятиться назад; а потом продолжил, пока я не упёрлась спиной в стену. точно как вчера. нас разделяли сантиметры. пальцы покалывало от предвкушения. я сглотнула. "ты была права, насчёт контроля." — стало душно. он смотрел в мои глаза; так честно. искал там что-то, пока не наткнулся на моё безоговорочное обожание. я чувствовала свой пульс, в пятках; слышала звон крови в ушах. а он наклонился ближе ко мне, точно как я вчера. "иногда мне не хочется." дождь затарабанил по крыше, с новой силой. я выдохнула. а потом, мы снова целовались. он не спрашивал разрешения; я была бы страшно разочарована, если бы он спросил. этот поцелуй получился ещё более гневным, чем вчерашний. будто мы пытались насытиться друг другом, в последние секунды жизни. опасаясь очередного осветления рассудка в нём, я решила не терять времени. немного подпрыгнула вверх, обвивая ногами его талию; мы так слаженно вместе работали, что я знала, ему придётся подхватить меня, хотя бы чисто инстинктивно. так и произошло. его ладони легли на мои бёдра, немного сжимая. прикосновения обжигали, даже сквозь одежду. я всё ждала, когда в нём проснётся ненавистная совесть — этого не происходило. он вжимался в моё тело всё сильнее, пока я начала тереться бёдрами о его пах; тогда, мы оба издали по измученному стону. его, тише и грубее; мой, более протяжный и умоляющий. поцелуй разорвался, и он снова посмотрел на меня. в тот момент, я поняла что моя жизнь была разрушена. ни один мужчина никогда больше не смог бы посмотреть на меня, так, как делал это он. потом, мы просто обнимались. переплетались. его руки в моих волосах; теперь уже распущенных, с резинкой потерянной где-то на полу. мои руки вокруг его шеи; цепляющиеся за одежду, заклиная остаться. наш шёпот. этот зал сохранит наши тайны. ливень смоет румянец с моих щёк, на выходе.