Милые зелёные глаза

На протяжении всего января я ломалась... Хотелось к той самой . Хотелось все поменять, передумать свое решение . Но нет, я не знаю что так повлияло на меня. Я мучалась долго, больно , мучительно и вдруг по моей голове как будто ударили молотком и я напрочь все забыла написала ей. Просто банальный текст. - " Тетя Оля , здравствуйте как у вас дела?" Я хотела удалить очень хотела т.к мое решение сделанное в деревне должно было оставаться твёрдым, но что то во мне отзывалась что нет не надо. Думая весь день что же она мне ответит ... Мое сообщение летела в воздухе, его даже не прочитали. Позже позабыв про него я погрузилась в учебную атмосферу, а после дистанционного обучения я легла спать. Вся уставшая ... Я даже ничего не вспоминала просто сразу отключилась погрузившись в царство Морфея. * На утро* Проснувшись я сразу же конечно полезла в телефон. В уведомлениях летало одно сообщение с ВК. Я сразу подумала что это она. И не ошиблась она написала что все хорошо и задала мне встречный вопрос. Так и затянулась наша беседа . Мы болтали обо всем. О школе, о болезнях, о жизни. Даже обменивались смайликами ... И это было для меня феерично она отправляла мне сердечки и я ей. В глубине души понимала что все это отуманело меня и стоит закончить все это. Но сердце не подчинялось вовсе размышлениям мозга. Каждый день я писала ей спрашивала как она, как ее самочувствие, чем занималась. Это было прекрасно очень. С каждым днём мы узнавали друг друга ближе желали спокойной ночи и доброго утра. В ее день рождения я ее прекрасно поздравила написала текст душевный все в него вложила. Всю свою любовь и душу.  На что тетя Оля и похвалила меня и поблагодарила. Позже она перестала мне отвечать... Я очень боялась думала что она что то узнала или же я ей просто надоела. Через несколько дней мне все таки пришло от нее сообщения: - "Вика, я опять заболела не обижайся на меня нет сил писать" Я сразу же выкинула все свои мысли которые лезли ко мне в голову... И очень сильно перепугалась я думала что что то серьезное боялась за нее переживала ... Даже иногда плакала. Поэтому каждый день писала ей прекрасные стихи которые я в честь нее сочиняла. Поговорив с бабушкой я узнала что тетя Оля уже не болеет. И я сразу же написала ей о том что мне сообщила моя бабушка. Я долго ждала ответа... Я уже начала опять думать что я ей надоела, что она так хотела отвязаться от меня. С этими мыслями я сидела на уроке информатики. Печатавши на клавиатуре текст для презентации мне пришло уведомление. Сразу зайдя в телефон я увидела что это от нее. От той самой которой сейчас были заполнены все мысли. - "Вик, а что ты вообще от меня хочешь?" - "Что за не понятные стихи?" - "Это ты о чём?" Я так и замерла сердце бешено застучала мои догадки были верны я ей надоела. Попросив выйти я выбежала из класса чтобы отдышаться. И все таки написала ей ответ. - "Это вам просто для поднятия настроения, а что нельзя?" Я сразу получила ответ. - "Нет, нельзя в таком формате общения не будет." - "Извините я просто решила сделать вам комплименты... Вы может что то не то подумали?" -"Комплименты может делать мне только мой муж. Может и не о том подумала" - "Тетя Оля извините я вас поставила в неловкое положение?" - "Вика, не говори глупостей." - "Извините пожалуйста я не хотела честно" В последнем ее сообщении ... Были такие слова. - "Досвидание, Вика..." Она догадалась... О моей любви. И ее это так напугало? И это троеточие меня пугало. До ужаса я подумала неужели всё? Я сидела облокотившись об стенку кабинки в туалете и плакала слезы сами теклись ручьём... Почему тогда я не послушала свой мозг... Почему не отстаивала свое решение. Может быть было бы все по-другому совсем иначе? Я совершила глубокую ошибку. И все это конец. А раз это конец значит и незачем жить? Я быстро встала и побежала к классной сказав что мне плохо меня отпустили домой. Я бежала к дому не оглядываясь мне было больно, страшно, но исход был для меня один... Смерть. Я просто изрезала себе всю руку и уснула. Мама долго меня отчитывала что это ? Зачем я это сделала ? Но я была вся поникшая я хотела умереть не видеть и не слышать никого. Или хотя бы просто притвориться что меня нету. Многие замечали что я похудела, ходила вся бледная некоторые даже называли меня смерть с косой. Но мне было так глубоко пофиг я даже не могла думать ... Поэтому знатно скатилась по учебе. Мама не знала что делать пыталась достучаться до меня, выпотрошить из меня хотя бы одно слово. Но все попытки были напрасны и бессмысленны. Вставая каждый день я считала что это один и тот же день который повторялся уже по кругу.  Я ничего не ела, никого не слушала, разучилась размышлять   и думать, не сидела в телефоне, иногда даже не делала уроки даже сны мне никакие  не снились. Я была мертвая, но ходила и дышала. Я просто лежала на диване скрещив руки на груди и представляя себя в гробу. Таким образом я уснула и видимо мой разум и мое сердце вообще решили полностью меня добить...