Каллиграфия сердец

В этом удивительном мире так много всего прекрасного, но я продолжаю видеть лишь хлад и серость… Каждое мгновение, проведенное рядом с близкими людьми, дырявит в моей душе свежую рану, приносящую бесконечно стонущую боль. Как будто бы я стою на месте, но мир продолжает двигаться вперед. Как будто бы я смотрю фильм в кинотеатре, являясь его единственным зрителем, выпавшим из реальности. Есть ли мне место в этом мире? Что делать, если я запутан и не знаю, чего хочу от жизни? Что делать с пустотой в сердце и как вылечить не затягивающиеся раны? Как выбраться из бесконечного цикла страданий и собственно построенной безнадеги, ломающей восприятие на маленькие-маленькие стеклышки, - безобразные, острые, осыпающиеся при попытке их склеить в нормальную картину?.. Моя мама всегда учила меня быть сильным, не показывать истинных эмоций, особенно боли, дабы никто не манипулировал нашими слабостями. В семейных интригах после смерти ее сестры, казалось, она теряла саму себя, утаскивая меня с собой на самое дно, теряя у его границ всякую искренность, радость, жизнелюбие. Когда-то она была доброй и безмерно любящей семью личностью, но эта любовь и сыграла с ней злую шутку, забрав тех, кто был ей дорог: отца, сестру. Но у нее остался я, и мое благополучие не оставило ее совсем одну, это должно было заполнить опустевшее сердце, но… Она решила утянуть меня вместе с собой на путь разоблачения Габриэля Агреста. Последний после потери жены вел себя безрассудно, глупо, пугающе, как чертов фанатик, пытаясь воскресить погибшую жену. Проведя параллель между поведением моей матери и искаженным мировоззрением Габриэля, я понял, что любовь дарит тебе крылья необыкновенного счастья, но после возможной утраты вырывает их, оставляя шрамы. Не желая проникаться светлыми чувствами, понемногу я избавлял сам себя от обыденных радостей, подсознательно не замечая тех простых мелочей, которые могли бы взбодрить психику, подарить легкость мозгу, эмоциональную разгрузку. Новый я накладывался на старого. Новый я не нравился самому себе. Новый я отрицал необходимость в высоких чувствах, обмазывая разум страхами. Так было до встречи с тобой… Мое безнадежное безумие с пассивной борьбой и повторяющимися, как незамысловатые строки в книге, днями стали красочными от одного твоего неуклюжего падения прямо в мои руки. Ты упала буквально на ровном месте, запутавшись в широких штанинах. Нас всех пригласил на прогулку по парку мой брат Адриан, выкроивший из своего модельного графика крохи свободного времени, а ты, казалось, была поглощена каждым его словом. Васильковые глаза горели обожанием, слова путались на нервной почве, ведь ты боялась сказать что-то, совершенно не то, и страх играл с тобой, выплевывая губами совершенно безобидную, но пугающую тебя ересь. Безответная любовь, искренне незамеченная моим недалеким братом, читалась в каждом твоем жесте. Она делала из сильной и независимой тебя мямлящую девушку, которая боялась быть собой, а ты сама, поверь, была очаровательной даже в той неуклюжести, внезапно выданной по закону подлости. Стоило Адриану отойти за мороженным, ты выдыхала с облегчением, как будто бы эта воздушная симпатия, ценой в покой, тебя душила. Тогда я убедился, что не зря считал любовь деструктивной. Ты пыталась понравиться человеку, который был слеп, но тебе хватило бы просто естественного поведения, чтобы ему понравиться. Он же, в свою очередь, не делал абсолютно ничего особенного, кроме некоторых внимательных жестов в заботе, но относился так ко всем друзьям. За что же ты его любишь? Зачем романтизируешь обыкновенную здоровую дружбу, отказываясь от себя ради непроницательного Адриана? Он, как и я, знаком с чувством утраты, но работа и друзья не позволяют ему утонуть во мраке иллюзий. Это осознание ударило в гонг умозаключения, но было слишком поздно. Верно, самым жалким на этой прогулке был я, не знающим, как построить обыкновенную дружбу, куда там до любви! Закрывшись ото всех, опутав себя страхами, исказив восприятие и отгоняя светлые чувства, как и их необходимость, я, кажется, потратил годы впустую. Мне уже девятнадцать, но я совершенно не знаю, как заводить друзей, и во всей этой компашке из близких друзей именно я больше всех чувствую себя лишним. Собственно, а зачем я вообще согласился на приглашение брата? Наверное, мое изнуренное от одиночества подсознание уже не в силах тащить весь тот мрак, который я в себя впустил. Наверное, я просто больше всего нуждаюсь в том, кто выпустит меня из мною же сплетенной терновой клетки, показав, как мыслить проще. Наверное, на твоем примере возможности обрести любовь, я понял, в чем искренне нуждаюсь. В тот же момент, я понял, в ком же именно я нуждаюсь. - Маринетт, не хочешь ли стать моей подругой? – удержав в очередной раз тебя от падения тогда начал издалека я, вырисовывая на собранном по крупицам сердце красивые узоры трепетного, но теплого и светлого чувства. Этот ответственный вопрос перечеркнул одним взмахом кисти все тяжелые и бессмысленные думы, терзавшие меня годами. А твой взаимный ответ, толкнувший на волнующую возможность желать большего, действительно подарил мне крылья. И да, моя любимая жена, они всё еще со мной благодаря удивительной тебе!