Never tear us apart

После той ночи...Мы с Давидом даже не говорили об этом. Не обсуждали,что это друг для друга значило. Да и времени даже как-то на это не находилось,ведь я удосужилась вернуться в офис и продолжить работу там. Дамиано,конечно,был рядом со мной всё это время и выполнял абсолютно всё,что я попрошу.Короче говоря,мы занимались выполнением своих обязанностей и не было времени на какие-либо разговоры. Но как эта ночь вдохновила меня! У меня ещё никогда не было столько идей для работ,и мне было достаточно смотреть на Дамиано каждый рабочий день,вспоминая о той нежности,которая произошла с нами в тот трудный час. Это именно то,чего у меня так давно не было. Танец любви,ласки и чувств. Никакой пошлости и совсем никакой грязи. Как же это прекрасно было! Ещё никогда я не была настолько воодушевлённой... Вспоминая тот день...Голова кругом ходит и я понимаю,что не считаю это для себя ошибкой. И не должна считать таковой,ведь я..Боже,что я натворила! Я поддалась своей слабости и своему стуку сердца. Я взяла и сожгла в один миг все свои принципы,я предала саму себя. Вот так просто и одним лишь решением,которое может что-то изменить в наших жизнях. Но тот миг был так прекрасен. Я клянусь собой Богу и Дьяволу,что не забуду этого никогда в своей жизни. Буду помнить точно также,как и всё,что с нами было несколько лет назад. Теперь я пообещаю себе беречь эти воспоминания и думать о них с искренними слезами на своих уставших от всего кошмара глазах. Я обещаю себе быть благодарной за всё его волнение о моей жизни,за все те моменты,когда он спасал меня и каждый раз я оставалась живой.. О мой Бог,позволь мне коснуться его волос в последний раз!...Обещаю..Нет,я не могу! Моё сердце мечется от этих мыслей,от того,что я опять пытаюсь себе пообещать. Но у меня просто не получается! Но я так должна..Я не могу смотреть на него с глазами,полными любви.Я должна выстроить все границы обратно. Я должна клясться не только своему разуму,но и своей избитой душе. Разве я не справлюсь? Разве не смогу быть стойкой, какой была до этого? Я же смогу не..Смогу! Я всё смогу. Главное просто собраться и держать себя в руках. Только работа и немного дружеского тепла..Боже,дружеского! О чём я вообще только думаю..Мои мысли кажутся мне такими бессвязными,растерянными. Ладно,я просто должна понять..А что я могу ещё понять,когда который вечер мне хочется плакать в холодную подушку,прижимать её к себе. Хочу плакать,ощущая в постели его запах,желая почувствовать его тело рядом со своим и просто прижаться собой к сильной груди,заплакав так сильно! Так сильно и громко,показав ему всю свою боль..А потом хочется открыть свои глаза и всё же понять,что моя подушка мокрая от этих бесконечных слёз. И никого рядом со мной даже и не было. Всё такая же одинокая и никому не сдавшаяся в этом огромном и жестоком мире. Эти дни я почти не ела. Лишь выплакивалась вечерами в подушку. Я стремительно похудела и мне стало ещё хуже ровно в тот момент,когда эта худоба стала заметной Давиду. Как я не хотела! Как я не хотела очередных беспокойств и новой боли. Не желала этой беготни вокруг себя и бесконечных вопросов о том,в чём дело и почему я начала отказываться от еды..Почему моё тело стало более хрупким,а лицо уставшим и до безумия истощённым...Почему отказываюсь дать себе отдых...Почему отказываюсь с ним нормально говорить. Сколько раз мужчина приносил мне в офис мою самую любимую еду,упрашивая поесть..Сколько же раз он усаживал меня к себе на колени и старался запихнуть в меня пасту или заставить съесть меня хотя бы десерт..И сколько раз мне приходилось делать это,пусто смотря в одну точку на стене или окне. Иногда я на отрез отказывалась приоткрывать свои губы. А Дамиано заставлял..Но я стремительно начинала плакать,отрицательно качая своей ослабшей головой. Я начинала плакать от того,как меня убивает его забота. И я продолжала заливаться при нём слезами,наблюдая за тем,как он тут же бежит за стаканом воды,лишь бы успокоить меня! Лишь бы я перестала плакать и объяснила причину всего этого..Но я молчала. Молчала так,будто энергии мало даже на такую мелочь. На одно слово,на всего один ответ. Мои изменения заметил даже отец. Я говорила,что заболела и всё хорошо..Каждый раз лгала о том,что стараюсь есть как можно больше и вот-вот пойду на поправку. И всё для того,чтобы не волновать его больное сердце. Чтобы я не потеряла его,ведь что,как не глаза отца радуют меня в этот хреновый период моей жизни?.. А на его вопросы про Дамиано..Конечно он спрашивал о нём. Хотел быть уверен,что мужчина заботится обо мне и не оставляет меня одну..Я сказала,что так оно и есть,просто он делает это целый день и целую ночь,плюс работа..Устаёт и тратит своё свободное время не только на меня,но и на здоровый сон. Это радовало моего отца,несомненно... Но после каждого звонка..Я плакала. Готова была биться головой об стену,ведь резко становилось стыдно за саму себя. И становилось больно от той сладкой лжи,которую я говорю своему папе про Давида,да и про себя...Моё тело скоро будет выглядеть совсем нездорово и я перестану быть такой красивой,сексуальной..Новости об этом разнесутся ещё быстрее чем то,что я вижу о себе в интернете сейчас. Уже везде говорят о моём теле. Говорят о том,как я истощена и..Говорят о том,что меня давно не замечали с Дамиано. Пишут глупые статьи,что причиной всего этого является наше «расставание». Но они правы лишь в том,что причина моего состояния– Дамиано. Никто больше и не может,ведь просто нет другого такого мужчины,из-за которого я могу начать так убивать себя. Куда делась прошлая я,которая возьмёт себя в руки и сможет пережить всё это? Нет,я смогу. Опять повторяю это самой себе,ведь это действительно так! Я устою. Я справлюсь..Я сильная. И я смогу выдержать абсолютно все испытания жизни,ведь у меня есть много причин на то,чтобы жить. Они будут всегда,даже если в этот список не будет входить Дамиано... Сегодня опять ночь. Я опять лежу,не смыкая своих глаз,и я опять чувствую невероятную боль в сердце. Почему мне так больно? Больно от осознания того,что даже после этой ночи я не могу быть с ним вместе? Я не знаю..Пусть одиночество меня убьёт,но я всё равно возьму себя в руки и соберусь со своим духом. Я смогу противостоять этому точно также,как делала это и раньше. Постель как обычно холодная..Совсем ничего не хочется. По-прежнему  моё тело получает мало полезных веществ и я истощаю саму себя. Я устала! Я даже не хочу смотреть на себя в зеркало. Я становлюсь такой слабой! Какой же это кошмар...Вся моя жизнь стала кошмарной. Я никогда и подумать не могла,что стану ходячей проблемой. Лёжа в постели, зазвонил мой телефон и я резко встала, будто надеясь на то,что я нужна ему сейчас. Хотя..Дамиано писал мне,но я ответила коротко. Он спрашивал как я и всё ли со мной нормально. Спрашивал,соизволила ли я наконец-то поесть..Я написала,что всё лучше,да и на этом мой ответ был закончен. Я взглянула на экран телефона и расстроено вздохнула. Спустя столько времени она решила объявиться..Моя мать. Я знаю,что она опять будет плакать мне в трубку и выпрашивать денег на чёртов алкоголь..А иногда мне хочется просто поговорить с ней и рассказать о том,что вообще происходит в моей жизни.Мне этого так не хватает. Мне так жаль,что после развода с отцом,я не смогла вытянуть её из этого состояния,как бы не пыталась и что бы я не делала. Иногда так виню себя в том,что не умею помогать людям,когда они так в этом нуждаются. —Мам,— сказала я,опять слыша этот плачь,— пожалуйста,прекрати! Я так не могу. В моей жизни происходит откровенное дерьмо,о котором тебе даже знать не интересно,тебя интересует лишь долбанный алкоголь и я искренне не понимаю,как ты не можешь осознать ту вещь,что я не даю тебе на него денег,потому что хочу,чтобы ты перестала быть зависимой. Я думала так будет лучше,но я уверена,что раз в неделю ты всё равно находишь способ выпить! Было бы это не так,ты бы сейчас не звонила мне и не плакала,— мой голос задрожал и я сжала свободную руку так сильно,что оставила кровавые отпечатки от своих ногтей. —Я прошу тебя! Как ты не понимаешь...Я пытаюсь забыть твоего папашу который год,пока он счастливо живёт с какой-то девицей! Ни один мужчина в жизни никогда не смотрел на меня так ,как твой отец! Я не могу полюбить никого,кроме него! Отдав ему своё сердце,я сделала это навсегда,— горько плача,сказала она и я услышала её голос..Я слышала его в последний раз очень давно. И как же больно прозвучали её слова про отца!..Она ещё сильнее залилась слезами,крича от боли. —Мам,перекрывай свою боль чем угодно,но только не алкоголем!Меня тоже бросили и с точно такими же словами. И что? Я смогла справиться с этим,но,знаешь,сейчас у меня в жизни тоже не всё сладко. Я забыла Давида ради своего же будущего,а ты бы могла сделать это хотя бы ради меня,мам! Ты же помнишь,как было хорошо раньше? Помнишь,когда ты обещала мне,что ничего в этой жизни не заставит тебя потерять меня? Но это уже произошло. Ты не выполнила свои обещания,ты променяла меня на эту спиртную дрянь,которая стала не хуже наркотической зависимости,— я тихо заплакала,ощущая,как сдавливается моё горло и грудь. Точнее сердце в груди,ведь я полностью осознаю ,что как бы сильно я не любила эту женщину..Её будто не существует больше для меня. —Раньше? Раньше твой отец любил меня!  О чём сейчас может идти речь. И о каком твоём расставании мы можем говорить,если он вернулся к тебе? Если весь интернет недавно пищал о том,как вы потрясно выглядите рядом друг с другом. На каждой вашей случайной фотографии видно,каким взглядом он на тебя смотрит! Видно,с каким желанием и осторожностью прикасается к тебе...А у меня что? Твой любимый папочка бросил меня навсегда и уже ничего не может быть хорошего,Лаветта!— сказано так,словно она завидует тому,что Давид опять рядом со мной. Я всхлипнула,а внутри всё наполнилось большим возмущением,ведь она даже не имеет понятие,о чём говорит. Она не знает всего,что сейчас происходит. —Как ты можешь говорить о моих отношениях с Дамиано,когда сама толком не знаешь правды? Завтра в интернете напишут,что мы сыграем свадьбу на Луне,и ты поверишь этому? Нет? Вот и я так думаю! А этот взгляд ничего и значить не может. Просто подумай о том,что рядом с ним есть девушка лучше меня. Он также ,как и мой отец,мама, в любой момент наших рабочих отношений может полюбить другую! И я подчёркиваю слово «рабочих» ,ведь мы всего лишь работаем друг с другом! Ты думаешь,что  я способна любить,после того,как при выборе меня отшили? И ,знаешь,я до последнего надеюсь,что у его сердца не хватило чувств,чтобы опять влюбиться в меня! Не нужно доказывать мне,как прекрасна любовь и тому подобное. Смотря на тебя,я отлично вижу до чего может дойти эта безумица,мама! Я не хочу этого,в конце концов. Уж лучше я буду бороться с одиночеством,— мои всхлипы стали громче и эти солёные капли жгут мои глаза. Я опять сжимаю свои руки. Телефон в одной,и оставляю кровь на другой. —Не хочешь быть как я? Я и не заставляю! Я всего лишь страдающая женщина,которая разучилась любить. Если бы не твой отец,то я бы сейчас не сидела в этой тупой квартире и не изливала бы тебе по звонку свою душу! Тебе бы не пришлось слушать это нытьё..А хотя,папа тут не причём. Это всё та шлюха,потаскуха,которая крутилась около его! Я уверена,он полюбил эту суку не после нашего развода,а намного раньше!— опять начав про себя,прокричала она в трубку, и судя по тому,как её слёзы немного утихли,она начала успокаиваться. И я вместе с ней. —Она не причём. Сердцу не прикажешь,мама. И ты взрослая женщина,должна понимать это...Знаешь,я рада,что у нас состоялся хотя бы такой разговор и мне не пришлось слушать пустой плачь. Спасибо. Но теперь мне пора,прости. Хочу подышать свежим воздухом и забыть о том,что ты наговорила мне про отца,— я сразу же сбросила трубку,утирая свои горячие  слёзы...Мне и вправду нужно выбраться куда-то,но только не одной. Хрен с ним..Позвоню Давиду. И я действительно сделала это. Я успокоилась,выпив на кухне стакан воды, и позвонила мужчине..Как бы я не хотела это признавать,но глубокий, сонный голос свёл меня с ума,что я даже забыла,как говорить и что я вообще от него хотела. —Лаветта,что-то случилось?— спросил у меня Дамиано,услышав первые секунды лишь моё одинокое молчание,которое разбавлено моим дрожащим дыханием. —Да! То есть,нет…Мне просто нужно подышать свежим воздухом,а одна я боюсь,ты же понимаешь..— тут же начала говорить я,когда расслышала волнение в его голосе. Он не должен переживать за меня сейчас.. —Боже..Не пугай так больше! Куда тебя отвезти,красотка?— я еле улыбнулась и направилась к своему гардеробу,собираясь подготовить одежду. Краситься мне не к чему-это точно. —Я давно не была на море,поэтому если тебе не сложно…Я буду готова через 5 минут,—сказала ему я,вытягивая из шкафа объёмный свитер и широкие джинсы,точно для того,чтобы скрыть своё тело. Теперь я не хочу его показывать Давиду. —Хорошо,скоро украду тебя,— я засмеялась и после этого сбросила трубку. Начала натягивать на себя вещи,смотря в огромное зеркало на своё тело. Ничего хорошо тут нет… Совсем ничего,Лаветта. Через некоторое время мы уже гуляли с Давидом у берега моря. Сейчас мы молчим и я смотрю себе под ноги,точно изучая песок под ними. А мужчина смотрит на меня и в какой-то момент его рука слабо прикасается к моей…Я делаю вид,что не почувствовала этого и убираю руку к своему лицу,поправляя пряди,растрёпанные ветром. —Всё же,у тебя что-то случилось?— проговорил итальянец и я осторожно посмотрела на него. Я увидела тонкую грань разочарования в его глазах после такого моего действия. Но я лишь продолжила идти с невозмутимым выражением лица. —Да,знаешь..Моя мать зависима от алкоголя,раньше звонила и плакала мне в трубку,а сегодня я услышала её голос. Мы немного поговорили,— начала я,не желая молчать уже ни о чём, после всех этих адских дней,в которых я ненавидела себя за то,что..Нет,не сейчас. —Она тебя обидела? Можешь не говорить со мной об этом,если тебе не хочется,—произнёс кареглазый и его рука вновь легонько затронула мою ,точно в попытке взять,сжать..Сердце кольнуло и с этим же чувством я снова применила свою руку к тому,чтобы поправить ткань свитера. —Нет,я просто поняла,как она любила моего отца и как до сих пор убивается из-за него,— с этими словами я вовсе сунула обе руки в карманы своих джинс и не смогла посмотреть на Дамиано. Стало так неловко и паршиво от самой себя. —Ясно..Иногда лучше быть человеком,из-за которого убиваются,чем испытывать постоянную боль и винить себя в чём-то,— Дамиано перестал на меня смотреть. Уставился на морскую гладь,пока я лишь пожала своими плечами и повисло неловкое молчание.Но я заговорила спустя минуту. —Я не знаю. Меня никто не любит и я не нужна даже собственной матери. Я нахожусь в стадии одиночества и действительно не понимаю,кому я по-настоящему сдалась в этом блядском мире. Я любима лишь своими фанатами,но мне так хочется быть любимой не ими,— я быстро сказала это,будто не желая того,чтобы он услышал меня и как-либо отреагировал. Но вот же чёрт! Он тут же повернулся ко мне,резко остановился на одном месте. Я сделала то же самое. Встала напротив его и наконец-то заглянула в полные серьёзности и решительности глаза. Напряжённые скулы,по которым ударяют его волосы от усиленного ветра..Я смотрю на него вопросительно,совсем ничего не понимая,а моё сердце громко стучит в панике и жестоком смятении,которое вот-вот убьёт меня на месте. —Я люблю тебя,Лаветта,— моё сердце остановилось. Грудь больно сдавило,а в лёгких стало катастрофически мало кислорода. Может,это всего лишь глупая шутка,чтобы успокоить меня? Нет..Его глаза серьёзны,как никогда этой жизни не были. —Нет..— проговорила я и начала медленно отходить назад,наблюдая за тем,как тучи стягиваются над нашими головами. Мне тяжело дышать,а на глаза наворачиваются слёзы. —Но я и вправду люблю тебя!— вскрикнул мужчина,также медленно приближаясь ко мне. В моей голове пронеслись невозможные слова и осознание. Я люблю тебя больше. —Мы не можем любить друг друга,Дамиано!— наконец-то ответила я. Стало так тяжело от того,как я пытаюсь сдержать слёзы своей острой душевной боли. Я резко развернулась,начав уходить от него быстрым шагом. —Ты куда? Лаветта,чёрт тебя побери!— и он пошёл за мной. Также быстро..Ветер треплет его волосы ,а карие глаза начинают блестеть от..слёз? —Не иди за мной,Дами!— я сложила свои руки на груди и обняла себя за плечи. С щеки плавно скатилась мокрая слеза и вместе с ней на меня упала первая капля дождя,которая потянула за собой целый ливень и мрак. Эта мрачность заполнила мою пустую душу. —Ты сейчас серьёзно? Блять,прекрати! Это не смешно,Леманн! Я люблю тебя,слышишь?!— прокричал Дамиано на весь пляж,отчаянно всплеснув руками, и всё ещё догоняя меня. —Нет,Давид! Ты не должен любить меня! Я не могу любить тебя! Подумать только: парочка бывших! Сделав больно однажды..Сделает больно дважды,— я сказала эту избитую фразу,чувствуя то,как моя одежда и волосы стремительно намокают,а сердце разбивается в клочья. Слёзы льются с моих глаз,пока мой внутренний мир темнеет. —Что ты несёшь? Я готов бросить весь мир к твоим ногам! Я хочу,чтобы ты была моей! Я не хочу любить кого-то,кроме тебя!— кареглазый обогнал меня,теперь идёт передо мной,лицом ко мне. Жестикулирует от переизбытка своих эмоций. Его волосы также мокрые и глаза также наполнены слезами. Слезами разбитого сердца. —Тогда почему ты выбрал не меня? Почему оставил меня одну,когда так был мне нужен? Почему я теперь должна слушать это? Почему ты не бросил мир к моим ногам тогда? Скажи мне,ради Бога!— я не выдержала. Взмахнула своими руками и тяжело вздохнула,не останавливая своего быстрого шага. —Я всегда тебя любил,пойми это! Ты даже не знаешь всей этой тупой ситуации ! И ,блять,я был молодым придурком ,которым было легко манипулировать. Думаешь,я правда хотел этого? Ты ошибаешься!— слёзы смешались с каплями дождя у обоих. Я плачу,он готов реветь прямо передо мной. И пусть кто-то попробует сказать,что мальчики не плачут. —Допустим..Но ты только посмотри на меня! Мать алкоголичка, меня пытаются убить,менеджер свалил от меня нахрен,я не знаю,что вообще делать со всем этим и как жить с этими анонимными записками! Тебе это нужно? Нет! Тебе нужна та,которая будет рядом,которая не будет закапывать себя в грёбаной работе! Тебе нужна та,которая будет уделять много внимания,с которой ты будешь счастлив в конце концов! Мы не будем счастливы друг с другом,ты слишком хороший для такой ,как я,Дамиано,— теперь я начала жестикулировать руками чаще, эмоциональнее..Я пытаюсь успокоить свои слёзы,но вместо этого кричу лишь сильнее и ничего не меняется. —Это ты слишком хороша для меня! Поэтому я хочу,чтобы ты,— он выделил последнее слово,— была рядом со мной и опять изменила меня! Ты прекрасна! Я волнуюсь за тебя каждую секунду своей жизни,я хочу защищать лишь тебя! Ты самая удивительная девушка в моей жизни! Поверь мне,ангел,я не могу любить кого-то также сильно,как люблю тебя!— мужчина отчаянно взглянул на меня своими заплаканными глазами. И я мягко покачала головой,хранив молчание несколько секунд. —Я?Прекрасная? Ты только посмотри на меня! Истеричка,стерва,сука и,видимо,имею репутацию шлюхи! Ты взгляни на моё тело! Мало того,что я и так исхудала за последнее время,выгляжу откровенно говоря плохо,так я и без того обладательница не самого красивого тела! Я стала неуклюжа в постели и не умею проявлять нежность! Тебе не нужна такая девушка,как я! Дамиано,я так не могу! Ты разлюбишь меня и что? Мы опять расстанемся,мы опять будем жить,не помня о существовании друг друга! Мы полюбим других ,в конце концов,людей!— дождь усилился. Мы оба промокли до ниточки,но никого из нас это совсем не волнует в данный момент. —Если твой отец разлюбил мать,то это совсем не означает то,что я разлюблю тебя! И нет,ты не неуклюжая в постели! Ты всё ещё самая сладкая и нежная девушка,какой я тебя помню! Твоё тело..Это самое красивое тело ,которое я когда-либо видел у девушки..И ты умеешь проявлять любовь,ты никакая не шлюха!..Не хочешь верить мне? Я готов отдать про тебя все свои песни! Я готов посвятить тебе целый альбом и убить любого,кто посмеет тебя касаться. Я сам умру ради тебя! Я готов быть для тебя кем-угодно,лишь бы ты любила меня,— два мокрых тела разыгрывают драму на берегу пустого пляжа. Как же это печально и грустно! Как грустно,что я не могу его любить.. Но я люблю! —Давид…Прости меня! Я не люблю тебя!— и вот его взгляд становится разбитым. Пустым. Кареглазый останавливается,устремляя взгляд себе под ноги. Продолжает мокнуть под дождём,а у меня появляется лишь желание убежать. Какая же я идиотка. Я сделала ему больно. Я бегу с этого пляжа,совсем не смотря по сторонам. Зачем мне это нужно? Я отвергла человека,которого люблю и мои мысли стали заторможенными. Мне очень дорог его взгляд. Мне дорого абсолютно всё в этом человеке. Но так будет лучше для обоих. Выбежав на проезжую часть,я поворачиваю голову и меня тут же ослепляет свет машинных фар..