Never tear us apart

Я зажмурила свои глаза,резко остановившись..Но ничего не произошло со мной , однако я услышала страшный грохот и распахнула свои глаза,замечая две машины вблизи от меня. Та,что чуть не сбила меня, повёрнута в другую от меня сторону,а другая,что врезалась в зад передней..Уже хорошо знакомая мне машина. Чёрт! Дамиано!Нет..Ради Бога!Нет! Пусть со мной всё нормально,но я не могу не волноваться за мужчину. Я не могу сейчас не испытывать того,как дико начало дрожать моё тело от беспокойства и учащённого сердцебиения.Глаза накрыла прозрачная пелена слёз,начавшая неприятно жечь и вызывать боль в голове. Я тут же сорвалась со своего места и побежала в сторону машины,всё ещё плача и ощущая то,как слёзы катятся по моим щекам одновременно с проклятым дождём,который стал лишь сильнее. Он даже не думает успокаиваться. Небеса плачут вместе со мной. С моей душой и моей любовью,которая сейчас..Он должен жить,прошу! Я и не могу думать о чём-то другом сейчас. Я так не хочу терять его в этот и без того отвратительный день. Подбежав к разбитому спереди автомобилю, я резко открыла двери водительского сидения и увидела любимого мужчину без сознания. Будто я ожидала увидеть другое.. Моё сердце заболело,закололо и бешено забилось. Оно забилось сильнее. Я даже услышала этот стук в своих ушах. Я трясущимися руками достала телефон из кармана джинс и набрала скорую помощь. Начав говорить адрес,голос так задрожал от новых подступающих ко мне слёз! Из-за этого, на том конце телефонной связи, меня начали пытаться успокоить,чтобы я наконец-то сказала куда ехать и перестала задыхаться. Вдох..И выдох,Лаветта. Я смогла набрать больше воздуха в лёгкие и быстро,но чётко, произнесла своё местоположение,после чего бросилась к бессознательному мужчине. Видимо,он был настолько погружён в свои мысли и не смог справиться с управлением..На руле автомобиля беспомощно лежит его голова. Тело совсем обездвижено,всё мокрое от дождя. Он точно замёрз..Я сняла со своего тела свитер,оставшись в тоненьком топике,и накинула его на тело мужчины. Хотя бы так..Но кареглазому должно стать немного теплее. Я смотрю на него и в панике прикасаюсь руками к его промокшим волосам. Убираю их с красивого лица и вздрагиваю от лёгкого ужаса. Кровь. Его нос разбит,глаза закрыты в состоянии забытия и мне становится страшно. Мне становится страшно,что я потеряю его навсегда! Я  не готова мириться с тем,что он может вот так вот просто умереть. Он не должен! Я совсем не готова понимать того,что его тело может холодеть под жестоким одеялом нашей земли. Я не готова осознавать,что больше никогда не смогу коснуться его сильных рук. Не смогу обнять его и услышать его голос. Я не смогу коснуться его волос. Да я и так не смогу этого сделать,чёрт его побери! Но Боже мой! Как же это больно: смотреть на тело своей единственной любви и бороться со всеми самыми страшными мыслями о её смерти. Я хочу всем своим не умеющим любить сердцем,чтобы Давид жил. Жил так,чтобы я хотя бы иногда могла видеть его,думать о нём,не говоря о надежде прикоснуться к ему с той любовью,с которой мне хочется.. И вот я понимаю,что справлюсь с чем угодно,но не с потерей этого человека. Я обхватываю руками шею кареглазого,так аккуратно и нежно...Поднимаю голову с руля и заставляю откинуться на сиденье машины. Я так хочу быть уверена в том,что он дышит! Что он живой..Пожалуйста! Я не прошу большего... Я прислоняюсь щекой к его груди. Обнимаю тело руками и рыдаю ему в футболку. Она и без этого мокрая,но мой поток слёз намочил её ещё больше. Ещё сильнее. Как я хочу,чтобы его руки обняли меня в ответ..Только об этом и хочу думать в эту адскую секунду своей такой же жизни,которая с истечением обстоятельств становится лишь страшнее и ужаснее. Звуки скорой помощи и я тут же отстраняюсь от Дамиано. Он дышит! Моё сердце затрепетало от радости,ведь его точно можно спасти! Я даже не стала сопротивляться в тот момент,когда меня,с красными от слёз глазами,оттянули от мужского тела. Я назвалась его сестрой и мне позволили поехать в больницу вместе с ним. Он будет жить. Я уверена,я знаю! Он же не может оставить меня вот таким способом? Каким угодно,но только не смертью. Я всё также не смогу любить кого-то другого. Я и так не умею этого делать,но рядом с ним я постоянно чувствую все волнения и нетерпения своего сердца. Сердца,которое сдерживается моим разумом,что не позволяет мне сказать Давиду эти три слова... Я тебя люблю.. Всю дорогу я крепко сжимала мужскую руку в своей.Так крепко..от нервов и особенных чувств. Я смотрела на его лицо,точно желая того,чтобы он открыл свои глаза и посмотрел на меня ими..! Сказал мне,что с ним всё будет хорошо и мы сможем вернуться к прежней жизни,в которой я не могу его любить..Я боюсь его любить,чёрт возьми! Дамиано..ему нужно полюбить другую. Он должен быть счастлив. Без меня. Я не та идеальная девушка,о которой может мечтать такой замечательный мужчина! Почему в моей голове это звучит так неуверенно..? Его рука согревается в моей, а мои мысли крутятся лишь вокруг его жизни..Я успокаиваю свои слёзы,когда последняя капля падает на лицо итальянца. Я утираю свои глаза. —Ещё немного..потерпи,я рядом,— произношу я,после чего другой рукой глажу кареглазого по щеке. Руку прижимаю к своей груди,будто желая того,чтобы он услышал ,как сильно и быстро стучит моё сердце. Чтобы почувствовал то,что он не один. Я не могу оставить его в эту секунду. Я,кажется,слишком сильно его люблю..Люблю и не могу позволить ему быть одним сейчас. Я не могу его не любить,но и любить тоже не могу. Как же всё трудно! Я не могу быть с ним всегда так,как нахожусь рядом с ним теперь. Он без сознания и даже не подозревает того,что я тут. Прижимаю его руку к себе и плачу над его телом. Совсем немного и мы вот-вот доедем до больницы..Чёрт,и какого хрена время тянется так долго?! Мне бы как можно скорее знать,что с ним и почему...Сидя над ним,я прикасаюсь рукой к мужской груди. Я не могу с ним,но и без него совсем никак! Дамиано дышит.. Вот он–мой самый лучший друг и самый злейший враг. Я глажу кареглазого по груди,поднимаюсь рукой выше,к шее,а затем впутываюсь пальцами во влажные пряди,начав мягко расчёсывать их рукой. Опять слёзы и я понимаю,что готова стать той,которой он будет дышать. Нет,не так. Я хочу,готова ,но не смогу...Я так за него переживаю! Моё сердце с ума сходит,а тело кидает то в жар,то в дикий холод и я совсем не знаю,куда себя деть. Я люблю его. Всякий бред лезет в мою голову до самого здания больницы. А дальше я бежала за врачами и мне позволили находиться рядом в тот момент,когда ему обрабатывали нос. Даже в этот момент..В моих глазах он остался самым прекрасным мужчиной на этой планете! Даже с разбитым носом и в таком состоянии.. —С ним всё будет хорошо?— спросила я у доктора,который менял уже вторую медицинскую вату за эти считанные минуты. Я обеспокоенно гляжу на Давида, опять держу его за руку. —Вполне. Единственное,нужно сделать рентген. Возможен перелом руки,— ответил мне врач,даже не взглянув на меня. Я слабо кивнула головой,задумавшись,— он сейчас без сознания, его стоит оставить в больнице,но вы в любом случае можете быть рядом с ним,если пожелаете..По поводу выписки сразу сообщим вам,мисс Давид. И зачем я назвалась его сестрой?..Удар по сердцу. Я же когда-то и вправду надеялась на то,что буду удостоена чести носить его фамилию. Кольцо на пальце и гордиться тем,что он мой. Но сейчас..Да я бы и сейчас была только рада носить фамилию этого мужчины,который когда-то смог пронзить моё сердце насквозь. Так сильно,что я опять влюбилась в него. Заново. Теперь я словно маленькая девочка. Словно подросток. Через некоторое время у Дамиано подтвердили перелом. Положили в палату и пустили меня к нему. Итальянец всё ещё без сознания и не слышит меня. Возможно,это даже к лучшему..Я смогу выговориться прямо сейчас. И я буду уверена,что он этого не слышал. Я села рядом с ним. Сердце пробило несколько болезненных ударов и,не выдержав,я склонилась к мужским губам. Нежно прижалась к ним собой,после чего обрушила на его лицо много мелких поцелуев,стараясь быть как можно аккуратнее и ласковее. —Дами..Пожалуйста,только живи! Ты же видишь,что я живу тобою..Да,я сказала,что не люблю тебя, но моей огромной любви хватит нам двоим с головою,обещаю! Точнее,Боже мой,какой же я сейчас несу бред...Прости меня,Дамиано! Если бы не я,то всего этого не произошло бы,верно? Если бы я сказала тебе правду,что люблю,многое бы изменилось?— я взяла его обе руки в свои и поцеловала их. Такие..любимые руки,на самом деле! Самые нежные ,которые когда-либо прикасались ко мне. —Дамиано! Я опять вернулась к тому,что не могу представить без тебя своей жизни. За что мне это? Я не знаю..Но ты был рядом со мной,когда мне это было нужно. И я сейчас готова сделать для тебя то же самое. Я буду сидеть тут,с тобой..Но когда ты придёшь в себя..меня уже не будет. Мы не должны,понимаешь? Насколько бы не была сильна моя любовь, я не знаю смогу ли быть в отношениях с тобой,боясь той мысли,что ты опять бросишь меня,— я плачу. Вся в слезах целую мужчину в щёку, в другую..Опять прикасаюсь к его губам,будто желая того,чтобы Давид ответил на все мои нежности. —Я боюсь снова остаться одной. Я привыкла к одиночеству и ты только представь,как тяжело мне будет в том случае,если я привяжусь к тебе ещё сильнее,а потом опять буду одна. Я и сейчас привязана к тебе,Дами! Но не так,как могу быть привязанной в случае наших отношений. Мы любим друг друга и это факт. Но вот..Я боюсь быть с тобой,из-за чего и не могу,— я сильнее сжимаю его руки в своих и громко всхлипываю,уже ощущая то,как громко буду плакать. Нужно быть тише.. —Но..Ты полюбишь другую,ты сможешь! А я,кажется,буду одной до конца своих дней. Как моя мать. И это единственная вещь,в которой мы будем с ней похожи. Она любит моего папу до сих пор,безумствует и убивается..И я также буду убиваться в любви к тебе. Я точно также не смогу тебя забыть и не смогу тебя не любить. Всем своим сердцем и душой..Любить,— повисло молчание. Я слышу лишь свои всхлипы,смотря на Дамиано. Глаза закрыты и он не слышит всего того,что я тут говорю..! Что бы было,если бы это всё дошло до его сознания? —Дами, ты меня не слышишь,но я всё равно признаюсь ещё в одной вещи. С того момента,как ты снова появился в моей жизни.. все мои мысли изменились и я не раз думала о прежних нас. Я не раз скучала по этому ,поэтому я хочу сказать,что наша ночь не была ошибкой. Я отдалась тебе осознанно,потому что испытала самую жестокую тоску по именно такой близости с тобой,— я слабо улыбаюсь сквозь слёзы. Опять целую его. Я так горячо вжалась в его губы. Долго, с желанием взаимности. —Но я такая дура! Правда же? Дами..Меня убивает твоё молчание. Но если бы его не было,то я бы сейчас не говорила тебе это всё. Я слишком слаба перед этим. Я слаба перед тобой..Знаешь..Да,кому как не тебе знать..Я очень мало ем в последнее время. И это как раз после той ночи,ведь я думала о том,что теперь будет между нами. Ко мне пришли обычные мысли о том,что ты достоин девушки,куда лучше меня. И мне это делает так больно! До сих пор думаю об этом,— я так хочу заглянуть ему в глаза..Я хочу прижаться к его груди и пролежать таким образом хотя бы несколько считанных минут. И всё. Потом вернуть всё на свои места. —Я говорила,что тебе нужна другая ещё часа два назад. Я говорила тебе ,как неуклюжа стала в постели и это правда. Я так боялась,словно это наш первый раз..И это всё не даёт мне покоя! Я всё также не хочу есть. Ты бы взглянул на моё тело под этой одеждой..Тебе нужна не только хорошая девушка,но и красивая..Настолько красивая,чтобы моё сердце болело! Дами! Прости меня за то,что лишила тебя нашего счастья..Я люблю тебя и хочу,чтобы ты был счастлив с другой. Я лишь боюсь того,насколько сильной потом станет моя боль,когда буду..Смотреть на тебя с другой,— я не знаю,почему я решила всё за нас обоих,но я буду беречь его внутри своей разбитой души. Мне так жаль,Дами...Мне жаль,что я так сильно ранила тебя в эту ночь. —Уже так поздно о чём-то думать..Точнее, думать о тебе и обо мне. Дами,на самом деле..Я не хочу,чтобы ты любил другую! Но это же так глупо. Глупо,что я..Я хочу твоего счастья с другой,но при этом не хочу видеть тебя с ней. Что я несу..Дами..Как же я хочу,чтобы ты меня обнял! Твои руки..Люблю их всем своим сердцем. И я не хочу отпускать,но мне придётся! Можно я тебя снова поцелую? Зачем я спрашиваю..— очередной поцелуй в губы. Губы,которые не в состоянии сейчас ответить на мой поцелуй. Какой же бред срывается с моих дрожащих губ.. —Насколько же ты прекрасный мужчина..Ты смог влюбить меня в себя заново,— я посмотрела за окно палаты. Рассвет..Мне пора оставить его и я знаю достойную замену,которая позаботится о нём сейчас.Проснувшись,он будет думать,что она была рядом с ним..Так лучше,но насколько сильно это сможет меня ранить? Я достаю телефон из кармана. Процентов вполне хватит для короткого звонка той,что точно не ровно дышит к нему. Я нахожу нужный контакт и мне не приходится долго дожидаться от неё ответа. Всего несколько гудков и девушка подняла трубку. Голос сонный и ласковый. Видимо,я разбудила её. —Джо,прости,что разбудила. Но Дамиано сейчас в больнице,влетел в чужую машину. Не переживай сильно,у него сломана рука и через несколько дней его точно выпишут. Но сейчас ему нужен кто-то рядом,ладно?— сказав это,я даже не сочла нужным дожидаться её ответа. Быстро сказала адрес и номер палаты ,после чего сбросила трубку. Я последний раз поцеловала мужчину в губы. Отчаянно бросилась к дверям палаты,но на выходе развернулась. Я взглянула на его. Беспомощный,но тем не менее самый красивый вид. Даже с этим чёртовым гипсом на руке и разбитым в кровь носом ему удаётся выглядеть прекрасно. Одновременный ангел и дьявол. Будь этот мужчина самым обыкновенным..Я бы даже не взглянула на него. Уже будучи более молодой девчонкой, я знала чего хочу. И это ничуть не изменилось. Хочу того же мужчину. Никого другого, –Прости меня,любовь,— я ухожу. Выхожу из больницы,исчезая в лучах рассвета. Я знаю,сейчас приедет Джорджия и всё,возможно,встанет на свои места. Но почему мои глаза опять наполняются слезами и я начинаю вспоминать то,как мы с ним познакомились? В памяти возникают его глаза..Те глаза,которыми он посмотрел на меня впервые в своей жизни. Решительные и полны уверенности в том,что мне не хватит сил отказать ему,отшить..Не хватит слов на то,чтобы сказать,что он ничуть меня не цепляет. И всё было именно так. Я смотрела на него с яркой улыбкой,велась на все его последующие знаки внимания.. Но эти воспоминания перетекают в то,что произошло сегодня. Я начинаю видеть в своей голове иные глаза. Нет,они все те же любимые,но..как же в них видна вся та боль,на которую у меня хватило сил только дать ему. В них видно то,как кровь обливает его сердце и весь мужской образ,по которому все так сходят с ума,становится совсем другим: чувственным, опустошённым и до нежеланной мне жути опечаленным. Я жалею. Я жалею о том,что сказала ему сегодня. Мне стыдно перед тем,как я отвергаю свои чувства. Мне стыдно перед любовью,которая терпит мои терзания и испытания для сердца. Зачем..? Я же его люблю! Как у меня хватило ума на такое? Как я..Уже поздно. Поздно думать о чём-то,когда я сорвала со своих губ неправильные ,ошибочные и острые ему слова. Я плетусь по улице к дому,опустив голову вниз,точно не желая быть узнанной во время того,как показываю свои чувства. Как же всё хреново! Если я сегодня не выпью ту завалявшуюся в холодильнике бутылку коньяка,то точно не успокоюсь. Не смогу. Главное,не увлечься этим дерьмом,как мамаша. Этого мне ещё в жизни не хватало. Придя домой,я сразу же сняла с себя одежду,сменив её на домашний халат. Я и вправду прошла на кухню,достав оттуда бутылку с алкоголем. Чёрт с ним,выпью так! Мне слишком больно от своей глупости,чтобы мелочиться со стаканами и чем-либо ещё. Я просто хочу забыть обо всём. Какая же я дура! Дура!Дура!.. Я открываю бутылку с новой порцией слёз на своём лице. Трясущейся рукой подношу её к своим губам и делаю глоток этой отвратительной жидкости. Ещё и ещё..Да мне не становиться лучше,чёрт всех побери! С этим адовым криком в своей душе,я замахиваюсь рукой и с силой разбиваю бутылку об пол. Осколки тут же рассыпались под моими ногами, а оставшаяся жидкость разлилась.И я стала рыдать от ненависти. К себе ,или к кому-то другому..? Я не знаю,но я начинаю думать о том,как сейчас ,вместо меня,рядом с ним сидит симпатичная брюнетка. Я представляю то,как она гладит его по волосам и говорит телячьи нежности. Я закричала. Закричала от той боли,что только что пронзила мою грудь насквозь. Будто ножом или стрелой…Совсем не контролируя себя,я схватила со стола стеклянную вазу и с шумом разбила её. Вышло ещё сильнее,чем это произошло с бутылкой. Сука. Я люблю себя,но сейчас до меня доходят все горечи и побочные эффекты моих идиотских принципов,страхов. Какая я дура! У меня ещё хватило смелости нести ему всякий бред в больнице..А теперь рядом с ним другая,которую я начинаю ненавидеть. Ненавидеть так,что вместе с ней испытываю отвращение и к себе. Я словно завыла, захлёбываясь в слезах. Открыла шкаф с посудой и начала бить абсолютно всю,что только попадает мне под руку. Она и вправду лучше меня! Она достойная его девушка,но как же я сейчас ненавижу всё в этой брюнетке всё! Солери как-то говорила,что ему не стоит со мной возиться. Разве так будут говорить настоящие подруги? Но она была права. Ему не стоило со мной возиться,чёрт возьми! Очередная тарелка летит на пол. Я даже не замечаю физической боли в ногах,которыми я топчусь по стеклу,рыдая и крича. Кричу так,словно что-то вырывается из моей ноющей груди. Из меня вырываются чувства. Такие странные и непонятные мне..Как же до меня всё поздно доходит! Почему я поняла всё так поздно? Почему для того,чтобы резко перестать бояться,мне нужно было позвонить Джорджии и осознать то,что не хочу этого? Но она же идеальна! Он говорил,что я для него самая идеальная девушка. Но пусть только посмотрит на эту красивую суку! Я его люблю. Бью эту чёртову посуду,мучаясь в самых неразборчивых и несвязных мыслях.. Я не могу. Моё сердце жутко колит. Шатает из стороны в сторону и в конце концов я совсем не выдерживаю. Со стекающими по щекам слезами,я падаю на пол,что весь усыпан в осколках дорогого стекла и мрамора.