Never tear us apart

Дамиано выписали из больницы. Я так скучала по нему,но у меня совсем не было сил выходить из дома,даже в офис. Поэтому я работала дома и думала над своими чувствами глубже. Мыслила дальше тех раздумий,что посещали меня раньше. Однако, после этого мы не виделись примерно неделю,до дня рождения Томаса. К слову,за всё это время я чётко решила,что готова признаться мужчине во всех своих чувствах так,чтобы он сам это слышал. Я решила забить на все свои слова,мысли..Я готова стоять перед ним на коленях,прося прощение за всё то,что сказала ему на грёбаном пляже. Я готова быть рядом с ним. Каждую секунду жизни. За эту неделю я даже поправилась. Я поправилась ради него,чтобы обрадовать..Чтобы мой внешний вид стал прежним,а точнее моё тело. Чтобы при взгляде на меня,Дамиано сразу же заметил это изменение во мне. Честно,мне и самой надоело мориться голодом неосознанно.Теперь я ем хорошо,но в меру. Как же это прекрасно.. Я же обрадую его этим,верно? Дамиано сам пытался меня кормить. Это же должно было означать его волнение за меня,да? Я и сама сейчас волнуюсь,на самом деле. Ещё никогда я не была так решительна,если быть честной по отношению к себе. Я ждала дня рождения Томаса больше своего,ведь точно понимала,что увижусь там с Давидом. Я..я подойду к нему и скажу. Я скажу то,как люблю его! Я скажу,что рядом с ним была не я и моя слабость не должна сыграть никакой роли. Ничто не должно помешать мне. Ничто и никто. Я слишком старалась..Я набиралась этих сил неделю. И физических,и моральных. Я очень много думала над тем,что же говорит мне на самом деле моё сердце,а не мой разум. Творив,я избавилась от оков своего сознания и просто позволила своему сердцу чувствовать по-настоящему. Я позволила думать не своей голове,не своему разуму..Я отдала это дело своей душе. И я не ошиблась. Я не хочу убиваться подобно своей матери. Если мы действительно любим друг друга..Почему мне так сложно дать ему второй шанс и просто довериться? Довериться всем его словам и жить под мужской любовью,защитой..В этом же нет ничего сложного,верно? Я смогла опять полюбить,значит , и довериться заново смогу.. Так сложно доверять людям,на самом деле..Но именно Дамиано я хочу верить. Хочу ,чтобы мы были рядом друг с другом и я чувствовала себя так,как могла чувствовать себя ещё давно..Возможно,с того момента ,как мы снова встретились в этом огромном мире,который на самом деле тесен. Рядом с Давидом мне действительно хорошо. Всё же,он именно тот человек,который так нужен мне в жизни. Он именно тот,который будет со мной и сможет дать мне любовь. Чувство защиты и отсутствие одиночества. Нам обоим станет лучше и мой отказ не будет его так убивать.. Я скажу всю правду мужчине и не скрою ни одной детали. Я просто как и все люди хочу любить,быть любимой..Каждый в этом мире ищет любовь, некоторые остаются одинокими, а я..Я так не хочу. Мой любимый человек уже сколько времени находится прямо рядом со мной,но я даже и видеть этого не хотела. Я не хотела ничего признавать и вот теперь наступил момент просвета в моём измученном сознании. Я призналась самой себе,что люблю его и должна забыть о всех своих прежних доводов разума. Это спасёт меня от многих проблем. Говорят,что любовь сильна..И я верю в это. Хочу продолжать верить в это. Всем своим любящим Давида сердцем. Сейчас я ,к слову,на дне рождении Томаса и мне ещё не довелось увидеть Дамиано. Я решила выглядеть красиво,как никогда прежде. Томас всё же устроил вечеринку не просто в снятом доме,но и у бассейна. Именно это стало причиной,по которой я выбрала самый соблазнительный мужскому взгляду бикини из своего гардероба. А основная одежда на мне..бордовое платье, что отлично выглядит с моими накрашенными до идеала губами. На ногах каблуки, но как же это больно после тех событий! После той истерики на стекле..у меня очень сильно болят ноги от мелких порезов. Я еле стою на этих туфлях,но тем не менее выгляжу уверенной в себе. Но на самом деле..Я так нервничаю! Я нервничаю,словно перед первым свиданием. Или будто стою перед Богом,который определит мою дорогу в рай или ад. Я глубоко дышу,общаюсь с окружением и держусь очень даже весело. Не показываю того,как волнуюсь от чего-то на самом деле. Да,это у меня выходит просто превосходно..Просто хочу скрыть своё действительное состояние перед другими. Я знаю,что Томаса,Вик и Итана будет это беспокоить. Поэтому скрываю всё за своей милой улыбкой,которая вмиг становится трепетной. Сердце замирает от одного его вида..Дамиано..С гипсом на руке, но выглядит слишком идеально для человека,попавшего в больницу с травмами. Я тут же несусь к нему,удерживая желание броситься к ему на шею и расцеловать мужское лицо. Сквозь боль в ногах,я подошла к Давиду ,а он.. он даже не заметил меня сначала,ведь увлечённо болтал с Джорджией. К слову,она и сказала ему о том,что я тут и жду его внимания. Как странно и низко я почувствовала себя в эту блядскую секунду..Ладно, я же справлюсь? Мне просто нужно поговорить с ним и всё будет хорошо.. —Дами,мы можем поговорить?— слегка дрожащим голосом проговорила я,осторожно взглянув на него. Его взгляд так изменился..Давид холодно смотрит на меня. Так безразлично и непривычно,что моё сердце сжимается от подступающих к глазам слёз. —О чём?— сказал так,будто ничего не помнит. Я забегала глазами из стороны в сторону. Я растерялась,смотря на то,как Джорджия берёт его за руку. Что тут происходит и почему его рука сжимается в этой тонкой кисти с ярким маникюром..? Почему она,если должна быть я? А его взгляд продолжает прожигать меня без каких-либо чувств и эмоций. Строгость и серьёзность. Глаза закрывает прозрачная пелена,но я не могу плакать прямо перед ними в этот момент. Я выкручусь и просто уйду. Мне нужно остаться наедине со своими мыслями,ведь я просто не понимаю из-за чего он так резко переключился на другую. —А..да так! Я просто хотела сказать,что очень рада,что ты в порядке и мы сможем дальше работать вместе,верно? Спасибо Джорджии,что оказалась рядом с тобой в нужный момент..Не думаю,что ещё понадоблюсь этим вечером,хорошего времяпровождения и передай Томасу,что я позже поздравлю его отдельно,— быстро сказала я,по-дружески ударив мужчину в плечо. Я отвела свой взгляд в сторону,чтобы не было видно моих блестящих глаз. —Спасибо..Хорошо выглядишь,Лаветта. Правда,еле на ногах стоишь..Ты в порядке?— словно ради какого-то банального приличия,спросил у меня Дамиано. Я тяжело вздохнула и поправила край своего платья,перемявшись с ноги на ногу от боли. —Да,всё прекрасно,Дамиано. Я пойду? Ещё раз хорошего вечера тебе и Джорджии,не буду навязываться своим обществом в вашу романтичную обстановку,— я тут же сдвинулась с места,пройдя мимо Дамиано. Он даже не оглянулся. Даже ничего не захотел мне сказать. Остался с Джорджией,словно меня рядом и не было. Почему я так резко перестала быть центром его внимания..? Я быстрым шагом зашла в первую попавшуюся ванную комнату,переодевшись в откровенное бикини. Какая же идиотка..наивно надеялась на то,что Давид застанет меня в таком виде и мы признаемся друг другу в любви заново,но не на словах? Какой же стыд..Среди всех этих людей хочется затеряться и остаться одной,чтобы покопаться глубже в своих мыслях. Подумать над тем,почему мужчина стал так бесстрастно смотреть на меня. Где прошлый огонь в его тёмных глазах? Я вышла к бассейну,села на бортик,свесив свои ноги в воду. Прохладно,но моим ногам это лишь на пользу..Я уставилась на спокойную воду и вот ощущаю то,как скоро из моих глаз польются слёзы от внутренней боли в своей груди. Но я сдерживаюсь. Я не могу позволить себе заплакать и появиться перед другими в таком виде. Как он мог так быстро меня разлюбить? Почему рядом с ним находится она,а не я..Но это было моей ошибкой. Я самая настоящая дура! Сама подбросила ему эту черноволосую стерву,а теперь сижу тут и мне хочется задохнуться в собственных слезах. Как же всё глупо вышло,на самом деле..И я в этом виновата. Нужно было думать своей головой раньше. Поняла бы я всё в ту секунду,я бы не стала звонить Джорджии. Я бы не просила приехать её. Я бы осталась с ним до конца и сейчас,возможно,на её месте могла быть я. Я могла сейчас идти с Давидом рядом,хватать его за руку и держаться всё ближе и ближе к его телу..Как бы я хотела прижаться к нему и бесконечно повторять о том,как сильно я люблю его. Хочу обнять мужское тело и почувствовать всю необходимую мне в нём силу. Но всё выстроилось против меня. Опять. Я одна, сижу в этой уличной тишине. Лишь музыка доносится из стен дома. А Солери сейчас жмётся к моему мужчине...! К моему? Почему я так думаю и сейчас хочется сгореть от резкой ревности ,что подступилась к моему сознанию..Я действительно ревную и отрицать этого не буду. Я так боюсь,что моя любовь станет ненавистью к обоим сторонам,даже понимания свою оплошность во всём этом круговороте жизни и нелепой судьбы, которая направляет меня на дороги кривизны и ни к чему хорошему не приводит. Ладно,говорить о судьбе глупо,когда сама устроила всё это и знала последствия всего. Но...я ожидала чего угодно,но только не такого пустого взгляда в первый же день нашей встречи после его выписки. Чего угодно ,правда,но не это... Так больно и обидно. Обидно от того,что...а если слова о любви были какой-то шуткой или простой ложью,сказанной ради чего-то? Это разбивает меня больше. Делает мне плохо. И я понимаю,что не хочу видеть их обоих. Просто не видеть их вместе. Но я же должна быть рада за него, разве не я сама хотела этого..? Разве не я так страстно тараторила тот несвязный бред в его палате,держа за руки и целуя..? Это был мой непобеждённый сердцем разум. Теперь я отдаюсь своим чувствам и думаю обо всём этом,стараясь не плакать. Но я бы с удовольствием дала волю своим чувствам. Хочу ,но не могу. Я не смогу появиться потом перед другими с размазанной тушью и в принципе с поплывшим макияжем. Я не хочу,чтобы Дамиано видел меня такой. Пусть его даже не будет интересовать причина моих слёз, я всё равно не хочу выглядеть так перед этим человеком,которого я совсем не узнаю сегодня. Ещё тогда мне кричали о любви и были готовы бросить целый мир к моих ногам,а теперь я наблюдаю лишь холод и апатию к моему существованию. Сердце болит..недостаточно сильно и жутко. Ладно,я же смогу забыть обо всём этом? Я же как-то справилась с нашим расставанием и..И что? Я снова влюбилась в него. Опять хочется жить ради прикосновений его рук и этого голоса. И я буду,но каких же мучений всё это будет стоить моей разбитой душе и сердцу..? Я буду страдать. Буду плакать из-за Давида ночами и забивать себе голову работай,лишь бы на некоторое время забыть о нас. Мне нужно вновь помириться с мыслями,что..а если у меня не получится сделать это? Просто не смогу опять вычеркнуть его из своей жизни..Точнее,не смогу опять смириться с тем,что мы не будем вместе. Я люблю его. Я должна быть рада за него. Я должна..Я должна смотреть на то,как моя любовь привыкает не к моим рукам и медленно задыхаться от своих чувств. От смешанной с любовью болью и томлениями. Я скучаю. Хочу объятий и его поцелуев. Давид..почему так быстро отказался от меня? Почему любовь так дорого мне обходится? Если бы я только смогла посчитать количество осколков своего разбитого в этот вечер сердца..Много. И всё из-за мужчины. Я слаба перед ним. Слаба..! Я не могу. Так сложно и так невозможно. Знал бы он,как я трясусь рядом с ним..Трясусь от того,как хочу его. Нет,я не думаю об интиме. Я думаю о всём том,что только есть в этом мужчине. Что только делают со мной эти чувства..Я становлюсь беспомощной. Беспомощной рядом с итальянцем,но могу оставаться в здравом рассудке и не терять свою голову. И то для этого нужно очень постараться. Стать на время прекрасной актрисой и играть такое же безразличие к его личности рядом со мной. Никакой видимой любви и никаких взаимностей. Видимо,с этого момента наши судьбы расходятся по совершенно разным дорогам этой несправедливой жизни. Но мы должны быть счастливы. Даже если друг без друга. Я сижу,думаю об этом,однако слышу чьи-то неустойчивые шаги прямо за своей спиной. Я не буду оглядываться,наверняка кто-то из дома ,напившись в хлам,решил подышать свежим воздухом. Я точно никому не могу понадобиться сейчас. Всё прекрасно идёт и без моего присутствия,поэтому.. Я продолжаю пялиться на воду и помимо своего отражения в ней я вдруг увидела Давида. Чёрт,он мне уже мерещится. Никогда не думала,что смогу докатиться до такого..Я вижу его обнажённый торс за собой. Моё сердце мгновенно плавиться,а до разума всё доходит лишь в следующий момент. Я чувствую, как мужская ладонь ложится на моё обнажённое плечо ,поглаживая. Я резко вздрагиваю и оборачиваюсь. Я уставилась на Дамиано,смотря на то,как он опускается рядом со мной. Ладно,я не начала сходить с ума и это сейчас происходит на самом деле. Но что ему от меня нужно? Он пьяный настолько,что это можно прочесть в его глазах. По крайней мере, мне.  От итальянца пахнет алкоголем ,смешанным с еле уловимым запахом сладких духов. Вино,коньяк..перечислять всю эту алкогольную смесь бессмысленно. Слишком много всего и я не совсем уверена,что сам Давид в себе. Столько выпить..Боже. Я ничего не сказала ему. Я отвела свой взгляд в сторону,пока кареглазый рассматривал меня. Взгляд раздевает меня,избавляет от этого открытого купальника и я совсем хочу провалиться сквозь землю. Поправляю свои волосы и медленно перевожу свои глаза на него. Да,смотрел бы он в мои глаза,а не скользил своими глазами ниже.. –Скучаешь,красотка?— вдруг промолвил кареглазый,заговорив со мной первым.Он взглянул на меня,делая вид,будто пытается фокусироваться на моём лице. Но я прекрасно вижу,что это не так. Он выпил и я даже не хочу надеяться на то,что я сейчас для него не просто соблазнительная картинка. Сейчас это выглядит именно так. Будто он впервые видит меня в таком виде. Будто моё тело для него удивительный объект,который создан для человеческих рассматриваний и взглядов. И зачем его только принесло ко мне.. Нет,я рада видеть его,но не в этот момент,когда я еле сдерживаюсь и нахожусь на несколько других эмоций. Моё настроение точно отличается от него. —Есть немного...Не в обиду Томасу,— проговорила я,после чего слегка развернулась к мужчине. Если ему хочется смотреть,то я не буду запрещать. Я не думаю,что это каким-то образом повлияет на его истинные чувства ко мне,но всё же. Буду милосердна. Я,конечно,не Джорджия,но смотреть на меня ему видимо нравится. Завтра он вообще забудет об этом и о том,как я сегодня выглядела. Поэтому позволю его глазам гулять по моей груди,талии и бёдрам. Точно знаю о чём он думает,смотря на тонкие завязки моего купальника. —Я знаю прекрасное,спасающее от скуки,занятие,— Дамиано опять положил руку на моё плечо,слегка сжав его. Я сделала непонимающее выражение лица. Сейчас лучше строить из себя такую же пьяную дурочку, которая даже несмотря на алкоголь способна контролировать саму себя. —Предлагаешь мне извиваться на столе,как именинник?—сказала я и указала взглядом в окно,через которое видно Томаса и Викторию,танцующих на столе. Я тихо посмеялась,наблюдая за ними. Я бы сейчас с удовольствием сделала бы тоже самое,правда если бы у меня было подходящее настроение и обстановка была бы более непринуждённой,лёгкой..Но сейчас я просто не в том расположении,чтобы проявлять такую активность. Да,у Томаса день рождения,но ему сейчас хорошо и это главное. —Нет,я могу заставить тебя извиваться подо мной с помощью многих других способов,— ответил мне Дамиано,скользнув своими кончиками пальцев к бретельке купальника. Давид поправил её, хотя я вижу по взгляду,как ему на самом деле хочется снять это с меня. Я не понимаю,что ощущаю сейчас..Я не чувствую того,что чувствовала в ту ночь. Это определённо вызвано тем,что с его стороны есть лишь желание, но никакой искренности и любви. Сейчас я будто представляю из себя шлюху,которую можно использовать и затащить в постель в любой удобный момент жизни. Я бы отдалась ему. Отдалась,если бы сейчас им двигали чувства ко мне,а не крепкий алкоголь,который заставил помутнеть разум итальянца. —Например? Я не понимаю,просвети,— а что мне ещё делать,если не вид,будто и вправду не имею понятия чего он хочет? Я не нахожу сейчас другого выхода. Я не буду поддаваться сейчас. Я устала. Мне больно. Я сделала Давиду больно тем,что поздно осознала сказанное,а он причинил мне боль в ответ,выполнив моё желание,о котором я сейчас так жалею..! Сейчас кареглазый просто клеится ко мне и ничего больше. И то из-за того,что перепил,а Джорджия,видимо,не рядом. Не хочу думать об этом. Но всё равно только это и лезет в мою голову. Хочу от этого избавиться. Всё. —Например..раздвинуть твои прекрасные бёдра и оказаться между ними..—я тяжело вздохнула,уже точно готовая сбежать отсюда как можно скорее. Я хочу домой..Хочу лечь спать и забыть о том,что вообще хотела признаться ему во всех своих настоящих чувствах. Если я сделаю это сейчас,то почувствую себя дурой. Я бы почувствовала себя большей дурой,если бы некоторое время назад не заметила бы его бесчувственного взгляда и вылила бы всю свою лирику о любви ему в лицо. Страстно и пылко,пока его бы глаза выражали лишь полную апатию,а вместе с ней тупое безразличие к моему сердцу. Но даже этих глаз было достаточно,чтобы разбить меня ко всем чертям. Время вылечит,надеюсь... —Что?— сыграв удивление,спросила я и уставилась на кареглазого. Чувствую себя отвратительно и опустошённо. Под этим ярким от возбуждения взглядом хочется сгореть. Хочу сбежать от этого,чтобы самой не поддаться своему либидо. Я не хочу тупого секса без чувств. Занятие любовью- то,о чём я не буду жалеть дальше,в будущем. Но если я сейчас не уйду,то просто..с какими же мыслями я проснусь завтрашним утром? Я уже устала и путаюсь в себе. —Я бы с удовольствием повторил это для тебя,— мужчина опустил свою руку на мою талию и моё тело мгновенно пронзила чувственная дрожь. Я слабо улыбнулась и осторожно накрыла его руку своей ладонью. Лицо шатена приблизилось к моему и я ощутила его горячее дыхание на своих губах,совсем упустив момент того,как позволила оказаться ему так близко к себе. Нет. Я хочу это прекратить. —Я пообещала созвониться с отцом,к тому же ты пьян и тебе нужно отдохнуть. Не стоит,ладно?— я убрала сильную руку,вместе с этим уворачиваясь от мужски губ. Дальше, я аккуратно вставала с бассейнового бортика. Дамиано хотел сказать мне что-то,однако я быстро направилась в дом,чтобы переодеться,попрощаться с остальными и наконец-то поехать домой.. Я проведу эту ночь в слезах.