Четвертый НЕпоросееок.

Нарядный автомобильчик дядюшки Мокуса въехал в Волградские окрестности. И пока они въезжают в город, предлагаю вспомнить три предыдущих представления. Два дня назад... Фунтик вошёл в отель. На пороге номера он сразу начал возмущаться в лицо дядюшки Мокуса. - они про меня гадости пишут! - посмотрим. "Труппа дядюшки Мокуса снова порадует представлением очередной город. " Что же тут не так? - Я уже давно знаменит! Про меня должны были писать! Тут всё белыми нитями шито. - понятно, у тебя звёздная болезнь. Должен буду сообщить публике что ты не участвуешь в представлении. - как это?! - будешь лечиться. И Фунтика исключили из программы цирка на какое то время. Мальчик убирал клетки кроликов, разрабатывал новые номера, но только когда манеж был пуст. Под чётким руководством дядюшки Мокуса, Фунтик пошёл на поправку. Сейчас... Автомобиль въехал в волград. Сейчас был час пик, поэтому цирковой автомобильчик не был замечен. - ого! Сколько же народу! - Бамбино крутил баранку, умело выскальзывая из пробки. - а у меня есть кое-что интересное! - Фунтик достал бумажку, которую ему оставил пират. - и что это? - карта сокровищ! - а похоже на счёт в баре. - дайте я разберусь. - дядюшка Мокус взял карту и покрутил в руках. - "виски черная ночь..." Похоже на обозначение времени. - а название бара? - Бамбино снова взял карту. - это уже палит всю подстроенную аферу. - это место. - дядюшка Мокус спокойно спарировал мысль Бамбино. - а эта дырка, не дырка вовсе, а обозначение закопанных богатств. - а что по вашему значит "итого"? - Триолина тоже розглядела карту. - это когда пираты собираются, добычу считают, впиваются как свиньи и кричат "ИТОГО" - Жако высказал свои знания о пиратах. И Фунтик заметил бар той самой марки, которая была указана в "карте". - Ура! - тише, мы прибываем к стационарному зданию. Арендуем отель, порепитируем, перекусим и тогда уж посмотрим. Днём только археологи работают, охотники за сокровищами промышляют в тьме ночи. Рижский вокзал... Белладонна и сыщики садились на поезд. Фокстрота не было рядом по понятной причине: он предпочитал передвижение при помощи воздушного шара. - где нужно ловить рыбу? - Белладонна села на полку в купе поезда. - в речке! - сыщики уселись напротив. - а циркачей? - в озере. - в цирке! Я устала гонять их из города в город, я приберу их к рукам прямо на арене! Поросёнка поймаю, а этого проклятого шута вместе с этой шайкой самодеятельности упеку за решетку! Пусть знают как смачивать чужих детей, пусть и приёмных! Белладонну и вправду наделили материнскими правами, отдав Фунтика. Также, богатая но очень противная женщина огромной окружности, должна была поженится с генералом Прибамбасом, но сбежала прямо из церкви, опустошив ящик для бедных. Скорый поезд въехал на Волградский вокзал, оповестив всех пассажиров гудком. Три преследователя вышли из вагона и направились к автобусной остановке. Им повезло, поскольку автобус к кафе "восточные сладости" был на остановке. Когда они вошли в кафе, их за одним из столиков ждал Фокстрот. - а вот и я! - начальник полиции попивал кофе с пончиками. - какие планы? - есть план: все полицейские силы окружат цирк и схватят циркачей. - так просто? - именно. - ваше кафе кстати хейтят. Его прозвали "восточные гадости". - не важно! Обзвоните все силы полиции и соберите в цирке во время выступления. Поняли? - понял. Мне пора. - Фокстрот доел коробку с пончиками, встал из-за стола и вышел. * * * Обычно по приезду в город наши герои бронировали номер в отеле, собирали шапито, репетировали, и только вечером расклеевали афиши. Сейчас же обязанностей убавилось. И когда наступило полнолуние, все кроме дядюшки Мокуса пошли их расклеевать взяв лопату, фонарики и тележку. Они расклеевали афиши с краёв города до центра во кругу. И когда они вышли на площадь перед баром бренда "Остров сокровищ". - значит так: мы незнакомы, встретились ночью на кладбище. - а почему на кладбище? - у нас лопата. - выкапываем быстрее и сматываемся. Они подошли к памятнику "всадник", и как только они достали лопату, лошадь заржала. - Что?! За?! Чертовщина?! - копай, Томми, время не резиновое! Томми надавил на лопату, и сразу же уронил её от крика Фунтика: - СИНЬОР ДУРИЛЛО! - хватаем сундук и бежим! Томми схватил сундук, поставил на тележку и они бросились бежать. Дурилло вылез из канализации, отряхнулся и тут же его скрутили. - Здарова, Карлуша! У Клары кораллы не ты стырил? - клянусь вам что я не виноват! - чем докажете?! - тут только что был государственный преступник Фунтик! - во те раз! Скрутивший Дурилло Фокстрот снял наручники и задумался: - так мальчик необычный а с секретом! За обычным она бы нырять в болото и мерить мужские парики не стала. А ты чего тут забыл? - так в Пизе башня есть падающая. Сто лет падает, а туристов вокруг уйма. Вот мы и решили привлекать туристов. - понятно. А твой дед кстати задолжал моему деду 100 долларов. Плати. Дурилло протянул Фокстроту деньги и побежал вон. * * * Циркачи тем временем открыли сундук и нашли там вот какой скарб: несколько бутылок шампанского, текилы и виски, пару небольших слитков золота, порох, пистолеты, нож, сигары, мешочек монет разного рода и происхождения, дорогие бусы и старую гармонь. - Вот так добыча пиратов! - Жако разгребал порох, доставая из сундука пули, осколки стекла и даже одно пушечное ядро. - с времён плавания такого не видал! - интересно, а среди пиратов были девушки? - Триолина одела бусы. - раз есть бусы, значит были! - Бамбино всыпал все монеты и слитки золота в свою сумку. - а деньги то огромны! - а вот это ядро мы превратим в гирю. - Томми взял ядро и повертел в руках. - а вот эта гармонь довольно полезна будет. Её бы отреставрировать как следует и будет как с мелодии! - а зачем нам новые ножи и пистолеты? - Фунтик поднял пистолет. - мы же не собираемся кого-то грабонуть! - Пригодятся! - Жако протер нож тряпкой. - для эффекта не пригодится, но для самообороны самое то! Дядюшка Мокус спал, и хорошо: держать такое в секрете труднее чем заполучить. * * * Утро началось не с кофе, а с делового предложения: в дверь зазвонили. - кто там? - есть предложение! В двери вошёл толстый и неприятный с виду усач в цилиндре. - Я представитель цирка "Борелли". Мы наслышаны о вашем Фунтике и обменяем его на слона! - извините, но у нас в машине слон не поместится. - тогда медведя. Играет на гармошке и танцует! - тоже нет. Содержать медведя слишком трудно! - тогда лошадь! - извиняюсь, но никто из нас талантом наездника не владеет. - наверно собаку вы тоже отвергнете! Вот черт! Тогда я заплачу. - ладно. Миллион долларов! - вот это я не согласен! Или что тысяч, или собака! - мы ничего не меняем и тем более не покупаем! - Дядюшка Мокус показал на своем лице такое редкое для его природы выражение как раздраженность. Ещё более раздражённо отреагировали Томми, Бамбино и Жако. Томми и Бамбино стали махать кулаками, а Жако ловко отрезал настойчивому усачу усы. - а теперь послушайте меня: если вы ещё раз тут обьявитесь, все зрители на представлении увидят как вы с лысой башкой пляшете цыганскую халяву! - П-п-п-понятно! - усач скрылся в коридоре. - Жако, зачем ты его так выпроводил? - дядюшка Мокус покачал головой. - да, он слишком серьезно подошёл к этому делу, но можно же было погуманнее! - он бы так просто не отстал! А теперь он дважды подумает прежде чем к нам приставать. - теперь давайте завтракать и репетировать. У нас будет три представления. До первого осталось два часа. Идёмте, идёмте! * * * Народу у стационара собралась уйма. Наши циркачи собрались за кулисами и стали готовится к представлению. И вдруг дядюшка Мокус заметил на лице Бамбино некое чувство грядущего несчастного случая. - Что такое, Бамбино? - Я сердцем чувствую что сыщики где-то рядом. Во первых: там на одной из уборных повесили табличку: для начальника полиции. Во вторых: детишки в первом ряду не улыбаются. В третьих: вон та продавщица сладкой ваты очень смахивает на Белладонну. - наверно тебе привиделось. Мне пора на выход. С этими словами Дядюшка Мокус схватил маленькую гармошечку и вышел на манеж: " Пусть стар пиджак и нос твой красен Душа должна быть молода Ах, Фунтик, ты со мной согласен?" Фунтик тоже выбежал на арену: " Конечно да, конечно да конечно да!" А за кулисы вошли две фигуры в пожарных касках и клетчатых костюмах сыщиков. Такую низкокачественную маскировку раскусить было проще простого. - что за кулисами делают сыщики? - Жако сурово преградил им путь. - пожарные охраняют цирк от огня. - Добер встал по стойке смирно. - нельзя зажигать огонь и бенгальские огни. - тогда пойдем, я покажу вам где пожарное оборудование. Бамбино подвёл сыщиков к пожарному щитку и сразу же увидел Жако. - у нас змея сбежала! - Жако запыхался и бросил взгляд на сыщиков. - нам как раз нужны храбрецы. Парни ушли, оставив сыщиков в недоумении. - что за змеи? - Пинчер присел на ящик. - напридумывал же парень на больную голову! - Добер закурил. И тут на плече Добера показалась огромная змеиная голова. Пинчер взвизгнул и змея молниеносно переместилась на старшего сыщика. Испуганный Добер схватил огнетушитель и огрел им коллегу, промахнувшись по Пинчеру. Змея же зашипела и стала извиваться. - не надо! Я без диплома! - Добер перебросил своего коллегу через плечо и бросился бежать. Послышался страшный грохот, а с балкона спустился Жако, держа в руках марионетку змеи. - Бамбино, они там не ушиблись? - провалились в канализационный люк. И тут вернулись Мокус и Фунтик. - мы надеялись на чудо, но чуда не произошло. Нас схватят как только представление подойдёт к концу. - а что делать? И тут появился Томми и заявил: - Я знаю что делать! Сколько у нас шариков? - десять, а может быть только девять. - мы заставим нашего Фунтика взлететь и он спокойно вылетит через люк в крыше цирка. - прелестно придумано! Откройте люк, надуйте шарики. Мы должны идти на выход. И Дядюшка Мокус, взяв барабан, вышел на арену и запел: Мой барабан давно простужен. Я заменить его спешу Сегодня съем его на ужин И колотушкой закушу Я лягу спать напившись чаю Но тут же рявкнет мой диван: "Уйди, тебя я презираю! Ты слопал лучший барабан!" Куплет оставлю без морали Кроме совета одного Чтоб вас однажды не сожрали Не ешьте сами никого. - Фунтик, ты самый учёный в этом зале. Скажи: как поделить десять яблок на четверых? - сварить джем. - а теперь фокус: как видите эта кадка пуста. Сейчас Фунтик наполнит её песком и опустит внутрь апельсиновое зерно. Полей зерно водой. И из почти пустой кадушки выросло дерево усыпанное апельсинами дерево, причём в одно мгновение. Дядюшка Мокус обвёл зал взглядом и объявил: - а сейчас встречайте: госпожа Белладонна и её дрессированный миллион. Белладонна вышла на арену. Зал встретил её свистом и криками "Фу!" - фокус "перепиливание"! Ложитесь в ящик. Белладонна неохотно залезла в ящик. - встречайте: синьор Дурилло. Помогите мне пилить. - ну хорошо. И они принялись пилить ящик. Фунтик поспешил спрятаться за кулисами. Дядюшка Мокус уже распилил ящик и отделил части друг от друга. - ну как вы себя чувствуете? - не так и не сяк. - это раздвоенность. Со временем пройдёт. - а где Фунтик? - сейчас будет. Всемирно известный номер "левитирующий мальчик"! И из кулис вылетел Фунтик на шариках. Мальчик взмыл вверх и выпорхнул через люк. На крыше, Бамбино отцепил от друга шарики и оба спустились в машину. В это время на манеж и за кулисы ворвалась целая толпа полицейских. Всех повязали. Дядюшку Мокуса, Томми, Триолину и Жако вели по улице. А в стороне шла Белладонна и подсчитывала на счетах: - яблочный джем 6 кило, по 20$ за киллограм, итого 120$. Качели 30 минут, 30$ за час, итого 15$ плюс 120$ итого 135$. Каша для Фунтика, 8 долларов кастрюля плюс 135$ итого 143$. Сонный порошок, 8,5$ пакетик умножить на два итого 17$ плюс 143$ итого 160$. Билеты для сорока полицейских в первый ряд, 5$ одна штука, умножить на сорок, итого 200$ плюс 160$ итого 360$. И перепиливать себя в ящике бесплатно я не позволю! 40$ за перепиливание, плюс 360$, итого 400$. Вы мне должны почти полтысячи долларов! В отделение их, и делу конец! - друзья, помните что циркачи смеются даже когда им хочется заплакать! - дядюшка Мокус стал снова излучать оптимизм. И так они продвинулись до самого отделения...