Добро пожаловать в Нижнеимпровск

Дорогие слушатели, вы не представляете, как я рад сегодня быть с вами в этой студии! Ну то есть, вы не находитесь в этой студии, это я нахожусь в этой студии, вы находитесь у себя дома или в машине, или на огороде, или в сарае у маньяка, который похитил вас и включает радио на полную громкость, чтобы заглушить ваши крики. Строго говоря, может быть, вы нигде и не находитесь, может быть, никто не включил радио, и я бесконечно, эфир за эфиром, разговариваю сам с собой, что ставит под вопрос мою адекватность. В любом случае, с вами ваш вездесущий ведущий Арсений Попов, который будет знакомить вас с новостями Нижнеимпровска вне зависимости от того, существуете вы или нет. Город учится жить по-новому после вступившего в силу запрета на производство, продажу, ношение и хранение трикотажа. Закончился сбор трикотажных изделий и пряжи с населения, с завтрашнего дня начинают свою работу добровольческие отряды, которые будут навещать дома нижнеимпровчан с проверками и искать забытые (или намеренно утаенные) носки и свитера. Если трикотажная инспекция окажется на пороге вашего дома, не препятствуйте её проникновению внутрь, не пытайтесь забаррикадировать дверь, не преграждайте своим телом путь к комоду. Также, не кусайте членов добровольческого отряда, не рычите и не пытайтесь запереться в кладовке с пакетом пряжи. Пожалуйста, проявите понимание, ведь это для нашего общего блага. Я и сам сейчас сижу, зябко поджимая пальцы на ногах, потому что на мне нет носков. Я пробовал перейти на портянки, как советовал наш изобретательный мэр Станислав Владимирович Шеминов, но пока не освоил это изысканное искусство заматывания ног. Только хорошую простыню испортил. А ведь я любил носки! Я подбирал их под костюм. Я покупал носки со смешными принтами. Я даже иногда надевал носки из разных пар друг с другом! Носки были моим средством самовыражения, и всё же я, вместе со всеми жителями города, наблюдал за тем, как огромный грузовик увозит мои носки в Верхнеимпровск, где они будут переданы местному центру для наркозависимых в качестве гуманитарной помощи. Но не волнуйтесь, дорогие слушатели, если вы переживаете, что мы и так слишком сильно помогаем этому бессовестному городу. Согласно договору о взаимной гуманитарной помощи, из Верхнеимпровска в нашу сторону отправится несколько грузовиков стройматериалов, которые мы сможем использовать для восстановления Центрального Агентства Исследований. Как вам известно, его здание пострадало во время восстания трикотажа, в значительной степени больше от действий спасателей, чем от действий трикотажа. Всю прошедшую неделю волонтёры посвятили разборам завалов, и я без лишней скромности скажу, что тоже к ним присоединился. Я не мог этого не сделать, потому что меня пригласил поучаствовать представитель ЦАИ, прекрасный учёный и просто хороший человек, Антон Андреевич Шастун. Его глаза задорно блестели над респиратором, а щёки горели. Наши ладони соприкоснулись, когда мы оба потянулись за мешком для строительного мусора, чтобы складывать туда руины науки Нижнеимпровска, и он посмотрел мне в глаза… во все мои глаза… Это было очень необычное свидание несмотря на то, что Антон Андреевич утверждал, что это не свидание, и вообще, он не приглашал меня лично, а просто сделал репост объявления на своей странице… О чём это я? А-а, так вот, наш замечательный город-побратим предложил свою посильную помощь в восстановлении цитадели знаний. А именно — кирпич, который остался после взрыва, произошедшего на ЗИЗИ, Заводе Изотопов и Загадочных Изделий. Так как завод восстановлению не подлежит, он был разобран и отправлен к нам в жесте соседской любви. Поговаривают, этот кирпич даже светится ночью, знаете, как брелок со скорпиончиком, который вы привезли из отпуска на море пятнадцать лет назад. Думаю, когда работы по восстановлению ЦАИ завершатся, будет очень красиво! А теперь реклама от наших партнёров, центра экспериментальной медицины «Ломать — не строить»: «Горбатого могила исправит. Горбатый ляжет в гроб и будет смотреть, как медленно закрывается крышка, оставляя всё более тонкую полосу света. Горбатый почувствует, как гроб поднимут и куда-то понесут, а затем начнут опускать. Горбатый услышит, как земля стучит о крышку гроба. Горбатый начнёт плакать. Ему начнёт казаться, что ему нечем дышать. Горбатый начнёт царапать ногтями крышку гроба изнутри и звать на помощь. Горбатый охрипнет от криков. Когда горбатого откопают, он будет плакать шесть часов без остановки. Исчезнет ли его горб? Нет. Но это уже будет неважно». Забавный случай произошёл в минувший четверг в океанариуме. Отличилась самая юная сотрудница океанариума, восьмилетняя Савина Позова, которую с радостью взяли на работу после того как большинство сотрудников уволили за принадлежность к культу Дагона и попытку вызвать древних богов в рабочее время. Как вы знаете, после происшествия в детском центре «Корпорация шалостей», Савине открылись тайны Вселенной, включая, видимо, схемы вязания и язык морских гадов. Ведь именно так было сорвано утреннее представление в океанариуме, когда Савина Позова потребовала от выступающих дельфинов вместо прыжков через обруч поделиться с ней информацией о ближайшем будущем, так как все дельфины, как известно, обладают естественной способностью к предвидению. В этой беседе также участвовал морж Стас, названный так в честь мэра нашего города, но он не внёс никакого существенного вклада в диалог. Совсем как его тёзка. Дельфины же сообщили, что вот-вот грядёт конец света. Всадники апокалипсиса уже среди нас и начали своё победоносное шествие по планете, но немного задержались. А ещё они сообщили, что поставщик рыбы подделывает бумаги о сроках годности, потому что у них болят животики. Полиция уже расследует это дело, но процесс осложнён тем, что дельфины не имеют противопоставленного большого пальца, и потому не могут написать заявление. Что ж, надеюсь, им удастся преодолеть эти сложности, и справедливость восторжествует! И о погоде. Редкое атмосферное явление — неземная женщина в богемных перчатках — была снова замечена на улицах нашего города. На этот раз очевидцы столкнулись с ней на набережной, где она стояла около микроавтобуса, продающего замороженные полуфабрикаты, и задумчиво смотрела на остатки разрушенного моста через реку Импру. Уф! Хорошо, что она не опустила взгляд, тогда в поле её зрение неизбежно оказалась бы и сама река Импра, а как мы все знаем, этого допускать ни в коем случае нельзя. Загадочная женщина простояла так около часа, докладывают очевидцы, и всё это время из микроавтобуса неслись голоса людей, спрашивающие, как скоро они доедут, приехали ли они уже, и почему они стоят. Куда после этого делось транспортное средство, никто не заметил — оно загадочным образом пропало с набережной, как только обеспокоенные жители вызвали трикотажную инспекцию, чтобы убедиться, что в микроавтобусе не перевозят контрабанду вязаных вещей. И к другим новостям! Наконец-то смогла закрыться на ремонт после пожара гостиница «Союз». Четыре туриста из Беларуси, которые проживали там последние четыре года, так как не могли найти способ покинуть Нижнеимпровск, внезапно съехали этой ночью, оставив после себя в пустом номере только пакет клубники и дискошар. Руководство гостиницы сообщает, что туристы съехали не рассчитавшись, но сообщает это таким довольным голосом, что закрадываются подозрения, что руководство гостиницы не сильно опечалено этим фактом. Реставрация гостиницы началась в тот же день и ровно с комнаты, которую занимали туристы. Что ж, пожелаем удачи с ремонтом, а нашим дорогим гостям города пожелаем удачной дороги домой! Дорогие слушатели, нам только что поступил звонок от местного предпринимателя Сергея Борисовича Матвиенко, который заявляет, что это его фургон с замороженными полуфабрикатами был угнан ночью из-под окон гостиницы «Союз»! Совершенно непонятно, почему Сергей Борисович первым делом звонит на радио, а не в полицию, но я этому даже рад, потому что люблю первым получать все свежие спле… я хотел сказать, новости. По словам, не побоюсь этого слова, потерпевшего, угон произошёл во время затянувшегося покерного турнира, проходившего в лобби отеля. Вот, как описал произошедшее сам Сергей Борисович: «Приехал покер погонять, посидел, поотдыхал. Проиграл, попрощался, пошёл… Подлецы пельменевоз подрезали! Помогите!» Поистине пугающее преступле… тьфу. Я хотел сказать, леденящий душу случай. Что ж, надеемся, у Сергея Борисовича найдутся противопоставленные большие пальцы, чтобы написать заявление в полицию! К новостям культуры! Важное открытие о подлинном авторстве поэмы «Фауст» было сделано в Нижнеимпров… Минуточку, что такое? Что происходит? У нас в студии стоит невыносимый гул, вы слышите это? Совершенно невозможно вести эфир! Оксана! Оксана! Ты можешь проверить, что там такое? Ну выгляни в окно, мне провод от наушников не позволяет. Дорогие слушатели, наш стажёр Оксана сообщает, что под окнами радиостанции собрались десятки, если не сотни Андреев Андреевых! Они синхронно открывают рты в низкочастотном крике и издают этот отвратительный звук, от которого у меня вянут уши. Сейчас Оксана спустится вниз и узнает, что происходит… Как «нет»? В смысле «нет»? А я говорю, спустится, если не хочет лишиться премии! Что? Мы и так ей ничего не платим, потому что она стажёр? Хм. Как предусмотрительно с нашей стороны. Тогда Оксана спустится, потому что это её шанс снять настоящий репортаж с места событий. Давай, давай, иди! Так, прошу прощения за заминку, дорогие слушатели, наш стажёр Оксана уже обращается к Андреям Андреевым, сообщая им, что они срывают нам эфир, а ещё, что они нарушают закон о проведении митингов и будут задержаны, как только правоохранительные органы найдут достаточно длинный автозак, чтобы всех их туда поместить. Кажется, это не оказывает должного эффекта, и Андреи Андреевы не собираются расходиться. Вместо этого они сообщают, что у них послание, которое они должны донести человечеству. Как всегда, Андреи Андреевы говорят это хором, потрясающе слаженно, их голоса резонируют так, что стёкла звенят, а по стенам бегут трещины. Они говорят: «Конец уже здесь. Четыре всадника уже здесь. Вы не можете их остановить. Апокалипсис начнётся отсюда». Я не буду никакое ваше послание передавать человечеству! Хотя подождите, кажется, я уже это сделал. Ох уж эта семья Андреевых и её шалости, вот постоянно норовят что-то такое выкинуть… Так, подождите, у нас под окнами появилось новое действующее лицо. Ого! Дорогие слушатели, это симпатичный учёный Антон Андреевич Шастун собственной персоной! Оксан! Пс, Оксан! Спроси его, приехал ли он забрать меня на свидание! Что? Он говорит «нет»? Он говорит, что приехал, потому что приборы засекли аномальное возмущение электромагнитного поля у радиостанции? Передай ему, что сейчас они засекут аномальное возмущение радиоведущего! Кх-м. Извините, дорогие радиослушатели. Мы продолжаем наш репортаж из-под окон радиостанции. Сейчас Андреи Андреевы перестали гудеть (и слава богу, а то у меня уже уши заложило) и беззвучно открывают рты, как десятки выброшенных на берег рыб. Какая синхронность! Какая точность! Вы бы это видели, это очень красиво. Если бы только у нас в городе проводились соревнования по синхронному открыванию ртов… Кстати, дарю эту идею администрации, это может стать нашей визитной карточкой и привлечь в город туристов. Правда тогда, наверное, стоит сделать это после того, как гостиница «Союз» будет отреставрирована. Кстати, о её потерявшихся постояльцах! Вы не поверите, но они тоже здесь! Прямо сейчас они выгружаются из фургона с огромной надписью «Пельмени Хинкали» в компании высокой неземной женщины, которую я повстречал в очереди в гардероб. Выглядят ребята, если честно, не очень хорошо — какие-то они бледные, измождённые… вот уж кто похож на всадников апокалипсиса! Ха-ха! Что, простите? Наш стажёр Оксана передаёт, что они и есть четыре всадника апокалипсиса, если верить информации, которую хором сообщают нам Андреи Андреевы. Андреевы стоят, замерев, с открытыми ртами, а их голоса раздаются в головах у окружающих. Какой занятный трюк! Голос в моей голове (не знаю, слышите вы его, или это локальное явление) сообщает, что апокалипсис существенно задержался, потому что всадники застряли в Нижнеимпровске и всё расписание конца света вынужденно съехало. Так, поправочка, нам сообщили, что на стоянке сейчас присутствуют три всадника апокалипсиса и Сергей Горох, который является настоящим туристом из Беларуси. Последний всадник апокалипсиса из Беларуси уже давно путешествует самостоятельно, отдуваясь за всех четверых. Что ж, думаю, здесь мы прекрасно его понимаем, у всех нас бывает аврал на работе, и всем нам знакомо это чувство, когда приходится отдуваться за коллег… Оксана, пожалуйста, перестань смеяться в трубку, тебя слышно в эфире. После того как голоса Андреев Андреевых заканчивают объяснять происходящее, словно полковник Дегтярев в романах Дарьи Донцовой, вперёд внезапно вырывается целеустремлённый учёный Антон Андреевич Шастун. Он тычет в туристов из Беларуси каким-то пищащим прибором и кричит, что им нельзя покидать пределы Нижнеимпровска, потому что это вызовет смещение магнитных полюсов Земли. Кажется, эта идея не радует туристов из Беларуси, потому что они собираются… Нет! Антон! Берегись, Антон! Стойте! Бац–ц. Кх-хх-х. Шшшшшшш. Бум. Ххххххх. Бам. Бам. БАМ. Кх-хх. Клац-ц. Эм-м, дорогие слушатели, я очень сильно извиняюсь, кажется, под окнами нашей радиостанции всё-таки начался конец света. Или это обычный вторник в Нижнеимпровске, я пока ещё не понял. Если вы переживаете за судьбу симпатичного учёного Антона Андреевича Шастуна, то не стоит — я героически, практически как супермен из комиксов, спас его из самой гущи событий, и теперь он находится вместе со мной под столом в студии. Такие уж у нас странные свидания получаются: то под его столом посидим, то под моим. Антон Андреевич машет головой, он говорит: «Это не свидание», только подтверждая давно сформировавшуюся у меня в голове мысль, что он совершенно не разбирается в свиданиях. Может быть, в областном центре свидания это обязательно кино и ужин при свечах, а у нас, в Нижнеимпровске, ни одно свидание не обходится без отчаянной попытки выжить в пытающемся наступить конце света. С вами был ваш неунывающий ведущий, Арсений Попов, надеюсь, вам с вами ещё доведётся встретиться на следующей неделе и хорошенько над этим посмеяться, а сейчас мне пора идти. У меня, как-никак, свидание. Ну, или апокалипсис.