3 месяца назад
«До завтра, Боб.» — попрощавшись со своим другом из одного из многочисленных кружков в поддержку больных людей, я направился домой. Конечно я не был болен, и вы спросите: — «Зачем же ты их посещаешь? Ты обманываешь людей, заставляя почувствовать к себе сострадание.» Я знаю, это неправильно, но меня это не волновало, можно подумать, что я бесчувственный ублюдок, но я плакал вместе со всеми, давая волю эмоциям, я правда испытывал жалость и сострадание к другим людям, посещающие данные кружки, а также ненависть и отвращение к себе. Я не буду скрывать, мне нравилось то внимание, направленное в мою сторону от совершенно незнакомых мне людей, приятно думать, что кому-то не безразличны мои проблемы. Да, я обманывал себя, думая о том, что ничего такого в этом нет, обманывал других, но только так я мог избавиться от своей внутренней боли, по крайней мере ослабить её. Каждый день проходил как и все, я вставал через силу, шёл на нелюбимую работу, терпел неприятные шутки от коллег в мою сторону и унижения от своего начальника… В частности, я оставался незаметным, меня не звали на кооперативы и вечеринки, я отсиживался, выполняя тонны работы, которой загружал меня босс, в кружки мне хватало ходить 3 раза в неделю — понедельник, вторник и четверг. Это были самые тяжёлые дни, поэтому я их и выбрал, чтобы выплеснуть эмоции незнакомцам и Бобу… Всё время я чувствовал себя ужасно. Нет, вы не подумайте, я не считаю, что моя жизнь ад. Она проходила быстро и обыденно, постоянно одно и тоже. К такому "разнообразию" я привык и не думал, что когда-нибудь произойдут изменения, но каждое утро я надеялся на них, и не важно какие они будут, я хотел только снова почувствовать себя живым... Но, что я мог сам сделать для этого? Я не хотел и думать, что могу, ведь знал, что у меня не хватит сил. А на что их хватало, так это ежедневно менять маршрут от работы до дома, исследуя неизвестные мне раньше переулки моего города. Иногда даже можно было наткнуться на драку двух пьяных бомжей, но такие зрелища надолго не затягивались, да и не особо меня интересовали, в отличии от школьников, только и думающих о том, как бы стать автором популярного видео, в котором два бомжа дерутся за бутылку. Я ведь и сам мог бы стать таким, как эти бедолаги, но страх такой жизни не давал мне опускать руки ещё сильнее, чем сейчас. Я работал целыми днями и по окончанию рабочего дня всегда направлялся сразу же домой. Максимум, что я мог сделать после работы это зайти в магазин за пивом и продуктами раз в месяц, я часто не ел из-за усталости. Походы в кружки, разумеется, тоже пропускал, но старался ходить часто, дабы поддерживать своё моральное состояние. Шли недели...месяца, жизнь стояла на месте. Я смирился с данным фактом и просто существовал. В очередной рабочий день я задержался дольше обычного и в планах у меня было посетить кружок для больных с раком яичек. Закончив работать, я начал собираться идти в кружок, так как времени оставалось немного. Я накинул свой пиджак и направился к выходу, я уходил последний, потому что босс решил, что нужно закидать меня работой на год вперёд, можно было отказать и начать конфликт с ним, но я не стал, ведь он в праве уволить меня, в последнее время я плохо выполняю свою работу и подумал, что молча принять всю работу было правильно. Я закрыл офис и ушёл. На улице было уже темно, прохладный ветер раскачивал ветви деревьев, у клубов тусовались подростки с выпивкой и наркотой, у них не было забот, они наслаждались жизнью. Я им завидовал, не мог же я бросить свою работу и шляться по барам, делая, что вздумается, хоть это и было бы лучше, чем пахать как в не себя, делать всё и получать ничего... Вскоре я добрался до кружка, всё прошло как обычно, все поделились своими переживаниями и вновь я плакался в сиськи Боба. Было уже около десяти вечера и я начал возвращаться домой, жил я недалеко от места нахождения кружка, спустя 15 минут я подходил к дому. Подозрительно много машин и людей окружали дом, сквозь пробку автомобилей заметны машины скорой и пожарной помощи. Я не понимал, что происходит и посмотрел вверх, в часть здания, где было окно в мою квартиру... её больше нет, там была огромная дыра на 2 этажа, откуда выходило огромное облако чёрного дыма, распространяясь по воздуху. Я стоял...Через пару минут я понял, что потерял всё, теперь у меня не было ничего, прямо как у бомжей из переулков, но я не собирался бросить попытки жить как все. У меня была с собой наличка и телефон, мне хватало на снятие самой дешёвой комнаты в какой-то стрёмной общаге, я быстро нашёл такое место по объявлениям на сайтах, их было достаточно, так как мало кто хотел бы добровольно там жить, все нормальные люди ищут приличное место для жилья, за которое будет не стыдно, но я не такой, потеряв последнее, что у меня было, я стал готов жить в таких условиях.Сейчас
Я живу тут уже 3 месяца, хозяйка общежития - старая бабушка, лет 80, за комнату я плачу 500 долларов в месяц. Я ни один раз думал о том, чтобы покончить с собой после случившегося, но я слишком слаб решиться на такой поступок. Потому я продолжаю работать в офисе, мой босс стал давать мне меньше работы, чем раньше, но всё ещё не мало. Я перестал ходить в кружки. Возможно это прозвучит суеверно, но я думаю происшествие с моей квартирой это карма за всю мою ложь. Я решил, что попытаюсь жить нормально, и надеюсь, выберусь с этого дна. Я хотел изменений, но точно не таких...