Прекрасное в своей депрессии поколение

Я проснулась сегодня… В темноте комнаты светились часы с будто застывшими на них 5:13… По-моему прекрасное время для подъёма... В душе как и обычно было пусто. Голоса в кое-то веке смолкли (либо они просто ещё даже не просыпались) и не донимали с самого утра сущим бредом. Я медленно спустила ноги с тёплой постели и протянула руку за начатой пачкой сигарет. Минут пятнадцать смотрела на тоненькую палочку в своих пальцах и перевспоминала все угрозы на обычных пачках сигарет, вспомнила лицо товарища из далёкого прошлого, его осуждающий взгляд преданного человека, крики мамы на тогда ещё несуществующую ситуацию и сделала свой первый шаг за сегодня... На кухне зарядила и включила кофемашину… Медленно, будто во сне раздвинула двери на куцый балкончик. При всей своей крошечности, его решётки были выкованы из красивого чёрного металла в прекрасные узоры… Холодно… Но холод пробуждает, даёт гарантию, что я ещё живу. Холодный и мокрый ветер Питера нервно треплет мою тонкую майку и широкие шорты; по телу пробежалась волна мурашек и утонула, где-то под сердцем. Я облокотилась на перила, подожгла сигарету. Перед носом вырос дым с запахом табака и гвоздики. Может быть я и тратила слишком много средств на одни только эти буржуйские сигареты, но утренние думы в окружении чудесных смесей запаха того стоили. Конечно мне предлагали купить ароматические палочки, но ни одна палка не заменит этой сонной, ленивой, неповоротливой эстетики утра… На то, чтобы выкурить сигарету, мне хватило двух с половиной минут. Не то чтоб я считала, просто привычка тратить на этот чудесный обряд две с половиной минуты моей жизни, даёт о себе знать… Бычок дорогой сигареты медленно полетел вниз, опережая его же пепел. Я подняла глаза с созерцания пустой улочки исторического района Питера и подцепила взглядом только ночную темноту ноября. Беззвёздное небо бесконечно затягивало, но мне было искренне всё равно… Где-то в июне, на Кубани было бы уже светло, рассвет бы уже отгорел своё давным-давно и старушки уже бы сдоили всё молоко у стоящих рядом с дорогой ленивых и невозмутимых коров… В секунду детский энтузиазм, подпитанный детским максимализмом воспылали в душе, захотелось бежать, что-то делать – ведь это несомненно будет что-то прекрасное! – взяться за кисть и холст, поехать в пригород, чтоб сделать сотни красивых фотографий, а после за бесценок отдать в какой-нибудь выставочный зал… Энтузиазм сгорел, под сердитым взглядом моего нутра и лишь время от времени плевался огненными искрами, стремящимися отразиться в глазах… Я медленно прошаркала босыми застуженными ногами обратно в квартиру. Плотно закрыла двери на балкон, чтобы избежать соблазна перегнуться через них… Суицидальные вспышки были со мной всегда, сколько я себя помню, а, к сожалению, я помню только обрывки, грязные ошмётки прошлого, редкие вскрики и пафосные цитаты… Горячий кофе без сахара быстро скатился по пищеводу и согревал организм со дна пустого желудка. Смесь самых разных специй помогала притушить боль от памяти (её отсутствия и отсутствия отбросов - самых бессмысленных воспоминаний) и все лишние мысли, что подкидывает самая депрессивная часть меня… Эта часть моего сознания не спит никогда, она готова в любой момент поднять голову, смутить настроение, но в остальное время это… пустота. Депрессия одна из самых старших, но бесконечно родных характеристик, с которой я так люблю поговорить о чём-то бесконечно пустом и бесконечно важном… Похоже этот день можно вычеркнуть из календаря…