Весёлые будни СЛ, или "ДА НЕ БЕЙ ТЫ МЕНЯ!"

— ХЫН ДАДА ХЫН-ДА! ХЫН ДАДА ХЫН-ДА! — танцевали вокруг досок Кленовница, Звездолом, Огнезвёзд и Бич. А к доскам уже несли троих кошек: Искру, Остролистую и Рощу. Коршун тащил канистру бензина, а Частокол нёс спички. А за ними шли Царапан и Чернозвёзд, таща какой-то мешок. Этот мешок брыкался, кусался и рычал. — Ещё одну притащили! — Чернозвёзд крикнул сидящему в троне... Звездоцапу? Царапан высыпал из мешка Змеегривую. — Вот эта вот была их сообщницей! Она свет вырубала, пока те сбегали! — Всё ясно. Вернёмся немного назад. 20:24. Троицу накрыли с поличным. — Придёться прибегнуть к плану Ц. — вздохнула Роща. — Что за план Ц? — спросила Искра. — ВАЛИМ ОТСЮДА! - заверещала тёмно-рыжая и сиганула на рожу Огника, тем самым ослепив его, а после слетела и убежала в неизвестном направлении. Искра и Остролистая последовали её примеру и рванули за ней. Забежав в какое-то помещение, где находилась Змеегривая, они ей пыхтя сказали: — ВЫРУБАЙ СВЕТ! — Я занята. — ответила Змеегривая, засовывающая себе карандаши в уши, ноздри и т.д. — ВЫРУБАЙ! — долбанула по столу Остротравка. — Пфф. Щас. — и Змеегривая нажала на рычаг. Свет отключился. Но они упали прямо на Звездолома, и тот из схватил... Наше время. — ПУСТИТЕ! Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ В СУД! ЭТО НЕЗАКОННО! — вырывалась Искра, пока её привязывали к доскам. Остальных троих кошек уже привязали. — Обливай бензином! — скомандовал Цап. Коршун облил приговорённых бензином. Частокол сверкнул глазами, зажёг спичку. — Кидай. Спичка полетела прямо на четырёх кошек. Разгорелось огромное пламя, Звездоцап ехидно смеялся, да так, что у всех мурашки по коже пробегали. Через минуту до Звездоцапа дошло, что что-то тут не так. Он посмотрел на костёр и увидел... Что кошки не горят. — Что за фигня?! — воскликнул Звездоцап. — Так демоны не горят. — с покер-фейсом ответила Вишнёвая Роща. — А топить нас - тоже не вариант. Кикимор не утопить. — подхватила Змеегривая. — Да и отравить нас не получится. Драконы не могут отравиться. — продолжила Остринка. — И зме-... — не успела вставить Искра, как её оборвал Цап. — Да понял я, понял! Ладно, отпускайте их. — В СМЫСЛЕ?! А КОМПЕНСАЦИЯ УЩЕРБА?! — завопила Кленовница (вот же жадина! Во всем выгоду ищет!) — Если мы заставим их отдавать деньги, тот ВООБЩЕ ВСЁ полетит на воздух. — рыкнул Частокол. У Кленовницы сдали нервы. Она схватила скалу и начала орать: — ДА Я УЖЕ ЗАКОЛЕБАЛАСЬ ДЛЯ ВАС ГОТОВИТЬ! Я УЖЕ НЕ МОГУ! И НИЧЕГО МНЕ НЕ ВЫПЛАЧИВАЮТ! Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ! ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАДОЛБАЛИ! ДА Я ВАС!... — уже собралась стукнуть по башке Огнезвёзда, но тут скорая помощь пробила стену, и из неё вылетела Щербатая с лицом "санитара дурки". — Да у неё беды с башкой! Грузите её! — после этих слов из машины выскочили Ласточка и Ураган с носилками. Запихнув больную в смирительную рубашку, они погрузили её на носилки, положили внутрь скорой помощи и сели там, а Щербатая села за руль, включила мигалки и поехала. — Что это было?.... — в небольшом афиге проронила Роща. — Не знаю. — ответил Звездолом, а потос добавил: — А го ко всем остальным? — все согласились и пошли в зал. А в зале все тусили, как ни в чём не бывало: треть спала, треть дралась, а треть танцевала. Обычная русская свадьба (хотя у нас ДР Воробья, но про именинника все уже забыли кста). А что же делал Воробей? А он у нас... А где он? — Народ! А где Воробей?! — крикнула Змеегривая. Диджей остановил музыку. — Не знаю. — ответил СК. — Да пофиг! Го тусить? — мяукнул Коршун. — Поддерживаю! — кивнул Диджей и поставил... Ремикс "Баламут и Обормот"... А котам плевать было. Они встали в хоровод вокруг уже валяющегося Крутобока и начали плясать. Но веселье длилось недолго: сзади послышалист звуки выстрелов, крик Мошки, взрывы и рок Воробья. В здание въехал фургон, весь чёрный, с узорами сгнивших деревьев. За рулём сидел Бич, на крыше стоял Воробей с электрогитарой и колонками, а рядом пританцовывал Мошка. В кабине водителя стояли пустые бутылки "Кошачьей Мяты Жидкой" (запрещённая кошачья выпивка, окда?). Коршун надел свою фуражку и достал блокнот с ручкой. — Водить машину в нетрезвом виде - запрещено! — рассерженно крикнул "полицейский". — А мне плевать. — ответил Бич. — Ах так?! — и Коршун вытащил Бича из машины, скрутил его и пнул прямо в туннели Утёса. Затем, страж порядка злобно посмотрел на Воробья и Мошку, и те сглотнули и свалили, смешавшись с толпой. Мошка крикнул из толпы: — А я не пил! И вообще, это всё идея Бича! А Воробей согласился! — чуть ли не плача сознавался котёнок. По его слезливым глазкам было видно, что это правда. Он спрятался за Вишнёвой Рощей и дрожал. Роща сжалилась и не попыталась его сдавать. — Ну ладно. Мошка не пил, Воробей - именинник, ему можно. Бич - в тюрьме. Продолжаем праздновать! — крикнул Коршун и заплясал. Все последовали его примеру. Через 2 часа, у Бурана появилась "гениальная" идея. — Народ, а давайте пирожными кидаться? — А давай! — согласилась Синька и сразу же кинула в него кекс. Правда, это пирожное попало в Пестролистую, и она со злости подумала, что это в неё кинула Пепелица, и метнула пирожку в неё. Пепелица же кинула торт в Огнезвёзда, Огнезвёзд - в Серое Крыло. По такой цепной реакции уже через 5 минут все собравшиеся кидались пирожными. Хотя нет. Летало абсолютно всё: лимонад, сладкое, горячее, ложки, салфетки, летал даже диско-шар. Если бы Кленоница об этом узнала, она бы сдохла от ярости. А Звездоцап нервно думал: ему это потом и отмывать. Он же владеет СЛ.