С тобой до конца наших тягостных дней.

Тебе, мой дорогой друг, всего-то надо сделать выбор. Взросление - это тогда, когда твои решения влияют на дальнейший исход событий, когда твой голос имеет значение. Так выбери же что-то одно, сразу два нельзя, никакого компромисса, судьба никогда не идёт на уступки, она делает ровно то, что запланировала... Ты не сможешь выйти сухим из воды, получить только хорошее, бросив плохое. Нет... во всём плохом есть хорошее, во всём хорошем - плохое... Это закон мироздания. Не бывает побед без поражений и поражений без побед... Так решай, как ты поступишь и что ты выберешь. Я проснулся по звону будильника, с неохотой поднялся. Где я, кто я? Опять всё по новой? Опять школа, учёба? А на улице темнее некуда. Ничего не хочу, только дальше посапывать у себя в кровати и всё. В каком-то роде завидую своим сверстникам, хочу так же беззаботно мотать дни своей молодости, без душевных переживаний, без боязнь за судьбу близких, без страха перед непредсказуемостью следующего дня. Слишком высоко задрал планку, но не я выбрал такой путь, судьба навязала мне его, дала мне выбор, в котором я избрал для себя самый сложный, но ПРАВИЛЬНЫЙ путь. Я понимаю желание Полины убраться отсюда - оставить все проблемы и прошлую гнусную жизнь тут, начать новую одиссею... Но не возникнут ли уже там, далеко, новые проблемы, не появятся ли там новые трудности? Я обычно не помню то, что происходит по утрам, но это исключение. Пошёл в ванну, чтобы облить лицо холодной водой - проснуться, посмотрел на себя в зеркале, какой же я побитый, уставший, лицо осунулось, где запал в моих глазах? Жизнерадостностью я никогда не блистал, но тут её вообще уже не было. Отправился на кухню, чтобы перекусить чем-нибудь, открываю холодильник, а там ничего... Времени немного, готовить что-либо нет желания, будить мать ради такого я не стал, раньше она сама просыпалась, чтобы собрать меня в школу, но сейчас как будто стало всем на всё насрать. Налил себе чаю, выпил утреннюю таблетку, чтобы всякие твари не казались, ничего не нашёл кроме немного почерствевшего чёрного хлеба. Я жевал сухие ломтики, запивая их горячим чаем - ешь что угодно, лишь бы живот потом не урчал на уроке. Жёлтые лампы давили на меня, глаза смыкались, только они закрывались - я тут же с силой открывал их, чтобы случайно не провалиться в глубокий сон. Соблазн подремать за столом буквально пять минут был велик, но опасен, сначала ты дремлешь, потом спишь. Холодильник неприятно гудел, играл свою напрягающую музыку, от которой становилось немного не по себе, как будто я один сейчас дома. Опять чувство одиночества и ужасной тоски. Радовало одно - зайду в класс, ко мне подтянется Полина, наверное, она то мне и поднимет настроение, настроит на сегодняшний день. Единственный луч пролитый мне с облаков, он греет меня, не даёт замёрзнуть в глуши этой тайги. Вообще мне нужно отвлечься, занять себя какой-нибудь сверх-масштабной задачей и выполнять её потихоньку - помаленьку. Или что-нибудь почитать занимательное, воодушевляющее, тонкое и сложное... Мне надоело жевать хлеб, убрал его в холодильник, пошёл одеваться. Через 15 минут вышел на улицу, свежий воздух было приятно вдыхать - это большой плюс перед городом, тут чисто, сохранилась первозданная природа. Мне очень интересно насколько тут хорошо весной, а летом...? Когда лес расцветёт, наполниться красками, может исчезнет его угрюмость, серость? Когда первые жёлтые и фиолетовые(это эндемики (эндемик - вид проживающий только на одном уникальном месте) если что) подснежники разнообразят флору этой тайги. Когда солнечные лучи наконец-то уже начнут греть, растапливать землю. Пошёл своей привычной дорогой в школу и, как обычно это бывает, начал сам себе выедать мозги - анализировал прошедшие дни. Вспомнился и вчерашний день, не такой красочный, как я думал будет, но довольно уютный. Вообще как много всего произошло, последние семь дней так вообще были переполнены событиями. Вспомнил про Катю, надеюсь она не сильно обиделась на меня, почему просто нельзя смириться с тем, что я уже предан другой, зачем эти попытки? От этого станет легче только ей, мне эти пошлости не нужны, я уверен, что Смирнова может поддержать со мной диалог, но в том направлении, в котором я хочу. Многогранность Полины - вот что я ценю, когда человек сложный, разносторонний, он тебе не надоест, потому что ты целую вечность будешь изучать его. Многогранный человек не тянет на себе постоянную улыбку или маску абсолютного пофигизма или флегматичности, он тот, кто он есть... он такой, какой он есть, он не стыдится своей уникальности, показывает её повсюду, но не хвастает, ему это не нужно.... Но тяжело живётся самим многогранным личностям, потому что их абсолютное меньшинство, они могут понять кого угодно, но мало кто может понять их самих, поэтому они зачастую так одиноки, не могут найти себе подобного... Я медленно шёл по свежему снегу, который успел выпасть за ночь, оставляя отчётливые следы, никуда не торопился, почему-то на улице так хорошо..., может стоит почаще гулять? Хруст снега меня успокаивает. Дыши полной грудью! Я продолжил свои блуждания в архивах воспоминаний за вчерашний день... Зачем я только вспоминал? Опять все мысли про Харитона, может я ему тогда случайно и выше куда-нибудь попал - пытался я утешить себя, а так, а кроме этого предположения остались только плохие. Самый ужасный вариант идеально подходил по "доказательствам". Я больше так не могу, мне нужно убедиться, что мои догадки самые, что ни на есть ложные. Просто приду к уроку третьему или четвертому, никто и не заметит отсутствия. Подожду где-то час с момента начала уроков и пойду загляну хотя бы в окошко, просто удостоверюсь... Я дошёл до ближайшего двора и сел на качели, время тянулось очень медленно. Почему я переживаю? Да не бывает таких небылиц на свете: притворяться инвалидом, чтобы скрывать свою маниакальную натуру - что за бред? Вот почему мне не сидится на месте? Если бы я сразу от всего отказался, то и не было бы проблем, просто бы ходил из дома в школу и обратно - ничего лишнего... Нет, нельзя так, безынициативность ведёт к моральному упадку, когда нет развития, весь прогресс начинает откатываться. Крупные снежинки, освещённые ярким огнём фонарей, начали падать с тёмного неба... Тишь, но не благодать. Вспомнил про Диснейлэнд, не, не хочу туда, что я там увижу? Сказку про принца и принцессу что ли? Да не бывает такого, реальность куда суровее, чем экранизированные Уолтом сказки, тут не всегда соблюдается "счастливый конец". А что я тогда теперь больше всего хочу?.... Ответ простой - счастья. Просто хочу быть счастливым, пусть каждый понимает это по-своему.... Один дед-праведник из моих галлюцинаций говорил, что дети не хотят взрослеть. Это не совсем так: кто-то хочет, а кто-то не хочет. Я же просто принимаю этот процесс как должное... Вот и прошёл час, начало светать, первые лучи озарили посёлок, я их ждал, время пришло. Я как будто открываю тетрадь, которую мне только что выдали, а там мы писали контрольную, просто хочу убедиться в своей хорошей оценке.., но иногда моя интуиция подводит меня... Я дошёл до Полининого дома, свет не горел. Я собравшись духом пошёл смотреть по окнам, сердце медленно колотилось, но с удвоенной силой, дыхание замирало. Гадкий снег выдаёт меня, теперь мои следы трудно будет не заметить... Главное, чтобы Полина не узнала о моих подозрениях, иначе всё может пойти ко дну... Я поочерёдно смотрел в окна, но никого не видел, дома никого нет! Даже в комнате Харитона никого не было, никто не спал, не катался. Мои опасения начинают подтверждаться, душу колет всё сильнее и сильнее, её тыкают тоненьким шилом.. Что мне делать? Тут я посмотрел на окно, оно не закрыто, а в щёлках они забиты кусками газеты, чтобы уменьшить сквозняк... Что же, пути назад нет..., я резким движением открыл окно. Клочья бумаги полетели в разные стороны, я залез внутрь. Комната выглядела не такой зловещей, как мне показалось в первый раз, но всё равно отдавала запахом таинственности. Несколько шкафов, сундук в углу, кровать... Я прошёл в коридор, там стояла коляска Харитона, я взглотнул... Неужели этот здоровый дед сейчас отправился по чью-то молодую душу. Пути назад уже точно нет. Вернулся в комнату деда, начал рыться повсюду, нужно что-нибудь найти, что может сойти за улику? Копался везде: под кроватью, в шкафах, в тумбочках и за ними.... Но наконец-то я дошёл до сундука, в нём тоже с первого взгляда ничего не нашёл. Но хорошо порыскав, обнаружил, что деревянного хранилища есть двойное дно, плохо скрытое двойное дно. Приподнял дощечку, а там фотографии... Тут я начал их просматривать, злоба, страх, слёзы -всё сейчас нарастало во мне как снежный ком. Вот они, куклы Харитона... Жестокий кукловод. На одной фотографии на полу лежали наряженные в платья девочки лет десяти, на шее виднелись следы верёвки... На следующей фотографии чьё-то расчленённое тело, руки отдельно, ноги отдельно. И самое ужасное: фотография с Сенечкой, той пропавшей маленькой девочкой возраста Оли, она распластана верёвками, вся измученная, разодранная, изрезанная, но ещё живая, глаза смотрят в камеру, как будто маньяк сам просил её посмотреть в объектив: "Сенечка, а теперь посмотри в камеру и улыбнись, будь хорошей девочкой!" Я взял все фотографии и начал всё прибирать, чтобы с первого взгляда никто ничего не заметил... Я представил самое страшное: А что если бы он вот так добил Катю? Схватил Олю? В конце концов, убил бы мою маму? Меня бы не было? Глаза слезились, мне стало плохо. А если бы он не постеснялся прикончить собственную внучку? Полина бы призналась, что уезжает в город навсегда, Харитон бы ужасно расстроился, он не хочет отпускать её... Чтобы она не сбежала от него, сделаёт её своей самой любимой и самой красивой куклой!... Я пришёл в себя, слишком долго провозился, нужно уходить, пока меня не застали врасплох. Тогда он просто не успел перемолоть Катю, ему просо не хватило времени, поэтому и растянул процесс. Всё убрал, кое-как спихал, затем вылез из окна, все бумажки постарался вставить на место, окно закрыл. Куда я иду? Что я делаю? Меня шатает из стороны в сторону как пьяного, что мне делать? Я не знаю. Полина... у неё нет больше опекунов, только этот урод остался, она останется одна, её упекут в детдом до совершеннолетия. Но я не могу оставить это просто так.... Почему судьба так распорядилась... резкий подъём до облаков, но потом падение с огромной высоты. Заполучить всё, чтобы потом всё потерять. "Мне просто обидно, шаги одиночества слышу. И страшно подумать, как я эту жизнь доживу!". Выбрать любимого человека или поступить по совести? Ответ очевиден, тут нельзя молчать. Но я ведь потом буду себя винить, что так ужасно всё вышло. Я всё запорол... Полину обрёк на страдания, с Олей разобщился, Катю отверг, Ромку избил, подавил его тягу и волю... Я ли в этом виноват?... Мне трудно дышать, успокоится всё никак не могу. Сядь на лавочку, посиди, пусть чувства подутихнут, прими это как должное, смирись, ведь ты не совершал ошибок, значит и спас как можно больше жизней, ты ничего больше не можешь поделать и изменить, что сделано, то сделано. Ты маньяка разыскал - ты же герой!.... А толку от этого героизма, когда не можешь смириться с потерями, когда повесил все неудачи на себя.... Смотрел вдаль, смотрел на реку, частично покрытая льдом, она воодушевляет своей красотой, она течёт и не думает останавливаться, течёт через весь посёлок и уходит дальше в тайгу. Мне нужно также... течь дальше по реке жизни, течь дальше, несмотря на пороги и водовороты, течь дальше даже при слабом течении, в заводи... Нужно помнить, что не всё потеряно, всё можно переждать... Я встал с нагретого места, так бы и дальше наблюдал наблюдал за красотой природы - это единственное, что может меня отвлечь от столь сильных потрясений. Я пошёл вперед, к зданию правоохранительных органов, к Тихонову. Переступал с ноги на ногу как в трансе. Уже день, уроки даже уже закончились. Осталось немного... Я встретил Полину, мне стало очень плохо, ноги начали подкашиваться, я весь побелел. Я упаду тут прямо сейчас. Но с другой стороны, это шанс... последний шанс хоть как-то предупредить, остеречь... попрощаться! (Полина)- Привет, слава богу, ты живой! Я уж думала, что тебя как и Семёна ... того.. - я шмыгнул носом.. (Антон)- Нет, я просто приболел немного... - я сделал паузу, длительную и мучительную. - Даже если бы меня или тебя похитили, знай, я с тобой до конца! До конца наших тягостных дней! Буду помнить, любить и чтить тебя! Никогда не забуду, отправлюсь на спасение! Мне только нужно будет прощение, ничего больше..., слышишь? - вымолвил я ослабленным хрипловатым голосом, стараясь выделять акценты... - ... потому что я люблю тебя! - я притянул и поцеловал её в губы, страстно, но не так долго. Мои глаза блестели, потому что слезились, но скрывал это как мог, моргал каждую вторую секунду. (Антон)- Я не смогу без тебя жить как прежде, знай это! (Полина)- Я тоже! (Антон)- Мне нужно идти, пока - оборвал я диалог и не дожидаясь ответа пошёл дальше, а вдогонку себе услышал уже её "Пока, завтра увидимся". Только вот будет ли она завтра на уроках? Я дошёл до участка, всё то же старое обтрепанное здание. Оставь старое тут, туда войди с новым. Я открыл тяжёлую дверь. Спросил, работает ли сегодня Тихонов, получил утвердительное "да". Зашёл к нему в кабинет, он спокойно перебирал бумаги, потирая переносицу. (Тихонов)- Петров, что-то хотел? Я молча кинул ему фотографии на стол, он тут же накинулся на них. (Антон)- Я знаю, кто маньяк... я знаю, кто убивал тридцать лет назад и недавно возобновил это дело, я знаю, где он живёт, я знаю, что сейчас он уже точно дома. Лейтенант выпучил глаза и смотрел на меня. Я же неровно дыша доводил свой рассказ к сути... (Антон)- С недавних пор он является не тем, за кого себя выдаёт, он очень хитрый и расчётливый. Он дурил столько лет весь посёлок... Время пришло наконец-то его поймать. Чем больше я нагнетал, тем больше становились глаза Тихонова, пока они не достигли своего максимума. (Антон)- Тот, кто помешан на именах, тот, кто использует старые гаражи, тот, кто куклами из удушенных детей управляет... (Антон)- Его зовут Харитон, дедушка Полины Морозовой из моего класса. Именно у него я нашёл эти фотографии. Он несколько лет уже притворяется инвалидом-колясочником, чтобы и ни грамма подозрений на него не легло... - я сказал адрес. (Тихонов)- Сейчас беру помощника и мы выдвигаемся по адресу. - он пошёл в соседний кабинет, но я остановил его. (Антон)- Давайте я поеду с вами, всё покажу... - настоял я. (Тихонов)- Нет, Петров, мы его сами схватим, там слишком опасно. Я разозлился, вышел, хлопнув дверью, но отчаиваться не стал... До дома Полины примерно два с половиной километра, не теряя и секунды я побежал, мне нужно видеть и знать, как она на меня посмотрит? Как на предателя? Как? Я бежал, сломя голову, ни останавливаясь, ни переходя на шаг, только вперёд.              Я добежал, но уже было слишком поздно, уазик стоял входа. Я скорее прильнул к окну, что там? Слышу разве что ор, рёв. Выстрел. Крик девчачий - точно Полинин. Не могу терпеть! Вбежал внутрь: Тихонов и его напарник стоят у окровавленного тела Харитона, рядом лежит двустволка, он выстрелил сам себе в голову!.... Ужас... Посмотрел на Полину: глаза бегают из угла в угол, все в слезах, полные шока и разочарования.... Я всё потерял!...