С тобой до конца наших тягостных дней.

Открыл глаза с первым светом, солнца не было, были густые серые тучи и холодный ветер. Переночевал без происшествий, но я всё же не рассчитывал, что буду так скитаться. В полусонном состоянии я вышел на улицу, утренняя прохлада разбудила меня. Из-за высокой влажности кажется, что температура ниже, чем есть на самом деле. У меня замёрзли нос и пальцы. День начинается не очень хорошо, но это даже меня немного раззадоривает, злит. Я двигаюсь активнее, чтобы согреться, пошёл в сторону набережной, хоть там и холоднее. Густой туман стоит над быстрой рекой. Я не люблю такую погоду, она меня тревожит... Весь асфальт в лужах, ночью Иркутск просто смыло. Ровно на противоположной стороне Ангары я вижу вокзал, откуда вчера начал своё движение. Мне больше не хочется блуждать по этому берегу, хочу туда... Я боюсь даже смотреть в телефон, по приезде домой мне не жить... За мной ещё не закрепилась слава авантюриста. Все мои достижения понятны только мне. Эти пять лет я прожил довольно тихо и незаметно, особо ни с кем не контактируя. У меня свои проблемы и свои переживания, свои цели намерения, стремления, поэтому им не суждено было меня понять, ни родителям, ни друзьям, ни учителям, ни сестре... Я дрался один на один с наступающей тоской. Моей вины тут нет, но я почему-то всё ещё чувствую её. Я потопал до ближайшей остановки, туман потихоньку улетучивался, открывая злободневную серость неба. Тут даже у самого терпеливого человека нахмурится бровь.. Где летнее тепло, которое я хочу? Весь грязный, утомлённый, потерялся в сплошных многоэтажках. Денег у меня осталось немного, купил себе маковую булку.. Это, конечно, не французский круассан с кофе и видом на утренний Париж, но мне хватит.. С утра пораньше мне холодно до дрожи в теле, я чувствую как начинаю заболевать. Тут с неба опять закапал дождик. За считанные минуты он обольёт меня с ног до головы. Через небольшое время добрался до какой-то остановки с навесом. Профлист весь исписан непотребствами, лавочки грязные, урна переполнена. Принялся ждать автобус с нужным мне маршрутным листом. Я сегодня единственный кому не сидится на своём месте, остальные лио сидят дома, либо комфортно разъезжают на машинах. А я весь поникший, с нарастающим сожалением жду лишь возможности, лишь знака. Наконец-то я дождался нужной мне "гусеницы" - автобус с двумя отсеками, соединёнными гармошкой. Он полупустой, едет медленно-медленно, разваливаясь на кочках и ямах, но мне это нравится, меня это успокаивает, тут я отогреваюсь, рассматриваю город со стороны. Эта развалюха ехала где-то сорок минут. Я высадился чуть дальше плотины с другого берега, с первого взгляда он мне нравится даже больше. Я решил следовать отработанному плану: спрашивать у каждого встречного, куда мне идти. В этих двухэтажных домах старого образца есть какой-то антураж, история. Такая архитектура хоть и проще, но нравится мне больше, чем та, что в центре. Ноги завели меня в какой-то большой микрорайон, размерами выходивший как два моих посёлка. Он наполнен пятиэтажными панельками, серость бетонных плит подчёркивала серость неба, я как будто попал черно-белое кино. Такая картина напоминает мне серость посёлка, она даже стала мне чем-то нравится. Такая цветовая палитра вызывает у меня чувство ностальгии, оно не то что бы приятное или неприятное. Оно просто трепещет твою душу, колышет, в какой-то мере истязает. Это неравнодушие. Это микростресс, который раз за разом испытывает твой организм, это наркотик, за которым ты каждый раз гонишься. Это невоплощённые мечты прошлого. Ты испытываешь сожаления на этот счёт. Ты потратил время не так, как хотел. Но, к сожалению, все процессы необратимы. Я опрашиваю людей с азартом, как будто вытягиваю лотерейный билет, хочу получить столь желанную находку, чтобы наконец ещё приблизится к своей заветной цели. И вот оно случилось, нашелся знаток, он мне даже чётко адрес сказал. У всех людей мой вопрос вызывает ступор, наверное, считают меня чудаком. У каждого свои замудренности в голове, не стоит к этому относиться, как к чему-то из ряда вон выходящему. Уже середина дня, дождь прекратился на некоторое время, на дорогах образовались лужи и грязь. Я же незамедлительно иду к своей цели, не останавливаясь. Мои ноги начинают гудеть от накрученных километров. Подавляя любые негативные мысли, я думаю только о хорошем, предвкушаю. Вскоре я добрался до нужного адреса. От прошлого интерната он отличался только размерами, был побольше. Сердце стучало от всплеска адреналина. Ситуация повторилась, я также нашёл директора и пошёл с ним смотреть личные дела. За пол часа он так ничего и неотыскал, и я опять расстроенный, побрёл куда глаза глядят. Чем выше ожидание, тем больше разочарование, чем яростнее настрой, тем громче поражение, чем крупнее шкаф, тем громче падает. Опять я навязал себе мысль о скорой успехе, нужно смотреть на вещи трезво... Но как можно продолжать одиссею без подбадривания самого себя? Я поступаю слишком хаотично и нелогично - в этом моя проблема. Опять дошёл до какой-то остановки, вновь закапал дождь, но сильнее прежнего, поднялся холодный пронизывающий ветер. Я устал, мне нужно восстановиться. Сел опять на какую-то "гусеницу", направляющуюся в Первомайский (Если бы я знал где это). Народу также очень мало, за окном сгущаются и темнеют тучи, предупреждая всех об изменении погоды. Прижавшись к стеклу я даже успел подремать, но на конечной мой сон прервался. Плохо, что я дал слабину и уснул, я так и не понял куда приехал. Как мне потом выбираться отсюда? Когда вышел на улицу, меня сполна обдало холодом. Оглядываясь по сторонам, я выбираю куда идти. Решил идти наугад, забрёл в очередной лес из серых многоэтажек, людей на улице нет, я один скитаюсь по одиноким улицам, промок от ушей до ног. Ощущаю всем телом, как простываю. В голове непроизвольно провожу аналогию себя и Данилы из Брата. Также в незнакомом городе, также холодно, никого нет из знакомых, все чужие. Город как страшная сильная тварь засасывает меня всё глубже в свою пучину, денег мало осталось. Вся эта совокупность негативных факторов подавляет во мне желание бороться, идти дальше. По дороге я поскользнулся и упал в грязь, иду весь чумазый, ветер навывает мне на ухо, чтобы я возвращался домой. Это фиаско. Я допускаю мысли о бегстве себе в голову. На меня тогда реально будут смотреть там, как на безумца: поехал куда-то, погулял там, приехал без результата. В таком виде я могу вызвать у окружающих только жалость и сострадание, теперь я похож на того бедолагу, которого встретил вчера, теперь я понял, как такими становятся. Все мы отщепенцы судьбы, её внебрачные дети... Начало темнеть, я опять решил укрыться в подъезде. Мой сильный кашель громким гулом разносится по лестничному проёму. Завтра нужно уезжать отсюда, ехать домой, объясняться, оправдываться. От одних проблем я сбегаю к другим...