Бездомные псины в России

- Ахахахахах! Они будут захлëбываться в крови!!! - Кашу ешь говорю. - Фёдор вздохнул и пододвинул тарелку с овсянкой поближе к Гоголю. Вообще у Николая не было проблем с питанием. Всë что попадала в его рот, исчезало быстрее чем Дазай от отчëтов. Тут пожалуй он уверенно мог стать серьëзным соперником Рампо. Однако было одно но, которое его чёрная дыра, в том месте где у добрых людей бывает рот, отказывалась принимать. Это "но" называют полезной пищей. Так что Фёдору приходилось следить за здоровьем столь ценного сотрудника. Тут большим подспорьем стал другой, не менее ценный сотрудник. Спокойный, ответственный 3ех летний Сигма помогал с готовкой, уборкой и усмирением "2ух бесноватых". Достоевский кстати уже не раз пытался изгнать этих самых бесов, но двух балБЕСОВ только невысоко подкидывало над полом и крутило как вентилятор. Гоголь тем временем задумчиво пережëвывал овсянку, болтая ногами. Тут на его счастье (или несчастье, узнаете потом) в дверь позвонили. Фёдор вздохнул, потëр переносицу и направился к нежданному пришельцу. Как только Достоевский скрылся в дверном проëме, Гоголь моментально сунул в рот кусок сахара из баночки, стоявшей на том же столе что и великомученическая каша. - ... В Бога не верю, пылесос не нужен, взрослых дома нет! - Да нет, слава богу я атеист... Я тут листовки только разношу... Вот еще скидочный купон в стоматологию. - Спасибо, не надо - Ну хоть возьмите! - взмолился невидимый собеседник Фёдор - нам за это платят! - Гхххх...Ну хорошо, давайте сюда. В это время Гоголь сунул в рот последний кусочек шоколадки Фëдора и... - ËПТ! Фëдор зашëл на кухню, попутно комкая листовку. - Хэдь, а Хедь... Шуш жуб.. Шаго... Болих кахеся... Достоевский на секунду замер, затем вздохнул и расправил помятую ранее листовку. *** - А хавáй хе хадо? - заискивающе улыбнулся Николай. Фëдор возвëл глаза вверх и приложил все возможные и невозможные силы чтобы не отвесить затрещену заслуженному русскому писателю... Они сидели в коридоре стоматологии. У Гоголя так дрожали ноги, что он мог бы с лëгкостью станцевать ирландский стэп, взяв первый приз на международном конкурсе. Штукатурка со стен была отковырена, а ногти Дост грызть категорически запретил - "Венеру Милосскую видел? Вот такой же будешь!" Гоголь подпрыгнул метра на 3, когда прозвучал голос: - Следующий: Гоголь Николай Васильевич... Да, оригинальные у вас родители. - в дверном проходе показалась бабздéль лет 60. Она недовольно поморщилась, увидя трещину в потолке, пробитую Гоголевской макушкой. - Ну - подтолкнул Фëдор младшего - иди давай, Кракен! - А мохно хы хо мной пойдëх? - умоляюще спросил мученик. - Давай, давай, ты взрослый и самостоятельный мальчик! - А мохет ха руку подеххых? - Давай иди! Надоел хуже Дазая! - А мохет... Тут у бабки кончилось терпение и она, схватив Николая за плащ, затащила его в кабинет. - Аааа! Бхять! - и Гоголь исчез за дверью, оставив по себе только глубокие царапины на деревянной поверхности многострадального дверного косяка... - Покрепче его к креслу привяжите! - крикнул вслед замученный Фëдор. - А у нас по другому и не бывает! - высунулось из-за двери повеселевшее лицо бабульки-стоматолога. Тут Достоевский вздохнул с облегчением. - Из кабинета раздался очередной вопль. Какой-то ребëнок аккомпанемировал Гоголю... Фëдор откинулся в, на удивление удобном, кресле и стал ждать. Уж слишком много хлопот с этими Гоголями! Благо хоть Сигмочка за Дазаем согласился присмотреть... Фëдор даже задремал, как вдруг... ПОЛИКЛИНИКУ СОТРЯС НЕИМОВЕРНЫЙ ГРОХОТ! Достоевский твëрдо решил по приходу домой повеситься на первой попавшейся верëвке, можно даже из личных запасов Дазая! Он застонал, открыл глаза, встал, подошëл к двери кабинета и открыл её... А вот и Дазай! Вспомнишь гавн.... Так, ладно! Вспомнишь солнце - вот и лучик! В кабинете... Хотя нет - обо всëм по порядку! *** Начнем с самого утра. Дазай, решив что как бы не хотелось поваляться в выходной в кровати, а на мочевой пузырь всë таки давит, поднялся и таинственно скрылся за дверью уборной. Вдоволь начитавшись "Вечерней Москвы", он соизволил покинуть сей уютный уголок и очередь за дверью с облегчением вздохнула... Покончив с умыванием, и кряхтя как 100летний дед по поводу того что раковина слишком маленькая для "оздоровительного самоутопления" , шкумбрия проследовала на кухню. Дазай был менее привередлив в еде, за что ему отдельное спасибо от Доста, так что тарелка овсянки пошла на ура. Впрочем заливаемая чаем со ста ложками сахара. Достоевский умилëнно погладил его по голове и стал накладывать ещë одну порцию для второго чëрта. Надо же - дитë покушать соизволило! И даже без коприз и выëбываний! Респект дитю. Затем "дитë" отправилось в комнату, однако перестроило маршрут, увидев что Гоголь залипает перед телевизором. Дазай подсел к Коле, подвинув его попой в кресле. Гоголь хотел было возмутиться, однако сюжет "Слепой" был интереснее перепалок с рыбой в бинтах, так что обошлось без драки. Потом Николая позвали (вытащили за косу и поволокли по полу) есть и Дазай победоносно разложил обе половинки на освободившейся территории. Минут через 15, послышался звонок, диалог с кем-то Фëдора, а затем вопль Гоголя. "А я всегда знал что в России каша необычная. Его вот уже накрывать начало..." - пожала плечами скумбрия. Затем опять звонок - пришëл из магазина Сигма. - Сигмочка, миленький! - бросился к нему Федя - Да не так сильно я и нагрешил! Я же даже не вешался сегодня! - возмутился Дазай - Цыц! Сигма, я тебя умоляю: Присмотри пожалуйста за этим оболтусом! Мне с Гоглей в стоматологию нужно - ... С кухни раздалось возмущëнное кудахтонье. - А вот нехуй мою шоколадку трескать! И так от тебя диабет в страхе разбегается! - Н.. Ну ладно... Он же вроде одыкватный... Наверное... Дазай я имею ввиду. - Пожалуйста, не давай ему всяку хуйню творить! Он сейчас вроде телик смотрит... "- ЕЛЕНА, ВЫ СДЕЛАЛИ КАК Я ВАМ ВЕЛЕЛА? - СПРОСИЛА БАБУШКА. " - Дазай сел жопой на пульт и прибавил звук до 100 процентов. - Ага, телик смотрит. Так вот, он только с виду спокойный, а потом кааак хуяк! - Хорошо, хорошо, я за ним присмотрю - пообещал Сигма, снимая куртку и стягивая сапоги. - Спасибо тебе! - чуть не плача от счастья сказал Фëдор и на чувствах обнял своего спасителя. - Слышь, экстремист! - выполз из кухни Гоголь. - Собирайся, страх диабетика! - Уууууууу... - ... Сколько мы сахара сожрали! - закончил Федя - не оденешься за 5 минут - в пижаме пойдëшь! *** - Угу. Алë. - Привееет...- раздалось из трубки - О, привет! Тебя кажется Рампо зовут, да? - Тебе не кажется! Слушай, а у тебя есть чегонить кусненькое? Там Карл... Ну в общем длинная история... - А, - выдохнул Сигма - да, я шоколадку купил. Даже две. - Я уже вышел! Жди! - Мы живëм... - Да, я знаю за седьмым углом после второго поворота! *** - С орешками? - прищурился Рампо - С орешками. Чай будешь? - Спрашиваешь. С сахаром. - Сколько ложек, мечта стоматолога? - усмехнулся Сигма - Мммм... Давай две. - Окей, будет сделано! Только ты осторожнее - Дазай может из-за угла на тебя выпрыгнуть... - Дазай? Какой Дазай? Его тут нет - послышалось из другого комнаты. И тут в сердце Сигмы закралось сомнение. Он кабанчиком метнулся в другую комнату. Там было пусто. Маньяка суицидника не было ни в шкафах, ни под кроватями, НИ-ГДЕ!!! - Мне пиздец - констатировал несчастный Сигма и, спокойный как удав, пошëл пить чай с шоколадкой. *** С нашим бедным Сигмой мы разобрались, теперь посмотрим куда занëс восточный, а может и южный, ветер Суицидальную Скумбрию. На самом деле занëс его никакой не ветер, а всего лишь его кривые ноги... Итак занесли они его не ближе, не дальше, а ровно к Чуе. - Чуечкаааа... Открываааааай~ - Нет! Пошëл нахуй отсель, ваше суициднечество! - А ладно, не важно - всë равно ключ я уже стащил... - Так, Куникида кун, мы меняем замок! Дазай скинул ногами обувь, снял польто и по-хозяйски прошëл на кухню. - Сиди тут... ЛАПЫ ОТ ПЕЧЕНИЯ ПРИМИ! Чуя оставил Дазая одного и ретировался к Куникиде в комнату. - Слушай, нам серьëзно нужно задуматься о смене замка. Если эта сук.. су-кумбрия повадиться к нам ходить, о спокойной жизни можно будет только мечтать... - Полностью солидарен. Надо будет в Икею заехать. Я там ещë новый диван новый присмотрел. А то после ночëвки у нас Дазая, старый пришлось выбросить по причине клопов и другого букета паразитов... Ты бы его хоть помыл с собачьим шампунем... - А почему я? Давай его просто в стиралку пихнëм! Он уже лет 15 убиться не может. Что ему сделается? - И то верно... - Что-то у меня предчувствие нехорошее... - сощурился Чуя - пойду гляну на этот тульский пряник... - Мням мням мням... Вкусный торт! Где брали? Вино кстати твоë новое - гадость! А вот чаëк вкусный! По мере Дазаевского монолога у Чуи всë сильнее и сильнее сжимались кулаки и дëргался глаз... -... Вино твоë я в раковину вылил. Не благодари! Я уже вижу искры благодарности в твоих глазах! Я, можно сказать, вкусовых рецепторов для тебя не пожалел - продегустировал! Чуя, в глазах которого и в правду были искры, однако отнюдь не благодарности, подошëл к бывшему напарнику, без худого слова выдрал его из-за стола и выволок на балкон. Куникида уважительно уступил дорогу мафиози и даже открыл дверь балкона. Видели как дети запускают бумажные самолëтики? Вот-вот... Дазай полетел красиво, очень даже! Куникида приставил ладонь козырьком и проследил красивейший полëт по своеобразной дуге. Да, Дазай птица гордая - не пнëшь... Эх - А куда ты его? Мне чисто из интереса... - Не знаю - честно ответил Чуя, пожав плечами - где нибудь да приземлиться это НЛО... Он же поскуда купаж мой вылил! Скотина такая! (Дальнейшие эпитеты опущены, дабы автор не заработал несколько пожизненных. Ну, я думаю можно представить что сказал Чуя, когда вылили дорогое вино...) *** Приземлилась наша рыбина прямëхонько в единственное дорогое пластиковое окно стоматологии... Фëдор созерцал следующую картину: Бабулька-стоматолог в одной части кабинета, связанный как для садо-мазо (не думайте себе ничего! Только КАК!!!), видно юность у врачихи была ого-го, Гоголь в другой, а кусок капчëной скумбрии в другой. Ошалевший администратор стоял с кипой бумаг посередине - удивительно как раскрошившийся в щепки стол не угодил ему никуда... - Иисус Христос... - что-то вроде этого пробормотал Гоголь, выпутываясь из своих пут. - Ааааааа! Ты разговариваешь! Выпутувашись, Гоголь выплюнул на ладонь многострадальный больной зуб. Благо это был зуб мудрости. Хотя её у Николая даже с зубом и не шибко-то наблюдалось... - Ну вот и стоматолога оплачивать не надо - пожал плечами Фëдор. - Эй, похлопайте там бабушку по щекам! Дазай подошëл и пробил ей хороший апперкот. Впрочем врачихе это ничуть не повредило. Она села, с таким звуком как будто её только что вытащили с того света (хотя может быть так оно и было... Эх, животворящий кулак...) и начала приходить в себя. - Так, а мы пожалуй пойдëм... - сказал Фëдор - кто попался - тот не со мной! Администратор даже не нашëлся что ответить. Он стоял, вцепившись в документы, и только открывал рот, как рыба, которую только что спасили от утопления. К счастью дорога домой не наградила Федю никакими сюрпризами. Сигме он ничего не сказал, ведь понимал что парню нелегко пришлось с этим суицидливым оболтусом. Из какой части света прилетело это чудо в перьях (кхем кхем, в бинтах), он в точности не знал, но догадывался. Так ещë один безумный день был успешно пережит.