я действительно очень хочу простить тебя, мам рассказать, отпустить, как заживший нательный шрам. но я цветок в земле без стебля и плода — ты не поливала меня водой, не укрывала от солнца, не была со мной рядом в грозы. но ты была моими слезами, ты была моей вечной болью. я засыпала опустошенная всем этим ужасом, ты засыпала от страха и все равно никогда не боролась с ним. этот страх хватал нас за горло, затем душил, выжимая чувства. мы плачем, кричим, смеемся и не видим ничего, кроме горя. я думаю о тебе во снах, вообще-то, я думаю о тебе всегда пока ты там, покорна своим страстям, запиваешь свою печаль алкоголем. целуешь наш страх так бесстрашно в губы леляешь его и всегда прощаешь но я не могу так, мам. мне действительно очень страшно: я хочу забраться тебе под свитер, спрятаться от своих кошмаров, а тебя никогда нет рядом. ты летаешь меж улиц в городе, где меня никогда не будет; ты там порхаешь, как бабочка и, наверное, что-то чувствуешь, например, что я такой неподъемный груз: слоняюсь в пустой квартире, стараясь внушить себе, что я в порядке. это ведь норма вещей, это наша с тобой рутина, я не должна быть с тобой под боком, я буду одна в тишине плакать и себя же мучить; ты будешь кричать на меня, злиться, что я не такая, как тебе нужно, затем задыхаться в печали, не принимая правду, что это не то, что нам нужно что это не то, чего мы с тобой хотели. ты смотришь на то, как горит огонь в конфорке; я смотрю на то, как течет вода из крана. и мы с тобой смотрим — смотрим и не понимаем. а я ведь правда очень хочу понять тебя, понять то, почему ты такая холодная я очень хочу простить тебя, перестать обжигать своим горем и я очень хочу, чтобы ты делала также без огня из конфорки без холодной воды из крана но я не знаю, чувствуешь ли ты то же самое, мама.
маме.
5 июля 2023 г. в 10:10