Человек с неопределенной судьбой

В бессоннице есть один большой плюс - сегодня меня не мучили кошмары. Пролежал всю ночь, ни разу не сомкнув глаз. Я и так не высыпаюсь из-за сплошного сюрреалистичного ночного бреда, а тут... Но как я уже сказал, сегодня обошлось без кошмаров, хотя... реальность уже мало чем отличается от моих страшных сновидений. Я как будто сжат в тисках между двух миров, моё психо-эмоциональное состояние на нуле. Я чувствую приближающийся конец данной эпопеи... Но частичка веры, надежды во мне осталась, я всё ещё допускаю то, что всё наладится. Всё пройдёт... Просто нужно пережить, пересидеть это смутное время. Всё, что мне нужно, у меня есть, просто события, судьба моя складываются иначе. Я уверен, что бедствие не может быть бесконечным, обязательно наступит мирное время, оттепель придёт в эти края, растопив высокие сугробы, прогнав серые тучи, принеся тепло повсеместно... А сейчас везде холодно: улица, дом, школа - всё одинаково. Я сидел на своём привычном месте, положив голову на руку, она у меня сейчас раскалывалась. До какой-либо учёбы мне было уже абсолютно фиолетово, мне бы уроки все прожить. Бяша сидел где-то в другом конце класса, трепался с кем-то языком. Я посмотрел на первые парты, там сидел Ромка, причём один, Полины не было... Может опаздывает, бывает всякое. Но до звонка она так и не появилась, где она пропадает? Первый урок - литература, в кабинет зашла Лилия Павловна, на ней не было лица. Думаю, она уже всё для себя давно поняла. Только мы с Ромкой точно знаем, что случилось с её дочуркой, но от этого легче не становится, только тяжелее. Живу с тяжёлым грехом на душе, который не просто тянет меня к земле, а плотно к ней прижимает. Мне страшно смотреть ей в глаза, но её взгляд так же потуплен и направлен вниз, как и мой. Меня судорожно трясёт, хочется рвать волосы на голове, срывать с неё скальп, но я пока сдерживаю себя, меня тошнит. Ромка тоже сидит намного грустнее обычного, скорее всего это вызвано отсутствием Полины. Не всё коту масленица! Впервые он за что-то переживает, чего-то боится? Я не насмехаюсь, мне ничуть не легче, чем ему. Запаниковал он только сейчас. Весь урок мы читали учебник, в классе была голимая тишина, никогда такого не было. Прозвенел долгожданный звонок, масса засуетилась, учительница быстренько смылась из кабинета. Я подошёл к Ромке, обычно он сам ко мне подходит. Сейчас он сидел весь бледный передо мной. (Антон)- Привет, не переживай ты так за неё, может заболела или ещё что-нибудь. (Ромка)- Да, ты прав.... Точно, у неё же дедушка болен! - вскрикнул он. (Антон)- Какой ещё дедушка? - спросил я, до сели о таком не слышал. (Ромка)- Расскажу тебе по секрету, как другу, только не говори никому! - прошептал он мне. (Ромка)- У Полины нету родителей, есть только престарелый дедушка Харитон, он не ходит, ну получилось так. Скорее всего деду плохо, вот Полина и осталась за ним ухаживать. - Ромка немного очнулся, встрепенулся, не всё так плохо, но осадок на его лице всё же остался. Объявления никого нового не висело - это хорошо. Я смирился со своей второстепенной ролью, пусть будет так, я вижу, что Пятифанов реально за неё переживает. Ему есть до всего этого дело, он, как ни странно, более надёжен, чем я. Уроки летели один за другим, у меня рассудок в тумане. Даже никакие мысли в голову не лезли. В первый раз я не хотел домой, там я никто, там я отвергнут. Хотя.... будет правильно сказать, что я сам себя на такое обрёк своей грубостью, необдуманной вспыльчивостью, но и меня можно понять... Всем от меня что-то нужно. Матери нету до меня дела, но как только я сделал что-то не так - сразу замечает, наказывает. Меня такой расклад неустраивает. Бухает пиво с отцом днями напролёт. Дура! Сестра одна весь день, почему я должен следить за ней? Почему я должен следить за ней, развлекать её, пока они так настырно выясняют друг с другом их запущенные в глубокий омут отношения? Да ну их нахуй! Лучше быть одиночкой, самому по себе. Сегодня я закончил пораньше, быстро оделся в гардеробе, вышел из дома и направился домой. Еле плёл ноги, засматривался вокруг, слишком тихо. Как обычно, пасмурно, снег повсюду лежит. Я уже привык к такому, даже нахожу в этом что-то красивое, необыкновенное. На небе рассматриваю различные узоры, оно как будто раскрашено акварелью. Чем больше я нахожусь, наедине с самим собой, тем больше замечаю те детали, которые раньше мне на глаза не бросались. Стоит привести всё в порядок, хватит ли мне сил и влияния, чтобы успокоить семью, смогу ли забыть ошибки прошлого, чтобы эти гнусные воспоминания больше не грызли мою душу и совесть? Столько всего было утеряно! Столько необдуманных поступков было совершенно! Стоит прежде серьёзно обдумывать свои действия, а потом только исполнять... Дошёл до дома, даже Оля меня теперь не встречает, в комнате отсиживается, обиделась на меня. Чуть стоит сказать не то слово, как сразу все от тебя отворачиваются. Ну и ладно, ну и пусть дуются, неженки. Я теперь сам по себе...