Человек с неопределенной судьбой

Каждый раз просыпаясь в холодном поту, я вздыхаю с облегчением от того, что это был всего лишь сон. Только вот он произвёл на меня неизгладимые впечатления: почему всё происходит именно по такому сценарию? Моё подсознание таким способом само отвечает мне на мои вопросы. Я их себе ещё не задавал. Я рад, что всё это происходило не наяву, что всё это всего лишь очередной ужасный кошмар. Но будь всё по-настоящему, как бы я поступил? Боюсь, что именно на этот вопрос моё подсознание и дало ответ. Сейчас я проснулся с рассветом, сегодня не нужно так рано вставать, что ещё на улице темень стоит, сегодня я пойду в школу по освещённой дороге, всё буду видеть. За окном же солнце едва виднелось за слоем туч, они пытаются своей массивностью, плотностью, серостью скрыть его... Как же утомляет эта депрессивность, однообразие. Мне хочется перемен, мне хочется, чтобы всё скоро наладилось: здоровые семейные отношения, крепкая дружба, никакого одиночества. Встал, потянулся, пошёл вниз умываться, посмотрел на себя в отражении: круги под глазами были отчётливыми, кожа бледная, глаза уставшие, утомлённые, измученные. Кто меня пожалеет, кто меня поймёт, кто меня хотя бы выслушает с интересом? Держать всю злобу и отчаяние в себе невозможно, мне нужно, чтобы меня кто-нибудь пожалел. Умылся, холодная вода совсем немного приводит в чувства, охлаждает мой нагретый до красна мозг. Есть мне не хочется, голода нет, меня просто тошнит. Делать дома мне нечего, лучше уж тогда в школу пораньше придти. Безобразно скидал учебники и тетради в рюкзак, натянул на себя школьные брюки и рубашку. Напоследок посмотрел на свой рабочий стол... его осиновый цвет манил сесть за него и начать творить - рисовать, я потерял творческую жилу, столько дней прошло, и даже никаких набросков не сделал, сейчас бы забить на всё и полностью погрузиться в этот процесс, но мне нужно уже идти... позже приду и обязательно возьмусь за что-нибудь новенькое. Выйдя на улицу, мне в лицо дунул холодный пронизывающий ветер, сегодня морозно. Я поковылял по дороге через лес туда, куда душа у меня идти просто не ложилась. Конусообразные верхушки елей мотает от сильных порывов из одной стороны в другую, нарастающая вьюга осталась звоном и свистом у меня в ушах. Дома тепло, хочу уже домой, хочу пересидеть непогоду, хочу залезть под одеяло и доспать свои положенные часы, только уже без всяких снов: добрых или плохих. Но оттуда всё равно насильно выпнут, скажут идти набираться уму-разуму. Дорога через лес прошла спокойнее некуда, я привык к ней, она занимает половину маршрута от дома до школы. Сейчас я уже в посёлке, почти из каждой трубы идёт дым, все топят печку, греются, а я в такой холод вынужден ползти в треклятую школу. Собаки сегодня не встречали меня своим лаем, я спокойно шёл вперед. Вдруг ветер закончился, мелкий снег пошёл с серых туч. Меня такая погода гипнотизирует, расслабляет, после такого трудно взять себя в руки и начать работать, размышлять о чём-то конкретном. Вскоре я добрался до школы, этот длинный путь туда-обратно утомляет меня, но в этот время я нахожусь с самим собой поистине наедине, это время, чтобы развеяться, приготовиться, подумать о завтрашнем дне. Сейчас делать планы наперёд бесполезно, сюрпризы судьбы непременно их разрушат, они пойдут коту под хвост... За время снегопада уже намело новый, свежий белый слой земли, покров приятно хрустит под ногами. Я тщательно натопался на входе, чтобы не создавать лишней слякоти, в здании сегодня маловато людей -это хорошо, не люблю шум. Быстро раздевшись, поплёлся в свой кабинет. Уже на третьем этаже моё внимание привлекла толпа, скучковавшеяся у с доски объявлений. Что опять случилось? Всё же было хорошо? Я протиснулся, проталкиваясь сквозь зевак, которым, на самом деле, пофиг на всю эту ситуацию, а они просто наблюдают за представлением - массовка. Растолкав крайних я всё же смог увидеть то, что собрало сейчас всех здесь. И пресвятой ужас! За одну ночь три объявления! Три объявления! Полина не появилась тут ещё вчера, но куда пропали Рома с Бяшей? Мне поплохело, опять сон? Да сколько можно уже этих издевательств, измывательств? Я чувствую прямую вину за всё это, я складываю её на свои плечи, мне горько и ужасно обидно за все потери... Ещё вчера я видел их, ещё неделю назад Полина улыбалась мне, зазывала в долгий полёт, счастье было близко... Но сейчас я всё потерял! Ничего не осталось, разве что на сердце осколок льда, он леденил этот кровяной насос, красная плазма стынет в жилах, пульс замедляется, но становится настолько сильным, что я прекрасно чувствую и слышу его удары. Мне плохо, мне больно, мир рушится на глазах, моё сознание тоже, медленно перемешиваясь в одну однородную серую кашу... Скорее всего, Ромка пошёл с Бяшей на поиски Полины, я в это время уже отрубился... Безжалостный лес погубил их всех! Что от них осталось? Мятые бумажки с контактами родителей? Я единственный, кто понимает, что это начало конца, вскоре всё упадёт в бездну. Я сел за парту, закрыл глаза, упёрся в них руками, они слезились, стали мокрыми. Я закрываю глаза - и мне почему-то от этого так больно. Ощущая гнетущее чувство вины на душе, я просто хочу, чтобы всё закончилось, прекратилось, чтобы всё наладилось, чтобы никто больше ни с кем не ругался, чтобы дружба была дружбой, а не услугой или подхалимством, чтобы больше никто не страдал. Не могу увидеть веру сквозь слезы Моих опухших глаз. Я пытался перестать плакать, Притворяясь, что всё не так плохо, как кажется.. что за ложь... Как мы можем быть так слепы Каждый раз, когда умирают дети? Люди голодают, Вырубаются тропические леса, Бомбы падают с неба... Я не знаю, почему это засело в моей голове, Я закрываю глаза — и это причиняет мне боль, Я не знаю, почему это засело в моей голове, Я закрываю глаза — я закрываю глаза... Я закрываю глаза... Я отворачиваюсь, не в состоянии смотреть на это горе, И надеюсь, что проблема исчезнет сама собой... И всё же мне больно каждый раз, когда погибает ребенок, Это как нож, который мне вонзили в сердце, И крутят, крутят, крутят его... Я не знаю, почему это засело в моей голове, Я закрываю глаза — и это причиняет мне боль, Я не знаю, почему это засело в моей голове, Я закрываю глаза — я закрываю глаза... Зациклившись в этих страданиях, перевариваясь в собственных переживаниях, я потихоньку схожу с ума, с каждым днём реальность всё больше похожа на сон, схожий с теми, что безжалостно мучают меня по ночам. Это проклятье? Это проклятье! Виню в случившемся себя, не будет мне больше никогда покоя. Урок тянулся один за одним, с каждой минутой мне становилось хуже и хуже, вот-вот и я отброшу коней прямо за партой. Одноклассники кружат по кабинету, шумят, а моё сознание устроило пытку для самого себя, я не могу просто забыть, оставить всё как есть, нужно что-то делать. Я не заметил, как учебный день закончился, все рванули к выходу, я сидел дальше как в трансе, вышел самым последним. Картинка размыта, всё как в тумане, голова раскалывается, от этой боли хочется вырывать волосы на голове прямо с корнями,лицо скривила наполненная страданий гримаса. Я медленно поплёлся домой, на улице всё так же холодно, щёки, нос отмерзают, но мне плевать, находясь в эмоциональном упадке, больше не способен находить где-либо что-то хорошее, доброе, мир вокруг стал одного черно-серого враждебного цвета. Вокруг меня сплошные неудачи, вокруг меня все помирают наиужаснейшей смертью. Кто будет следующим? Глубоко в душе, я понимал кто идёт дальше по списку... Добрался до дома, меня никто не встречает, никто не обнимает, никто не рад мне. Как бы я хотел, чтобы это оказался сон. Я стал никому не нужен, порвал прежние связи. Мы же семья, мы должны цепляться друг за друга, должны стоять горой друг за друга, но сейчас разобщены.... Разделся, пошёл к себе, вдруг трек в радио закончился и началась сводка новостей. (Из радио)- Сегодня ночью ожидаются сильные морозы до -37 градусов. Зашёл в свою комнату - тут всё как обычно. Бросил в угол рюкзак. Прилёг на диван и почему-то мне стало так холодно, сквозняк дует из щелей. Я пытаюсь согреться под одеялом, скукоживаюсь... И тут же меня бросает в огненный жар, задыхаюсь в этой духоте...Тут мне что-то ударило в голову, подскочил к ящику, начал перебирать вещицы... "Нашёл". Ужасная фотография, и зачем я только сделал её. Находясь в агонии, она орала во всё горло. Бедная. Она могла быть сейчас живой.. это всё моя трусость и бесхребетность... Злоба нарастала, я в порыве ненависти начал рвать запечатлённую кончину. Нервно дыша, я лёг обратно, монотонно уставился на потолок, я наедине со своими мыслями...